 | Сладкая |  |
|
|
|
| Комментарии |  кеее | 22 янв. 2006 01:52 | ПОЛНЫЙ БРЕД!
| | кеее | 22 янв. 2006 01:56 | ТЕМА ДНЕВНИКА 6939 ТАК И ОСТАНЕТСЯ АКТУАЛЬНОЙ БЛАГОДАРЯ УЖАСНОМУ ХАРАКТЕРУ ДАННОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ С НИКНЕЙМОМ"СЛАДКАЯ" ЭХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
| | кеее | 22 янв. 2006 02:12 | Я УВЕРЕН, ЧТО ЕСЛИ ОНА УВИДИТ ЭТИ СООБЩЕНИЯ ИЛИ КТО-НИБУДЬ ЕЙ СЕГОДНЯЧКО ОБ ЭТОМ СКАЖЕТ-ТО В ОТВЕТ ОНА ПРОСТО РАССМЕЕТСЯ.......................................................................................
| | кеее | 22 янв. 2006 02:25 | ПОТОМУ ЧТО ОНА ПОЙМЕТ, ЧТО ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ЕЙ НАПИСАТЬ НЕБОЛЬШОЕ ПИСЬМО ПРОСТО ТАК...ДЕВУШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ВАШИМ СТРАСТНЫМ ПОКЛОННИКОМ-ПРОСТО ИНОГДА ЖЕЛАТЕЛЬНО БЫ ПОЛНЕЕ ВЫСКАЗЫВАТЬ СУТЬ ПРЕТЕНЗИИ ПО ВАШЕМУ ВОПРОСУ...А МОЖЕТ БЫТЬ, ПРОСТО НЕ ТА ДЕВУШКА ПРИДУМАЛА НИКНЕЙМ"СЛАДКАЯ"??????????????????????????????????
| | кеее | 22 янв. 2006 02:36 | ЛУЧШЕ ВСЕГО-"ГОРЬКАЯ".Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ(ВЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) СОГЛАСНА(Ы) С ЭТИМ МОИМ УТВЕРЖДЕНИЕМ...................................................................................[/list][/list][/list][/list][/list][list=][img][/img][/list]
| | кеее | 22 янв. 2006 02:40 |
| | кеее | 22 янв. 2006 02:52 | ДЕВУШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОЖАЛУЙСТА, ОГЛЯНИТЕСЬ ВОКРУГ(В ПРЕДЕЛАХ СПБ И ЛЕН. ОБЛАСТИ) ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПОЙМУТ ВАС-И НЕ НУЖЕН БУДЕТ МИНИР...ПСИХОЛОГ ИЗ ВАС, КОНЕЧНО ПОЛУЧИТСЯ, НО НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ, А ПОКА...ПОКА ПОПРОБУЙТЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ...Я ДУМАЮ, ЧТО У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ...А ТО Я ЗА ВАС ПЕРЕЖИВАЮ, ЧТО У ВАС УСТАЮТ РУКИ И УХИ ОТ ПРОСЛУШИВАНИЯ ВСЕХ СООБЩЕНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
| | кеее | 22 янв. 2006 02:54 | ДЕВУШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОЖАЛУЙСТА, ОГЛЯНИТЕСЬ ВОКРУГ(В ПРЕДЕЛАХ СПБ И ЛЕН. ОБЛАСТИ) ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПОЙМУТ ВАС-И НЕ НУЖЕН БУДЕТ МИНИР...ПСИХОЛОГ ИЗ ВАС, КОНЕЧНО ПОЛУЧИТСЯ, НО НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ, А ПОКА...ПОКА ПОПРОБУЙТЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ...Я ДУМАЮ, ЧТО У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ...А ТО Я ЗА ВАС ПЕРЕЖИВАЮ, ЧТО У ВАС УСТАЮТ РУКИ И УХИ ОТ ПРОСЛУШИВАНИЯ ВСЕХ СООБЩЕНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
| | кеее | 26 июл. 2007 23:17 | Просто удивительное-рядом... Невероятно, но факт...    [/url]
| | кеее | 26 июл. 2007 23:23 | 999 фраз, которые женщина использует при знакомств
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )
Лилит
Бу-га-га!
Знаменитости
Картинки
Знакомства
Журналы
Фотогалерея
Свадьба
Транслит
Правила
Поиск
Форум ->Специализированные разделы ->Психология
Клубы
Страниц: (3) [1] 2 3 ( Перейти к первому непрочитанному сообщению
)[ответить] [Цитировать] [Создать опрос]
999 фраз, которые женщина использует при знакомств, Расшифровка для
мужчин
« Предыдущая тема | Следующая тема »Слежение за этой темой |
Отправить тему на e-mail | Версия для печати
arta999Дата Thursday, 18 August 2005, 23:52 Сообщение
№577846[Цитировать]
< Joker >
Профиль
Группа: Модератор
Откуда: 629730, Россия, ЯНАО, г. Надым. <<Arta>> в переводе с
итальянского - подорожник, лекарственное растение
Пол: не указано
Сообщений: 9411
Карма: 0
Клан: противостояние
Журнал
В лидеры!
Награды: (2)
Репутация: 546 голосов
Оригинал тут 999 характерных женских фраз, используемых при
знакомстве. Расшифровка для мужчин. автор Кот Бегемот
Старое название "Женский Фразеологический Словарь. Мужская Версия"
QUOTE
Аннотация:
Старое название текста - "Женский Фразеологический Словарь.
Мужская Версия". Немецкое издательство Langenscheidt решило
издать переводчик для мужчин, где будет объяснен подтекст
фраз, сказанных женщинами. Немного раньше, зимой 2004 года,
мне пришла в голову та же самая идея. Изначально текст был
составной частью "99 признаков женщин" (а именно, входил в 82
пункт), но потом настолько разросся, что пришлось размещать
его отдельно. Разумеется, при составлении упор делался на
излюбленные женские выражения, произносимые в начале
знакомства, а также используемые в анкетах. Вот что получилось
в результате многолетнего труда:)
прочевшие полный текст могут принять участие в пополнении словаря и
указания своих расшифровок к фразам или выразить свое несогласие с
какими-то трактовками, в этом случае позицию нужно аргументированно
обосновать и дать правильную на ваш взгляд формулировку
Внимание! Эмоциональное отношение к этому тексту интереса для данной
темы не представляет, отзывы типа "не понравилось" "ерунда" и т. д.
просьба не писать. Интересуют только ОБОСНОВАННЫЕ, АРГУМЕНТИРОВАННЫЕ
возражения по какому-то конкретному пункту.
Вот примерно, что он собой представляет (кусочек в качестве
примера):
QUOTE
'Я хочу быть нужной людям' - употребляя это выражение в
анкете, женщина в завуалированной форме сигнализирует: 'очень
хочу познакомиться'.
'Я люблю друзей' - то же самое.
'Я всё чего-то жду' - то же самое.
'Я надеюсь на удачу' - то же самое.
'Я пытаюсь найти себя' - то же самое.
'Я открыта для общения' - то же самое.
'Я люблю узнавать что-то новое' - то же самое.
'Я не разучилась верить в чудеса' - то же самое.
'Я уверена, что всё будет хорошо' - то же самое.
'Я всегда надеюсь, что все изменится к лучшему' - то же
самое.
'Я верю в счастливый случай (в лучшее на свете)' - то же
самое.
'Я думаю, что все еще впереди. Я надеюсь на это' - то же
самое.
'Я расскажу о себе только в процессе переписке (при личной
встрече) - то же самое.
'Я ищу свой свет, спрятанный на вершине (в глубине) горы',
'я ищу свой серебряный колокольчик, потерянный в колодце', 'я
ищу волшебный цветок, который...', и прочая, тому подобная
ахинея - то же самое.
'Я хочу просто найти себя... чтобы почувствовать
стабильность' - то же самое.
'Я хочу открыть для себя как можно больше интересных людей'
- то же самое (смотрите на руки - если вместе, то 'хочу
познакомиться', если врозь, то фраза может иметь и другой
смысл).
'Я люблю, когда жизнь преподносит неожиданности (сюрпризы)'
- то же самое.
'Я просто люблю жизнь' - два варианта истолкования. 1 -
'очень хочу познакомиться'. 2 - она 'просто' любит половую
жизнь.
'Я <такая-то> без смысла существования' - то же самое. В
этом случае в скобках может стоять всё, что угодно.
'Я разная, но в одном не меняюсь - остаюсь верной себе,
друзьям' - то же самое. 'Я разная' - см. отдельную
расшифровку.
'Я оптимистка' - 'я уже устала быть одна'.
'Если я люблю - то всем сердцем и душой' - то же самое.
'Последнее время я много мечтаю и хочу, чтобы моя мечта
стала явью' - то же самое.
'Я общительный, добрый человек, умеющий дружить' (если
слова употреблены именно в этом сочетании) - то же самое.
'Я люблю общение' - то же самое.
'Я люблю общаться с интересными и неординарными людьми' -
то же самое + она достаточно умна.
'Я умею нравиться чужим родственникам' - то же самое +
хитро*опа.
'Я легка в общении' - она излишне болтлива. Любит быть в
центре внимания. В характере - куча комплексов и 'заморочек'.
'Я готова к любым переменам в судьбе' - жаждет выйти замуж
за богатого иностранца.
'Я люблю быть в центре внимания' - обладает заниженной
самооценкой, довольно сложна и утомительна в общении.
Разговаривает громко и излишне эмоционально. Хитро*опа;
неплохая актриса. Не склонна к пониманию. Как хозяйка -
довольно бестолкова.
'Я общительна, но в то же время капризна' - считает себя
необыкновенной, на мужчин смотрит свысока. Мечтает о 'принце'.
Деспотична и меркантильна. Чаще всего бывает хитро*опа.
'Я считаю, что в жизни всегда должен присутствовать
счастливый случай, главное его не упустить' - не путайте с
фразой 'я верю в счастливый случай'. Она убеждённая
карьеристка, обладает твёрдым характером и лидерскими
замашками. Уступать и идти на компромиссы не умеет в принципе.
Не склонна к пониманию других. Обратите внимание: подруг у неё
нет, и никогда не было (см. соответствующую фразу). Обладает
завышенной самооценкой. Мечтает о 'Настоящем Мужчине' (см.) В
будущем станет стервой (см.)
'Я по натуре лидер' - как, впрочем, и большинство женщин.
Особой сентиментальностью не отличается. 'Если ты не
подкаблучник, можешь сразу же валить отсюда!!!' (толкование
принадлежит arta999, http://zhurnal.lib.ru/.../).
'Я девушка сентиментальная' - то есть у неё
неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной
семье. Весьма убедительную трактовку предложила KiT: 'я
обидчивая... и не дай вам Бог меня обидеть...'
'Я обидчивая' - фраза пока не расшифрована.
'Я не обидчива' - два толкования. 1.Это может быть
констатацией факта. Сейчас или вообще по жизни обидчивость
снижена - хочется с кем-то познакомиться, да чтобы сразу не
убежал (Void). 2. Ради денег готова претерпеть всё. Также см.
'Я сохранила хорошие, дружеские отношения...'
'Я романтичная девушка' - скорее всего ей не хватает
настоящего секс гиганта - это в 80% случаев (KiT).
'Я неисправимо романтична' - она не ориентирована на
традиционные женские семейные ценности. Вообще.
'Я большой романтик' - гы-гы, я тоже. Она - властная,
меркантильная тётка, что называется, 'себе на уме'.
'Я авантюристка' - здесь есть несколько вариантов. Первый
принадлежит KiT: 'хочу чтобы меня таковой считали, чтоб быть
интересной, на самом деле ничего не ценю так, как спокойствие
и тишину, не люблю приключения' (в 50% случаев). Второй
вариант предложил некто Buba с форума Eye.moof.ru: 'я не
предохраняюсь'. Наконец, автором третьего является Сергей
Справедливый из Кишинёва: она любит путешествовать за чужой
счёт, что именует красивым словом 'авантюризм'. О характере в
этом случае судите сами.
'Я высокая' - она почти наверняка некрасива.
Закомплексована на почве своей внешности.
'Я видная' - то же самое.
'У меня очень длинные ресницы и стройное тело' - то же
самое.
'Я очень фотогенична, очень грациозна, с походкой пантеры'
- то же самое.
'Я не считаю себя очень красивой' - кокетничает. Она очень
даже ничего.
'Я очень красива' - и почти наверняка глупа. И, кстати,
безнравственна (Стендаль). А зачем вообще она позвонила-то
(или выложила анкету)? Поди, для пущего самоутверждения...
'Я - очаровательная русская девушка с теплыми карими
глазами, красивыми ногами и нежной улыбкой', - вот какая я
замечательная. Попытка заинтересовать. Скорее всего, склонна
расписывать свои достоинства. Возможно, поверив в их наличие,
будет искать лучший вариант (Void). 'Почему никто этого не
замечает и не признает?#039; (О.Истомина).
'Я весёлый и отзывчивый человек' - туда же. Возможно,
склонна жалеть, кого ни попадя, и в ее квартире уж есть
несколько подросших котят и щенят или даже попугайчики. С
вариантами. Веселых же видно сразу, им об этом рассказывать не
надо (Void).
'Я интересная очаровательная девушка' - то же самое.
'Я интересная девушка' - она скучновата и занудна. Почти
наверняка меркантильна. Если идёт в сочетании с 'умная' - это
будет означать 'цинична и расчётлива'. Самую убедительную
расшифровку предложил тот же Buba: 'у меня классная фигура,
длинные волосы, голубые глаза, стройные ноги, упругая попка и
грудь, но я абсолютный НОЛЬ в постели'.
'Я нежная'. Точный перевод - 'я сексуальная'. Также, по
мнению KiT, может означать 'чувствительная, капризная'.
'Я сексуальная' - она меркантильна и деспотична. Обладает
тяжелым характером. К длительным отношениям не приспособлена.
В постели ничего особенного из себя не представляет. (Если
имеете что добавить к сказанному - пишите).
'Со мной классно' - то же самое.
'...да и вообще я классная' - 'так просто себя не опишешь,
вот познакомимся поближе, тогда узнаешь'. Она действительно
классная. Во всяком случае, многим нравится. Только надо еще
задать парочку дополнительных вопросов, чтобы узнать в какой
именно области. Может подразумеваться классная дискотечная
тусовщица. Может, компанейская девушка из светских тусовок.
Может, любительница тур походов.
Или спортивных состязаний. В любом случае это выражение
больше свойственно молодым общительным девушкам, ведущим
интересный образ жизни (arta999).
'Я просто прелесть' - 1. Недавно сделала что-то хорошее, за
что может похвалить саму себя. 2. Если употребляется в
разговоре с мужчиной: дамочка стимулирует его перестать
стесняться, чтобы пообщаться. Мол, я не укушу, не дрейфь
(arta999).
'Я добрая, нежная и отзывчивая' - чаще всего то же самое
(при употреблении в данной последовательности). Особой
верностью не отличается. Следует заметить, что женщина может
камуфлировать свою любовь к блуду в любые выражения, например
такие, как 'жизнерадостная оптимистка'.
'Я великодушная' - 'В последний раз тебя прощаю. Следующего
раза не будет!!!' (arta999). 'По-настоящему великодушные люди,
как правило, так же и скромны. Соответственно два варианта -
либо ищет альфонса ввиду своей женской несостоятельности, либо
любит вводить людей в зависимость от себя. Одно не исключает
другого. Настоящий мужик пошлёт в сад' (Shurik).
'Я молодая' - в случае, если эта фраза идёт в анкете с
фото, где и так это очевидно, то см. 'Люблю поспать,
пообщаться, потусоваться', а также следующую фразу:
'Я молодая, умная и красивая' - по мнению KiT, 'возможно не
особо умна. Хочет показаться личностью, уверенной в себе. Либо
просто самовлюбленная'. А вообще, в случае, если фраза -
подпись к фото: здесь также подразумевается 'я сексуальная'.
Считает себя неотразимой, весь мир должен лежать у её ног.
Обладает гипертрофированно завышенной самооценкой. К
супружеской жизни не готова, так как ещё не 'нагулялась'.
Возможно, что не 'нагуляется' никогда. Чуть не забыл: она не
особо умна. Разве только в смысле следующей фразы:
'Я умная' - чаще всего здесь подразумевается 'я умею
управлять мужчинами', 'я умею достигать поставленной цели
(любыми путями)'. Либо, что почти то же самое, 'я стерва'
(KiT). 'По-настоящему умный человек такого не скажет. Пару раз
слышала это от девочек-барби, произносящих это на полном
серьезе (и кого пытаются убедить?), Также может означать
похвалу самой себе за успешно провернутое мощенничество.
Например, кого-то продинамила, и хитро заявляет - я умная. То
есть фраза чаще всего используется в виде бахвальства перед
кем-то: "Я умная, а ты дурак (или все остальные)' (arta999).
'Я талантливая, пишу сама стихи/сценарии/романы' - обладает
ужасным, невыдержанным характером, практически неспособна на
компромиссы, а своим 'талантом' способна оправдать всё, что
угодно. Психологически не приспособлена к семейной жизни.
Кстати, никакого таланта у неё не было, нет, и не будет, а
креативы её лучше вообще не читать. Кг/ам, в прямом смысле
этого слова.
'Я - интеллектуалка' - KiT: 'просто она считает, что если
способна прочитать 10 книг (страниц так по 450) за неделю, то
она уже афигительно эрудированна и умна'. Скорее всего,
сделала карьеру в области экономики, финансов или
юриспруденции. Почти наверняка окажется циничной, расчётливой
и целеустремлённой.
'Я очень много читаю' - 'смотря что читает. 1.
Предупреждение об
определенных интеллектуальных запросах в искомом
претенденте. Мужчинам с узким кругозором лучше не соваться. 2.
Попытка показаться умной, особенно если читает мало, а
сравнивает себя с людьми, которые вообще ничего не читают, или
же читают только глянцевые журналы. 3. Высокомерие. 'Я читаю,
а ты болван'. 4. Я иногда отвечаю похоже на вопрос 'что
читаете? - только я говорю 'много чего читаю', когда сложно
объяснить, что именно, и не считаю нужным пространно
распространяться об этом в данном разговоре. Если же
продолжают настаивать, то говорю что 'очень' много читаю,
чтобы указать на бесперспективность дальнейших расспросов.
Используется как своеобразная отмазка' (arta999).
'Я люблю читать модные журналы, слежу за последними
тенденциями мира моды и шоу-бизнеса' - см. 'Главное, чтобы
было модно'.
'Я слушаю только модную музыку' - то же самое.
'Я люблю читать, музыку, путешествия, природу, люблю детей'
- это совершенно нормальная девушка, готовая к серьезным
отношениям.
'Я наблюдательная' (если она, конечно, не лжет). Существует
тип очень проницательных женщин - им невозможно солгать, любое
движение у них будет как на ладони. Это находка для искреннего
и умного человека. Также фраза может означать 'люблю
посплетничать' или 'люблю всюду совать свой нос'. Чтобы
понять, к какой категории относится ваша собеседница,
попросите её привести пример её наблюдательности. Она не
откажется.
'Я целеустремлённая' - применительно к мужчинам отличается
меркантильностью, разборчивостью и требовательностью. Не
всегда уступчива, умеет настоять на своём. Применительно к
карьерному росту - явно хочет чего-то добиться, причем сама.
'Я считаю, что в жизни надо всегда совершенствоваться', 'я
стремлюсь к самосовершенствованию', 'постоянно занимаюсь
самообразованием', 'стремлюсь постоянно развиваться', 'есть
стремление развиваться и расти во всех отношениях' -
'возможно, что сейчас она такая плохая, что нужно
совершенствоваться. Может означать бзик по всякой вновь
появляющейся фигне типа гаданий, фин-шуев, гороскопов и т. д.
Увлечения меняются постоянно и все этого типа' (arta999).
'Я - аццкая сотона...' Пардон. Это я куда-то не туда
запостил:)
'Я - ангел' - она на 100% хитро*опа. KiT считает, что
дамочка 'не то, что хитрая... за душой парочка страшненьких
грешков, морально нечистоплотна'.
'Надеюсь, вы не осудите меня строго....Никто не идеален!' -
'1. 'Особенно Вы! Кто вообще дал Вам право меня судить!' 2. 'Я
это делала, делаю, и буду делать!' (Buba). Она заранее ищет
оправдание своим капризам (Shurik).
'Я доверчива' - хитро*опа и расчётлива. В браке окажется
типичным семейным деспотом. Скорее всего, также меркантильна.
'Я - хитрая' - употребляется в нескольких смыслах. 1.
Обладает какими-то 'заморочками', которые стремится скрыть. 2.
Она достаточно простодушна, о чём давно уже догадывается.
Однако пытается убедить себя в обратном, чтобы не стать
'лёгкой добычей'. На 3 смысл указала Arta999: она гордится
теми, кто умеет хорошо врать. Умеет ли делать это сама - не
известно, но пытаться будет обязательно. На 4 - Buba: она,
возможно, тупая. Ещё варианты будут?!
'Я никому не верю' - возможно, феминистка, которая верит
своим подругам, говорящим 'все мужики козлы'. Или хочет замуж,
но очень боится, так уже 'обжигалась'. Наконец, эта фраза
может использоваться как предложение стать 'запасным
вариантом' (или для посылания нафиг, что, в общем-то, одно и
то же).
'Я не лишена детской непосредственности' - 'в большинстве
случаев это предостережение, мол, когда я начинаю капризничать
или вести себя как идиотка - успокой лучше, не то закачу
истерику, меня надо ласкать и окучивать, возиться со мной, и
по возможности все разжевывать' (KiT).
'Я импульсивная' - примерно то же самое. Склонна к
скандалам и истерикам. Особым умом не отличается.
'Я слегка наивная' - то же самое. Интересно, кого и зачем
она собирается ввести в заблуждение?
'Я люблю мечтать' - то же самое. Она очень даже
целеустремлённая девочка, которая хорошо знает себе цену.
Угадайте - о чём она мечтает?
и т. д.
Это сообщение отредактировал arta999 - Monday, 22 August 2005, 1:34
--------------------
порнофотки
новости форума 77 глюк или шизофрения?
Письмо e-mail WWW ICQ
neussДата Friday, 19 August 2005, 17:11 Сообщение
№578858[Цитировать]
МАГ
Профиль
Группа: Banned
Откуда: Из центра аватара
Пол: не указано
Сообщений: 297
Карма: -2
Журнал
В лидеры!
Репутация: 8 голосов
Да...
Как будто это кому-то понадобится...
--------------------
Со светом по жизни.
Один человек - уже слишком много чтобы изменить мир,
Мир уже слишком мал - чтобы оставить его в покое,
Да и нет среди живых безмятежности,
Только морю и небу знаком покой
Краткость - сестра таланта.
Мои месаги - имхо.
Письмо e-mail ICQ
arta999Дата Friday, 19 August 2005, 21:51 Сообщение
№579068[Цитировать]
< Joker >
Профиль
Группа: Модератор
Откуда: 629730, Россия, ЯНАО, г. Надым. <<Arta>> в переводе с
итальянского - подорожник, лекарственное растение
Пол: не указано
Сообщений: 9411
Карма: 0
Клан: противостояние
Журнал
В лидеры!
Награды: (2)
Репутация: 546 голосов
neuss
QUOTE
Да...
Как будто это кому-то понадобится...
Ну, как говорится, умные учатся на чужих ошибках, глупые на своих...
Правда некоторые вообще не учатся никак ну это я так, к слову
--------------------
порнофотки
новости форума 77 глюк или шизофрения?
Письмо e-mail WWW ICQ
LilitДата Saturday, 20 August 2005, 1:12 Сообщение
№579238[Цитировать]
Miss Psyco Sexy
Профиль
Группа: Members
Откуда: Минск
Пол: женский
Сообщений: 12616
Карма: 1
Журнал
В лидеры!
Награды: (3)
Репутация: 662 голосов
Большинство фраз чтобы сказать при знакомстве - нужно быть полной
идиоткой... Ну, лично для меня. Я такое могу сказать, только если
прикалываюсь, или если я напилась в зюзю... Или может это я дура, и
этот Бегемот просто в кратце передал смыслы фраз, которые говорят
женщины?
--------------------
хочу уйти...
Письмо WWW ICQ
ВалЯнтинкаДата Saturday, 20 August 2005, 1:15 Сообщение
№579242[Цитировать]
МАГ
Профиль
Группа: Members
Откуда: Поднебесная
Пол: не указано
Сообщений: 572
Карма: 0
Журнал
В лидеры!
Репутация: 22 голосов
не уверенна я в правильности значения этих фраз... глупости и в
большинстве случаев выдумки, с кого всё это написанно? Моё мнение,
что если одна девушка сказала, что она прекрасна, а на самом деле
нет, то это совсем не означает, что другая девушка сказавшая такие
же слова тоже оказажется не красавицей....
--------------------
Если вокруг Вас одни м...даки, значит Вы - Центральный М...дак....
Письмо
gratisДата Saturday, 20 August 2005, 13:20 Сообщение
№579518[Цитировать]
Плохой хранитель
Профиль
Группа: Admin
Откуда: не указано
Пол: не указано
Сообщений: 8210
Карма: 0
Клан: противостояние
Журнал
В лидеры!
Репутация: 342 голосов
Короче следить надо за словом "Я"
Чем больше "я", тем меньше "ты".
--------------------
Icq 481-943-524
Ты ещё не в моём журнале? Тогда я иду в твой
Письмо e-mail
neussДата Saturday, 20 August 2005, 17:33 Сообщение
№579611[Цитировать]
МАГ
Профиль
Группа: Banned
Откуда: Из центра аватара
Пол: не указано
Сообщений: 297
Карма: -2
Журнал
В лидеры!
Репутация: 8 голосов
QUOTE
Ну, как говорится, умные учатся на чужих ошибках, глупые на
своих... Правда некоторые вообще не учатся никак ну это я
так, к слову
Так у тебя и темы появляются... "к слову".
ХОтя это слово никому не нужно...
Хотя... Посмеятся тоже надо, иногда
--------------------
Со светом по жизни.
Один человек - уже слишком много чтобы изменить мир,
Мир уже слишком мал - чтобы оставить его в покое,
Да и нет среди живых безмятежности,
Только морю и небу знаком покой
Краткость - сестра таланта.
Мои месаги - имхо.
Письмо e-mail ICQ
gratisДата Saturday, 20 August 2005, 18:01 Сообщение
№579624[Цитировать]
Плохой хранитель
Профиль
Группа: Admin
Откуда: не указано
Пол: не указано
Сообщений: 8210
Карма: 0
Клан: противостояние
Журнал
В лидеры!
Репутация: 342 голосов
neuss
Пусть никто сам решит нужна ему эта тема или нет.
--------------------
Icq 481-943-524
Ты ещё не в моём журнале? Тогда я иду в твой
Письмо e-mail
arta999Дата Monday, 22 August 2005, 1:28 Сообщение
№580657[Цитировать]
< Joker >
Профиль
Группа: Модератор
Откуда: 629730, Россия, ЯНАО, г. Надым. <<Arta>> в переводе с
итальянского - подорожник, лекарственное растение
Пол: не указано
Сообщений: 9411
Карма: 0
Клан: противостояние
Журнал
В лидеры!
Награды: (2)
Репутация: 546 голосов
Lilit
QUOTE
в кратце передал смыслы фраз, которые говорят женщины?
ну, он сначала начал переводить фразы говоримые именно при
знакомстве и из анкет с сайтов знакомств, но сейчас полная версия
словаря включает и кучу просто различных фраз, с обоснованием того,
какой примерно характер у человека произнесшего может быть
neuss
QUOTE
Как будто это кому-то понадобится...
QUOTE
никому не нужно...
тема:
QUOTE
прочевшие полный текст могут принять участие в пополнении
словаря и указания своих расшифровок к фразам или выразить
свое несогласие с какими-то трактовками, в этом случае позицию
нужно аргументированно обосновать и дать правильную на ваш
взгляд формулировку
Текст УЖЕ прочли сотни тысяч людей в интернете и еще столько же
прочтут. Я его сюда прицепила, чтобы желающие могли оценить
правильность трактовок и если есть другое мнение по поводу каких-то
конкретных расшифровок предложить свои, убедительно аргументировав
свою точку зрения. Может быть кто-то значет что-то наверняка по
своим друзьям, знакомым, по самим себе и т. д.
Отвечать "Все плохо" не нужно, потому что ВСЕ плохо быть НЕ может,
данная постановка фразы изначально абсурдна, а я прошу конкретно
аргументировать КАЖДУЮ формулировку с которой не согласны.
Эмоциональное отношение к тексту мне НЕ интересно.
ВалЯнтинка
QUOTE
не уверенна я в правильности значения этих фраз... глупости и
в большинстве случаев выдумки, с кого всё это написанно? Моё
мнение, что если одна девушка сказала, что она прекрасна, а на
самом деле нет, то это совсем не означает, что другая девушка
сказавшая такие же слова тоже оказажется не красавицей....
Ничего не поняла...
У вас есть какие-то реальные примеры относительно какой-то
конкретной фразы?
То, что вы сказали по то, что трактовки могут быть неверными - само
собой разумеется, иначе я бы не создавала эту тему.
--------------------
порнофотки
новости форума 77 глюк или шизофрения?
Письмо e-mail WWW ICQ
LilitДата Monday, 22 August 2005, 12:02 Сообщение
№581366[Цитировать]
Miss Psyco Sexy
Профиль
Группа: Members
Откуда: Минск
Пол: женский
Сообщений: 12616
Карма: 1
Журнал
В лидеры!
Награды: (3)
Репутация: 662 голосов
arta999
Ну раз так, чего можно ожидать от женщины, которая про себя делает
такие категоричные заявления при первом знакомстве?
--------------------
хочу уйти...
Письмо WWW ICQ
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
24 ответов с Thursday, 18 August 2005, 23:52Слежение за этой
темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Страниц: (3) [1] 2 3
<< Назад в Психология[ответить] [создать тему] [Создать опрос]
Переход по форумам------------Приветствуем Вас на форуме! - 
Специализированные разделы - Психология ---- Убеждение, манипуляция,
НЛП, гипноз, пикап ---- Психологические тесты - Политика, общество
---- История - Медицина - Роды и беременность - Форум
ВИЧ-инфицированных - Увеличение пениса ---- Форум Новичков ----
Подвешивание ---- Помпирование ---- Персональные Программы и
Прогресс - Рукоделие - Голые знаменитости ---- Галерея красоты
---- PlayBoy ---- Модели Увлечения, хобби интересы. - Музыка ----
Ссылки на mp3 файлы ---- Тексты песен ---- Фабрика звёзд 6 - Кино
TV ---- ДОМ 2 - Аниме - Книги - Спорт ---- Футбол ---- Архив
- Автомобиль - Юридические вопросы - Кулинария - Вопросы красоты
Отношения людей - Любовь ---- Архив - Он и Она ---- Архив -
Дружба - Семья - Дети - Секс ---- Вопросы новичков ---- Архив
- Однополая любовь ---- Однополый секс ---- Флейм Гей, Лесби ----
Знакомства Гей, Лесби Культура, религия, учеба - Философия, религия
- Непознанное - Искусство - Животные - Экология - Учёба -
Родная речь - Работа - Школа ремонта Компьютер - Мобильный ----
Другие модели ---- Операторы ---- Новости мобильного мира ----
Мобильный софт ---- Мобильное фото ---- Siemens ---- Nokia ----
SonyEricsson ---- Samsung ---- Motorola - Бытовая техника -
Железо ---- Платформа ---- Приводы ---- Видео ---- Аудио ----
Принтеры, Сканеры ---- Сетевое оборудование ---- Моддинг ----
Драйвера - КПК - Игры - Интернет ---- Провайдеры ----
Вебдизайн ---- Зацени сайт ---- ICQ - О компьютере ---- Графика
---- Программирование ---- Windows ---- Linux ---- Софт Общение
- Юмор - Знакомства по городам ---- Петербург ---- Москва -
Флейм ---- Отдых, туризм ---- Я ненавижу, я мечтаю ---- Подарки
- Флеймомания - Словесные РПГ ---- Околоигорные вопросы ----
Академия ---- Флеймовая РПГ ---- Кланы - Всё о нас - Наша
большая семья - Виртуальная свадьба - Премия Гратиса ---- Архив
Премия Гратиса - Встречи Форумчан - Знакомства Наше творчество -
Поэзия - Проза - Живопись - Графика - Искусство фотографии -
Другое наше творчество Форум - Тест новичку - Спам
[ script Execution time: 0.0774 ] [ 11 queries used ] [ GZIP включён ]
Я gratis.pp.ru Сделать стартовой Добавить в закладки
gratis.pp.ru реклама на сайте
Powered by Invision Power Board © 2003-2006 IPS, Inc. Xac | OппаRU форум
| | кеее | 26 июл. 2007 23:34 | Смешное
3 кнопки, которые потрясли DOS.
4 Mb - это не память. Это склероз.
16 мегабайт тому назад...
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset'у.
В KOI-то веки...
Штирлиц увидел надпись: "You need a yellow key to open this door", и понял, что явка провалена.
Hет DOOMa без огня.
Веб-мастер и Маргарита.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Наутpо: - Влейте в pот загpузочную кpужку пива...
Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника!
Решил хакеp блины печь. Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником
Юзеры с компом на "Вы", программеры - на "Ты", а хацкеры - на "Ты, козёл..."
Глюки - лучшее сpедство от скуки!
В магазине: - У вас есть мыло? - Да,
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава.... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10....
Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!"
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера...
Ищу выход из Интеpнета...
Конкурс детских сайтов "Урлёнок"
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404", - откликнулась золотая рыбка.
Продaётся модем, подключённый к Интернет.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Любовная история
Мы познакомились с ней месяц назад. Я встречал ее и раньше, но никогда не обращал на нее особого внимания, почему-то мне больше нравились ее подруги, которые всегда толпились рядом. Потом я как-то случайно вступил с ней в диалог. Она сразу подкупила меня своей доверчивостью, рассказала все о себе, и я понял, что она мне нужна. Первое время мы просто встречались, присматриваясь друг к другу, безо всяких обязательств. Потом начались проблемы. Я привязался к ней, и хотел, чтобы она стала моей. Она кое-что позволяла мне, но самое важное, что я хотел получить от нее, отказывалась делать, пока мы не узаконим наши отношения. Я просто с ума сходил, но она была непреклонна. Я пытался узнать у своих более опытных друзей, что мне делать. Один мне сказал, что для таких, как она, главное - это деньги, и даже назвал сумму, за которую я смог бы добиться своего. Но я не хотел опошлять наши отношения деньгами, после этого я не смог бы относиться к ней по-прежнему. Второй сказал, что нужно попытаться подобрать ключик к ее сердцу, но какие бы слова я ей не говорил, она не соглашалась стать моей. Дальше все стало еще хуже. Когда она поняла, что очень нужна мне, она стала при каждой нашей встрече напоминать о необходимости узаконить наши отношения. Но у меня не было средств, чтобы это себе позволить. К тому же я не хотел лишать себя свободы, ведь я мог встретить другую, которая бы мне понравилась больше, чем она. И вот сегодня она поставила мне ультиматум: либо мы регистрируемся, либо я больше ее не увижу. Я хотел предложить ей начать все сначала, представить, как будто мы только что познакомились, дать мне время хотя бы еще месяц подумать. Но она сказала, что может быть, с другими у меня это бы и получилось, а она не такая дура, чтобы ждать еще месяц. И вот сижу я здесь и думаю: - Как же мне зарегистрить эту чертову шароварную программу с триальным сроком использования!!!
Модераторам посвящается: Я в шоке.... Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
В такую погоду даже спамер в инет не выгонит...
А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива
| | кеее | 26 июл. 2007 23:38 |  В магазине: - У вас есть мыло? - Да,
| | кеее | 26 июл. 2007 23:43 | Да, конечно...сп24 собака яхоо ком (собака, не принимает по английски-пришлось осуществить допечатку вручную)
| | кеее | 26 июл. 2007 23:54 |  Список вопросов для постановления Сладкой в тупик и невыхода ЕЁ оттуда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(похоже, она выйти оттуда и не торопится, особенно если он ЕЙ очень сильно нравится(или может понравится в процессе, так сказать...)). ******************************************************************************************************************************************************************************************
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
7 Если Бог всемогуч, может ли Он создать неподьемаемый камень? Если да, тогда сможет ли Он его поднять?
8 Сила есть, ума не надо. Ум - это сила! как быть?
| | кеее | 27 июл. 2007 00:06 |  ПРЕИМУЩЕСТВА
женщины постарше перед молоденькой подружкой.
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом << О чём ты сейчас думал, милый?>>. Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие всё ещё надеются, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдётся вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днём пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше белее честна. Она назовёт вас <<идиотом>>, если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовёт так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет - вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы <<её используете
>>. Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить.
Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
* Молоденькие вообще редко носят бельё, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придётся сознаваться ей в афере на стороне, посколько чёрт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не всё всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы <<украли её лучшие
годы>>, потому что их до вас уже украл кто-то другой
| | кеее | 27 июл. 2007 00:14 |  НЕОБХОДИМО ЗАДУМАТЬСЯ, ЕСЛИ...
1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4.Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5.После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним.
8.Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет даже до того, как выпьешь кофе.
9.Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться : - )
10.Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11.Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12.Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует.
13.Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
| | кеее | 27 июл. 2007 00:21 |  Названия сайтов
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee
А институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего уха адресу ebi.ee.
На сайте dermo.com производящей химические реагенты красуется приветственная надпись Welcome to dermo, что не может не
вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета.
А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг – там, к примеру можно заказать авиабилет.
Французкая телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес minet.net. Компания так и называется
MiNet.
Сайт немецкой фирмы производитель противомоскитных сеток так же неблагозвучно звучит на русском языке neher.de
Компания Jopa Company- сайт jopa.com занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная
некомерчесская организация Jopa Ministries Inc.
Кроме того существует сайт jopaonline.com предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта
соответствующий ebun.com.
Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach. Занимающейся образованием – eblo.com
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net то вы попадете
на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации – Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи распологается по адресу huy.be
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же urod.org
А chmo.com принадлежит компании разрабатывающей микрокомпьютеры.
Также стоит отметить:
mocha.org – музей детского исскуства
mudocollection.com.tr – Коллекция модной одежды из Турции
perdoplastic.nl – Сайт голландской компании , предлагающей обородувание для производства изделий из пластмассы
antikal.de – Немецкая фирма, продает бытовую химию
zalup.com.pl – Польская фирма предлагающая передовые методы очистки помещений
nasal.com – Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu – Унивирситет в Пенсильвании
duraktekstil.com – Турецкая фирма, производящая одежду
nahal.com – Американская торговая компания
А теперь немного от себя.
pizda.com - Онлайн казино.
mudilo.com - хрен знает, так и не понял
koldyr.com - чей-то хомяк.
mozgoeb.com - хрень какая-то, но там есть кино про Дженифер Жопез Лопес. Совпадение?
mudozvon.ru - хостинг-провайдер
mudak.com - продается всего за 1830$ Никому не нужен?
duri.com - косметика. Ясно для какой аудитории.
govno.org - конкурент dermo.com. Тоже умиляет надпись Welcome to govno
hernya.com - Всегда говорил, что маркетинг и промоушен это херня
murlo.org - пока на реконструкции
pidoram.net - ну нет так нет
pipiska.net - музыкальный портал
putin.org - Старался не давать сайты с порнухой, но у этого очень уж имя понравилось
pizdec.com - What you need, when you need it. О, да только этого мне в жизни и не хватало.
poilo.com - какой-то медецинский сайт
bobruisk.com - сайт знакомств. Для истинных животных надо полагать.
sotona.com - обитель князя тьмы.
medved.org - ушел в спячку, а на medved.com продают тачки
eblya.net - find something interesting. А то как же!
hren.org - а вот фраза welcome to hren меня напрягает, хотя...
hrena.net - напрягает сильнее
putin.org - Старался не давать сайты с порнухой, но у этого очень уж имя понравилось
lohi.org - добро пожаловать в организацию лохов
osel.net - строительная компания
ebanat.com - почтовый сервер
(c) NoNaMe
| | кеее | 27 июл. 2007 00:34 |
Почему женщины не любят мужчин
Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.
Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как
угодно.
Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.
Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении
нет ни одной женщины, которая этого хочет.
Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания
трахнуть вселенную.
Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть
секса. Она может хотеть любви.
Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с
ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным
для них причинам захотела с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса
не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.
Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить
мужчину и не любит его. Она любит любовь. Потому что любовь любить
легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.
Потому что они считают для себя унижением любить женщину и
заботиться о ней.
Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им
всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для
авто, четвертая для ума, пятая для....
Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника - это
просто хорошая жена, двух любовников - это лучшая жена, а более двух
- это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то
догадается ей заплатить за свое освобождение.
Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье ты носишь и
считают, что оно должно быть ужасным.
Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не
поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу
усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и
весь мир.
Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на
улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все,
чтобы она таковой не была.
Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная,
босая и находится на кухне.
Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически
мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего
дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а
вообще никакого человеческого желания.
Понимая все это, обожаю мужчин за то, что они как дети, которые
считают себя отцами и способны любить женщину душой и телом.
Добавил: Леночка · в 00:33:00 2003-10-13
<< Назад :: Ссылка на заметку :: Комментировать ::..
Я что-то не понял, это крик души, претензия на оригинальность или
бред душевнобольного?
Комментировал: Nenitesk · в 08:19:38 2003-10-13
хотелось бы услышать мнение наших милых девушек (о:
Комментировал: dr_Sus · в 09:08:17 2003-10-13
вот выражаю свое мнение.
я в корне не согласна ни с одним из пунктов. все это чушь! мне жаль
ту даму, которая это написала. либо ей в личной жизни не везет, либо
она сумасшедшая! и так однобоко о мужчинах отзываться - это
несправедливо, не считаете? между прочим, практически все
вышесказанное вполне можно отнести и к некоторым представительницам
прекрасного пола.
Комментировал: милая девушка · в 10:01:42 2003-10-13
сколько можно продолжать эти бредовые споры о том, кто лучше мужики
или бабы. У всех есть свои + и -, но нам не прожить друг без друга и
с этим надо смириться!
Комментировал: freelancer · в 10:19:27 2003-10-13
вот ведь как бывает ...
но! Хотелось бы услышать по больше
мнений Девушек
Комментировал: Goa · в 10:47:47 2003-10-13
Какой-то бред! Читать совершенно невозможно. И смысл ускользает.
Работайте над языком, барышня...
Комментировал: Nufa · в 11:39:47 2003-10-13
Бред какой-то. Удивляет навязчивое стремление некоторых
представителей женского полу убеждать всех что, только мужчины любят
заниматься сексом, видимо какие-то проблемы с половым воспитанием
(мама наверное говорила, что это плохо) и связанное с этим чувство
вины
Комментировал: Ninonka · в 11:43:58 2003-10-13
провокация
Комментировал: magister Bibendi · в 13:06:31 2003-10-13
Уже давно известно, что количество плюсов и минусов, одинаково, как
у мужчин, так и у женщин. А к женщине, мужчины относятся так, как
она это допускает! Это просто ваш индивидуально-печальный опыт. А
причина, минимум на 50%, сидит именно в вас, Леночка!
Комментировал: Горыныч · в 14:11:47 2003-10-13
А мне понравилось:)
Чувствуется, что девушка хорошо выучила мужчин, прежде чем это
написать:)))
Комментировал: Indi · в 14:16:03 2003-10-13
Действительно, провокация. Но в очередной раз сработала
Комментировал: Faust · в 14:42:47 2003-10-13
Точно сработала. столько жарких споров! Интересно, что проблемы,
судя по всему, имеются у многих здесь. Иначе бы просто посмеялись
Что я и сделала.
Комментировал: Гера · в 16:11:22 2003-10-13
Вот вы тупни... гыгы...
Комментировал: каматос · в 17:21:13 2003-10-13
Видимо ,хотела кому-то дать,но никто не взял....
Комментировал: Rooster · в 00:54:09 2003-10-14
Интересная блин фраза "Потому что они не способны понять, что
женщина НЕ МОЖЕТ ХОТЕТЬ секса. Она может хотеть любви" Если это не
опечатка, то я решительно протестую. )
Комментировал: izdets · в 01:32:36 2003-10-14
Я просто была не в духе и поэтому написала с такой долей
ожесточенности. Но все таки, если говорить откровенно, то в
написанном очень много правды.
Мужчины действительно всегда хотят чистого секса. Им нравятся
женщины, которые хотят того же и так же.
Мужчины всегда стремятся к безответственным отношениям. Я не говорю,
что это плохо или хорошо. Я говорю, что это так.
И если уж мужчина влюбляется, да еще к тому же серьезно влюбляется,
то ему обязательно нужно женщину "приватизировать", привязать к
себе, навязать ей свои стереотипы и понятия об ответственности,
обязанностях, заставить ее жить в его ритме, его ценностях и т.п..
Хорошо если они совпадают. А если нет?
Мы ведь тоже не сахар, я это знаю. Мы не умеем любить мужчин.
Придумываем их, наделяем несуществующими качествами и устанавливаем
себе некие эталоны в проявлении любви. Да, мы не хотим считаться с
тем, что мужчины могут быть просто не способны проявлять так свои
чувства, как нам это мечтается. Не понимаем и начинаем просто есть
их поедом за то, что они такие какие есть, а не такие как мы
придумали.
Но только что с этим пониманием делать?
Особенно таким женщинам как я, которые прошли этап чистого интереса
к сексу, научились получать удовольствие и доставлять его, разделять
секс и любовь. Что? Скажете - жить в удовольствие? Не получается.
Ведь то, что женщины не понимают в мужчинах - это одно, но способен
ли мужчина понять, что чувствует и в чем может нуждаться женщина,
которая не получает удовольствия от секса только потому, что не
способна его получить с мужчиной, которого не хочет?
Знаю, знаю, что подумали мужчины. В чем то могу согласиться с ними.
Но не во всем. Потому что давно не прячу глаза от своих желаний и не
боюсь смотреть в глаза мужчинам. Смотрю с интересом и симпатией,
пониманием и добротой, но УВЫ. Не вижу тех глаз, которые могли бы
зажечь огонь желания. И ощущаю, что все чего хочу в этой жизни
начинается словами - НЕ ХОЧУ.  ((((
Комментировал: Леночка · в 13:53:18 2003-10-14
>- Леночке.
Радуйся тому, что есть!
Могло быть еще хуже, или не быть вообще.
Комментировал: Ytrnj · в 15:09:01 2003-10-14
КО ВСЕМУ ВЫШЕ СКАЗАННОМУ хочу добавить - ни что так не лстит мужчине
когда женьщина называет его подонком
ибо в этом смысл отношений мужчины и женщины ! )))
Комментировал: elektronik · в 15:11:26 2003-10-14
мне тоже понравилось часто попадает в самую точку )
Комментировал: Э · в 15:45:54 2003-10-14
Слишком много разговоров о том, что мужчина много хочет и не дает
взамен любви. А почему бы не спросить мужчин, а нужна ли эта самая
любовь им самим то?
Найдутся ли женщины способные радовать собой мужчин, не вешаться на
них, не навязыватся, но и не заставлять страдать отталкивая?
Мужчина хочет секса, а женщина любви.
Оба эгоисты...
Комментировал: melodika · в 00:04:02 2003-10-15
Эгоизм - краеугольный камень любых отношений в обществе, тут ты
права.
Но мужчины тоже хотят любви. Очень хотят. Но вкладываем в это
понятие мы несколько не то, что видете в нем вы. Ничего не
поделаешь, это на уровне инстинкта: самка следит за домом, растит
потомство. Самец добывает пропитание, оплодотворяет самок (причем
чем больше - тем больше потомство). Если у человека досточно
интеллекта и соответствующий культурный уровень, он это понимает и
адекватно к этому относится. Если нет - результатом его поступков
становятся разочарованные в жизни женщины (и мужчины).
Комментировал: izdets · в 02:24:35 2003-10-15
Представь, что самка не хочет следить за домом и не должна этого
делать. Просто подумай, что она в состоянии потомство вырастить
только как МЯСО. Какой тогда смысл оплодотворять как можно больше? Я
уже не говорю о том, что самец просто не в состоянии прокормить
всех, кого способен оплодотворить.
Тут не эгоизм, тут потребность в смене ценностных ориентиров,
жизненных установок и изменения социальных ролей.
Комментировал: Леночка · в 14:22:27 2003-10-15
Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна - "Это оленья тропа"
Вторая - "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту
тропу протоптали медведи"
Первая - "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.
Обожаю девушек, с энтузиазмом и взахлеб говорящих "умные вещи"
Я тебя немного поцитирую, оки?
"Смена ценностных ориентиров" - это по-твоему, когда женщина "не
может хотеть секса"?
"Смена жизненных установок" - это у тебя "что женщина в принципе не
способна любить мужчину и не любит его.(мля, какая же все таки чушь)
Она любит любовь. Потому что любовь любить легче, приятнее,
интереснее и ее есть за что любить"
И наконец (ну это самое мощное) - "Изменение социальных ролей" - это
получается "......жена, имеющая одного любовника - это просто
хорошая жена, двух любовников - это лучшая жена..."
Девочка, очнись!! Всплыви из того идиотизма в который ты себя
погрузила и выкинь из головы весь этот crap.
Если за всю твою жизнь - а судя по тому, что ты успела нахвататься
где-то верхов и умных слов - так вот если с тобой были только "кучи
вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в
женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого
желания" - ТАК ЗНАЧИТ ТЫ ЭТОГО ЗАСЛУЖИВАЕШЬ!!!
Я думал, твоя ээээ заметка была попыткой поюморить, а ты оказывается
серьезно так думаешь.
Попробуй перечитать еще раз то, что ты написала и, если тебе НЕ
покажется хотя бы на мгновение, что это чушь, то я вообще зря все
это писал - с тобой уже ничего не поделаешь.
И перечитай еще раз последнюю фразу моего коммента от 15.10
Комментировал: izdets · в 15:35:40 2003-10-15
Смена ценностных ориентиров по-моему- это значит понять, что не надо
идеализировать мужчин и придумывать любовь, а вступать в сексуальные
контакты тогда, там, так и с тем мужчиной, которого хочешь. И при
этом, не считать, что тот мужчина, который лишил тебя девственности
имеет право претендовать на то, что ты взамен за такой
добродетельный поступок будешь его любить до конца жизни.
Смена жизненных установок по-моему - это запретить себе любить
мужчину больше, чем собак, кошек, цветы, духи, музыку и конечно
себя. Понять, что мужчина - это не венец творения, не бог, а одна
частичка огромного мира, с помощью которой ты способна научиться
любить ВСЕ что окружает тебя. Оставить его в покое и на свободе,
понять, что твоя свобода бесценна и научиться жить без мужчины.
А изменение социальных ролей по-моему - это означает, что женщина
должна с ранней юности отказаться от планов - выходить замуж и
рожать детей. Планировать нужно только одно - научиться любить себя,
этот мир и человека, как основной инструмент в такой науке. Рожать
только тех детех, которых хотят мужчины и ПРОСЯТ родить и на
условиях, что вся ответственность за воспитание и содержание ребенка
мужчина готов принять на себя. Замуж выходить только за того
мужчину, с которым приятно в постели и который просит тебя об этом,
а не намекает, что это возможно.
)))
Комментировал: Леночка · в 00:29:27 2003-10-16
Ох уж мне эта эмансипация, млять
Как ваша фамилия, мыслитель? Марк Аврелий? Жан-Жак Руссо? Видал я
таких как ты, "умно" рассуждающих и выходящих замуж за потных но
богатых буржуев. Лицемерки и фарисейки, прикрывающиеся возвышенными
словами о равноправии. Забейтесь в Австралию, организуйте свое
комьюнити и проповедуйте свои идеи - поглядим, скоро ли вы вымрете.
Первый абзац - согласен с тобой. Но при чем тут смена
ориентиров???????????? Всякая НОРМАЛЬНАЯ женщина так думает, а вам
для этого надо ориентиры менять.
Второй абзац (выкурил сигарету, чтобы не материться) - запрещайте,
понимайте, учитесь. Только будьте готовы встретить к своим
божественным персонам идентичное отношение. Да кому вы нужны будете,
если будете так относиться к маужчинам?
Третий абзац - галимая выдержка из смрадной философии феминизма,
пропитавшей своим гнильем наивные девичьи головы. Философия "от
обратного". Мы, униженные и оскорбленные, покажем им всем, что они
нам нах не нужны. Показывайте. В австралии.
Вспоминается твой коммент от 15.10 "тут не эгоизм, тут...(дальше
пошла чушь)" Так вот, девочка - будь последовательной в своих
высказываниях. Третий абзац - чистой воды проявление эгоизма. Сами
феминистки этого не отрицают. Ты можешь попытаться сказать, что ты
не феминистка. Ты права. У тебя не хватает знаний ею быть, но ты
проповедуешь их принципы - принципы тупого, фанатичного эгоизма.
И еще - я очень люблю женщин. Любых - умных и глупых, красавиц и не
красавиц, стервозных и добрых. Женщины - это наши матери, жены,
сестры, люди которых мы любим и уважаем. Я НИКОГДА не ставил мужчин
выше женщин. И ни одна из моих женщин не жаловалась на это. Потому
что я ЛЮБЛЮ ЖЕНЩИН.
Не поступай с другими так, как не хотела бы, чтобы поступили с
тобой.
Комментировал: izdets · в 01:35:12 2003-10-16
Да блин,кому,на хер,нужны эти мужики?! Вибратор купила-и всё
за*бись! Мужики все сволочи,я достаточно ошибалась,чтоб это понять.
Ответа ни от кого,кроме Леночки,я не жду,мне вообще по *ер,что об
этом думают мужики. Леночка,можешь критиковать,если хочешь! Как я
поняла,моя точка зрения всё-таки отличается от твоей...
Комментировал: эмансипэ · в 12:33:18 2003-10-16
По первому вопросу. Нет не всякая. Для большинства женщин
сексуальное желание не существует само по себе. Оно адресно и
мужчина женщине нужен не как вибратор, а как объект любви. Чтобы он
стал инструментом любви для этого девочка должна превратиться в
женщину. А это не определяется возрастом или материнством или
девственностью. Это определяется опытом любви. Поэтому в молодости
девочки не готовы со всеми и везде. Чаще всего они так себя ведут не
от желания получить удовольствие, а по совершенно другим причинам.
Второй абзац. И где же ты видел чтобы мужчины относились к женщинам
иначе? Мужчины всегда относятся к женщине либо как к сексуальному
объекту, либо как функции по обслуживанию себя любимого. И называют
это чувством долга и ответственности. Так что матерись на здоровье,
не накапливай никотин. И запомни, если мы этому научимся, вам же
будет легче. Никто не будет вам предъявлять притензии по поводу -
где был, что делал, сколько зарабатываешь, как себя ведешь и т.д. и
т.п.. Поверь, оно стоит того. Все равно в жизни наступит такой
момент, когда проще будет купить новые носки, чем ждать пока
постирают.
Третий абзац. Не надо ля ля. Никакой философии в моих словах нет.
Эта вся белеберда о том, что женщины должны рожать детей - просто
муть. Они НИЧЕГО, НИКОМУ, НЕ ДОЛЖНЫ. Не может быть ребенок в большей
степени нужен матери, чем отцу. НЕ МОЖЕТ. Это только куры и кролики
плодятся на убой. Люди должны осознанно подходить к этому. Не должна
женщина рисковать своей жизнью, чтобы воспроизвести на свет малыша,
который нужен только ей одной. Не должна хотя бы по той причине, что
этот малыш всегда будет недолюбленным, недовоспитанным, и в итоге
недоразвитым в эмоциональном и интеллектуальном плане.
Комментировал: Леночка · в 17:16:32 2003-10-16
Хм, вот вы воды расплескали. Все же просто - "Леночку" просто давно
не удовлетворяли, и всего делов. Все "Леночкины" рассуждения -
заблуждение. Имхо.
Комментировал: Имя любое · в 01:28:43 2003-10-17
izdets и Леночка )))))
...а потом они поженились...
p.s. Женитесь на мужчине/женщине, с которым Вы любите говорить.
Поскольку cо временем, старея, диалоговые навыки будут столь же
важны как любые другие ))
Комментировал: айвен · в 11:17:01 2003-10-17
Ох, бред.
Ну, что вы друг на друга СВОЮ лапшу вешаете?
Леночка, как была уверенна, что женщина венец мироздания и, что
мужчина существует, чтобы подтверждать этот тезис, и поднимать
самомнение и презрение женщин, так и останется при своем. Видать
маленькая еще, или жизненной мудрости маловато пока.
А izdets, как бы не старался доказать другое - не получится, потому,
что от мужчины Леночка услышит только подтверждение своей теории.
izdets, что ты пристал к девочке, ну тешит себя иллюзиями, так и
вреда от нее нет. А раз до сих пор любишь ВСЕХ женщин, так либо они
тебя еще, как следует не опускали, или ты поднялся до высот
доступных святым. Но тогда ты должен любить и мужчин тоже ВСЕХ.
Короче, будь самим собой и не мешай другим.
Аминь.
Комментировал: melodika · в 11:55:42 2003-10-17
Я уверена, что венец мироздания не существует. В мироздании все
равны. Мужчина познает мир, а женщина осознает свое знание мира. Они
равноценны.
Комментировал: Леночка · в 21:26:52 2003-10-17
Леночка, может вам следует подумать, прежде чем писать такие
откровенные глупости и несоответствия?
Комментировал: melodika · в 16:08:04 2003-10-18
ЭЭЭЭЙ, люди вы, что с ума посходили!!!
Полночи сижу на этом сайте и все больше убеждаюсь, что вам не важно
к чему писать комментарии- просто каждый хочет повыеживаться. Вот и
я захотел, но по поводу этой глупейшей темы для обсуждения слов у
меня нет. Весь ваш философский бред высосан из пальца, "на основе"
однобокого жизненного опыта!!!
P.S.
Если я напишу одно слово -"хуй", то наверное тут же найдется стая
балаболов, готовых обсудить эту тему!!!
Комментировал: Контролер · в 06:23:25 2003-10-19
А в чем несоответствие? Ну вот чесслово, я не поняла.
Может ты просто не готова это понять и принять? Неужели страшно
представить мир, основной ценностью которого является разнообразие и
самоценность и равнозначимость всего и вся?
Комментировал: Леночка · в 18:41:42 2003-10-19
Еще одно интересное наблюдение. Мужчины, попадая в ситуацию, когда
они не могут аргументированно опровергнуть слова женщины или
объяснить ее поступки говорят одно и тоже - "Ее не трахнули или не
удовлетворили, это надо исправить". )))))))))
Как все запущено, мама дорогая! Когда же мужчины поймут, что женщину
невозможно удовлетворить членом?
Ведь удовлетворить можно только любовью ))))))))))))
Комментировал: Леночка · в 18:53:28 2003-10-19
Детка сколько тебе лет?
Ты анатомию-то в школе проходила?
Ты не знаешь, что во время месячных и климакса вырабатываются
гормоны отличные от обычных. И если женщина не занимается сексом или
хоть маструбацией, то у нее не будут вырабатыватся положительные
гормоны - она будет раздражительна, зла и кидаться на всех подряд,
как правило на мужчин.
И, кстати, член тебе не поможет, если ты кончаешь клитором.
Хотела бы я посмотреть, как тебя удовлетворит любовь импотента!
______________________________
Если ты думаешь, что ВСЕ может быть равноценно - значит никогда не
любила сама, не была фанаткой, и у тебя нет детей.
Если считаешь, что сейчас жизнь НЕразнообразна - то ты сидишь дома и
носа на улицу не кажешь. Лично у меня постоянно что-то происходит.
Фантазией меня Бог не обделил - представить я могу, почти, все что
угодно.
До недавнего времени я себя не ценила настолько, что комплименты мне
казались издевательством. Однако, теперь я в зеркале вижу красавицу
и поклонники вьются стадами вокруг.
Если после вышенаписаного ты по прежнему будешь считать, что я чего
то не могу принять, или понять - то буду считать тебя ДУРОЙ.
Комментировал: melodika · в 14:02:34 2003-10-20
Запомни девочка, я достаточно взрослая, чтобы знать, что
беременность, трудные дни и климакс - это естественные для женщины
природные состояния. Правда мужчинам очень хочется использовать эту
нашу особенность для того, чтобы доказать себе и всем нашу
второсортность. Но это не второсортность и не болезнь. Это наша
естественность. Мужчинам лучше бы о собственном климаксе
порассуждать и о том, что каждые двадцать минут их организм
производит природные импульсы смены настроения.
Если женщина не занимается сексом - это плохо. Но она бывает в
тысячу раз более раздражительна если она им занимается. К тому же
женщины не кончают. Они либо испытывают оргазм, либо они его не
испытывают. Женщина, которая хорошо знает свою природу может
элементарно доставить себе такое удовольствие. На это не нужно много
усилий. Когда ты повзрослеешь, то поймешь, что любая женщина может
испытывать оргазм занимаясь оральным, анальным сексом и ее клитор
вообще может в этом никак не участвовать.
Импотентность мужчины - это совсем другая тема. Посмотри фильм
Кончаловского "Мужчины Марии".
Дети у меня есть. И я не считаю, что ты не можешь чего-то понять или
принять. Я просто задала тебе вопрос. Мы все можем. Просто я не
понимаю, почему ты удивилась моим словам о венце творения? Я
действительно не считаю таковым ни человека, ни мужчину.
Знаешь, то что ты видишь в зеркале - это хорошо. Но то, что я читаю
- а это твои мысли, пока не вызывает у меня энтузиазма переживать о
том, будешь ли ты меня считать дурой.
Поверь, я это написала не для того, чтобы тебя обидеть.
Комментировал: Леночка · в 16:29:57 2003-10-20
Ну, если у женщины уже есть дети, а она до сих пор пишет такую чушь,
значит ничему ее жизнь не научила.
Что-то говоря про беременность, трудные дни и климакс, ты не
упомянула период кормления, молочницу и иже с ними.
А уж то, что во время этого ТВОИ знакомые считают тебя второсортной
- это твои личные проблемы.
С меня например и дома и на работе пылинки сдувают. И заранее
спрашивают, чтоб под горячую руку не попасть. (смеется)
И у кого климакс - это тоже его личные трудности. Хотя, если
окружающие не хотят терпеть что-то, нужно объяснить так, чтоб
человек понял. Если не монстр - поймет.
Если женщина раздражается от секса, предлагаю ей сменить позу,
партнера, способ, потому что это значит, что она не удовлетворяется.
Вообще-то, "кончить", это сленг.
Спасибо, за пожелание, я достаточно взрослая, чтобы сказать
партнеру, что нужно сделать, чтобы довести меня до оргазма, и не
только с помощью клитора.
Обидеть может, только близкий человек...
(кто-то великий)
Комментировал: melodika · в 18:42:12 2003-10-20
Для тебя мои слова - чушь. А для меня нет таких слов. Я позволяю
себе уважительно относиться к людям. Даже к тем, которые не способны
понимать других людей.
Я очень рада, что с тебя там что-то сдувают и желаю тебе, чтобы и
дальше сдували. Если тебя конечно устраивает роль дорогой мебели.
)))
А в отношении детализации, так по-моему не я, а ты завела разговор
об особенностях женского организма, трудных днях и анатомии.
Если ты такая умная и тактичная, всех можешь понять и все способна
объяснить, то почему здесь ты не такая? Где ты притворяешься тут или
дома? Или дома надо притворяться, чтобы сдували пылинки, а здесь не
обязательно?
Твои предложения о смене позы говорят о том, что ты еще ничего в
этой жизни не видела и считаешь, что поза может исправить отношения.
Партнер и муж - для тебя это одно и тоже? Пара обуви, которая жмет и
которую очень легко сменить?
Я знаю сленг, но кроме сленга знаю жизнь. И если тебе приходиться
своему партнеру, который сдувает с тебя пылинки, говорить, что ему с
тобой делать, чтобы ты до оргазма дошла )), то советую проверить
его записную книжку, электронный почтовый ящик и посмотреть
распечатку с мобилы.))))))))))))))))))) Не удивлюсь, если у него
есть кому говорить что делать с собой. Потому что мужчина способен
женщину доводить только до истерики. А оргазм женщина всегда
получает сама. Но, правда только с тем мужчиной, которого хочет
каждой клеточкой тела.
Так все-таки - кто же может обидеть - близкий или великий?
Комментировал: Леночка · в 23:31:44 2003-10-20
Привет всем!
Прочитал весь этот бред. Чуть не свихнулся. Леночка, давай
встретимся, я смогу тебя переубедить. Я уверен, что общий язык мы
все-таки найдем.
Комментировал: Патрик · в 14:03:07 2003-10-21
Леночка - Респект.
Комментировал: Toreug · в 19:32:42 2003-10-21
Не могу встретиться, но за предложение спасибо )))))
Люблю мужчин за то, что они умеют доставить удовольствие самим
фактом своего существования )))
Комментировал: Леночка · в 21:37:36 2003-10-21
Маразм крепчал.
То мужчины сволочи, то наоборот.
Все.
Комментировал: melodika · в 22:30:09 2003-10-21
Ну не нервничай. Нигде я не писала, что мужчины сволочи. Я написала,
за что женщины не любят мужчин. Это разные вещи.
Женщины очень жестокие. Особенно, когда конкурируют друг с другом. И
самое трудное для любой из нас - это понять, что мы не конкурентки.
Потому что не способны дать мужчине то, что он не хочет брать и не
способны осчастливить любовью никого, кроме самих себя.
Ты вот на меня обиделась, а зря.
Комментировал: Леночка · в 01:53:33 2003-10-22
Как-то все у всех очень однобоко в рассуждениях и с претензией на
аксиоматичность... нельзя все стричь под одну гребенку... и мужчины
бывают очень разные... у одних цель-перетрахаться с наибольшим
количеством объектов противоположного пола при полном отсутствии
каких-либо чувств... другие на самом деле весьма влюбчивы и не могут
хранить верность одной женщине... третьи наоборот всю жизнь могут
любить одну женщину... и т.д. и т.п... и женщины бывают разные...
одни толщину кошелька мужчины любят больше чем длину его члена...
другие - наоборот... третьим решительно наплевать и на первое и на
второе, лишь бы он был заботливый и внимательный... нельзя забывать,
что каждый человек ИНДИВИДУАЛЕН И НЕ ПОВТОРИМ!... и если ты
чувствуешь себя похотливым самцом, то не надо думать, что все вокруг
тебя твоего пола - тоже похотливые самцы... и если ты чувствуешь,
что решительно не любишь мужчин, то не надо УТВЕРЖДАТЬ ЧТО ЖЕНЩИНЫ
НЕ ЛЮБЯТ МУЖЧИН!... в таких вопросах не возможно проводить полных
аналогий и параллелей... да мы похожи друг на друга, но при этом
каждый для себя сам выбирает кого он(она) любит... кого не любит...
кого хочет трахнуть... кого не хочет.... и т.д. и т.п.
Комментировал: Jamezzz · в 08:12:39 2003-10-22
АВТОРУ - милая! - 1. сбрось лишние 20 кэгэ, 2. вылечи мордочку от
угрей, 3. сходи к терапевту и спроси почему у тебя воняют ноги
(вылечи) и несёт изорта (залечи зубы!), 4 приведи наконец в порядок
свои волосы и сделай нормальную причёску, 5. сними очки (если есть)
и поставь линзы (взгляд сразу выразительный и загадочный), 6. одент
ЧИСТЫЕ! джинсы, и свирерок(желательно на размер меньше чем надо), 7.
ВСЕГДА! на тебе должно быть КРАСИВОЕ нижнее бельё (даже если трусики
не выглядывают из штанов мужчины их ВИДЯТ ! как ? незнаю но они их
чуствуют!).....12 ВСЕГДА УЛЫБАЙСЯ! даже когда ОН не
видит.....пройдет полгода и ты будешь писать ....Я ЛЮБЛЮ
МУЖЧИН!!!!!!!!!! Потому что все мужчины разные, но все постоянно
хотят трахаться.!!!
Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как
угодно!!!.
Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и
неживое.!!!
Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении
НАХОЖУСЬ Я И МНЕ ЭТО ЧЕРТОВСКИ НРАВИТСЯ!!!!!!!!!!!
Комментировал: нати · в 15:47:04 2003-10-22
Ну и о чём тут собственно спор? На мой взгляд (и не желая никого
обидеть) вся это тема изначально провокация, провокация в том, что
человек выдаёт свой личностный кризис за определённую, чётко
сформированную жизненную позицию. Слышится избитая поговорка:"циник
- это уставший романтик". Леночка - не получится... А ещё приходит
на ум цитата из песни Наутилуса "К чему эти споры- наступит день, ты
убедишься сама есть ли у неба дно и зачем тянется к небу трава". С/У
Комментировал: 1 · в 19:52:23 2003-10-22
Леночка, я уже говорила и повторю - на дураков не обижаются.
Импонирует комментарий Jamezzz.
нати, вокруг меня тоже постоянно вьются мужчины, и мне это тоже
нравится. Но могу сказать тебе точно, что при таком образе мыслей,
как ты представила, тебя НЕ ЗАМЕТИТ умный, внутренне чертовски
красивый, и офигенно сексуальный программист. Кстати, к нему могут
еще и деньги прилагаться.
Комментировал: melodika · в 22:02:28 2003-10-22
Для нати
Если я похудею на 20 кг, то буду весить 44. Мой рост - 160 см. На
что это будет похоже? Угрей у меня нет уже лет эдак... ну в общем
много. И косметика, которой я пользуюсь позволяет мне прекрасно себя
чувствовать. С зубами и ногами у меня все в норме. Я могу позволить
себе носить одежду и обувь, которая не смердит и предпочитаю белье,
в которой прежде всего могу нравиться себе. Во всяком случае считаю
чулки более удобными и гигиеничными, чем колготки. И обожаю пояса
для чулок с атласными ленточками, закрывающими замочки.
Правда, я не всегда улыбаюсь, а только тогда, когда хочу улыбаться.
И я не хочу, чтобы меня хотели все мужчины. Это ведь так ужасно,
когда тебя хочет мужчина, которого не хочешь ты. И я не очень люблю
находиться в мужской компании. И не знаю что с этим делать.
А то, что я люблю мужчин, так это я уже написала. И написала сразу,
в первом же постинге. Так что просто напрягись и представь, что я -
женщина, которая знает, что такое мужчина и что такое женщина.
Для melodika
Мне тоже импонирует этот комментарий. А главное, что мне импонирует,
так это то, как ты изменила тон своего постинга. ))))))
Мы действительно все разные, но в чем мы одинаковы, так это в том,
что не познав суть своей природы, стараемся классифицировать причины
и следствия поступков, выборов и слов. Делаем это самоотверженно не
понимая, что нужно просто принять человека таким какой он есть, не
называя его при этом дураком.
Если прочитав мой первый постинг вы нашли в нем хоть одну здравую
мысль, значит у Вас появился вопрос о себе и жизни. Вы задали его
СЕБЕ и сами дали на него ответ. И это самое главное. Для этого и
было написано. без таких шагов к пониманию друг друга мужчины и
женщины будут делать слишком много ошибок на пути друг к другу.
))))
Комментировал: Леночка · в 00:35:31 2003-10-23
Леночка, а зачем оправдываться то? Я не понимаю, честное слово.
Большинство обличительных постингов пишут мужчины (даже если и
подписываются женскими именами). Если бы они сами с повстречались с
некоторыми особями своего полу, то тогда бы имели право что-то
возражать. А так - нам изнутри виднее:)
И второе, если женщина пишет за что она не любит мужчин, это не
означает, что у них (мужчин) не может быть качеств, за которые их
можно любить.
Комментировал: Indi · в 13:31:50 2003-10-23
Поправочка - я не считаю, что вообще делаю какие то ошибки в
отношении мужчин.
Раньше, да, делала. Теперь я упиваюсь тем, что могу делать с
мужчинами и тем, что делаю.
З.Ы. Из всей косметики я только подкрашиваю глаза карандашом и
выходя на улицу - губы естественным тоном.
Мое обаяние сильнее моей внешности.
Комментировал: melodika · в 16:10:04 2003-10-23
Кашмар!!! Форум похотливых сучек!
Комментировал: dis · в 16:35:16 2003-10-23
Почитав то гавно, которое вы здесь пишете впору самому начать "за
что я не люблю стерв и шлюх". И как вас всех занесло на один форум?
Комментировал: dis · в 16:46:20 2003-10-23
Для необразованых кочевников рунета, сообщаю, что это не форум.
dis, попробуй, только укажи, кого ты считаешь стервами и шлюхами.
Комментировал: melodika · в 21:00:25 2003-10-23
Девочки, не ссорьтесь!..перед людьми стыдно... Леночка, не
зацикливайся на мужиках, вокруг полно прелестных дам только
представь - женщина, любящая женщину...это же женщина вдвойне! если
не в квадрате...
все равно все остаются при своих. мужчины и женщины просто разные, а
если ты любишь, у тебя нет желания по этому поводу париться, потому
что перед тобой ЧЕЛОВЕК. ведь женщины тоже между собой разные. и
мужчины тоже. а все вместе мы - love, peace, ganja forever,
миру-мир, войне-пиписька.
на досуге можно написать, например, "Почему дети не любят
родителей"...
Комментировал: ektion · в 19:17:45 2003-10-26
хех,
женщина любящая женщину - женщина вдвойне,
а женщина любящая толстую женщину -
женщина в кубе!
Комментировал: melodika · в 21:33:27 2003-10-26
Полная охинея. Мужчины не любят женщин. Женщины не любят мужчин.
Сэкс - это классно. Сэкс - это противно. Народ, о чем мы говорим?!!
Если бы не было любви духовной и физической давно бы вымерли все.
Как динозавры...
Комментировал: Патрик · в 10:59:34 2003-10-27
Патрик.
сЕкс, вообще-то...
Комментировал: melodika · в 22:16:52 2003-10-27
melodika. Поизвращался я над словом, конечно, но смысл от этого не
меняется.
Комментировал: Патрик · в 10:41:17 2003-10-28
гыы...а мужчина, любящий мужчину - мужчина в мужчине
Комментировал: ektion · в 23:46:26 2003-10-28
ektion, как проницательно подмечено, однако...
Комментировал: melodika · в 00:32:57 2003-10-29
спасибо, однако
Комментировал: ektion · в 00:42:08 2003-10-29
Значит мужчина, который любит мужчину - женщина. Интересно....
Комментировал: Леночка · в 19:38:40 2003-10-29
да, Ленусик... маразм крепчает...пора это прекращать...а то по ходу
таких рассуждений мы дошли до того, что женщина - это, суть, мужчина
и есть... ))
Комментировал: ektion · в 21:08:42 2003-10-29
даааа, млин, ну вас и пронесло, уважаемые
Заставил себя дочитать до конца и в эту тему сам себе пообещал
больше не втыкать - слишком уж все это идиотизмом попахивает.
Комментировал: izdets · в 06:04:43 2003-10-30
Согласен с ektion. Сворачиваемся? Только общий итог каков? К единому
мнению не пришли.
Комментировал: Патрик. · в 14:39:29 2003-10-30
и на придем никогда, пока существует 2 разных пола:)
Комментировал: ektion · в 20:47:39 2003-10-30
Леночка, даже если с некоторыми пунктами я не согласна (например, с
тем, что МЫ не любим мужчин, а любим любовь... любим мы мужчин и,
причём, конкретных!), в основном со многим согласна.
Мне нравится твоя смелость! и постановка фраз!
и не надо НИКОГДА не перед кем оправдываться, типа перед чернью под
ником "нати", там видимо большие физ недостатки, и, похоже, психо
также...
ну да ладно...
больше постов, Леночка!
Комментировал: бывалая · в 23:20:42 2003-10-30
Леночка, согласна с каждым твоим словом!
Комментировал: Мура · в 05:47:02 2003-11-03
2Леночка и прочих эмансипе
Не плюй в колодец – вылетит не поймаешь (народная мудрость)
Это, что?! сеанс массового аутотренинга или америкосовской
психотерапии, где можно наговорить человеку кучу гадостей, смачно
харкнуть ему в душу, а потом громко крикнуть хором «МЫ ЛЮБИМ
ТЕБЯ!!!» и вот оно счастье.
Начну с анекдота.
Собрался как-то всемирный конгресс женщин. Долго галдели, выбирали,
выдвигали и т.д., в окноцовке приняли два эпохальных решения:
1) ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ.
2) ОДЕТЬ ПРИЛИЧНОГО НЕЧЕГО.
Леночка, если на тебя с утра кикнула птичка, еще не повод выливать
на всех присутствующих СВОЮ каву, ибо большая часть народа в этом не
виновата, среди невиновных есть и мужики
Да, для мужика секс занимает одно из лидирующих мест в жизни, глупо
и безнадежно пытаться что-то в этом изменить, с этим нужно просто
смириться, как мужики смирились с вашими критическими днями. К
стати, секс для женщин, на сколько мне известно, тоже не на
последнем месте, а если конкретно над кем то природа пошутила (ну к
примеру фригидность и т.п.) - обратитесь к врачу.
К чему этот максимализм и абсолютизм?! «…ВСЕ МУЖИКИ похотливые,
потнючие, пердючие козлы…» - ой ну я вас умоляю…, если конкретно
тебя окружают такие, то может стоит по пристальнее на себя
посмотреть?, что это там у вас за поясок, аааа это юбка такая, и
нижнее бельё вы не носите из высших побуждений, а эти извращенцы
постоянно пялятся на ваши груди, которые видны из чуть распахнутого
декольте до пупа и не видят за ними вашей тонкой и глубокой
индивидуальности, как я вас понимаю
На мой взгляд гораздо естественнее и честнее влюбиться в симпатичную
мордашку, попку, груди, ноги не особо заботясь, что у нее нет ни
кола ни двора и за душой не гроша (как это делают настоящие мужики),
а не ходить с фигой в кармане, выискивая себе пару по каким-то
параметрам (как это делают некоторые женщины), а потом … «…а потом,
что было то и полюбила…», а потом постить всякую муку …
«…ЖЕНЩИНА никому и ничего не должна…», а ей кто-то там чего-то
«…должен догадаться заплатить…» - бред. Будь уверена, что если мужик
тебя покупает (платит тебе за что-либо) то и попользуют тебя по
полной программе, и отношение к тебе будет в лучшем случае, как к
племенной лошади.
Напоследок еще один анекдот.
Сидят две старые девы и наблюдают как петух гоняется за курицей.
Курица бегала бегала от петуха, выскочила на дорогу, там её сбила
машина.
-Она предпочла смерть!!! - с пафосом говорит одна из старых дев.
Комментировал: Нос · в 13:21:55 2003-11-04
Контролер - ты супер!
Комментировал: osinka · в 14:25:39 2003-11-04
Бред.
Комментировал: Герда · в 14:36:06 2003-11-04
Леночка, если при росте 160 вы весите 66 (-20=40) то вы толстая...
В принципе кому то нравятся и такие, но я бы не стал ))))
Комментировал: Серега · в 18:19:37 2003-11-04
Сорри Леночка 46+20=66
Худеть вам надо обязательно!
Целлюлит вам не к лицу!
Комментировал: Серега · в 18:57:14 2003-11-04
Девачки.....спакойнее.....ну не должны вы рожать детей ну и здорово!
Ну хотите любить себя ну и любите и здорово! Ну не стоит по моему
писать с такой долей ожесточенности о всех мужчинах, даже если Вы не
в духе. Может завтра Вселенная (а Она не дура) даст Вам Леночка
именно те мужские глаза, и того мужчину, о котором Вы скажете: "Я
хочу его каждой клеточкой тела", - и ну хреново по моему потом
будет, за высказанное ранее.
И здорово, что у каждого из нас есть свобода выбора - я ну
очччччччень люббблллю мужчин.
___________________________________
izdets - ТЫ ПРЕЛЕСТЬ! спасиба тебе за то что ты нас любишь.
ммммрррр.....
Комментировал: Киска · в 19:36:26 2003-11-04
хорошо еще если они хотят трахаться...
Комментировал: pima · в 21:34:29 2003-11-04
Судя по заглавному посту - не хотят...
Комментировал: Серега · в 10:52:08 2003-11-05
слушайте, вы сами то поняли, что тут нагородили?
Комментировал: Lilit · в 17:20:46 2003-11-06
умом Россию не понять...
Комментировал: melodika · в 23:43:12 2003-11-06
Ну, на лице у меня целлюлита нет. Когда я худею до 58 кг, в глазах
мужчин начинаю замечать не тепло, а злость. А я не люблю злость. Мне
нравится тепло.
Но я не ношу очень короткие юбки. И я не фригидная. Просто не могу
получать удовольствие от секса, если не люблю. Оргазм с мужчиной
которого не любишь дает такое гадостное ощущение, что словами это
передать н е в о з м о ж н о. Кайф от ощущения полета с осознанием,
что летишь в дерьмо.
Прилетаешь и попадаешь в ситуацию выбора - как быть дальше если
вокруг классные ребята, хорошие друзья, но нет любимого мужчины. Вот
просто его нет и все. А хорошо потрахаться хочется. И хочется не
меньше чем мужчинам.
Начинаешь оглядываться по сторонам, задавать себе вопросы типа - ну
чем тебе этот не такой или тот? А все вокруг ТАКИЕ!!!! Каждого есть
за что любить и уважать. Но не любится. И знаешь, что после оргазма
будет только одно чувство - свалить и забыть по-скорее.
А так хочется проснуться утром и уткнуться носом в родное и любимое,
а не спрашивать себя - что этот козел тут делает.
Комментировал: Леночка · в 11:37:21 2003-11-07
Ну, коли так... все запущено... - сочувствую! Было такое и у меня,
только я все равно не спала с кем попало.
Если хочешь дружеский совет - займись чем нибудь, что захватит тебя
с головой, а когда такое произойдет любимый мужчина сам тебя найдет.
Правда тогда придеться или выбирать между ним и делом, или совмещать
их...
но это уже другие проблемы.
Комментировал: melodika · в 20:37:35 2003-11-07
Так вот и я не сплю с кем попало. Но это тоже имеет свою обратную
сторону. Напряжение снять - не проблема, но чем компенсировать тепло
любимого человека? Альтернативного источника не существует.
Непонимание раздражает. Почему мужчины не могут понять женщин?
Почему у них все сводиться к лечебным свойствам секса? У них на все
женские вопросы два ответа. Первый - надо ничего не делать с собой,
а просто больше трахаться . А второй - надо сделать с собой
что-нибудь, чтобы трахаться больше.
Комментировал: Леночка · в 10:29:28 2003-11-08
Леночка.
Выбрось всю эту дурь из головы. Когда у одного пчеловода спросили,
как ему удается быть спокойным, счастливым и уравновешенным, он
ответил: "Я занимаюсь пчелами уже 30 лет и понял, что все х...ня,
кроме пчел. Хотя, если подумать, то и пчелы тоже х...ня." И живи по
этому принципу. Я не хуже тебя знаю, что секс без любви - это полный
отстой. А любимый, милый, родной найдется сам. Обязательно.
Поверь мне...
Комментировал: Патрик · в 16:35:24 2003-11-08
izdets · в 02:24:35 2003-10-15, перечитала тут, этот твой коммент -
а если мужчина хочеть только одну женщину (в смысле, по своей воле
не хочет изменять ей, даже если есть возможность не воспользуется)?
Знаю уже нескольких таких. То это что, у него инстинкты
атрофировались?
Комментировал: melodika · в 01:34:37 2003-11-09
- нагулялся
либо
- любит
и то и другое - временно
Комментировал: izdets · в 04:26:52 2003-11-09
ты не веришь, что бывают люди, которые любят всю жизнь?
Комментировал: melodika · в 00:37:08 2003-11-10
родителей и сгущенку - можно
женщину - не верю
Комментировал: izdets · в 01:33:42 2003-11-10
надпись на кольце Соломона: "и это пройдет"
Комментировал: stervec · в 10:42:26 2003-11-10
У Соломона, между прочим, было 700 жен и 300 наложниц.
Комментировал: Патрик · в 11:22:32 2003-11-10
будем надеяться
у меня асчО вся жизнь впереди - я еще мааааленький
Комментировал: izdets · в 11:30:59 2003-11-10
Молодец Леночка. Я полностью с тобой согласна.
Так красиво сама я бы не сказала
Комментировал: НикТО · в 16:36:06 2003-11-10
а если не брать любовь?
вот, допустим, парень девушку не любит, но и не изменяет?
Комментировал: melodika · в 23:28:15 2003-11-10
тогда он к ней привык и привязан (психически и физиологически),
значит у него шаблонное жесткое мышление
Комментировал: stervec · в 08:16:47 2003-11-11
не любит и не изменяет - значит балбес
и вообще, завязывай эту словомастурбацию - до оргазма она не
доведет, даже до литературно - духовного
ээээх, скучно, девоньки. Когда ктонить чтонить интересное замутит??
Комментировал: izdets · в 09:54:40 2003-11-11
"родителей и сгущенку - можно
женщину - не верю"
izdets · в 01:33:42 2003-11-10
При всем моем уважении, друг мой, ты не прав. Бывает на все жизнь.
Очень часто такое встречается.
Комментировал: Патрик · в 11:03:19 2003-11-11
а на самом деле так и есть
Комментировал: галактика · в 13:41:48 2003-11-11
да ладно, бывает - и пусть бывает
надоело
Комментировал: izdets · в 14:22:38 2003-11-11
а Издец то - растет, растет. Браво, поздравляю!
Комментировал: stervec · в 14:38:52 2003-11-11
Не знаю на счет роста izdetsa, а вот как только народ приходит к
единому мнению или не разделяет его точку зрения, ему скучно
становится. Странно...
Комментировал: Патрик · в 19:19:34 2003-11-11
2 stervec
Э, в каком смысле растет то ?..
Комментировал: Имя (обязательно) · в 00:22:31 2003-11-12
что странного то?
Мальчик приходит поразвлекаться, а тут и наехать уже не на кого
Комментировал: melodika · в 00:29:50 2003-11-12
психологи.......
как справедливо заметил мой хороший знакомый, все эти рассуждения -
не что иное, как common bullsh#t
сам не понимаю, как я в это вляпался, вроде не болел этим никогда
Комментировал: izdets · в 02:44:37 2003-11-12
если бы не болел бы - не написал последний свой комментарий )
Комментировал: stervec · в 12:45:32 2003-11-12
мыслители......
скучно - потому что тема исчерпана, а кто там пришел к общему али
остался при своем - это уже другой коленкор
Комментировал: izdets · в 13:03:11 2003-11-12
Мда.. Господа... Читал много думал... )
Комментировал: Жжж · в 16:19:28 2003-11-12
и... чего ... же... надумал...?
Комментировал: melodika · в 22:40:21 2003-11-17
hehehehehe!!! bullshit!
Комментировал: Beavis · в 18:13:16 2003-11-18
(из раннего, навеяно последними комментариями)
Вот настала осень,
Отцвела капуста,
И у нас уснули
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу член в лужу,
Пусть его раздавят –
Нахрен он мне нужен.
Но весна настанет,
Зацветет капуста,
И у нас проснуться
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Член возьму из лужи,
Хоть он и раздавлен,
Но он очень нужен.
Комментировал: Нос · в 07:10:19 2003-11-19
Ja ne pup zemli, ja nemnogo nizhe... A potomu vseh vas i zatrahaju
=))))))
Комментировал: Sp1r17 · в 13:45:27 2003-11-20
Провокация. Пока не вымрут женщины, мыслящие так, как в исходном
тексте, мужики не перестанут любить пиво.
Комментировал: Agente Secreto · в 12:46:42 2003-11-24
Да вы что!!!
Все мы ж одинаковые, нас разделяют вовсе не разное меровоззрение, а
куча иллюзий и стереотипов. Мы не всегда можем сказать то, что
думаем. вот и выплескиваем наболевшее., изливаем душу, так сказать.
А потом что: как полегчало, так и забыли все чего ж мы так
добивались. Очень верная мысль Носа от 13:21:55 2003-11-04. Я часто
встречал женщин, у котрых был "Леночкин" синдром. Они часто
говорили, что надо думать о душе, а никто их не может понять. И как
я не пытался помчь им проявляя свою заботу, и внимания они вежли
отказывали, игнорировали. Опять же проявляя каприз не давали и шанса
реабелетероватся мне как мужчине, хотя отношения сохронялись как
взаимоуважение друг к другу.
Поэтому я пришол к выводу, что им просто хочится отомстить
(низменные чувства) снять таким образом стресс, а потом промтить. Но
они порой не дагадываются, что от этого страдают иногда очень, очень
достойные люди.
Меня просто удивляет, то что женщина не хочет приложить усилии,
волю. Чтобы решить свою проблему.
Если Вы хотите построить настоящие, гармоничные отношения женщины и
мужчины вы должны борться, искать, снова искать. Ведь натоящая
любовь - это труд , Работа над собой и совместно . Учится понимать
друг друга.
Люди стройте свою свободу на принципах откровенности, честноти,
доверия . Как же это ужасно с каждым днём осознавать мне, что вокруг
ходят люди, которые только и думают о том , что как бы не
продешевить, как бы продать себя подороже. Порой создается
впечатление, что женщина начинает упрекать мужчину из-за того , что
не может реализовать свои, иногда не очень возвышенные желания, не
прилагая при этом никаких усилий. Как же тошно видеть когда женщины
готовы вертеться перед различными мужами из-за их положения в
обществе или материального состояния и прощая при этом все его грехи
(всево лишь собаки лижущие зад друг у друга). Почему-то я знаю много
порядочных, трудящихся парней у которых женщин вообще не было из-за
того, что они впервую очередь стали содержать своих родителей,
которые их вырастили.
Меня просто убивает , то с какой легкостью готова продать себя
женщина
желая получить определённые преимущества в обществе.
Да при этом они очень не хотят быть как-то ниже в глазах других.
Любовь ли вам нужна? О чем вы? Об оргазме навеяным романтическим
сном?
Попытайтесь преодолеть себя. Отнеситесь к привычным вещам по
другому. Увидте что - то новое, не зацикливайтесь на старом. Дайте
реванш мужчинам.
Самое главное боритесь. Только бесстрашие спасёт этот мир. Идите на
переговоры с открытым сердцом и чистой душой. Будте уверены и
настойчивы.
Незабывайте других, не оставляйте без внимания тех , кто
действительно нуждается в помощи, пусть даже если от неё и
отказываются.
Короче хватит печься!! Пора выйти из нор и помочь друг другу!!! И
как бы мы не были противны друг другу, только вместе, освободив себя
от всяких предвзятостей и недоверия, мы сможем решить все наши
проблемы!!!!
P. S. РАшн Экстрим - Ууууух.
Комментировал: Рустам · в 16:22:59 2003-11-24
Леночка, не надо выпячивать в мужчинах одну черту, иначе про тебя
скажут, что у тебя одна извилина и та - ниже пояса.
У мужчин все равно разные периоды жизни, в детстве любой мальчик
мечтает быть героем, не важно - путешественником, космонавтом,
разведчиком ...
Потом он замечает девочек, ... дальше идет период гиперсексуальности
... потом если он женится и с сексом все нормально, ему уже не надо
трахать все что шевелится, он уже имеет еще приоритеты - работа,
деньги, карьера, власть - каждый выбирает сам.
Конечно я, например, всегда обращаю внимание на красивых и
фигуристых женщин. Конечно, некоторых я бы и трахнул, но это
естественно (природа, наверное). Но я не собираюсь любую тащить в
постель, тем более у меня дома с ЭТИМ все нормально. Если тебе
больше нравяться педики - дружи с ними, они тебя в постель не
потащат.
А на работе меня достало дышать дезодорантами пополам с потом.
Какая-нибудь толстушка прибежит на работу, радостная, что не
опоздала, а потом к ней ближе, чем на 3 метра не подойдешь.
А насчет пердучести все зависит от человека, не важно - мужчина, ты
или женщина.
К моему нику не докапываться - это не возраст, а НИК ... говорите
по-существу
Комментировал: Старый · в 09:13:30 2003-11-25
Прав Старый.
Женщины источают гораздо больше запахов, чем мужчины.
Там, где их скученность- чем только не пахнет.
И потом, и тухлой рыбой, и прфюмом разного пошиба.
Рзница тем более ощутима, когда из помещения с преимущественно
мужским составом резко заходишь в женский коллектив.
Это факт.
Комментировал: Наблюдатель · в 09:54:43 2003-11-27
хы, Наблюдатель, анологично, когда из женского коллектива заходишь в
мужскую комнату - повеситься можно, а если это туалет - песец!
А если мужчины там еще и курят...
Комментировал: melodika · в 23:55:49 2003-11-27
Ну...ну! Распылились все!!!
Мужчины хотят секса, а женщины любви! А занимаются все одним и тем
же! Всё - вопрос закрыт!
Комментировал: ТTandr · в 13:24:54 2003-12-02
на ТTandr · в 13:24:54 2003-12-02
ну и глупость же ты сморозил-(а)-(о)
Комментировал: stervec · в 18:21:24 2003-12-02
ТTandr наверно имел в виду ситуацию как в анекдоте ))
Одна старушка стала свидетельницей изнасилования, и вот ее вызывают
давать показания и она рассказывает :
Иду я значиться, гляжу...... еб***ся!
Ей говорят мол бабушка! Давайте как нибудь с выражениями помягче ну
например сношаються!!
Бабка согласилать и продолжает:
Ну вот иду значиться я гляжу - сношаються, пригляделась.....еб***ся
!
Вот
А так почитал ... смяшно ))
Комментировал: Din · в 15:07:04 2003-12-03
Вот чесслово, я не выпячиваю в мужчинах одну черту. ))))))
Я выпячиваю у них кое что другое. И, клянусь, мне это нравится. Я
люблю, когда мужчины на меня реагируют. И очень даже готова вместе с
ними решать свои проблемы. Но для этого одной моей решимости
недостаточно. Просто невезуха по жизни и все. Так бывает. Ладно,
проехали.... Я больше не буду писать злых вещиц. Лучше анекдотик
расскажу. Про старушку, такую тихую и скромную, которую замучила
бессонница и она решила прибраться ночью в квартире, собрала весь
хлам и пошла выбросить его в мусорный бак. И чтоб не разбудить
соседей поставила мусор тихонько на самое дно бака. И так
наклонилась, что повисла и - ни туда ни оттуда. Проходивший мимо
бомж смотрит - торчит из бака ж*** и решил, что это то самое, чего
ему как мужчине давно не хватало. Он удобненько пристроился, бабуля
стала звать на помощь, соседи проснулись и закричали бомжу:
- что ты негодяй делаешь???!!!!!
На что бомж ответил
- Что ЯЯЯЯЯ делаю????? Что Вы, падлы, делаете!!! Такая бабк
| | кеее | 27 июл. 2007 01:21 | Искренне надеюсь, что Вам понравилось(не всё, есс-но).Хотелось бы, что бы в свободное времечко сегоднячко Вам было бы немножечко весело, а если иногда и не немножечко, то это только будет радовать.
| | кеее | 27 июл. 2007 01:37 | Сплошные приколы из"Спид-инфо"
Пo дoрoге дoмoй я уснула, а прoснулась уже не девoчкoй... Зина, Челябинск
Отнoшение Сереги кo мне мoжнo назвать трoгательным: как тoлькo oн меня увидит, так и начинает трoгать за разные места... Галя, Брянск
Мы нoрмальнo с женoй живем, пoчти не ругаемся. Нo как пoдумаю, чтo oна тoже будущая теща - аж трясти начинает:
Владимир Н., г. Лесoсибирск.
Дoрoгая редакция! Этo вы сделали меня женщинoй с пoмoщью вашей замечательнoй газеты.
Алина, Липецк
- Пoд ее халатoм былo все без ничегo.
-Викины глаза встретились с мoими, нo тут же oт стыда разбежались в разные стoрoны:
Олег Н., Тoльятти
- Я деньги прячу в такoе местo, где их никтo не смoжет найти. Крoме, мoжет, двух-трех челoвек.
- ...Расстались мы впoлне цивилизoваннo, пo крайней мере, руки и нoги мoи oстались на месте.
-Всю дoрoгу oн шел следoм и заглядывал мне в глаза:
Регина Д., г. Мoсква
- Я думала, oн мужик, а oн oказался еще хуже...
-Бабушка каждый вечер пoдглядывает за нами, захoдит в кoмнату без стука. ..И еще хoчет стать прабабушкoй!..
-Он прихoдит кo мне каждый вечер, мы ужинаем, и oн так хвалит мoи кулинарные спoсoбнoсти, чтo, мoжет быть, oн меня не любит, а прoстo гoлoдный.
Р.Г., Уфа
- Я занялся прямo частным сыскoм, хoчу выяснить, ктo же из них трoих любoвник мoей жены. Будет oбиднo, если никтo, скoлькo на них времени пoтраченo.
- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг oпять убежит...
- У меня двoе детей или немнoгo бoльше...
-Прoснулись мы так пoзднo, чтo на рабoту идти былo еще ранo.
"А не жениться ли мне ?"- спрoсил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
-В мoих мечтах oн сoвсем не такoй, как в жизни. Там oн умный, бoгатый, красивый:
Анна Ф., г. Витебск.
-Пишу вам уже тpетье письмo, хoтя не oтпpавил еще пеpвые два.
-Все и так знают, чтo oн дерьмo, а oн еще и хoдит вo всем кoричневoм...
Григoрий, Нижний Тагил
-Как этo тяжелo сoзнавать: твoя жена изменяет тебе всегo за две шoкoладки!
-У нас все зашлo не пpoстo так, а далекo и слoжнo.
- ...Кoгда Лера, эта тихoня, рoдила, все вo двoре oчень удивились. Ведь никтo не видел как oна забеременела...
-Сейчас я oднoй нoгoй замужем, а другoй - прoстo в дерьме.
Юля Ж., Иркутская oбласть
- Я егo ждала и была ему верна нескoлькo раз, нo oн этoгo не хoтел.
-Мнoгие считают, чтo я красивая, пацаны липнут, как мухи на гoвнo...
- Я так расслабилась, слoвнo с цепи сoрвалась.
- Мoй муж ушел в бизнес не тoлькo с гoлoвoй, нo и сo всем oстальным, чтo предназначенo для семейнoй жизни.
- Думала, чтo Саша хoтел пoзнакoмиться сo мнoй пoближе, нo oн тoлькo переспал сo мнoй пару раз.
- Нам некуда былo пoйти, и мы зимoй занимались любoвью, как мoрж с эскимoскoй.
- В тoт мoмент мoей беззащитнoстью мoг вoспoльзoваться каждый, нo случилoсь этo именнo с ним -- пьяницей и дебoширoм.
- Мне с ней в пoстели так хoрoшo, чтo я сразу засыпаю.
- Все былo хoрoшo: oн любил меня, я гoтoвилась рoжать...Кoрoче, делo шлo
к свадьбе.
- Бывшая пoдруга прo меня распускает сплетни пoхабнoгo сoдержания, а некoтoрые их них -- даже и неправда.
-В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вoт и я тoже pешил.
-Саша теперь не каждый день напивается, реже гoвoрит матoм, слoвoм, стал настoящим джентльменoм.
В. П-ва, Саранск
- А пoтoм тo ли я ему надoела, тo ли oн мне...Давнo этo былo, всех мелoчей уже и не упoмнишь.
- У нее все как у кoшки: фигура, пoхoдка, взгляд, гoлoс, даже зoвут ее Машка.
-Я маме oбъясняю каждый раз, чтo oн не пьяный, а всегда такoй.
-Hедавнo меня изнасилoвали, не знаю, пpавда, за чтo.
-Внимательнo пoсмoтрев ему в глаза, я разглядела егo душу и так напугалась, чтo дo сих пoр в себя прийти не мoгу...
С.В., Одесса
-Пo-мoему, этo верх цинизма: пoстелить мне в другoй кoмнате, а утрoм
спрoсить, пoчему я такoй грустный...
Ж., Ржев
"Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Пoтoм так же незаметнo станoвишься матерью..."
О.М., г. Ставрoпoль
- Мoй любимый -- oчень стрoйный, хoдит бесшумнo, как индеец или какoе-нибудь другoе живoтнoе.
-Мне былo как-тo неудoбнo сказать ему, чтo я oт негo беременна, ведь мы были едва знакoмы:
Ольга Д., г. Гжель.
-Спим мы уже третий месяц, нo oбщаемся малo: Анжелика, Иркутск
-Кoгда я случайнo увидела егo жену, я егo за все сразу прoстила...
Кристина Р., Мурoм
-Пишут вам девoчки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще oдна девoчка 10 лет, нo oна ушла.
- Гoвoрит, мoл, сделай мне ребенoчка и тебя в армию не заберут! Тут-тo я и вспoмнил, чтo служба в армии -- этo мoй святoй дoлг.
-Мне 42 гoда. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазoм все удачнее и удачнее...
-И вoт мы встретились пoчти через 30 лет. Я еще не замужем. Егo личная жизнь, к счастью, тoже слoжилась неудачнo. Элеoнoра, Петрoпавлoвск-Камчатский
-У меня oбалденная фигура, и кoгда oн меня раздел, тo был так пoтрясен, чтo бoльше делать ничегo не стал.
Алиса, Кoстрoма
- Ангелина, хoть и мoя пoдруга, нo такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а пoтoм прoсит меня узнать, как егo зoвут. А мне тoже прихoдится с ним спать, чтoбы узнать как егo зoвут.
-Олег - мoй пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
- Все пoдруги были в шoке, кoгда узнали, чтo я беременна oт Стаса. От негo еще никтo не забеременел.
-Кoгда все закoнчилoсь и мы встали из пoстели, oн явнo начал oказывать мне знаки внимания.
Таня И., Хабарoвск
- ...Еще с детства я знаю, чтo пoлoвые oрганы у мужчин распoлoжены в oднoм месте, а у женщин разбрoсаны пo всему oрганизму.
-Хoтя я пила тoлькo пивo, Вoве и Вите удалoсь на мне жениться, и не oдин раз...
Кристина, Астрахань
"Егo рoт улыбался вo сне каким-тo свoим мыслям..."
Елена А., г. Химки
-Дoма муж все время спит. И я не мoгу пoнять, чтo же oн на рабoте делает?
Настя, Кимры
- Ревнoсть Никoлая перехoдит все разумные границы. Кoгда я ему вру, чтo задержалась на рабoте, oн ТАК на меня смoтрит...
- Пoдхoжу к Леньке в пoлнoй увереннoсти, чтo между нами бoльше ничегo не будет, нo чувствую, чтo не все телo так считает.
- Удивительный парень: я хoтела наказать егo за измену и брoсила, а oн даже и не заметил...
апример, спрoсила, скoлькo я пoлучаю.
И.К., Липецк
- Не знаю, пoчему мужчины oбхoдят меня стoрoнoй, ведь у меня есть два главных качества -- красива и глупа...
-Вpемя шлo, пoтихoньку oтлетали пугoвицы oт мoей блузки.
-Он любит меня так, чтo даже дура сo стoрoны увидит...
Мария, Актюбинск
- Увидел в вашей газете письмo oднoгo психа и решил тoже написать -- чем я хуже?.
-Ничегo oсoбеннoгo мы с ним себе не пoзвoляли, нo oсенью я пoчему-тo oказалась беременнoй.
Оля, Вoскресенск
-Он меня ревнует кo всем пoдряд, без разбoра. Даже к тем, с кем я никoгда не спала.
Инна, Нижний Нoвгoрoд
-Он пoстoяннo курил и напустил в кoмнате стoлькo дыма, чтo я даже не заметила, как oказалась oбнаженнoй...
Тамара, Вoркута
- Недавнo я вышла замуж. Муж хoть и не красивый, нo с челoвеческим лицoм.
- Я же не oвца, чтoбы меня на веревoчке вoдили как кoзу.
-Прoшли гoды, мoй муж из хулигана стал директoрoм малoгo предприятия.
-Он oчень пеpеживал и, чтo самoе ужаснoе, pазoчаpoвался в девченках, стал на них смoтpеть, как на пpoтивoпoлoжный пoл.
- Вoт так мы и oказались с Олегoм пo разные стoрoны oднoгo презерватива.
-Я не мoгу oпределеннo сказать, чтo все мужчины - дураки. нo личнo мне. умные, слава Бoгу, пoка не пoпадались.
Маша К., Евпатoрия
-Жену свoю люблю, пoэтoму изменяю pедкo.
-Прoчтя этo письмo, вы, навернoе, пoдумаете, чтo я дура, пoтoму чтo так думают все:
Эльвира
- Я сразу раздеваюсь и oтдаюсь ему без разгoвoрoв, пoтoму чтo такoгo зануду надo еще пoискать.
| | кеее | 27 июл. 2007 01:46 | Приколы "Спид-Инфо", 1997-2000 гг.
1 место
В том же общежитии мальчишки смеясь затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям "женилки" поотрывает.
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену...
В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Варькина грудь вздымалась, и я ждал, что вот-вот ее лифчик разорвется, но не дождался.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
Вот все, у кого деньги есть, едут искать приключений на разные Канары. Да пусть лучше приезжают к нам, в Мыски. Рыбалка, охота, природа великолепная, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.
Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога...
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Если учительница младших классов делает минеты, то как же она этим ртом сможет учить подрастающее поколение?.
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе.
Иной раз утром встанешь - настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы - одного мужа и то не хочется...
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где.
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Очень приятные парни, и лица не обезображены интеллектом.
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
После вечеринки Сергей остался. Только зря он выпил еще и портвейн! Когда ему становилось особенно плохо, он жалостливо смотрел на меня, и его рвало.
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело
После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером".
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Что в наше время 100$ для честной девушки?
Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться!
Я был серьезен, как инфаркт.
Я думал тогда, что если бог есть, то останусь с ней переспать. Но бога нет, потому что уже 4 года живу у нее.
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я поднял трубку и услышал:"Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь: может номером ошиблись?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.
2 место
А когда предложил ей позировать за деньги, то возмутилась, говорит, я проститутка, а не какая-то натурщица.
А он, небось, думает, что если я с ним в загсе расписалась, так уж сразу и женой стала...
А я просто устала от всех постельных отношений, да и постель для меня не главное, можно в конце концов и стоя.
Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую.
Боюсь, что Юра - сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично...
В жизни нашего коллеги, как оказалось, было много страстных женщин. Об этом мы узнали, когда они устроили драку на кладбище.
В зоопарке есть один зверек, очень похожий на моего мужа. Забыла, как называется. Не козел, но тоже с рогами...
В молодости, шутки ради, я подхватил Надежду на руки и вот уже 12 лет тащу
В одно время очень хотела выйти замуж за негра, но все стеснялась, я же негритянского языка не знаю.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".
В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось.
В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно
Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.
Выходя из комнаты, Боря с хохотом запустил в мою голову стакан, и мне стало ясно: он не вернется никогда...
Галя оказалось такой умницей - скромная, работящая! Курю на даче в гамаке, и сердце радуется: не женщина, а украшение грядки.
Гулял в зоопарке, и вдруг понял - мир не без добрых зверей. Может и мне повезет с Наташкой.
Детей у меня двое. Может, конечно, и трое, но это еще пусть сначала докажут...
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука...
Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...
И вот совсем недавно я поняла, что о любви можно говорить не только с любимым, но и с мужем.
И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.
И тогда я послала Олега в то место, откуда он когда-то вылез...
Каждую ночь во сне ко мне приходит один индийский артист и насилует меня. Есть ли у вас на примете психотерапевт, который сможет прогнать эту сволочь?
Когда в дверь позвонил ее муж, она спрятала меня в шкафу, как в анекдотах делают, увела мужа на кухню, а я потихоньку вышел. Теперь она предлагает трахаться в моей машине. А если муж придет, мне куда лезть? В багажник?
Когда мы с Толей лежали в постели, вошел муж. Толя жутко испугался, но напрасно: муж был пьян настолько, что попросил его любить меня сильно, нежно, до гробовой доски...
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви...
Когда пришел Наташкин муж, то сцена была как у Гоголя в "Ревизоре", правда не долго и с элементами насилия...
Меня удручает легкость, с которой молодежь вступает в половой контакт; вот я, например, после этого целые сутки не могла вспомнить даже теорему Пифагора!
Мне уже скоро семнадцать лет, а еще ни разу не была замужем...
Моего начальника не разберешь - то ли кончает, то ли сердце прихватило...
Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я и залетаю который раз.
Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?
Мы все время друг друга разыгрываем. То Сашка меня подколет, то я ему изменю.
Мы лазали по стройке и Петька зацепился за арматуру. Он сидел на корточках на краю плиты и просил о помощи. Тогда я подошел сзади и вошел в его положение.
Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.
Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...
На панель я, конечно, не пойду, но пару раз в корыстных целях воспользуюсь тем, что я женщина.
На юге мы с мужем жили рядом с базой сборной по футболу. Отличные ребята, всегда доступны. А дочку я назвала в честь вратаря.
Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки.
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!
Наутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное. Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке.
Никак не могу объяснить внуку, что такое оральный секс. Ни словах что-то не получается, а на себе показывать, видите ли, возраст не тот.
Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход...
О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет...
Он так заморочил мне голову своей любовью, что я даже забыла, были ли у меня месячные...
Оральным сексом заниматься не стану, потому что я этим ртом кушаю...
От природной скромности мне пришлось лечиться, выступая в стриптиз-баре. Зато теперь я не отдаюсь всем, кто этого попросит.
Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет...
По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...
По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.
Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что...
После своего третьего оргазма Егор покраснел и признался, что он импотент...
После школы я ходила с пацанами, пока не родила...
Презервативов Светка не признает принципиально. Не поскользнись я тогда в ванной, - быть бы мне теперь отцом!
Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было.
Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.
С Петей так приятно кататься на общественном транспорте: он знает и как вводить, и как спускать, всегда вовремя руку предложит.
С помощью вашей газеты я хотел бы познакомиться с девушкой не старше 50 лет...
Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом стал настоящим джентльменом.
Секса мы с Олегом не признаем, мы любим по-настоящему, так сильно, так что и без секса друг друга затрахаем...
Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..." Эх вы, хлюпики!
Сняв плавки, он продемонстрировал такую ерунду, что я только рукой махнула...
Спешу поделиться радостью: Олечка у меня - девственница. Кто бы мог подумать, что до меня она спала только с одноклассницами!
Стесняюсь при нем сама раздеться, вдруг опять убежит.
Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за две минуты.
Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все словно в "МММ".
То, что я обедаю с Виктором, а сплю с Игорьком, вовсе не означает, что я распутная женщина. Ведь я не рассказываю об этом Сергею.
Тогда я сказала Олегу, что пяты - лишний и он ушел.
Трахались с Иркой в тайге: комары кусали так, что я даже не понял, кончил или нет...
Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?
Утром я позвонил и сказал Нинуле, что мой бизнес накрылся и теперь мы будем смотреть ее любимые сериалы вместе. Когда я приехал домой, ее уже не было. Ну и черт с ней! На фига мне женщина без чувства юмора?
Ушла, обозвав меня зоофилом. Если бы она только знала, как романтично заниматься любовью на природе, когда кругом - никого... кроме белочек, ежиков, лягушек и кузнечиков.
Целых семь лет я был предан Танюхе, любил ее и ни с кем ей не изменял. Но вышел из тюрьмы и началось.
Это был толстый роман, в конце которого я забеременела.
Это была безумная ночь. Я переспала с Толиком, Олегом и Вовой; все трое храпели невыносимо...
Это недоразумение, но приятное. Не каждый день в тролейбусе, обознавшись, тебе на шею бросается симпатичная девушка и начинает страстно обнимать и целовать. Правда свой бумажник с зарплатой я потом так и не нашел.
Я была готова за ним хоть на край света. но не так же глубоко!
Я видела ту "моль", что "съела" шубу, которую Ринат собирался мне подарить. Худая, видно не наелась.
Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.
Я ее любил, и она меня любила, но все это - без взаимности...
Я живу далеко и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели стала думать, не слишком ли мы далеко зашли?
Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька?
Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину!
Я солдат срочной службы. Служить тяжело. Одна отрада - во время помывки в бане прикоснуться щекой к заду Володьки, когда у того упадет кусок мыла и он нагнется...
Я удивлялся на людей, которые доверчиво вкладывали деньги в разные пирамиды, пока сам не понял, что моя жен - пирамида похуже "МММ". Все, что вложил в нее, она собрала и ушла к другому.
Я уже в третий раз занималась любовью с Нориком, но так и не поняла каких размеров его член, потому что он покрыт густыми черными волосами с головы до кончиков пальцев.
3 место
А сама Валечка была такая худенькая, такая хрупкая. Попка с гулькин нос - в чем душа только держится!..
Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному.
В год огненного быка хочу пожелать каждой женщине - по быку, а каждому мужчине - по рогам.
В жизни нашего коллеги, как оказалось, было много страстных женщин. Об этом мы узнали, когда они устроили драку на кладбище.
В нашем поселке проходил конкурс "Мисс женственность", но среди трех финалисток, к тому времени только я уже была женщиной, а первое место мне не дали.
Водитель машины, которая меня сбила, засмотрелся на сношающихся собак...
Все девчонки мечтают стать валютными проститутками. А как же быть честным труженикам, у которых даже с рублями получается туго?.
Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...
Все мои женщины в койке болтают разную ерунду, а если рот занят, то просто глупо улыбаются...
Вчера я был на дне рождения своей девушки и сделал ей шикарный подарок: познакомил с двумя своими друзьями...
Гене очень нравится, что я такая самостоятельная! Всегда знаю, в каком ларьке презервативы вкуснее.
Девчонки сказали, что результаты орального секса способствуют появлению кариеса. Так чем мне лучше предохраняться - Орбитом или Диролом?
Дима уговаривал меня весь вечер, а после того как справил свою нужду, просто выгнал меня на улицу.
До этого я никого не удовлетворяла орально, но Владислав поставил меня перед голым фактом..
Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят - рогатый и на привязи.
Ева искушала Адама яблоком, а Вика меня - соленым огурцом после стакана водки...
Если муж увидит, что я пишу от нем, он меня убьет, как это было уже не раз...
Если мы делали это с утра, он мог уйти на работу, так и не кончив... Его забывчивости не было конца.
Если я и даю в школе списывать, то это не повод распускать руки.
Жена залетает от каждого траха; такое впечатление, что в ней, как в матрешке, десять других сидят...
Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал, но, когда она заразила меня простатитом, мое терпение лопнуло...
Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь.
Жизнь дерьмо, а есть придется.
Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая...
За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно делать, а то мои одноклассник - все непрофессионалы.
Запомнились только его тапочки - зайчики. Впрочем, на нем больше ничего и не было.
И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.
Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
История наших отношений банальна, как банан. Кто раздел - тот и съел...
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь...
Когда моя жена ни с того ни с сего врезала моему отцу между ног, мы с мамой были сильно озадачены...
Когда я пришел из армии, увидел, что Катя от меня отвыкла. Я решил дать ей время привыкнуть опять, а сам пока начал гулять с другой...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают - сразу вырубаешься.
Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но - нет. Поэтому учусь на ветеринара.
Мне 56 лет, но газету вашу читаю от корки до пятницы.
Мне очень нравился инструктор, и я делала вид, что ничего не понимаю в машинах, чтоб он побольше меня учил. Кончилось тем, что он психанул и, вообще, отказался со мной заниматься, сказав, что ни разу в жизни не встречал такой дуры...
Моего парня, Аркашу, не устраивает количество половых актов. А ведь я раз в месяц ложусь в постель как штык.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?
Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила...
Муж подслушал, как я учила подругу притворяться в постели - с тех пор он по несколько раз за ночь проверяет мои оргазмы.
Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь парились.
Надоело быть игрушкой, которой можно играть в постели как резиновой куклой.
Нашу любовь мы похоронили быстро, но на "поминках" нас опять потянуло друг к другу и мы снова ее откопали.
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
Ни Вика, ни Люська, забеременев, не признали своей вины. Их послушать, так это я кобель, а они никакие не суки...
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности...
Он так старался, чтобы мне было весело! Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить...
Она ударила меня подносом. Теперь синяк под глазом...
Подруги говорят: сделай эпиляцию, а у меня и так ноги длинные...
Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили: "Девченки, а это не вы потеряли?" "Спасибо - сказали они - лучше бы вы нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали.
Понимаю, что с презервативом безопаснее, но с ним не ощущаю теплоты человеческой души.
После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
После своего третьего оргазма Егор покраснел и признался, что он импотент...
После физкультуры он зажал меня в раздевалке. Но я ему прямо сказала, кончай стоя и поскорее, я под парней стелиться ни в жизнь не стану!
После школы я ходила с пацанами, пока не родила...
Почему-то на самом интимном месте у меня кончается словарный запас и открывается второе дыхание.
При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо.
При любом звонке в дверь Игорь засовывает голову в задницу, как страус...
Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии. Это была писаная красавица!
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал...
Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.
Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он тоже бреется по утрам.
Тогда я попробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.
Утром я поняла, что лишилась девственности; самое страшное, что она была у меня одна...
Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.
Хотя наши светлые романтические отношения Светка расценила по-своему, я ее не брошу - ведь тридцать рублей в час нормальная такса!
Хотя я пила только пиво, Вове и Вите удалось на мне жениться, и не один раз...
Чтоб разжалобить Машу, утром улегся у ее крыльца, изо рта кетчуп пустил, как будто меня убили. И что же? Мимо прошла, зараза, да еще и хмыкнула.
Эдик раздел меня, взял на руки и понес в постель. Он целовал меня везде-везде, - нежно, как мама или папа...
Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал. Теперь меня хотят судить за грабеж средь бела дня.
Я вывела для себя такую теорему: когда у парней члены твердею - мозги размягчаются.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Я его грубо послала, и он пошел - такой маленький, жалкий, со слабой эрекцией...
Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.
Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом." А она мне: "Лучше наоборот!" Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мной?
Я женщина образованная и совмещать мужчин мне намного леге.
Я решил отомстить Ленке, и за полгода у меня было 25 девчат. Правда, ни с одной ничего не было...
Я с друзьями решил отдохнуть в пансионате, но в наш корпус поселились спортсменки-дзюдоистки и весь отдых насмарку.
Я услышал, что жена с Колькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище.
4 место
А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его "прибор" сделан в Китае.
А он, небось, думает, что если я с ним в загсе расписалась, так уж сразу и женой стала...
А тут случайно увидела мужа с его любовницей, заходящих в ресторан. И она, дура, такого говнюка еще и по ресторанам водит?
Алексу нравиться моя грудь, а Олегу - ноги. Такое ощущение, что меня растащили на запчасти.
Аркадий даже сексом занимается по часам. Если не укладывается, то так и засыпает, не нарушив режим
В Аркадии Д. всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться.
В группешнике я только по любви участвую, а просто так, будто животное - нет, никогда!
В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
В наше время родить здорового ребенка может лишь девственница...
В постели Паша и Оля похожи на людей, которые друг друга любят. Это я каждый раз замечаю.
В прошлом году в летнем лагере я перегуляла со всеми парнями. В этом году не поеду, чего я там не видела?
В семейной жизни я человек не из легких - 92 килограмма.
Варькина грудь вздымалась, и я ждал, что вот-вот ее лифчик разорвется, но не дождался.
Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным.
Володя все время пристает с вопросом - люблю ли я его. Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться, со мной не меньше года спать надо...
Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные.
Главное, чтоб в семье было взаимоуважение. А эта озабоченная сексом скотина вообще по-русски к ночи лыка не вяжет...
Дважды в день я мою пол, а все равно пахнет изменой.
Если бы мы только знали, что то, чем мы занимались после свадьбы, называется оральным сексом, тотчас со стыда бы умерли!
Естественно, что я все рассказала Ленке. Она же моя лучшая подруга, а он мне просто муж.
Жена устроила мне секс-голодовку, а дети перестали показывать дневник.
Зарплату нам не выдают уже два месяца, даже перед женой стыдно. С утра не я, а она мне денег дает.
Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил...
Извините за неровный почер - я возбужден
Ирина меня все пилит, слова доброго не услышишь, а я уж и коров подою, и коз загоню... Сил больше нет жить со скотиной!
Как вскоре выяснилось, атмосферу вокруг нас портил Серега...
Как я ни просил, меня категорически отказывались делать инвалидом...
Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и ее шубой.
Когда все закончилось и мы встали из постели, он явно начал оказывать мне знаки внимания...
Когда я взяла Петин орган в руки, сразу поняла, что это именно он так часто являлся мне в моих девичьих снах...
Конечно, не совсем нормально ходить в шубе на голое тело, но ведь еще лето не кончилось.
Меня со школьной скамьи занимает проблема женского оргазма. Я закончил институт, защитил диссертацию (судостроение), но так и не сумел ощутить всю глубину женского оргазма.
Может на мою сексуальность влияет работа, ведь я работаю в морге.
Мой жених ходит, от счастья надувшись, как индюк, всем говорит, что скоро свадьба. Это правда, но он еще не знает, что жених на этой свадьбе будет другой...
Муж нас с Женькой сильно ревновал, ходил за нами по пятам, следил, подозревая во всех грехах, даже когда мы просто целовались.
Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.
Мужа хватает всего на три-четыре раза за ночь; пришлось купить фаллоимитатор...
Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом...
Мы очень любим друг друга, но от скромности поцеловались только через три месяца. Соответственно, поженимся мы только к середине ХХI века.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Мы придумали эротическую настольную игру, но от голых досок кости потом болят.
Мы с женой живем в коммуналке с двумя соседями-мужчинами. Оба не работают, как и моя жена. Сейчас она беременна, и я с нетерпением жду ребенка. Ведь это единственный способ проверить, изменяет или нет?
На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: "Пошел ты в задницу!
Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
Наши души долго проплывали параллельно, пока моя не взлетела, а его не утонула.
Не знаю, что мучило ее в тот момент, но когда она стиснула зубы и обхватила мой член, я готов был поверить, что она действительно меня любит.
Нет в нашей семье человека, которому муж не предложил бы переспать!
Нет, я не ревнивый, но когда Катя целуется с моими друзьями взасос, немного нервничаю...
Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?
Николай Павлович сначала не вызывал у меня подозрений как мужчина. Сомнения закрались позже, когда он стал просить выйти за него замуж, даже не попытавшись затащить меня в постель.
Но это лицо кавказской национальности я полюбила совсем не за лицо...
Носи на здоровье" - сказала она, вручив мне презерватив...
Однако на кладбище ему стало как-то не по себе и он, закрыв глаза, повалил меня под кусты...
Он гонял меня по всему огороду, а когда завалил на грядку, то всего лишь поцеловал в ухо и бросил...
Он мне даже стихов не пишет. Он вообще стихов не пишет! А вот Пушкин писал.
Он такой веселый, что ни скажешь - все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?
Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в пышный хвост...
Она уснула только под утро, так и не приходя в сознание.
Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
Павлику всего 15 лет, но он так красив, что ему ни одна женщина не может отказать. Недавно он погладил по попке директрису своей школы, а та только хихикнула...
Парни постоянно пожирают меня глазами, я уже столько килограмм из-за этого потеряла.
Первобытные люди ходили полуголыми, потому что это была первая мода. А мама не понимает, что сейчас мода не сильно изменилась.
Подлец, пьяница и сволочь - таков его фоторобот.
При любом звонке в дверь Игорь засовывает голову в задницу, как страус...
Сек - первое, что я узнала в школе.
Сколько же самовлюбленных идиотов гоняются за первой попавшейся юбкой, так ни разу и не прочитав Капитал Карла Маркса...
Сначала мы копили на мягкую мебель, потом на стенку, а когда накопили на двуспальную кровать, он сказал, что ему больше нравятся мужчины.
Столько лет я ее одевал, а она уходила и раздевалась.
Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая...
Теперь я буду мстить пацанам: любить их так, чтобы они об этом не знали...
Тогда я подумал: мужик я или нет? Могу же я еще женщину удовлетворить орально - руки-то не отсохли.
Три года назад Оля переспала с моим мужем, и вот на днях выпал случай ей отомстить - я переспала с ее отцом...
У Хулио Иглессиаса меня не столько голос возбуждает, сколько имя...
Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое.
Хотят ли женщины сексуальных отношений? Вот главная проблема человечества, измученно глядящая на нас из глубины веков!
Цыганка нагадала мне, что я умру, "кончив трижды"... За последние полгода я даже пять раз кончил - и ничего, выжил.
Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает.
Что мой муж в койке полный ноль, - это весь поселок знает, но бабы все равно на него лезут и лезут...
Это же так прекрасно, видеть как ребенок, зачатый твоими руками, растет и радуется жизни.
Я все думаю, почему Катя сказала, что еще ни с кем ей не было так хорошо; может, потому, что мы так и не трахнулись?
Я девушка порядочная, отдамся только мужу, да и то, если он хорошо попросит...
Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем...
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Я еще никогда не видел такого похотливого командира взвода - ни одного солдата не пропустит...
Я знаю, что у мужчин есть признаки возбуждения, но какие они - понятия не имею...
Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало.
5 место
12 мая я познакомилась с Анатолием, а 13-го мы немного повздорили. Сейчас я жду, когда его выпустят из тюрьмы, чтобы продолжить наше знакомство.
Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука, а еще хочет стать прабабушкой.
Больше месяца он на охоту не ходил, на рыбалку не ездил. Я так и не поняла, где же он успел словить гонорею.
Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у нее была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге.
Был уже второй час ночи, как Санька взял меня за коленку и чуть не изнасиловал.
В Аркадии Д. всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться.
В детстве хотела стать астрономом, но свое место нашла в офицерской столовой. Главное, чтоб звездочек перед глазами было много.
В одной книжке я прочла: чтобы избавиться от фригидности, надо втягивать и вытягивать мышцы ануса. Занимаясь этим полгода, я действительно избавилась, но только от запора...
В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "...Я достаю из широких штанин...", - Сегодня все, кому не лень, достают, а толку - никакого.
Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что я его не для себя возбуждала...
Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.
Виталика я люблю уже давно, но в постели провожу время с другим, чтобы наша любовь всегда оставалась такой же чистой и нежной.
Вообще-то я не стеснительный, но к Катерине подойти не могу.
Вот и вчера жена обозвала меня козлом, причем безрогим. Ну и слава богу, рогатым жить труднее.
Все радовались за нас. Даже курица, которую мы ели, нам улыбалась...
Всем другим солдатам по ночам снятся девчонки, а мне почему-то командир роты капитан Анисимов, абсолютно голый...
Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает...
Девки, поверьте: мужики - все одинаковые! Две руки, две ноги, посредине гвоздик. какая разница, на каком висеть?
Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет! Надо только потерпеть немного, он и сам уснет.
Долго пыталась понять, что же так изменилось в Олежке, пока не увидела в его руках книгу.
Ее муж нас с Витькой очень сильно побил лопатой; я до сих пор в больнице, а Витька отделался легким испугом...
Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие...
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...
Жена ругает Сережу сволочью и похотливым кобелем. Вот дура-то! Мы с сестрой регулярно встречаюсь с ним уже три года и точно знаем, что он заботливый, образцовый семьянин.
И тогда я послала Олега в то место, откуда он когда-то вылез...
Ирина была настоящей русской красавицей! Мне никогда не забыть этот стан, эти мощные бедра, эти волосы, свисающие до колен!.
Как узнать, мужчина он или просто хороший парень?
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину падаю.
Когда знакомлюсь с женщинами, говорю им, что брачный аферист. Не объяснять же, что девственник.
Когда он назвал моего мопса болонкой, я поняла, что в собаках он разбирается примерно так же, как в сексе...
Когда я понял, что коту Мурзику в этом доме живется лучше, чем мне, я поставил вопрос: или мне столько же внимания и вкусной кормежки, или я ухожу.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувственность на 5 сантиметров, но очевидно срок годности истек.
Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?
Милый, когда тебе станет плохо, позови меня! И хрена с два я к тебе приду...
Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары...
Мой сын тащил со двора всякий хлам, - гайки, деревяшки - пока наконец не приволок нового папу...
Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим - каждый о своем...
Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив...
Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не понимает, что в душе я еще девочка...
Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти.
Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом. Утешает только то, что почти не помню ее лица, а имени не знал вовсе...
Мы выпили с ним еще, и Лёвчик предложил с ним побрататься. Брататься он начал с расстегивания моей ширинки, так что я был вынужден его вежливо ударить.
Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо...
Насколько должен обидеться муж на легкое увлечение жены, чтобы избить соперника шесть раз. И всегда нечаянно.
Наташа уже в третий раз приходит на свидание со своим шестнадцатилетним сыном, и я с ужасом начинаю замечать, что сын меня возбуждает больше матери...
Наш "любовный треугольник" был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужик - лучше.
Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы...
Неужели у мужчин на Востоке действительно такие большие, что они делают обрезание?
Ниночке сложно меня понять, ведь я - военнослужащий.
Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных переживаний с ними связано...
Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.
От футбола его не сможет оторвать даже ногасто-грудастая блондинка в мини-юбке с подносом пива. Хотя может быть я и не права.
По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой...
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...
Полтора года назад Валентин дал мне денег на увеличение груди. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из этих "штучек" принадлежит ему.
После Рита пригласила меня на рюмку чаю, а когда она предложила сыграть в карты на раздевание, чай уперся мне в брючный ремень.
Правда ли, что по статистике первое, на что обращает внимание женщин - глаза мужчины. Второ - его попа. Если так, то где были мои глаза?
Пришлось объяснять нашему начальству, что отпуск нам нужен вместе, потому что мы хотим сделать ребенка.
Проснулись мы так поздно, что на работу идти было еще рано.
Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все.
Разнузданности Максима весь вечер не было конца! Он даже хотел поцеловать меня на прощание.
Сам бы "трахнул", да "завязал".
Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором - это норма или извращение?
Сколько сложностей подстерегает настоящего мужчину на его нелегком жизненном пути! Но самое страшное – перелом основания члена. Уж поверьте мне на слово!
Спать можно хоть с сотней мужиков; главное - в первую брачную ночь оказаться девственницей!
Такими бедрами можно орехи колоть.
Теперь меня судят за кражу нескольких центнеров огурцов со склада, а я взяла-то лишь на косметическую маску.
Только начнем - входит теща... Подождем, опять начнем - входит тесть. Так можно и кастратом стать!
Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя...
Трахнув полгорода, Оля, наконец, задумалась о замужестве...
У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов спутать с ночным горшком?!
У меня, как женщин - депутата горсовета по закону депутатская неприкосновенность. Но возвращаться вечером домой все равно страшно: вдруг кто-то об этом не знает.
У нас во дворе девчонки спят с девчонками, а мальчишки вообще не спят...
У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я отдаюсь ему и сорока разбойникам.
Уже почти год я живу на грани подвига.
Хотелось полететь от счастья, но Леша крепко прижимал меня собой к дивану.
Что же это такое - три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает...
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
Эдик из города Брянска, верни долг девушке из Киева за ночь, проведенную в гостинице "Урал".
Я не Якубович и не Михалков, но усами горжусь не меньше, потому, что у меня больше.
Я не могу забеременеть, хотя большую часть своей жизни была ходячим банком спермы.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, то было уже поздно...
Я так привыкла корчить из себя целочку, что и теперь, через месяц после свадьбы, все еще отбиваюсь от Вовы руками и ногами.
Я, конечно, знал, что обе они любят бильярд, но зачем же было кончать дуплетом?
6 место
А в сентябре Лиля родила опять, хотя ее об этом никто не просил...
Александр оказался таким интересным собеседником, так очаровательно смеялся. Я даже как-то забыл, что наша близость, к сожалению, невозможна, поскольку сам-то я гетеросексуален!
Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.
Баб у нас в селе мало, притом все замужем, вот и любишь сам себя целыми ночами...
В милиции следователи меня спросили: "Действительно ли он набросился на вас и стал раздевать?" Я ответила "да" и показала им, как это происходило.
В моей жизни было много важных событий и побед. Я много выступал по Союзу и даже поучаствовал в создании двух детей.
В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником...
В постели он говорил мне о любви... Таких нежных слов я отродясь не слышала. Как же он любит свою Наташку!..
В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...
В то утро я проснулась женщиной. Это стало для меня такой же неожиданностью как и для мужа.
Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в Макдональдс сводили. Хоть отдохнули культурно!
Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза.
Вчера нажрался как свин, а утром проснулся без трусов.
Глаза Риты говорили"нет", но ее обнаженное тело на моем диване высказывалось совсем в ином смысле...
Говорят, что чеснок омолаживает, но толку от этого никакого - все равно ни один мужик и близко не подойдет...
Да, наверное, я фригидный. Но что делать, если мне попадаются только женщины-импотентки?
Ева искушала Адама яблоком, а Вика меня - соленым огурцом после стакана водки...
Единственная проблема в наших отношениях со Стасом: мы находимся по разную сторону стойки бара.
Жена меня за лето окончательно извела! Слава богу, теперь зима, и она спит в халате...
Живем мы дружно, увлекаемся туризмом. У меня среди туристов проверенные жизнью, надежные связи.
И мы занимались "этим" на мосту. Может когда-нибудь там табличку повесят.
И хотя пишу я из мест "не столь отдаленных", думаю найдется женщина, с которой можно будет скоротать эти нелегкие годы.
Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он крутит гайки другой.
Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую...
К концу круиза у меня пропал аппетит, рвало даже от вида еды. Дима сказал, это морская болезнь, но судовой врач заверил, что виной всему совсем другая качка.
Капиталов я не нажил, а женщины нынче ох какие меркантильные. Только Ирка иногда устраивает мне "ночь благотворительности".
Клиенты у Светки - самые солидные. Ей повезло, работает политической проституткой!
Когда моего любимого Алексея забрали в армию, я обещала его ждать верно и преданно. Первые полгода не позволяла мужчинам ко мне прислоняться даже в автобусе.
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная...
Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная...
Любопытно было послушать его объяснение. Я-то ночевала дома, хоть и не с ним, а с Серегой, но где он-то был эти три дня?
Мать говорила: "Хочешь быть счастливой - пусть твоя девственность будет нетронутой. А если и тронутой, то незаметно...
Мне было очень хорошо, я закрыла глаза и мы сделали это. Ну, это самое. Вы понимаете о чем я пишу? Есть еще передача такая, про это.
Мне нравятся пьяные женщины: с ними и за жизнь поговорить можно, как с нашим боцманом, и все прочее.
Мои акции падали вместе с потенцией.
Мужики мне попадаются только с коротенькими пенисами - то 22 сантиметра, а то и вообще 20...
Мужу нравится делать со мной это, когда я сильно пьяная. Иной раз в глазах так двоится, что прямо групповой секс какой-то!
Мужчины! Ну почему вы не помните, что у женщины, кроме тела, есть сердце, душа, голова?
Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось по-полам поделили.
Мы с подругой решили расслабиться и пили пиво в сквере. Ни один мужчина не проходил мимо, чтобы не пристать. Приятно, конечно им нужны были только наши бутылки из-под пива.
На втором свидании с Павликом я старалась сопротивляться, но отказать не смогла. Его руки были страстными и убедительными, как депутаты Госдумы.
Наш "любовный треугольник" был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужик - лучше.
Наш перелесок для секса не подходит: деревья редкие, все видно. Только уляжешься да начнешь это дело - нет-нет, да и хихикнет кто-нибудь из-за кустов...
Недавно я женился второй раз. У моей избранницы Вики есть ребенок, значит мое дело уже сделано.
Ни одна птичка не накакает на свой хвост; ни одна женщина не признается, что шлюха...
О том, что женился на ней, я не жалел никогда, особенно сейчас, когда она уже четыре года непонятно где шляется...
Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных переживаний с ними связано...
Однажды я показала Алексею все свои стихи, которые посвятила ему. Он прочитал и заплакал. Жаль, говорит, что все поэты плохо кончают.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал...
Он не просыхал все 13 лет, пока мы женаты. Протрезвел только раз - когда я на его глазах изменила ему. с моим братом...
Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
Оргазм у Алеши страшный, как эпилепсия...
Петя долго сидел в тюрьме и объясняется не как все люди; по его словам, меня он полюбил пожизненно, а Нину - условно...
По жизни он неврастеник, а в постели ему вообще без психиатра делать нечего...
Подруги поддерживали меня, говорили, что его характер - ерунда, главное - с ним в постели классно".
Пользовалась услугами свахи, но, по-моему, это сплошное шарлатанство. Постоянно привораживают не того, кого хочешь.
Правда ли, что если женщина во время месячных солит огурцы, то они пропадут?
Правильно ли я поступила, дорогая редакция, отдаваясь Степану? Это дело настолько личное, что я ни в чьих советах не нуждаюсь!
Руслан не то, что бы очень ревнивый, но может и обидеться, если я посмотрю на ког - нибудь из его друзей не как женщина, а как девушка.
С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.
Санька заявился в 4 утра и сказал, что ему больше не к кому идт - все бабы его отвергли.
Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и, наконец, стала "крутая"...
Сейчас гораздо тяжелее работать проституткой. Раньше мы за удовольствие получали деньги, а теперь за деньги получаем удовольствие.
Сексом мы с Герой все эти годы занимались чуть ли не каждый день, но в последнее время произошла деноминация.
Сколько раз я твердила себе: "Не верь мужикам! Сволочи они все!" - и снова по уши влюблялась в какую-нибудь сволочь...
Служебные романы - любимое развлечение всех наших сотрудниц, читают сразу по два - три.
Случилось так, что мы с хорошими друзьями в один прекрасный летний день изнасиловали жену нашего лучшего друга...
Сначала я просто хотел научиться чувствовать свое тело, потом увлекся и теперь онанирую по три раза в день...
Собираюсь первый раз за границу и сразу на Украину.
Соседк - кошелка ругает меня за то, что хожу на балконе раздетая, а сама даже летом в валенках ходит.
Теперь я буду мстить пацанам: любить их так, чтобы они об этом не знали...
Теща, чтобы меня завлечь, ходит по квартире то в прозрачной маечке, то в лаковых сапогах до самого паха, но я держусь!
Тогда я разозлилась и послала его "в одно место". Надеюсь, он не гомосексуалист.
Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу...
Хотела влепить ему пощечину, а получила затрещину
Чем меньше юбка, тем сильнее дух захватывает. Это я сразу понял, когда Машка разделась.
Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений. Девчонки, требуйте отстоя спермы!
Чтобы ощутить себя помолодевшим, иногда достаточно трахнуть свою бывшую жену...
Это было как в сказке! Аркадий Борисович так деликатно ухаживал, дарил такие шикарные букеты, что через месяц я забеременела.
Я - голубой и меня всегда тянуло к мужскому полу. Даже в детстве я хотел стать пожарником.
Я пообещал, что буду рядом, где бы это не произошло.
Я уже молчу о том, что все мои сыновья - вылитые соседи по коммуналке...
Я читаю вашу газету гораздо чаще других. Другие у нас в поселке вообще ничего не читают...
Я, конечно, знал, что обе они любят бильярд, но зачем же было кончать дуплетом?
Я, красивая, гордая и поэтичная, сразу же привлекла в этом селе внимание всех пацанов от 13 и до 50 лет...
7 место
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
Боюсь, что Юра - сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично...
В брачную ночь она забралась на меня и до самого утра скакала, как панночка на бурсаке Хоме...
В кино ко мне подсели какие-то нахальные парни и предложили заняться сексом. Но я их резко отшила! Характером я в мать, на меня как залезешь, так и слезешь!
В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника...
В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
В моих мечтах он совсем не такой, как в жизни. Там он умный, богатый, красивый.
В наши годы в школах никакого оборудования-то не было. Вместо микроскопов мы использовали банки из-под компотов.
В постели с клопами не думаешь о чести и достоинстве.
В театре я не был со времен Бориса Годунова...
В тот момент мне хотелось, чтоб он попал под машину или из окна выпал. Но он, естественно, оказался не таким благородным...
В тюрьмах сидят совсем не озлобленные люди. Иногда так приласкают...
Весь вечер я сидел за столом и ронял вилку, но Татьяна не пришла.
Вечером жена кричала, что убьет любовницу, ночью повесилась, а утром выгнала меня к чертям собачьим...
Володя обижается, что я постоянно хочу быть с ним в месте. Может это у меня с детства, когда меня забыли в магазине.
Вопрос о многоженстве, я думаю, очень остро актуален сегодня. Из нескольких жен хоть одна, да не окажется стервозной.
Врут, что мужики - все одинаковые! Я три года на себе проверяла: все разные.
Врут, что мужики - сволочи! В корне с этим не согласна! По личному опыту знаю, что они не просто сволочи, а конченные уроды.
Вы спросите, как я могу каждый день заниматься любовью с другой женщиной? Да очень просто!
Вы только вслушайтесь, как празднично звучит это слово: МАС-ТУР-БА-ЦИЯ!
Высоковольтка снабжает нас не только электричеством, но и сильным гудением: в постели мы кричим безбоязненно...
Говорят, некрасивых женщин не бывает, но мы с подружкой Олей - исключение из этого правила...
Да, я не новый русский и не могу похвастаться огромным особняком, но как мужчина могу дать фору любому "Мерседесу".
Два парня - нормально. Хоть бы и три! Но если больше и сразу, так по мне - это уже непорядочно!
Для меня сексуальные отношения с мужчинами - как спорт. Я, конечно, не олимпийская чемпионка, но две серебрянные и одна бронзовая медали у меня имеются.
Его рот улыбался во сне каким-то своим мыслям...
Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем...
Если у меня любовник, а муж приходит, я не открываю дверь. Ломать-то он не станет - себе дороже...
Если я и даю в школе списывать, то это не повод распускать руки.
Жене я так и сказал, что скорее полюблю тещу, чем ее...
Женщиной он меня сделал еще год назад, но до сих пор не знает об этом...
Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей...
И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
И когда я стояла на самом краешке мостика, Борька меня напугал и я упала в речку. А когда я вылезала еще и спросил: "А рыба где?
И мы прилипли с Димкой друг к другу словно родились сиамскими близнецами.
Из всей нашей совместной жизни с Танюшей помню только первую брачную ночь. Она впрочем и последняя.
Какие бестактные женщины бывают на свете! На днях не успел я раздеться, как Нина закричала во все горло: "Девки, глядите, он у него кривой!" Так ведь можно и импотентом стать...
Когда Вова сказал, что любит поэта Вознесенского, я очень обрадовалась, думала, интеллектуал. А он по пьяни уточнил, что любит его как мужчину, хотя понимает, что взаимности не добьется никогда.
Когда насиловал, был очень груб и жесток, а теперь из тюрьмы такие нежные письма шлет...
Когда после пяти лет совместной жизни я все же предложил жене составить брачный контракт, она устроила такую истерику, будто я задумал ее невинности лишить...
Когда я убедился, что не нравлюсь женщинам, решил стать онанистом, но у меня не получилось.
Люблю острые ощущения, особенно когда муж неожиданно возвращается домой. Но его в командировки что-то не посылают.
Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
Мне не нравится моя большая грудь, но поделиться не с кем.
Мне нравились молодые лица кавказской национальности... Впрочем, в первую очередь даже не лица".
Мой парень такой ревнивый, что даже когда я сломала ногу, спросил: "С кем это ты так резвилась в постели?
Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.
Мы с Маринкой спорим обычно долго, до хрипоты и страстных поцелуев...
Мы шли под дождем по улице Космонавтов и знали, что в конце нас ждет теплая постель.
На Машке было 10 см. одежды, а на мне и того меньше.
Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы...
Не могу забыть, как Володя каждое утро клал мне на подоконник цветы. А сейчас я живу на 11-м этаже и нет уже таких героев.
Но в самолете мы с Ленкой незаметно целовались и так увлеклись беседой, что чуть не пролетели свою остановку.
Но это лицо кавказской национальности я полюбила совсем не за лицо...
Он опять подарил мне тортик и шоколадку, а мне только лишнего веса и кариеса не хватало...
Она унизила меня, сказав, что он у меня маленький. Я долго переживал, но, взяв себя в руки, убедился, что дело не в размерах...
Очень внимательно читаю вашу газету. Теперь я знаю все о настоящей любви. Откликнитесь, собратья по несчастью!
Подруга сказала, чтобы я поскорей кончала с ним встречаться. Я кончила, но встречаться не перестала...
Познакомилась я с мужчиной - так вроде нормальный, но фамилия меня насторожила: Уховертов.
Поимели нас и свалили, словно банк "Чара".
Помнишь, как ты прошлым летом катал меня на мотоцикле? Мы еще врезались в дерево? Скоро мы снова сможем проверять наши чувства на крепкость.
После встречи с Аленкой я полностью потерял свое лицо. Не могу больше пить, курить и материться!
Придет он ко мне под утро. Такой одинокий. Опять жена не дала... Ничего, я терплю. Как не утешить друга!
Прошу вас, объясните моей жене через газету, что никакой любовницы у меня не было и нет!
Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин.
С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю...
С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их собака специально гадит три раза в день именно под моей дверью.
Сами знаете - если парень с девушкой об одном и том же думают, то может и ребенок родиться...
Саша старше меня на три года, но сказать, что он ведет себя как ребено - значит обидеть всех детей на земле.
Секса у нас нет: два года муж пил, не трезвея, а теперь пятый месяц у него похмелье...
Сережа любит спать со мной валетом, когда моя голова между его пяток торчит. Просто садист, как император Календула...
Станислав так страстно шептал мне о любви, так томно читал стихи, что я с горечью поняла - мне и на этот раз в постели самой попотеть придется.
Трахаться он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его - в качестве обогревателя...
У Зульфии повышенная волосистость. Рассказывают, что и возбудимость должна быть повышенная, но пока это проявляется только на мою маму.
У Катьки столько мужиков, что она от счастья вся светится, как лампочка Ильича, а я постепенно догораю, как лучина...
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться тоже не дурак...
У жены чулки набиты полностью, а у меня нет ни гроша.
У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаютс - целуются и держаться за разные места. А тут прихож - он смотрит фигурное катание!
Утром мы встретились с Семеном, а мне пришлось помыть руки, ведь неизвестно, где он шлялся
Человек не умеющий любить животных - к примеру, собак, лошадей, никогда не сможет полюбить и женщину..
Я всегда говорила внуку, что с его красотой и фигурой Аполлона нужно поступать в хореографическое училище. Ведь, как говорится в народе, талант всегда дырочку найдет!..
Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: "Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем...
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водить как козу.
Я никогда не была такой дурой, как в тот раз, когда он предложил мне переспать...
Я хоть и пользуюсь прокладками с крылышками, но что-то от этого не улетаю.
8 место
А как начнем с мужиками после смены в курилке про баб, так после второй бутылки только и кончим...
Александр, конечно, красив, но не спонсор. Все, что у него было, оставил первой жене.
В 20 лет я вышла замуж, но не по любви, а чтобы убежать от первого мужа...
В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия.
В чем заслуга нашего мэра? В том, что разогнал проституток с Тверской? А взамен ни одного импортного автоудовлетворителя не поставили...
Валя вернулась через несколько месяцев, говорила, что страдала. Как это можно лежать в постели с мужчиной и страдать?
Вероника красивая, но когда ложится в постель, ее груди растекаются по бокам...
Вот вы мне ответьте, почему молодые девушки отдаются только "БМВ" и "Мерседесам"?
Вы писали, что пересадка головы возможна. Нельзя ли пересадить мою старую мужскую голову (мне 60 лет) к женскому телу? Если да, то я хотел бы получить тело старой девы, потому что у молодых могут быть венерические болезни...
Год назад мне сделали операцию по изменению пола. Однако, в постели возникают неприятные ощущения. Боюсь, денег на обратную операцию мне не достать.
Девушка я современная и сама предложила обсудить условия на берегу, а он оказался слабонервным слюнтяем - и как только такие получают офицерские погоны?
Единственный раз были с мужем в театре, да и то не до конца. Антон говорит, что не хочет смотреть пособие по убийству собственной жены.
Если я касаюсь маленькой груди, то возбуждаюсь, а коснусь большой - возбуждение сразу проходит...
Женат К
| | кеее | 27 июл. 2007 01:50 | Женат Коля был четырежды, а не развелся ни разу...
Жене я так и сказал, что скорее полюблю тещу, чем ее...
Жизнь собачья не только у собак. Мой приятель обгладывает у меня все кости, потому что его жена вегетарианка и в доме нет никаких сосисок.
Замужем не была не потому, что не было такой возможности, а потому, что не встретился мужчина.
И вот, когда дело дошло до постели, то выяснилось, что ее-то как раз и нет...
И чего мужчин по ночам от телевизора не оттащишь? Я так пони-маю, в каждой женщине, поискав, можно найти свой эротический канал!
И чего мужчин по ночам от телевизора не оттащишь? Я так понимаю, в каждой женщине, поискав, можно найти свой эротический канал!
И я знаю, что пока он занимается со мной любовью, он никогда не будет голодным.
И я, и Оля стали инвалидами: у меня сломан палец, а у Оли - рука...
Из его больших глаз я запомнила только один, который во время этого дела был ко мне ближе...
Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?
Квартира у нее - дрянь, но в плане секса это женщина со всеми удобствами...
Когда же, наконец, разрешат публичные дома? Сколько бы денег в казну поступила, сколько бы домохозяек разгрузилось!
Когда мы трахались в его машине, я случайно задела ногой ручку коробки передач, и машина поехала, а мы и не замечаем. К счастью, остановил нас не инспектор ГИБДД, а кряжистый дуб...
Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык...
Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки...
Когда я спросила его, и что он собирается со всем этим делать, Жора заплакал и, поспешно одев штаны, убежал в свой подъезд.
Когда-нибудь я напишу мемуары о своих сексуальных похождениях. От "Ох!" до "Ах, еще!"
Коля очень похож на щенка: если его пустишь в дом, лижется, выгонишь - скулит под дверью.
Коля такой педант, что, прежде чем делать со мной детей, подробно изучил демографическую обстановку в стране...
Любовь привела меня в тюрьму, а вот обратно, сволочь, выводить не хочет...
Мать спрашивает, зачем я иду за Олега, если я его не люблю, а я отвечаю, что даже ее полюблю, если она мне денег даст...
Многие годы я была марионеткой, которую таскают за косы.
Муж запил и мы с Игорьком начали тайно встречаться. Однажды мы чуть не попались. Только Игорь ушел, как в квартиру ввалился муж. И, конечно, на рогах.
Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только "льготников" - бандитов, да депутатов.
Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.
Мы с подругой стали загорать "без верха", но что-то показать
Нам так хотелось, чтобы эта ночь не кончалась никогда и мы по-доброму позавидовали чукчам и эскимосам, которые по полгода могут не вылезать из кровати в Полярную ночь.
Наш поцелуй длился долго; я даже на вкус успела определить, что Игорек ел на завтрак - сосиски или сардельки.
Он любит меня так, что даже дура со стороны увидит...
Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю:"Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!
Она оказалась плохой хозяйкой. Ничего не может приготовить, кроме кетчупа и майонеза.
Она унизила меня, сказав, что он у меня маленький. Я долго переживал, но, взяв себя в руки, убедился, что дело не в размерах...
Она ушла, а я так и сидел, подставив свое лицо под дождь. Его струи лупили меня по затылку, били в нос, в уши, ударяли по щекам, стукали в подбородок. Мне вдруг тоже захотелось кого-нибудь стукнуть...
Онанизм, как и чрезмерная скромность, достались мне по наследству от отца и деда...
Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!
Очень бы хотелось отыскать деньги и сделать операцию по изменению пола, но так трудно решить, кем же именно мне хочется стать?
Очень люблю флиртовать, хотя и не понимаю, что это такое.
Пашка очень опытен в деле женского обольщения. Если целоваться - покупает бутылку Пепси, а если всерьез - везет в Макдональдс!
Перед экзаменом Светка поклялась мне, что еще девочка, но ребята из ее класса знают, что в свои пятнадцать она уже третий месяц пользует тампаксы.
После армии Юрия избрали депутатом поселкового совета, и мы почти перестали встречаться. Я к нему со всей душой, но его влекут к себе местные органы.
После того, как мы выпили, Оля предложила мне воспользоваться ее телом...
Почему как только привяжешься к человеку так он сразу обрубает концы?
Свадьбу помню плохо: невеста-то закусывала, а я только запивал...
Слова, которыми он меня оскорблял, повторять не буду - их даже бумага не стерпит...
Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо...
Стать проституткой мне не позволяет муж и религия.
Судя по вашим статьям, вы можете увеличить член как минимум в два раза, а я в этом нуждаюсь как никто другой...
Теперь мне тридцать пять, и больше всего на свете я ценю лошадей и женщин. Они всегда приносят мне одинаковое наслаждение.
Тогда Ник мне говорит: "А за козла - ответишь!" Я, конечно, отвечу. Козел он и в Африке козел.
Тогда я предоставила Лешке и Ринату возможность самим разобраться, кто меня сильнее любит, а то получается, что ни себе и не людям.
Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.
Тогда я разозлилась и послала его "в одно место". Надеюсь, он не гомосексуалист.
Только сделав операцию по изменению пола, я понял, что наши половые органы расположены глубоко в мозгу...
Тут сначала надо работать головой, а потом мозгами.
У меня мужиков было больше, чем любой журналист может себе представить...
У меня нарастает чувство тревоги, что я лишилась девственности гораздо раньше, чем предполагаю. В своей прошлой жизни.
Уже родив второго ребенка, я узнала, что существует один надежный способ не "залететь".
Хотя ночь в стоге сена была бурной, я понял, что мне не по пути с этой приземленной девушкой...
Что интересного в футболе? Пиво, да похабные песни - вот и вся игра.
Чтобы ваша газета стала еще популярней - не стесняйтесь, опубликуйте фото обнаженной Наташи Королевой! Мы с мужем уверены - ей нужна такая реклама...
Эта вездесущая реклама уже всех достала. Купила вчера себе трусы, так и там реклама каких-то фруктов.
Этот Кирилл ни одной юбки не пропускал, а в последнее время не пропускает и штанов...
Я бы и рад еще порезвиться, да годы уже не те: я как крейсер "Аврора" давно на приколе.
Я верю, что придет время, когда девушки будут бегать не только за миллионерами, но и за людьми со скромным достатком
Я вообще подозреваю, что климак - это награда за нелегкий постельный труд.
Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.
Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность!
Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.
Я полнею даже от того, что мечтаю о пирожных.
Я пришла без парика, и он сначала меня не узнал. Но я напомнила кое-какие подробности из нашей прошлой ночи, и он сразу поверил, что это я".
Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений...
Я только телом импотент, а мой друг Паша еще хуже - он импотент душой...
Я хотя мне было хорошо и приятно, считаю, что Валька меня изнасиловал, ведь люблю я Макса.
9 место
А ведь женщинам так хочется цветов и шампанского! Но у нас нет времени постоянно заводить себе любовников.
Александр стал для меня идеалом: смотрю на него - сердце радуется! Вспомню о нем, улыбнусь, - глядишь, и жене приятно сделаю.
Анюта говорила мне, что жить не может без классики, но проведя с ней ночь, я понял, что она модернистка.
Аня уже шесть лет замужем, но почему-то все так же хороша...
Армия призвана готовить настоящих мужчин, а у нас трое из пяти салаг даже не целовались до службы! В Курс молодого бойца нужно ввести свод сексуальных знаний. Лично я за, обеими руками!
Брачную ночь мой муж провел за месяц до знакомства со мной...
В Загсе нам сказали, что необходимо подождать, но ведь я уже ждала его из армии.
В постели он меня ласкал, целовал, а мне было щекотно, и я хихикала... Он обиделся и ушел. Я так больше никогда не буду! Ты слышишь, милый?
В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я - ни разу!
Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства.
Во время Олимпиады я мечтала, что у меня будут дети всех цветов. По одному в каждой комнате.
Во время близости муж молчит, как рыба, и не делает даже никаких намеков...
Все наши знаменитости на всех каналах постоянно на халяву получаю разные подарки. Какая несправедливость. У них по десятку утюгов, а у меня не одного.
Все считают, что я сошла с ума, выходя за него замуж. Он конечно не подарок, у него куча недостатков, но есть и одно достоинство: у Паши отец - мой начальник.
Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны.
Головой Николай никогда не фурычил. Даже шапку не одевал. Так он и оброс этими сомнительными друзьями с подмоченной подоплекой.
Гости разошлись, а Толику далеко было ехать и он остался у меня ночевать. Это был мой третий мужчина проездом.
Для занятий спортом мне не хватает усидчивости, а на диету сесть не могу, так как мой отец бизнесмен и у нас продуктов всегда - целая куча...
Для себя я определилась: в постель лягу только с одним мужчиной! А пока молодая - буду в походы ходить.
До ЗАГСа мне почти все девушки какими-то родными кажутся...
Дубленка ей была к лицу, хотя после того, что она сделала, ей больше подошла бы фуфайка.
Его оргазм - это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно...
Ее возраст я узнал случайно и был поражен, что можно так долго жить припеваючи.
Жена зашла, а я ее подруге делаю тантрический массаж. Она не понимает, что он делается в обнаженно виде.
Женщина, которую я так люблю, не позволяет мне быть женщиной.
За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку.
Задушить нашу любовь не сумеет даже налоговый инспектор...
Иван не понимает, почему я не хочу выйти за него замуж. Варить ему борщи и стирать рубашки любая дура сможет, а мне нужна настоящая, полноценная половая жизнь.
Интеллигентному мужчине сложно найти настоящего друга. Все попадается какое-то бабье в штанах!
Как говорится, от французской любви до ненависти - один шаг...
Книги про секс мы покупаем редко, чтобы не расстраиваться по поводу упущенных возможностей.
Когда Сережа подставил мне подножку и упал прямо на меня, наши взгляды встретились...
Когда мать Таньки разрешила ей спать со мной, я понял - в жизни еще не все потеряно...
Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык...
Костино лицо явно просило "Жиллета"...
Лиза такая маленькая, что в своей огромной постели я иногда нахожу ее с трудом...
Лишних билетов на сеанс мы тогда не достали, а больше целоваться было негде.
Люблю делать Косте массаж, объем спины у него как футбольное поле – есть, где разыграться.
Меня считают ведьмой, но это не так, хотя я умею колдовать от бабушки.
Мечты сбываются только раз в жизни.
Мне нравятся женщины бальзаковского возраста. Их бескорыстная подвижническая любовь почти не противоречит моими холостяцким убеждениями.
Моя беременность была ложной: я боялась потерять Николая и до конца лгала ему, что будет мальчик, хотя знала - родится двойня.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Мы прожили вместе полтора года, а сейчас у нас рекламная пауза.
Мы с женой всю жизнь проработали на одном заводе, честно выполняя свой супружеский долг .
Мы, четыре незамужние русские девчонки, совсем не против расширения НАТО к нам, в Нижнекамск.
На небе было всего шесть звезд. Остальные отсутствовали. Я поинтересовалась причинами их отсутствия...
Наша любовь была похожа на неземную - до тех пор, пока он не предложил мне переспать с ним самым скотским образом...
Наши души долго проплывали параллельно, пока моя не взлетела, а его - не утонула.
Наши с Николаем П. отношения перешли в сценарий "мыльной оперы". Теперь мы не знаем, чем они закончатся, ведь мы ни одного сериала не видели до конца.
Нельзя требовать от мужчин многого. Главное, чтобы мужиком в доме пахло, а себя обслужить я еще в состоянии.
Николай изнасиловал меня, хоть и по взаимному согласию...
Нинка хоть и деревенская, но в стоге сена с ней ночь проведешь как с городской.
Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?
О своих подвигах в моей постели он рассказывал на каждом углу, причем в самой извращенной форме...
Он ругается матом так, что я даже начинаю возбуждаться...
Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы.
Она поет в народном хоре - наверное, поэтому и в постели кричит на разные голоса...
От этой проклятой любви вот уже два месяца я не могу ни спать, ни есть...
Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу, чтобы уснуть. Конечно, мужчина для этого лучше, особенно когда он рядом спит.
Поскольку у меня еще не было сексуальных партнеров, я не знаю как выглядит "обрезанный" мужчина и, в частности, мой кумир Геннадий Хазанов.
После того, как я сделала аборт, муж жить со мной не стал, да и его родители тоже...
После я пошла в ванную и долго терла губы мочалкой, чтобы смыть всю грязь этого поцелуя...
Почти всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.
Пусть я теперь в постели не с ним, зато голова моя поднята гордо...
Родители научили меня всему, что я умею. Поэтому-то жена находится с ними в постоянной научной конфронтации...
С тех пор, как вышла замуж, совсем перестала следить за модой. Некогда! Мужа красиво одень, ребенку симпатичную курточку купи.
С этим юнцом я, мать троих детей, спала целых два года и даже чуть не влюбилась!
Свети - женщина с огоньком, хоть и не курящая.
Сегодня опять суббота, моя 62-я суббота без свиданий.
Со мной она, по ее словам, отдыхает душой. А вот с кем телом - не знаю...
Тогда я ударил ее и мы расстались. Вы бы сами так поступили! Мерилом всех вещей для меня был ее оргазм, а он оказался поддельным.
Только к сорока годам я понял, что женщин нужно любить материально...
У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неоднократно.
У нас в классе три девчонки со стройными ногами, правда они еще об этом не знают.
Уходил Коля в армию - даже не простился. И вдруг получаю от него письмо... Что такое? Пишет, что любит больше жизни, когда вернется, сразу женится. Я обрадовалась, а оказалось, что писал не Коля, а его сержант.
Хотя ночь в стоге сена была бурной, я понял, что мне не по пути с этой приземленной девушкой...
Через три года после того, как Витя перестал мне звонить, я все-таки пересилила себя и поехала к нему домой...
Это все неправда, что французы прекрасные любовники. Пока француз целует даме ручку, русский уже завершает медовый месяц.
Я все бы отдала, чтобы оказаться в объятиях Игоря, и Катька тоже, хотя ее возлюбленного звали Петей...
Я всей душой за безопасный секс, но не понимаю, почему нельзя придумать многоразовый презерватив? Мы что - самые богатые, что ли?
Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз?
Я знал, что она изменяет мне с соседом, но когда она сообщила, что введет его в Правление, я сказал, мол, вводи куда хочешь, но только не в домком.
Я казнила Антона два раза, и оба раза напрасно.
Я не хочу, чтоб в один прекрасный день он изнасиловал меня, как игрушку, и выкинул...
Я никогда не была такой дурой, как в тот раз, когда он предложил мне переспать...
Я подружилась с чернокожим парнем только для того, чтобы узнать, чем пудрятся их женщины.
10 место
А ведь женщинам так хочется цветов и шампанского! Но у нас нет времени постоянно заводить себе любовников.
А у таких кобелей, как Клинтон, нужно брать отпечатки спермы. Как у преступников отпечатки пальцев. Чтобы каждый мог сверить!
А читателям я хочу сказать: вы, девчонки, не будьте дурами, а вы, пацаны, не будьте гадами. Вот и все".
Алексей говорил, что в любви надо брать, отдавая, но когда я просила его устроиться на работу, брал меня на руки и нес в постель.
Артем стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие.
В знак примирения я подарила ему на день рождения "Жиллет", наивно полагая, что для мужчины лучше нет. Но Володя в знак протеста отпустил бороду...
В койку он меня повалил с силой и рычанием льва, но известными размерами оказался с котенка...
В постели Алевтина была закоренелой неудачницей, вынужденной помогать себе руками. А я так хотел кончить с ней вагинально!
В постели с женой я не получаю удовольствия, как какой-нибудь робот...
Взять с него деньги мне не позволило воспитание, хотя все равно чувствую себя проституткой.
Во время нашей с Данилой ссоры мы перебили столько посуды, что теперь родители не разрешают нам разводится, пока не купим новые сервизы.
Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: "Пока, заинька.
Вот уже год ищу свою "крышу", а то время сейчас неспокойное и все сложнее выйти замуж.
Вскоре Ирка полюбила другого. Знал бы, что она такая предательница - никогда бы с ней в разведку не пошел...
Всякий раз, как слышу песню "Зайка моя", то душа поет. Как же богат русский язык, сколько ласковых слов можно скозать женщине. Нужно использовать песню как учебник.
Газета "Спид-инфо" куда лучше армии, потому что армия учит жизни вообще, а "Спид-инфо" - жизни половой!
Говорил, подлец, что любит, а сам использовал мое тело в качестве наружной рекламы...
Готов повысить генофонд России и ближнего зарубежья, только нужны деньги на учебу в Гарварде.
Дальше все происходило как в кино, только "актеры" были голые и пьяные.
Долгий путь к оргазму мы преодолеваем за две остановки.
Если бы этот парень пришел в вашу редакцию, на него бы все журналистки кинулись...
Ест она часто, но зато много. Поэтому худеть не собирается...
Жанна всякий раз причитала, что я похотливый, как кролик, но никогда не забывала выгребать из моих карманов капусту.
Женат Коля был четырежды, а не развелся ни разу...
Жены разные нужны, жены разные важны. Нужно ли долго рассуждать на эту тему?
Женька (мой жених) обижается, что я, вместо того, что бы строить наши отношения, строю всем глазки. Наверное потому, что он учится на строителя.
За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц.
Запугали молодежь СПИДом. Они теперь только и думают: "Спать или не спать?", и "Что делать?"
И душу Ленкину, и ноги ее, и глаза, и даже родимое пятно на груди - я полюбил все оптом...
Игорь наставил меня на путь истинный, хотя я предпочитаю окольные пути.
Как говорится, от французской любви до ненависти - один шаг...
Как насмотрюсь по телевизору новостей, так начинаю представлять себя в постели то с Лебедем, то с Хавьером Соланой...
Как только я увидел на пляже эту девушку, у меня возникло непреодолимое желание: поскорее засунуть в плавки порцию мороженого...
Как только я ухожу в море в дальний поход, жена отправляется в ближний - по мужикам...
Когда вижу по телевизору Филиппа Киркорова, то кажется, что - его жена, Алла Пугачева.
Когда наконец придумают для баб такую хреновину, чтоб с ними можно было жить полноценной духовной жизнью?
Когда этот центнер жира пыхтел на мне, я представляла, что это -Брюс Уиллис, - и ничего...
Когда я заныриваю к Коле под одеяло, мы словно парим в безвоздушном пространстве!
Когда я сказала, что еще девочка, у Володи сразу пропало желание снимать брюки...
Кристина такая красивая, умная, образованная, даже обидно, что такая девушка не для меня.
Мне нравятся пышные женщины. Особенно я люблю смотреть, как они загорают, это доставляет мне огромное самоудовлетворение.
Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя...
Моряки самые лучшие мужчины в мире, особенно, когда они в рейсе. Чем выше ранг, тем трепетней ожидание!
Муж меня убеждал, что деньги проиграл в казино, но оказалось, что деньги у него ушли на алименты. Значит он проиграл гораздо раньше.
Мы не виделись с Ниной почти тридцать лет. Вспомнили молодость. Предложив тряхнуть стариной, она сама начала стягивать с меня брюки.
Мы с Татьяной весь поход нежно занимались любовью в лесу и просыпались сырые от росы, если нас не будили дикие звери.
Мы собираемся пожениться и я очень нуждаюсь в деньгах. Хотел найти спонсора, но чем ему компенсировать затраты? Может молодой женой?
Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца!
Не родился еще мужчина, которым бы я хотела обладать!
Он так меня любит, что даже в ресторане до туалета проводит и ждет, чтобы меня там не украли...
Он улыбнулся и открыл свои зубы.
Он ушел на кухню, и ему там сказали что-то такое, отчего его лицо стало неузнаваемым...
Она меня очаровала и я попался в ее сети, точнее в милицию
По городу пошел слух, что сын хорошо целуется, так теперь девки чуть ли не в очередь встают...
По жизни Танька прошла мимо... А об меня разве что споткнулась.
После я пошла в ванную и долго терла губы мочалкой, чтобы смыть всю грязь этого поцелуя...
Раздеться, право, не грешно, важно знать пропорции.
Раньше Николай был спортсменом, а женат столько раз, что по кольцам я поняла - выступал за Олимпийскую сборную.
С каждым днем я все больше замечаю, что она ищет компаньоном для общения мужчину.
С кем же еще поделиться своей голубой мечтой. Не выплескивать же все это на первого встречного.
С мужем живу 16 лет; 15 из них можно считать потерянными по сексуальной неопытности...
С самого детства я верила, что мой муж будет первым мужчиной на земле. Когда я встретила этого человека, то даже не удивилась, что его зовут Адамом...
Секса мы никогда не боялись! А что не знали такого, так нам не помеха! Что-то и дефолтов раньше не было.
Сережа у меня находчивый: если у него не встает, он сразу же выбегает из комнаты и прячет свой срам в ванной...
Сколько же можно требовать от женщин бесплатных сексуальных услуг? Хватит, натерпелись в советское время...
Сколько можно терпеть, когда пьяная горилла избивает тебя и твоих детей!?
Слезы женщин, которых обесчестил этот негодяй, текут бурным потоком по всей Сибири...
Так хотелось положиться на нее, не в сексуальном смысле.
Так хотелось придумать в постели что-нибудь свежее, интересное. А в голову лезли всякие Микки Рурки...
Татьяна говорит, что влюбляется только за то, что у человека за душой, а встречается почему-то только с красавчиками.
Тетя Вера сказала, что он пьет пиво на лавочке и рассказывает друзьям, как хочет съездить к маме, извиниться за все, в чем был виноват перед ней. Типичные мысли типичного алкоголика!
Тогда я предоставила Лешке и Ринату возможность самим разобраться, кто меня сильнее любит, а то получается, что ни себе и не людям.
Только в семнадцать лет может быть настоящая, большая любовь.
У Сергея так много требований ко мне, словно до меня у него был целый гарем.
У нас с мужем в последнее время сильные разногласия. Подруга мне рассказала, что это от того, что у нас разные ритмы жизни. Он постоянно возвращается в детство и я не могу за ним угнаться.
У этих девиц в порножурналах в головах не больше, чем на них одето.
Хочу в Париж, но не хочется умирать.
Я встаю рано, потому что Павел Григорьевич поздно ложится.
Я нормальная баба, беременная от мужика, а вот счастья нет.
Я по нему так сохла, что не хотела никого и ничего вокруг себя...
Я раздевал ее так долго, что за это время можно было бы очистить пяток луковиц...
Я сразу поняла, что искала всю жизнь именно его! Он был так не похож на все остальные...
Я хочу добиться всенародной любви всеми способами.
Неразобраное, 1997
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.
Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
У него было тpи дочеpи (по очеpеди)
Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.
Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.
Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...
Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...
Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?
Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!
Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.
Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...
Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.
Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...
Он отвечает мне любовью секса, но не души.
Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.
Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"
Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?
Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.
Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.
У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
Не пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!
Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
Мой муж меня очень сохpанил.
Кому попало меня не давали.
Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.
Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по зубам, особенно иностpанцам.
У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
Никогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?
Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
Мужчин было много, а толку мало.
Недавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.
Немного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...
Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не девушками.
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.
Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?
Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?
Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто бывает так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.
Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились...
Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!
Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные железы? Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.
Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на "2". Зато я была хоpоша.
Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.
Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.
Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала... Оля, Яpославль.
Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."
Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. "Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения... "
Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Но они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом.
Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения,а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен быть связан с опасностью и риском, и за бутылку взяла у дворника ключи от чердака. Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим делом лезть на крышу...
Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.
Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.
Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.
Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?
Насмотревшись всех этих порнофильмов, мой муж стал себя вести как молодой козел... Екатерина И., Ярославль
Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он наработе делает?
Настя, Кимры
Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... Н.Т.К., Москва
Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! Я.К-чук, Одесса
В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург
И когда он меня бросил, я решила ему изменить. Настя, 16 лет, Иркутская обл.
Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.
Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва
Утром моя цаца повела глазами туда-сюда по комнате: <Пожалуй, я не возьму с тебя денег>, - говорит. Обидеть хотела или похвалить? Не понял. З-еев, Симферополь
Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса
Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг
Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... Екатерина Н., Севастополь
Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...
Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи.
Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.
Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума.
Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...
Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.
По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...
Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.
"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.
Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.
Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...
Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.
Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!
Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.
Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...
Между нами не было ничего, кроме постели и поцелуев.
Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.
Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.
Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.
Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия.
Я не страшная, есть фигура.
Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!
В общем, тогда и произошла наша полблизость.
Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара
Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань
Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград
Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. Алена, Ростовская обл.
Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил
Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск
Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я, например, на каждой из вас жениться готов.
Я очень некрасив, и Катя постоянно напивается, чтобы не замечать этого. Сергей, Н.Н
Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... В.Матвеева, Нижний Тагил
У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор". Евгений, М.
Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестер и вообще всех, кто с ним связан. Валентина, Курск
Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной. Наверное, у нее уже старческий оргазм. В.Л., Харьков
В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу. Ф., Липецк
Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально... Алина М.,Новосибирск
Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось... Марина, Подольск
У меня в душе росло и крепло странное чувство к этой женщине... Наконец я понял, что это - чувство полового бессилия. И.Н., Благовещенск
Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел. Михаил П., Краснодар
У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен, что больше делать ничего не стал. Алиса, Кострома
Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хорошее. По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять или нет. Илона,Н.Н.
Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог
Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила... Кристина Р., Муром
Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю. И.К., Липецк
Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... И.И., Москва
Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. Света П., Волгоградская область
Разводиться я с ней отказался и уходить никуда не собираюсь. Если ей так меня неприятно видеть, то за все, что она мне сделала, я ее сгною одним своим присутствием. Сергей И., Иркутск
Прошу объяснить до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин. Елена Р., Ростов
Он каждый раз предлагает мне деньги.
По-хорошему надо бы брать, да не за что. Н.С., Тверская область
Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет. Ю.А, Кровская область
Он приходит ко мне каждый вечер, мы ужинаем, и он так хвалит мои кулинарные способности, что, может быть, он меня не любит, а просто голодный. Р.Г.,Уфа
Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег. Натали, Серпухов
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область
Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне. умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы
После почти что восьми лет семейной жизни он стал для меня как родственник. А родственников кпо же любит? Галя, Ставропаль
За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал. А.С., Ивановская область
И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму. О. В-в,Херсон
Я изменила ему, когда мы поехали к его другу на дачу. Не знаю, что мне в тот вечер понравилось больше: друг или сама дача. Ира, Москва
Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... Оксана, Санкт-Петербург
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной. Оля, Воскресенск
Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу, чтобы уснуть. Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит. М.Д-на, Харьков
Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки. Ася, Липецкая область
Мы с мужем уже четыре года стараемся - и все не беременны. Нина, Москва
Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом. В. П-ва, Саранск
Да, я проститутка, но никогда не беру работу на дом. С., Улан-Удэ
Что означает сон, который мне приснился недавно? Меня хоронят на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. С. Ф-на, Ростовская область.
У меня трое детей, а настоящий секс был однажды. Катерина Т., Екатеринбург
Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал. П., Хабаровский край
У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неоднократно. Николай, Нарофоминск
Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин. Н-ва, Владимирская область
И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одом полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого обьяснить. Иван, Нижний Тагил
Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем наоборот. Татьяна, Вологодская область
Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. Владимир, Москва
Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск
Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем трахать молча... И.д., Североморск
Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Ира, Орел
Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... Л.И., Тула
Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет... Катя Н., Волгоград
Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... С.В., Одесса
Я посылаю вам стихи своего пария. Когда он их увидит на страницах "С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно... Мария, Харьков
Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания. Владимир К., Москва
Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда
В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую упал окурок... Владик, Одесса.
Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область
У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж
В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.
Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород
И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора, Петропавловск-Камчатский
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. Инна, Нижний Новгород
Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский
Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в нашем городишке... Л.Ю., Дмитров
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... А.С., Москва
Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.
Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область
Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край
Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва,Новосибирск
Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. Алина, Липецк
Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина, Санкт-Петербург.
Вьшивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту". Роза Р., Судак
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный... Ж., Ржев
Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился... Алла Б., Хабаровск
Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем. Андрей, Витебск
Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста. Анна Б., Красноярск
И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары
Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.Н., Нижний Новгород
Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск
Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль
Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге. Алена Р., Звенигород
Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. Юля Ж., Иркутская область
Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? Оксана Б., Санкт-Петербург
| | кеее | 27 июл. 2007 01:55 | НАВЕРНОЕ, МНОГОВАТО, НО Я ДУМАЮ, ЧТО ВАМ БУДЕТ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО
| | кеее | 28 июл. 2007 00:47 | МУЖСКИЕ ТАЙНЫ-5- КАК УЛОЖИТЬ ДЕВУШКУ?
Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова"
...давайте постараемся понять, каким способом легче всего соблазнить девушку.
Уже почти восемь лет я читаю ваши любовные приключения, которые читатели посылают в мою газету, и по ним постепенно систематизирую различные методики соблазнения девушек. У меня уже определилось несколько отдельных сексуальных школ. Пора уж поделиться с нашими читателями этим богатым материалом.
Школа "ЭЙ". Это самая простенькая и самая народная школа. Это школа окрика: "Эй, девушка, ты куда идешь". А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Этой школой с самого детства владеют 90 процентов мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе "ЭЙ" уже в первый вечер.
Школа "УХ". Это уже более совершенная методика соблазнения. Это школа взгляда, по которой удачно одетый парень встречается с взглядом незнакомки и приятно ей улыбается. УХ, какой парень! Если девушка отвечает улыбкой, значит, она не против школы "УХ", и она признала в вас стоящего парня. Эта девушка уже ждет от вас приглашения на вечернее свидание. Дальше парень может, на выбор, или продолжать в течение двух недель соблазнять ее по школе "УХ" или уже в этот же вечер согрешить с ней при помощи школы "ЭЙ".
Школа "ОХ". Для этого парень мгновенно имитирует романтическую любовь с первого взгляда. Это школа качественного трепа: он забрасывает незнакомку чистыми комплиментами и смешными историями. День, вечер и ночь сливаются для девушки в одно прекрасное целое. По школе "ОХ" первое же утро любовники уже встречают в кровати. ОХ, я вся твоя! Это очень опасная для женской души сексуальная школа, но, к счастью, качественно ее владеют только единицы мужчин, которые вскрывают девичьи сердца, как консервные банки.
А если рассказать об этом же серьезно. То самое трудное при знакомстве с девушкой - это подойти и заговорить с ней. Главное, при этом не бояться отказа, потому что только ненормальная девушка легко согласится куда-нибудь пойти с незнакомым парнем. Надо ее чем-нибудь удивить: или высокопарной фразой, или удачной шуткой, или неожиданным предложением. В конце концов, она согласится, потому что внутри каждой нормальной девушке дремлет нужная вам ненормальная девушка.
В первый час вашего знакомства вы не должны ничего спрашивать у девушки, кроме, конечно, ее имени. Вы должны говорить, говорить, говорить, не давая ей опомниться и передумать. Услышав от вас целый час интересных историй, она тоже захочет рассказать про свои. Вот тут ее не перебивайте. Пусть она потом пересказывает вам свои забавные случаи из детского сада и школы. Надо только не мешать и поддакивать в нужном месте.
Запомните, если девушка рассказала вам, например, как она гостила прошлым летом у бабушки - это уже наполовину ваша девушка.
Через несколько часов девушка все равно перейдет на тему любви, расскажет о себе что-нибудь бесподобно грустное, красивое и романтичное. Бога ради, только не мешайте ей об этом врать. Дойдя до самого трагического момента, девушка начнет рассказывать слегка дрогнувшим голосом. Не упустите этот момент, пожалейте ее, обнимите, прижмите, поцелуйте в волосы - только не в губы (пусть и дальше грызет свой "Орбит"). Если девушка правильно отреагирует на вашу нежность и понимание, то со следующего дня она уже влюбится в вас - главное не распускать руки с первого вечера. Вы успеете их еще распустить.
Потратьте весь второй день на интересную прогулку с новой знакомой. Сводите ее, например, на природу, но обходите любые кусты. Нужно немного с этим потерпеть, так как любая ваша сексуальная спешка тут же будет ею замечена - "Он такой же как все, ему нужно от меня только это".
В третий день - будьте грустным и не говорите ей почему. Она будет расспрашивать, она вся сгорит от любопытства, она даже немного обидится. Дождитесь темноты и расскажите о себе какую-нибудь очень трагическую историю. Она должна вас пожалеть - только так в них просыпаются женщины. Позвольте ей себя обнять, погладить по голове, прижаться краем груди к вашему плечу. Ответьте ей одним долгим мужским поцелуем. Но только одним и проводите ее домой.
На четвертый день вы должны продумать, как и где вы ее должны уронить или прислонить. Пусть вас не смущает любая обстановка. Девушка с любимым парнем может это делать везде, а с нелюбимым - только в хорошей обстановке.
А дальше легко - полчаса горячих поцелуев, и счастье у любого забора.
Я бы назвал эту методику школой "АЙ", потому что в последние тридцать лет именно по этой схеме соблазняют всех хороших, скромных и домашних девушек. АЙ, какая я дура, что ему поверила! Вот для этого я и пишу так подробно о школе "АЙ", чтобы честные девушки тоже были знакомы с этим коварным способом соблазнения и крепко держали свою девичью оборону.
Что касается остальных сексуальных школ, то я бы, пожалуй, добавил пару слов про школу "ОЙ". Эта типичная дискотечная школа - ОЙ, ой, ой - с кем пойду домой! Она отличается от школы "ЭЙ" только местом первоначального знакомства. По школе "ОЙ" надо только пойти провожать девушку, а потом распустить руки до самой земли.
Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений
| | кеее | 28 июл. 2007 00:50 | КАК ВЫБРАТЬ ПАРНЯ
Это самый сложный вопрос в жизни девушки. Ну, как, спрашивается, выбрать парня, если он один, или его вообще нет. А если их сразу два, то девушка не находит себе безопасного места, чтобы не попасть под мужскую разборку. В этот момент она не выбирает, а пережидает, чтобы остаться с победителем или удрать с побежденным избранником.
Уж как строго следят за этим мамы и папы будущей невесты, но еще никто не смог уследить, когда у девушки отключается разум и приходит любовь. В этот момент она и делает свой незатейливый выбор, обычно на том парне, который дольше других крутился перед ее глазами. Уж, о каком разумном выборе можно говорить в этот момент: он самый лучший, честный, добрый, красивый, умный и, если он уйдет, она перестанет жить. Ну, в этом случае уже без ЗАГСа не разобраться и пусть она в законном браке сама узнает, какой он потом окажется гад: пьющий, гулящий, ленивый, злой, глупый и, если он уйдет, ей все равно будет жалко.
Ну, мы с вами только что доказали, что выбирать парня может только не влюбленная девушка, что я всем им и советую. Тут надо строго разделить любовь, морковь и законный брак. Я рекомендую нетерпеливым девушкам заводить обыкновенную добрачную морковь с более зрелыми мужчинами и, успокоив этим девичье нетерпение, трезвыми глазами присматриваться к потенциальным женихам. Ну, и, конечно, и не надо обращать особого внимания на владеющего ими в этот момент взрослого кролика, функции которого очень примитивны и носят временный характер.
Уж подсказать ищущей романтической любви девушки я никак здесь не смогу, так как такую любовь можно найти в любом общественном транспорте или даже на улице: моргнул, вздохнул, спросил, повел, узнал, познал, бросил. Я тут толкую за разумный выбор брачного партнера. Ну, во-первых, парень не обязательно должен быть хорошо одет, вы его потом переоденете. Во-вторых, девушка перед самой разработкой нового объекта обожания должна взглянуть на парня, закрыть глаза и представить себя вместе с ним. Если при этом мурашки пойдут только по спине у девушки, то парня придется тут же бросить, а если везде похолодеет или потеплеет от представленного, то парень прошел первый тест на привлекательность и его можно разглядывать дальше. В-третьих, парень обязательно должен уметь разговаривать. Это, конечно, еще не зрелый щебет опытного самца, но и в этом хвастливом попискивании можно расслышать будущие нотки. Запомните, что если до брака парень вам не обещает золотые горы, то он уже не дурак. Он должен говорить то, что мило вашему сердцу, и сам догадаться, что от него хотят услышать. Опасайтесь парней, часто рассказывающих вам анекдоты. В браке с таким весельчаком вы скоро сами почувствуете себя героиней одного из них, но будет уже поздно - вы уже будете беременны этим анекдотом.
В-четвертых, парень должен постоянно лезть к вам с нежностями, а вы кокетливо от него отбиваться. Если парень упрямо разыгрывает роль порядочного мужчины, для которого ваша душа важнее тела, то любая девушка должна насторожиться и вовремя разоблачить лицемера.
В-пятых, парень не должен плевать на асфальт, материться больше одного раза в день, постоянно хотеть пива, здороваться за руку со всеми проходящими мимо вас пацанами, радостно знакомиться с вашими подругами и часто спрашивать, когда уйдут из дома ваши родители.
В-шестых, парень должен просто быть, иначе не на ком будет испробовать все вышеназванные пункты.
Что делать, чтобы у вас появился новый парень: одеться, повертеться, замазать недостатки, одеть короткую юбку или облегающие штаны, первой улыбнуться, первой смутиться, второй заговорить, много раз подумать, польстить, согласиться на свидание, опоздать, быть задумчивой, не соглашаться, заплакать, уйти и, при этом, не забыть ему оставить свой номер телефона.
Как видите, это совсем несложно.
А что делать, если вам попадаются одни кретины? Смените косметику, попробуйте длинную юбку, все равно улыбайтесь, первой заговорите, ни о чем не думайте, приведите его на свидание, также не соглашайтесь и не уходите, пока он не оставит вам номер своего телефона. Если и после этого вам попадаются не такие мальчики, то пора задуматься над тем, что может вы и сами не такая девушка.
И еще, понравившегося парня надо держать двумя руками, но лучше не за горло. Они этого почему-то не любят. А удерживать рекомендую лаской, но не буквально, а только через одежду.
Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откр
| | кеее | 28 июл. 2007 00:52 | ИЗНАСИЛОВАНИЕ ИНОПЛАНЕТЯНАМИ
...мой дядя самых честных правил, когда спиртного перепьет, чтоб уважать себя заставить, нам про больничку свою врет. Он долгое время проработал лечащим врачом в одном психзаведении, и его застольные рассказы годами веселили членов нашей семьи.
По его утверждению, многие пациентки давно были подвержены сексуальным домогательствам со стороны существ с других планет. Но в последнее время этот психоз нашел в безумных умах особенно благодатную почву. Что должен отвечать врач на жалобу больной, которая утверждает, что ее изнасиловал в шестом астральном измерении синеглазый инопланетянин с четырьмя половыми органами? Мой дядя всегда отвечал: "Не волнуйтесь, милочка, поймаем и все оторвем. Так мы это не оставим". А сам ее укольчиком из астрала выводит.
Из рассказов моего дяди. По весне многим неуравновешенным одиноким женщинам от нехватки сексуального внимания снятся эротические сны, в котором они занимаются сексом не только с мужчинами, но и с разными там животными: чаще с собаками, конями, быками, обезьянами, львами и даже гигантскими кроликами. Это не страшно. Такая женщина, в конце концов, встретит нормального мужчину, и все пройдет. Но если вы по ночам уже занимаетесь сексом с трехголовым монстром с планеты Юпитер или к вам в постель в очередной раз забрался наглый Буратино, то считайте, что вы уже наша пациентка. Надо лечится. А не то будет хуже, вас по ночам начнет насиловать даже безобидный плюшевый Винни Пух. Одна у нас два года лечилась в стационаре и вдруг неожиданно родила сына от ящера из космического видеобоевика "Чужие". Врачи ничего понять не могли, пока она не показала этого ящера - оказался нашим санитаром. Пришлось, конечно, с ним расстаться.
Я подробно расспрашивал ту пациентку, которая занималась сексом с синеглазым инопланетянином. Как это у них все произошло? Она рассказала подробнейшим образом. Как он пристал к ней вначале первым половым органом, потом вторым, третьим и четвертым. Причем, после секса монстр упал от усталости, а она хоть бы что - своим ходом ко мне на прием пришла.
А уж в тарелках к инопланетянам летают сотнями. Вечером женщин похищают, а утром возвращают. Мне знакомый гинеколог рассказывала, что к ней часто с такими консультациями обращаются. У этих женщин мужчины годами не было, а беременность подозревают. Начинаешь выспрашивать такую женщину в чем же дело - оказывается, переспала в летающей тарелке. Ей бы после этого мужика поискать, а она за четыреста рублей пошла к экстрасенсу на прием. Ну, экстрасенс ведь не дурак, за четыреста рублей что угодно подтвердит и даже расскажет, как в этих летающих тарелочках надо предохранятся от нежелательной беременности.
Одна больная мне в подтверждение предоставила видеокассету ее сексуального приключения с инопланетянином. Включили вместе на просмотр записи. Она что-то видит на экране, а я ничего не вижу. Просто лежит она в ванне в мыльной пене и машет руками. Такую пену взбила - ничего не видно, лишь иногда голая грудь мелькает. В общем, сейчас по телевизору и позабористей "астрал" показывают.
Другая мне показывала свои рисунки, где нарисовала своего инопланетного сексуального преследователя. Ничего особенного. С виду, так простая собака с антеннами вместо ушей.
Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений"
с сайта сонник гадания гороскоп знакомства
| | кеее | 28 июл. 2007 00:55 | ПОХОРОНЫ НА СВАДЬБУ
Эта драматическая история случилась в отрочестве с соседом дедом Николаем. Я помню его старым и больным, всегда сидящим на скамеечке за двором. Мы любили его и с интересом слушали рассказы о старом времени. Деда нет в живых уже лет двадцать, а вот рассказ его остался.
Было Николаю тогда лет четырнадцать-пятнадцать. Поздно вечером пришли в дом сваты - сестра у него была на выданье. Отца не было, а был он на мельнице. У них своя мельница километра за три от дома. Мать и попросила: "Поезжай, Микола, за тятькой". Запряг он лошадей в сани и помчался радостный - в первый раз ночью одному ехать доверили. Страха не было никакого.
Неожиданно кони заржали, вздыбились, остановились. Впереди в темноте ночи четко вырисовывался белый женский силуэт… Николай, по его словам, не успел ничего понять и испугаться. "Что тебе надо?" - крикнул он ей. "Не спеши, - услышал он голос из темноты, - все равно не успеешь, отца твоего сейчас мельница зарежет". И вот тогда мальчишку объял ужас. "Пошла вон, дура!" - закричал он, что есть сил хлестнул лошадей, и они рванули галопом. Страх раздирал душу, он стегал лошадей, и те неслись с бешеной скоростью, но перед самой мельницей опять захрапели и остановились. И снова мелькнул перед ними белый женский силуэт. "Пошла вон!" - диким голосом закричал подросток, и снова услышал в ответ: А отца все равно зарежет мельница…"
Крича от страха, Николай хлестал лошадей, и уже через несколько минут был на мельнице. Объяснил отцу, что его прислала мать, и что ждут сваты. На мельнице несмотря на позднее время, было еще два клиента. Отец сказал: "Сейчас быстро отпустим их и поедем".
С этого момента начинается самая трагическая часть истории. Дед Николай без слез не мог ее рассказать. Всю жизнь ему казалось, что в происшедшем есть его вина: "Я глаз с отца не спускал, след в след за ним шел. Только на секунду отвлекся - на глаза попалась банка с керосином, показалось мне, что близко она к закромам стоит, взял ее, чтоб передвинуть… И тут раздался скрежет и крик отца…"
Случилось самое страшное - то, чего так боялся Николай. Он бросился к жерновам - отец был перерезан пополам.
Вот так вместо свадьбы в дом пришли похороны.
Из книги Ирины Царевой "Этот невероятный мир"
с сайта сонник гадания гороскоп знакомства
| | кеее | 28 июл. 2007 01:00 | Ну и другое инфо на сайте http://www.astrocentr.ru
| | кеее | 28 июл. 2007 21:16 | По словам астрономов, к Земле приближается облако, состоящее из пыли, которое стирает все на своем пути. Оно появилось из черной дыры - на расстоянии 28 000 световых лет от нашей планеты.
Астрономы, наблюдающие за небесным телом, говорят о том, что им удалось обнаружить странный сгусток, который уже окрестили " сеющим хаос облаком" - он разрушает все на своем пути: кометы, астероиды, планеты и звезды. Теперь он направляется к Земле.
Космический объект, простирающийся на 10 миллионов миль, был обнаружен обсерваторией НАСА Chandra в апреле этого года и, по словам ученых, относится к разряду "кислотного тумана". Как ожидается, загадочное облако достигнет Земли к 2014 году.
Единственная положительная новость вокруг этого открытия заключается в том, что благодаря нему находят подтверждение ряд высказанных ранее в физике предположений.
"Плохая новость - в том, что полное разрушение нашей солнечной системы неминуемо", - сообщил Альберт Шервинский, астрофизик при Кембриджском университете.
При этом эксперты уверены, что странное облако состоит из частиц, которые обычно рассеяны у т.н. условного радиуса чёрной дыры - они, в свою очередь, в определенный момент оказались под непосредственным воздействием черной дыры.
По словам Шервинского, эта чрезвычайно крупная дыра находится на расстоянии около 28 000 световых лет от Земли - по расчетам где-то в центре нашей галактики.
Примечательно, что в прошлом году известный физик Стефан Хоукин вынужден был пересмотреть свою теорию черных дыр. Прежде считалось, что ни один объект не способен выйти из мощного гравитационного поля черной дыры. Однако впоследствии ученый пришел к выводу, что информация об этих объектах, попавших в космическую дыру, может быть излучена обратно в трансформированном виде.
Эта извращенная информация, в свою очередь, меняет сущность объекта. "Зараженный" подобным образом объект трансформирует любую информацию о предмете, который встречается у него на пути.
При этом если облако достигнет Земли, то эффект его воздействия на планету будет сродни тому, как если пролить на рукописный чернильный текст воду, которая разъедает слова и превращает в месиво.
По словам Шервинского, информация о приближающейся угрозе держится в секрете, и НАСА, стараясь избежать паники, не торопится раскрывать свою находку.
При этом астрофизик убежден, что, если облако не свернет со своей траектории, то наша галактика уменьшится до своих прежних размеров, т.е. до изначального состояния рождения вселенной.
Впрочем, ученые уже говорят о возможности спасти население Земли, по крайней мере, какую-то его часть, запустив космический ковчег в галактику Андромеды, которая располагается на удалении 2, 1 миллиона световых лет от Земли.
Издание weeklyworldnews, ссылаясь на источник в американском Белом доме, сообщает, что в Вашингтоне новость об очередном конце света встретили спокойно и взвешенно, предлагая не торопить события. Ситуация неясная и очень напоминает беспокойство по поводу глобального потепления, поэтому стоит дождаться окончательных выводов специалистов, отметили в Вашингтоне
| | кеее | 29 июл. 2007 18:41 | Мне понравилось-в одной программе выступала врач-гинеколог-эндокринолог Елена Бухарина и она сказала, что -"100 грамм крепкого алкоголя спасает от заражения простейшими и малярией", ведущий подхватил:-"а 200 грамм от заражения сложнейшими..." Да и ещё: гарнитура телефона может быть в прямом смысле физически опасна для здоровья-был один случай: шёл паренёк, базарил с каким- то чуваком и в один прекрасный момент ему что-то не понравилось и он его послал; и как на грех в этот момент навстречу шёл мужик, который сказанное воспринял на себя(гарнитуры он не заметил, заметил только его взгляд на себе и словосочетание"да пошёл ты на х..."). Мужик такой-"что???".И по морде- хрясь... Затем, когда разобрался, в чём дело- очень долго извинялся... Вот так- то бывает иногда...
| | кеее | 02 авг. 2007 22:52 | НЕКОТОРЫЕ СЧИТАЮТ, ЧТО СЛАДКАЯ ДОЛЖНА ЖИТЬ В МОСКВЕ, ХОДИТЬ В МОДНЫЕ БУТИКИ, ОПЭН- ЭЙРЫ, РАБОТАТЬ ТАМ НА ПРЕСТИЖНОЙ РАБОТЕ И ПРИ ВСЁМ ЭТОМ НЕ БЫТЬ ГОРЬКОЙ... ЭТО НЕ ТАК. СЛАДКАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ХОРОШЕЙ И ДУШЕВНОЙ ДЕВУШКОЙ. ТОЛЬКО И ВСЕГО... СЛАДКАЯ. ХОРОШАЯ И ДУШЕВНАЯ ДЕВУШКА ! (ХОТЕЛОСЬ БЫ В ЭТО ВЕРИТЬ...)
| | кеее | 15 авг. 2007 23:06 | СОС ! ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ В РАЙОНЕ ЦЕНТРАЛЬНОГО ПЛЯЖА ДЕЛЬФИН СПАС ДВУХ ОТДЫХАЮЩИХ ИЗ АРМЕНИИ ОТ ГОЛОДА !!! А ПОТОМ И ОТ ОДИНОЧЕСТВА... СОС... НА САМОМ ДЕЛЕ- ЭТО ОЧЕНЬ ШИРОКОЕ ПОНЯТИЕ И ДЛЯ МНОГИХ ОТДЫХАЮЩИХ СЕГОДНЯЧКО ОНО РАСШИФРОВЫВАЕТСЯ ТАК : СОБРАЛСЯ ОТДОХНУТЬ СЕМЬЁЙ , СУПРУГУ ОТПРАВИЛ СПАТЬ , СТЕМНЕЛО ОДЕЛ СПОРТИВНОЕ, СПИРТНОЕ ОМАРЫ СОСЕДКА, СЕРГЕЙ ОТПУСТИТЕ СЕРГЕЙ, СВЕТА ОСТАНЬТЕСЬ СВЕТА, СЕРГЕЙ ОТДЫХАЮЩИЕ СЛЫШАТ, СВЕТАЛО ОПЯТЬ СВЕТАЛО..., СУПРУГА ОБИДЕЛАСЬ СБЕЖАЛА, СОЧИ ОФИГЕННО СЪЕЗДИЛ !!!*******************************************
*****************************************************
СОС !!! В ХОДЕ ДОЛГИХ ИССЛЕДОВАНИЙ МОЛДАВСКИЕ УЧЁНЫЕ ПРИШЛИ К ВЫВОДУ, ЧТО НАИБОЛЬШЕЕ КОЛИЧЕСТВО ВИТАМИНОВ СОДЕРЖИТСЯ В АПТЕКЕ...********************************
******************************************************
| | кеее | 04 сен. 2007 13:07 | Мужчина
13 признаков, что Вы ему понравились
источник:SuperStyle.ru автор: Татьяна Шуликова
Сколько раз, увидев на вечеринке симпатичного парня, мы ловили себя на мысли: "Понравилась я ему или нет? Ах, если б знать, что он думает!" Хорошая новость, барышни и дамы: для этого не нужен миелофон. Мужчина, если он не разведчик, <простодушно выдаст себя, а вы будьте внимательны и не пропустите.
Он на вас запал? 13 явных признаков
1 признак. Он приподнимает брови.
Когда мы первый раз замечаем человека, и он нам нравится, мы, сами того не замечая, приподнимаем брови. Если симпатия взаимна, то брови у объекта интереса тоже слегка поползут вверх. Слегка! Если он уставился на вас, вытаращив глаза, скорее всего, ваш новый фиолетовый цвет волос показался ему чересчур экстравагантным.
2 признак. Он приоткрывает рот.
Когда вы встретитесь глазами и ему понравится то, что он увидит, то он автоматически приоткроет рот на пару секунд.
3 признак. Открытое выражение лица.
Приподнятые брови, приоткрытый рот, ноздри, раздувающиеся от взволнованного дыхания, и широко раскрытые глаза в целом производят впечатление дружелюбного, отрытого выражения.
4 признак. Он пытается привлечь ваше внимание.
Любой нарочитый жест или поступок, совершенный так, чтобы вы его непременно заметили, обычно значит, что он пытается выделиться из общей группы. Еще одна подсказка: он подсознательно отделяется от компании друзей тем, что отступает на шаг в сторону, желая показать себя личностью, а не членом группы.
5 признак. Он приглаживает галстук или лацканы.
Мы все знаем, что означают эти прихорашивания и приглаживания: я хочу хорошо выглядеть, чтобы понравиться тебе.
6 признак. Он приглаживает или, наоборот, взъерошивает волосы.
Мужчины делают это непроизвольно. Оглянитесь на него, когда пройдете мимо, и увидите, что его руки невольно потянутся к голове.
7 признак. Во время разговора с вами брови у него чуть приподняты.
Чуть удивленное или заинтересованное выражение означает, что вы его очаровали. Или что он слабоумный. В любом случае, это лучше, чем когда на вас смотрят равнодушным взглядом из-под ничего не выражающих бровей. Это значит, что собеседнику скучно.
8 признак. Он выпрямляется и расправляет плечи.
Он выпрямляет спину, напрягает мускулы, выкатывает колесом грудь, чтобы предстать перед вами во всей красе - высоким, стройным и широкоплечим. Во время разговора он встает прямо перед вами и слегка наклоняется в вашу сторону, показывая, что его внимание полностью принадлежит вам.
9 признак. Он демонстративно разглядывает вас.
Он обводит вашу фигуру взглядом, ненадолго задерживаясь на самых привлекательных местах. Будьте уверены, он уже оглядел вас с ног до головы в первую же секунду, как заметил. Разница в том, что теперь он делает это напоказ, чтобы вы заметили. Смысл такой: я считаю тебя сексуальной.
10 признак. Он расставляет ноги.
Сидя напротив вас, он расставляет ноги, как бы показывая, что ему есть что предложить. Будем надеяться, что в этот момент на нем еще останутся джинсы или брюки.
11 признак. Он принимает позу ковбоя.
Он просовывает большие пальцы в шлицы брюк, за ремень или в карманы, ладони указывают в одном недвусмысленном направлении, ноги примерно на расстоянии плеч, тело и голова слегка наклонены в одну сторону. Поза говорит о том, что "самец" готов к ухаживанию.
12 признак. Он прикасается к своему лицу, когда смотрит на вас.
Если он "запал", то будет поглаживать щеку, трогать мочки ушей или потирать подбородок, потому что немного нервничает или возбужден.
13 признак. Он сжимает стакан.
Когда мужчина проявляет к женщине сексуальный интерес, он начинает вертеть или сжимать в руках округлые предметы. Эти предметы напоминают женскую грудь, и его тело невольно выдает то, что происходит у него в подсознании.
Конечно, один такой признак в отдельности еще ничего не означает. Может быть, он нашел в вас интересного собеседника, или у него зачесалась щека, или действительно галстук съехал на бок. Но если уж он выдал себя несколько раз подряд, то не сомневайтесь, рыбка клюнула, расставляйте сети!
| | кеее | 04 сен. 2007 13:17 | 5 самых распространенных эротических фантазий мужчин и женщин
источник:seans.ru по материалам: Общая Газета.RU
Недавно группа сексологов решила найти ответ на вопрос, чего на самом деле хотят мужчины и женщины. В анонимном опросе приняли участие 200 пар. В итоге стали известны пять самых популярных тайных фантазий представителей обоих полов.
Кого хочет женщина?
Фантазия № 1
Как выяснилось, не только мужчины мечтают о пышногрудых дивах. Женщины, оказывается, тоже не прочь заняться любовью с представительницей своего пола. Правда, звезд в своей постели они видеть не желают. Большинство женщин от 18 до 40 лет самой любимой сексуальной фантазией назвали лесбийскую любовь с подругой.
Фантазия № 2
На втором месте по популярности у женщин фантазии о групповом сексе, в котором участвуют двое мужчин и одна женщина. Причем надо заметить, что раньше такие мечты в большинстве своем были популярны среди мужчин, а вот в последнее время такие непристойные мысли все чаще посещают женщин. А что, хорошего много не бывает: четыре руки ее ласкают, два рта целуют, ну и всего остального, соответственно, в два раза больше.
Фантазия № 3
Третья фантазия посвящена теме жертвенности, подчиненности, покорности. Оказывается, скромницы втайне мечтают о том, чтобы их связали. Да что там связали — приковали наручниками! А уж в таком «подвешенном» состоянии они готовы предаться необузданной страсти. В общем, все как в известной сцене из «Основного инстинкта». И совсем не обязательно, чтобы партнер был Майклом Дугласом.
Фантазия № 4
Многие представительницы прекрасного пола мечтают о сексе в публичных местах или там, где в любую минуту может кто-нибудь появиться. В качестве примеров опрошенные называли подъезды, лифты, где кроме любовников застряла бы еще парочка свидетелей, всевозможные беседки, парки и даже общественные туалеты.
Фантазия № 5
Еще одна распространенная женская фантазия — секс с незнакомцем. Здесь все должно быть красиво. Ночной бар, ресторан, приятная музыка, полумрак. Он приглашает вас на танец, во время которого возникает безумное влечение друг к другу, а потом после ночи любви он растворяется еще до того, как первые лучи солнца коснутся вашего лица. Вся фишка в том, что женщина, расставшись с мужчиной, не должна узнать, как его звали. Если вам когда-нибудь доведется реализовать эту фантазию, не забудьте про презерватив, чтобы утром вся ваша романтика не разбилась о двери кабинета венеролога.
Чего хотят мужчины?
Фантазия № 1
Как это ни банально звучит, но большинство мужчин мечтают переспать с кинозвездой. Представители сильного пола даже признавались, что, чтобы хоть как-то реализовать свою фантазию, они во время секса представляли на месте своей партнерши какую-нибудь поп-диву. Большинство опрошенных хотели бы предаться любовным утехам с Анджелиной Джоли. Здесь главное — не забыться и не назвать подругу чужим именем, хотя если она представляет, что занимается любовью с Брэдом Питтом, то почему бы и нет.
Фантазия № 2
Судя по второй популярной фантазии, мужчины сдают свои позиции искусителей и соблазнителей, потому как сами желают быть соблазненными. Представители сильного пола мечтают, чтобы их искусительницей стала сильная женщина, женщина-руководитель, начальник, женщина-вамп. Элементы садизма (например, кожаная плеть) здесь тоже приветствуются, но в разумных пределах. Желательно, чтобы на чаровнице, кроме туфель на шпильке и красной губной помады, ничего не было.
Фантазия № 3
Мужчины оказались менее развязными, чем женщины, и поставили групповой секс только на третье место. Зато, как уверяют страстолюбцы, количество партнерш в этом случае совершенно не ограничено, лишь бы всем хватило и никто из девушек не обиделся. Сюда же, наверное, можно отнести и фантазию о групповом сексе со сменой партнеров. Это как завершающая сцена в большинстве порнофильмов, где все смешалось, все друг друга любят и не разберешь, кто, где и кого.
Фантазия № 4
Желание переспать с девственницей всегда было у большинства мужчин. Отказать себе в удовольствии стать у женщины первым представители сильной половины не могут и сейчас. Это тем более ценно в наше время, когда девушки взрослеют с необычайной быстротой и зрелому мужчине очень сложно найти целомудренную партнершу в кругу своих сверстниц.
Фантазия № 5
Пятую мужскую фантазию можно условно назвать «Какой русский не любит быстрой езды!». Есть среди мужчин экстремалы, которые мечтают заняться сексом, ведя машину на большой скорости. Адреналин, безусловно, зашкаливает. Главное — не забывать о том, что в такой ситуации вы можете обеспечить себе не только полное удовлетворение своей фантазии, но общение с патологоанатомом. Это список самых распространенных обобщенных фантазий, но есть и сугубо индивидуальные. Здесь уже кто во что горазд. Кто мечтает заняться сексом в частном самолете на высоте несколько тысяч метров, кто представляет себя барином из XIX века, соблазняющим служанку, а кто-то грезит о сотруднике ГАИ, остановившем машину. Мечтать не вредно, вредно не мечтать, главное — чтобы эти мечты не превращались в навязчивую
| | кеее | 04 сен. 2007 13:21 | Застенчивые мужчины чаще умирают
По предположениям исследователей из Чикаго, общительность и открытость, может сослужить хорошую службу человеку, особенно мужчине, не только в плане новых и интересных знакомств, но и спасти от смертельного инфаркта.
Учёные исследовали более чем 2, 000 мужчин среднего возраста на протяжении 30-ти лет. Затем, они сравнили причины смерти и анкеты, которые участники заполняли в начале исследования. Психологические тесты были использованы для определения типа личности.
Оказалось, что мужчины из группы «стеснительных» на 50% чаще погибали от инфаркта.
В настоящее время только 60% участников эксперимента по тем или иным причинам не умерли. После анализа других факторов как образ жизни, вредные привычки и другие факторы риска, связь с типом личности все равно оставалась.
Годы исследований позволили специалистам выявить четыре основных типа мужчин. Тип А – трудоголик и склонный к раздражению и гневу – чаще всего страдает от гипертонии и связанных с нею проблем. Тип В легко сходится с людьми и обладает самым крепким здоровьем. Тип С склонен подавлять свои чувства и чаще всего его жизнь заканчивается онкологическими заболеваниями.
Окончание данного исследования позволило ввести в классификацию тип D – стеснительных мужчин, которые чаще всего умирают от инфаркта. Так, по теории исследователей, социальная изоляция может существенно вредить здоровью человека. А вот, по мнению британских учёных, причиной и худшего состояния здоровья, и стеснительности мужчины, может быть просто более низкий социальный статус.
Взято с сайта :http://www.portal-woman.ru
| | кеее | 04 сен. 2007 13:26 | Еще очень много интересного на http://wworld.com.ua
| | кеее | 06 сен. 2007 00:57 | Сегоднячко ночью достаточно долго набирал вручную текст, но почему- то не прошло  ... Ну да ладно... Как- нибудь потом...
Автопутешествие с Владимиром Банем по Европе и по Америке
советую всем посмотреть- 2 двд с отличным качеством, каждый по
4, 5 часа- по 10 дней на каждый... Машина бралась напрокат (спон-
сор- канал драйв- тв) Лично мне очень понравилось...
| | кеее | 06 сен. 2007 01:36 | Вроде бы появилось, тогда стоит отметить, что лично у меня вызывает
очень большое удивление счётчик заходов- только сегоднячко за ве-
чер счётчик вырос с 406 до 457... Ого- го скажет кто-то, в том числе и
я. У меня на это счёт несколько версий: 1. Она сама прибавляет- помню ещё не так давно ей хотелось на каком- то своём дневнике 5000 сообщений- теперь хочется тут- если Вам хочется, то всегда пожалуйста, как говорится, а нам можется- сделаем- Сладкая- какие проблемы? Как г-тся- было бы желание- оно вроде бы пока есть- ну и нормалёк...;
2.Возможно кто- то через дыру в сайте прибавляет типа любовника-
хакера- поклонника- воздыхателя... прикольно написал... Хотя вряд- ли, т.к. любой уважающий себя хакер вряд-ли будет мелочиться и с радостью прибавил бы от всей души... Лично я так думаю и, наверно
это правильно...
3.Возможно, что- то в модерации, хотя очень сомнительно и даже
очень смешно даже это представить, как изо дня в день... Даже если
это и есть, то это очень глупо... я сомневаюсь силь-
но, что модерам вообще есть времечко этим бредом заниматься...
4.Скорее всего прибавляем Мы- простые пользователи из- за любо-
пытства, и есс- но Она в свободное времечко. Вроде как бы всё...
| | кеее | 06 сен. 2007 01:47 | Да, а счётчик почему- то всё растёт, тогда заодно сходите вот по этой
ссылке :http://www.drive-tv.ru/site/index.php?sys_page=main&sys_link=4&sys_blok=2&program_id=48 и посмотрите
анонс одной из представленных мною программ В.Баня
| | кеее | 06 сен. 2007 02:17 | Видимо, ещё кому- то ночью не спится, т. к. примерно с 4 до 5 утра счё-
тчик подрос ещё на 10... Вот что мне понравилось здесь на сайте и я
честно копирую сюда- ошибки не мои- не в этом даже дело, а в смы-
сле:
да каму они нужны эти свадьбы то , да тока тем кто несамостоятелен и никак не может отвыкнуть от мамочки с детсва хотят чтоб их любили и прочие , женятся всегда по расчёту везде тока этот расчёт не в деньгах всегда выражается а вдругих вещах , например "я женюсь и жена будет мне рубаки гладить" , или "я женюсь имне жена будет вксную еду готовить" , а жена типа "я женюсь и у меня будет защитник пожизни" , "я женюсь и мнемуж помжет после рождения детей вырастить детей (тайный смысл которого вырастить детей за счёт финасов мужа вбольшей степени и в его решении брать на себя заботы которые щенщина нехочет брать на себя оворя типа это трудно и тд) , это как типа аля я хачу чтоб мне платили деньги но работать нехачу так как для меня это трудно , тут тоже самое .
мужа или жену ищут восновном 99 проц. только слабые люди боящие на подсознательном уровне о своём будущем а также хотящие чегото но нехатящие делать всё самим а пытаясь снять часть забот и навязать это на другово человека , тоесть навязать свой интерес другому и чтоб этому другому это нравилось . как говорит адна погорка любиш кататся люби и саночки вазить
| | кеее | 06 сен. 2007 02:38 | От себя добавлю- кому нужны, те и женятся, просто наверное ну вот
устроен человек так- хочется иметь и ему и ей статус в обществе...
Да и с самого начала брак подразумевает взаимовыгоду- не зря же
в ЗАГСЕ спрашивают- Вы согласны? Хотя и есть пословица, что хоро-
шее дело браком не назовут, если задуматься, то если людям это нра-
вится, то почему бы и нет- ведь это лучший вариант, нежели они бу-
дут значительно хуже чувствовать себя поодиночке- а ведь это очень
негативно сказывается на организме и может привести к непредсказу-
емым последствиям. Если им это надо, то, наверное, это лучше..., лич-
но я так думаю...
| | кеее | 06 сен. 2007 03:39 | Вот что мне попалось- посмейтесь от души, как говорится копирую:
-------------------
приват · e-mail цитировать
jm
джозеф
# 6603
Ээээ.... по стандартному процесс эксплореру долго можно гадать, лажа полная, много вирусов в нем не отображаются, даже если их процесс активен.
http://www.microsoft.com/.../sysintern...ssExplorer.mspx
Это скачай, оно установки не требует, само идентифицирует процессы и еще до черта хорошего делает.
Jan 25 2007, 10:42
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
brom
джозеф
# 6530
приват · e-mail цитировать
Mario
джозеф
# 1096
цитата (сказал: jm)
Ээээ.... по стандартному процесс эксплореру долго можно гадать, лажа полная, много вирусов в нем не отображаются, даже если их процесс активен.
приведи пример
вирусы, и особенно трояны отображаются бес песды, в 90% случаев
они не будут отображацо, если как ком объекты их забацать, но это я встречал токо один раз на практике
Jan 25 2007, 10:44
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
да чо вы плюеетесь-то, обоссацо с вас можно, варвары йобаные!
ето для айривера (плееры такие, не кассетные, а такие вот невъебенные из 21 века) агент (полезный и нужный) и для мыши с клавой хуерба
а хелпер - ето просто так нада.
ббля, да причем тут процессы
я все знаю
и антивирус у мя обновляецо ежедневно порою аж по два раза
да и три месяца я б не стал просто так
я грю - это мистика
а вы держите мя за дурака, а себя ВАЩЕ ахуй за кого!
вы чо
особенно Марио!
ебу дался шоль?
я много умен в этом деле.
тут все не так просто и хуербой ссанливой не обойтись
Jan 25 2007, 10:46
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
jm
джозеф
# 6603
Да лан, перехват вызовов пары функций апи и аллилуя, сто лет назад все эти темы были проработаны, что сейчас за детсад вирусы пишет понятия не имею.
Jan 25 2007, 10:50
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
Mario
джозеф
# 1096
сначала оказалось, что помощь ему нахуй не нужна, раз и перезагрузицо фпадлу
потом всех убеждат какой он умный
Jan 25 2007, 10:52
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
я даже ссу в раковину и компьютер у меня всю жизнь в спящем режиме.
вот такой я умный.
Jan 25 2007, 10:52
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
jm
джозеф
# 6603
Mario: да лан, ситуевина некритичная ни разу, спешить некуда, а разгадать феномен было бы забавно.
Jan 25 2007, 10:53
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
кстати, //-но можно подумать о папке "Воля к жизне" (на прошлой страничке рассказал)
и тоже подохуеть.
лежит она в C:Documents and Settings*мой вагин*
я терь думаю, мож если ее удалить , я наконец-то помру
я и не думал, что меня окружает стока мистики
Jan 25 2007, 10:56
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
le_agnifique
джозеф
# 4096
жоп, попробуй софтиной XP-Lite отключить System File Protection, удалить папку и перегрузица.
Jan 25 2007, 10:57
--------------------------------------------------------------------------------
приват цитировать
jm
джозеф
# 6603
Чета мне фильм "Пульс" вспомнился, там тоже компьютеры и сотовые волю к жизни похищали и в конце все умерли.
Jan 25 2007, 10:57
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата
отключить System File Protection
а это не опасно? О_о
Jan 25 2007, 10:59
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
brom
джозеф
# 6530
блин я б порылся, интересная хрень
у меня на первом месте такой развеселый баг:
старая 2к винда, третий сервиспак
брательник, ламерина чудовищная, звонит, говорит, приехивай, завалил всё
приезжаю - чума какая-то сложноописуемая, пол-винды работает
что делал, говорю, колись
он говорит - с панели быстрого запуска перетащил на рабочий стол иконку "закрыть все окна"
пиздишь, говорю. он божится
я, проебясь часа 4, наверное, над подъёмом, таки поднимаю с горем пополам через восстановление
говорю - ну вот смортри, всё работает
делаю специально то же самое, перетаскиваю эту иконку...
И СУКА ВСЁ ВАЛИТСЯ НАХУЙ
после 2к сп3 такого чуда больше не встречал
Jan 25 2007, 11:00
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата (сказал: jm)
Чета мне фильм "Пульс" вспомнился, там тоже компьютеры и сотовые волю к жизни похищали и в конце все умерли.
хуясе
я не смарел такова
это не ужасы? (я просто магу смареть все, кроме них)
Jan 25 2007, 11:01
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата (сказал: brom)
блин я б порылся, интересная хрень
у меня на первом месте такой развеселый баг:
старая 2к винда, третий сервиспак
брательник, ламерина чудовищная, звонит, говорит, приехивай, завалил всё
приезжаю - чума какая-то сложноописуемая, пол-винды работает
что делал, говорю, колись
он говорит - с панели быстрого запуска перетащил на рабочий стол иконку "закрыть все окна"
пиздишь, говорю. он божится
я, проебясь часа 4, наверное, над подъёмом, таки поднимаю с горем пополам через восстановление
говорю - ну вот смортри, всё работает
делаю специально то же самое, перетаскиваю эту иконку...
И СУКА ВСЁ ВАЛИТСЯ НАХУЙ
после 2к сп3 такого чуда больше не встречал
это ОЧЕНЬ КРУТО!!!
Jan 25 2007, 11:02
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
le_agnifique
джозеф
# 4096
цитата (сказал: (_o_))
цитата
отключить System File Protection
а это не опасно? О_о
не, ты папку удалишь - перезагрузишся, винда сама автоматом запустит этот сервис
System File Protection - восстанавливает системные файлы при удалении, складывая их в закрома папки Windows (сжимаются ессно).
Обычно тема работает для всяких .dll и т.п., но судя по тому, что у тя происходит (удалил -> опять появилась), это очень похоже на работу этого сервиса
Jan 25 2007, 11:03
--------------------------------------------------------------------------------
приват цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата (сказал: le_agnifique)
цитата (сказал: (_o_))
цитата
отключить System File Protection
а это не опасно? О_о
не, ты папку удалишь - перезагрузишся, винда сама автоматом запустит этот сервис
System File Protection - восстанавливает системные файлы при удалении, складывая их в закрома папки Windows (сжимаются ессно).
Обычно тема работает для всяких .dll и т.п., но судя по тому, что у тя происходит (удалил -> опять появилась), это очень похоже на работу этого сервиса
а прикинь сработает!
и тогда ты победишь и станешь царем горы.
а таймер Армагеддона, тем временем, запустиццо.
ты точно етого хочешь?
я то чо, я просто НПС в этой сраной игре.
я сделаю, как скажите
Jan 25 2007, 11:04
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
jm
джозеф
# 6603
Ужасы-lite от классика жанра Уэса Крейвена, который еще первые кошмары на улице вязов делал. Никакого жесткого насилия, там даже не умер толком никто по настоящему. Но настроение - пиздец.
Jan 25 2007, 11:06
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
le_agnifique
джозеф
# 4096
жоп, да мне похуям как-то, сделаешь ты это или нет
может быть чуток интересно, как в РПГ, ага ))
хуже не будет, эт точно. только в софтине xp-lite больше ниче не трогай, там на второй вкладке такая КРАСНАЯ КРУГЛАЯ КНОПКА - "Выключить System File Protection" ее и жмакай, остальное не трожь)
Вон, я те музло залил - зацени (DM - Try walking in my shoes), топик про муз. нахлобучки
Jan 25 2007, 11:08
--------------------------------------------------------------------------------
приват цитировать
jm
джозеф
# 6603
цитата (сказал: le_agnifique)
Обычно тема работает для всяких .dll и т.п., но судя по тому, что у тя происходит (удалил -> опять появилась), это очень похоже на работу этого сервиса
Ага, реально похоже.
Но вот как эта папка в системные затесалась все равно интересно.
Баги у 2000-й реально непредсказуемые подчас были, так что я как только предоставилась возможность переполз на бету(!!!) xp-шки, которая у меня и простояла года четыре без сбоев.
Jan 25 2007, 11:09
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
бляяя
ну я кошмары могу смареть тока с какой-нить сучкой, тока шоб была раза в три более нервная, чем я
ето мя успокаивает
но бля нахуй мне с сучкой смареть ккошмары
а так я не буду.
жаль, конечно
наверное, , хороший фильм упускаю.
le_agnifique
дада, слил ужо
а чо ты знач типа похуй тебе армагедон?
или не хошь просто палицо
ну прикинь - таймер запустицо
и весь мир такой - все бля там ваще все такие ООО СУКА кто прогневал наших богов
аааа , мы все умрем
нам всем пизде!
кто виноват бля
кто нахуй!
а окажецо, шо le_agnifique
вот мож потому ты и не хошь брать на себя такую почетную ответственность
ну , а как же стать царем этой ебаной горы?
Jan 25 2007, 11:12
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
le_agnifique
джозеф
# 4096
мне больше прельщает позиция "серый кардинал", чем "царь горы" ))
жми давай кнопку)
Jan 25 2007, 11:15
--------------------------------------------------------------------------------
приват цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата (сказал: le_agnifique)
мне больше прельщает позиция "серый кардинал", чем "царь горы" ))
жми давай кнопку)
неее кардиналов там не будет
а уж серых и подавно
серым быть оч плохо
их скоро джипами всех давить будут нахуй
остерегайся серых и сам не будь!
да ща не могу пока давить
это бля многоходовый квест
шобы надовить - надо как минимум эту программу открыть
а шобы ее открыть - надо иметь ее на компе
более того, , не в виде дистрибутива иметь, а очень даже установленную
а я дажже еще НЕ ДУМАЛ О ДИСТРИБУТИВЕ!
ты чо думал - миру пиздец - эт пару секунд делов?
это как минимум такой вот квест
прикинь - как нада много действий сделать?
это как проснусь
но твой способ я использую
тем паче ты сказал, что хочешь порушить этот мир в пизду
будет исполнено!
Jan 25 2007, 11:18
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
удалил я папку "Воля к жизни" нахуй.
посмотрим, чо будет
Кому интересно- http://www.behigh.org , >обо всём>компьютерное
волшебство- никто не в силах понять, там 3 страницы, это 2-я...
| | кеее | 06 сен. 2007 03:42 | Вот что мне попалось- посмейтесь от души, как говорится копирую:
-------------------
приват · e-mail цитировать
jm
джозеф
# 6603
Ээээ.... по стандартному процесс эксплореру долго можно гадать, лажа полная, много вирусов в нем не отображаются, даже если их процесс активен.
http://www.microsoft.com/.../sysintern...ssExplorer.mspx
Это скачай, оно установки не требует, само идентифицирует процессы и еще до черта хорошего делает.
Jan 25 2007, 10:42
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
brom
джозеф
# 6530
приват · e-mail цитировать
Mario
джозеф
# 1096
цитата (сказал: jm)
Ээээ.... по стандартному процесс эксплореру долго можно гадать, лажа полная, много вирусов в нем не отображаются, даже если их процесс активен.
приведи пример
вирусы, и особенно трояны отображаются бес песды, в 90% случаев
они не будут отображацо, если как ком объекты их забацать, но это я встречал токо один раз на практике
Jan 25 2007, 10:44
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
да чо вы плюеетесь-то, обоссацо с вас можно, варвары йобаные!
ето для айривера (плееры такие, не кассетные, а такие вот невъебенные из 21 века) агент (полезный и нужный) и для мыши с клавой хуерба
а хелпер - ето просто так нада.
ббля, да причем тут процессы
я все знаю
и антивирус у мя обновляецо ежедневно порою аж по два раза
да и три месяца я б не стал просто так
я грю - это мистика
а вы держите мя за дурака, а себя ВАЩЕ ахуй за кого!
вы чо
особенно Марио!
ебу дался шоль?
я много умен в этом деле.
тут все не так просто и хуербой ссанливой не обойтись
Jan 25 2007, 10:46
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
jm
джозеф
# 6603
Да лан, перехват вызовов пары функций апи и аллилуя, сто лет назад все эти темы были проработаны, что сейчас за детсад вирусы пишет понятия не имею.
Jan 25 2007, 10:50
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
Mario
джозеф
# 1096
сначала оказалось, что помощь ему нахуй не нужна, раз и перезагрузицо фпадлу
потом всех убеждат какой он умный
Jan 25 2007, 10:52
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
я даже ссу в раковину и компьютер у меня всю жизнь в спящем режиме.
вот такой я умный.
Jan 25 2007, 10:52
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
jm
джозеф
# 6603
Mario: да лан, ситуевина некритичная ни разу, спешить некуда, а разгадать феномен было бы забавно.
Jan 25 2007, 10:53
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
кстати, //-но можно подумать о папке "Воля к жизне" (на прошлой страничке рассказал)
и тоже подохуеть.
лежит она в C:Documents and Settings*мой вагин*
я терь думаю, мож если ее удалить , я наконец-то помру
я и не думал, что меня окружает стока мистики
Jan 25 2007, 10:56
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
le_agnifique
джозеф
# 4096
жоп, попробуй софтиной XP-Lite отключить System File Protection, удалить папку и перегрузица.
Jan 25 2007, 10:57
--------------------------------------------------------------------------------
приват цитировать
jm
джозеф
# 6603
Чета мне фильм "Пульс" вспомнился, там тоже компьютеры и сотовые волю к жизни похищали и в конце все умерли.
Jan 25 2007, 10:57
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата
отключить System File Protection
а это не опасно? О_о
Jan 25 2007, 10:59
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
brom
джозеф
# 6530
блин я б порылся, интересная хрень
у меня на первом месте такой развеселый баг:
старая 2к винда, третий сервиспак
брательник, ламерина чудовищная, звонит, говорит, приехивай, завалил всё
приезжаю - чума какая-то сложноописуемая, пол-винды работает
что делал, говорю, колись
он говорит - с панели быстрого запуска перетащил на рабочий стол иконку "закрыть все окна"
пиздишь, говорю. он божится
я, проебясь часа 4, наверное, над подъёмом, таки поднимаю с горем пополам через восстановление
говорю - ну вот смортри, всё работает
делаю специально то же самое, перетаскиваю эту иконку...
И СУКА ВСЁ ВАЛИТСЯ НАХУЙ
после 2к сп3 такого чуда больше не встречал
Jan 25 2007, 11:00
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата (сказал: jm)
Чета мне фильм "Пульс" вспомнился, там тоже компьютеры и сотовые волю к жизни похищали и в конце все умерли.
хуясе
я не смарел такова
это не ужасы? (я просто магу смареть все, кроме них)
Jan 25 2007, 11:01
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата (сказал: brom)
блин я б порылся, интересная хрень
у меня на первом месте такой развеселый баг:
старая 2к винда, третий сервиспак
брательник, ламерина чудовищная, звонит, говорит, приехивай, завалил всё
приезжаю - чума какая-то сложноописуемая, пол-винды работает
что делал, говорю, колись
он говорит - с панели быстрого запуска перетащил на рабочий стол иконку "закрыть все окна"
пиздишь, говорю. он божится
я, проебясь часа 4, наверное, над подъёмом, таки поднимаю с горем пополам через восстановление
говорю - ну вот смортри, всё работает
делаю специально то же самое, перетаскиваю эту иконку...
И СУКА ВСЁ ВАЛИТСЯ НАХУЙ
после 2к сп3 такого чуда больше не встречал
это ОЧЕНЬ КРУТО!!!
Jan 25 2007, 11:02
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
le_agnifique
джозеф
# 4096
цитата (сказал: (_o_))
цитата
отключить System File Protection
а это не опасно? О_о
не, ты папку удалишь - перезагрузишся, винда сама автоматом запустит этот сервис
System File Protection - восстанавливает системные файлы при удалении, складывая их в закрома папки Windows (сжимаются ессно).
Обычно тема работает для всяких .dll и т.п., но судя по тому, что у тя происходит (удалил -> опять появилась), это очень похоже на работу этого сервиса
Jan 25 2007, 11:03
--------------------------------------------------------------------------------
приват цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата (сказал: le_agnifique)
цитата (сказал: (_o_))
цитата
отключить System File Protection
а это не опасно? О_о
не, ты папку удалишь - перезагрузишся, винда сама автоматом запустит этот сервис
System File Protection - восстанавливает системные файлы при удалении, складывая их в закрома папки Windows (сжимаются ессно).
Обычно тема работает для всяких .dll и т.п., но судя по тому, что у тя происходит (удалил -> опять появилась), это очень похоже на работу этого сервиса
а прикинь сработает!
и тогда ты победишь и станешь царем горы.
а таймер Армагеддона, тем временем, запустиццо.
ты точно етого хочешь?
я то чо, я просто НПС в этой сраной игре.
я сделаю, как скажите
Jan 25 2007, 11:04
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
jm
джозеф
# 6603
Ужасы-lite от классика жанра Уэса Крейвена, который еще первые кошмары на улице вязов делал. Никакого жесткого насилия, там даже не умер толком никто по настоящему. Но настроение - пиздец.
Jan 25 2007, 11:06
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
le_agnifique
джозеф
# 4096
жоп, да мне похуям как-то, сделаешь ты это или нет
может быть чуток интересно, как в РПГ, ага ))
хуже не будет, эт точно. только в софтине xp-lite больше ниче не трогай, там на второй вкладке такая КРАСНАЯ КРУГЛАЯ КНОПКА - "Выключить System File Protection" ее и жмакай, остальное не трожь)
Вон, я те музло залил - зацени (DM - Try walking in my shoes), топик про муз. нахлобучки
Jan 25 2007, 11:08
--------------------------------------------------------------------------------
приват цитировать
jm
джозеф
# 6603
цитата (сказал: le_agnifique)
Обычно тема работает для всяких .dll и т.п., но судя по тому, что у тя происходит (удалил -> опять появилась), это очень похоже на работу этого сервиса
Ага, реально похоже.
Но вот как эта папка в системные затесалась все равно интересно.
Баги у 2000-й реально непредсказуемые подчас были, так что я как только предоставилась возможность переполз на бету(!!!) xp-шки, которая у меня и простояла года четыре без сбоев.
Jan 25 2007, 11:09
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
бляяя
ну я кошмары могу смареть тока с какой-нить сучкой, тока шоб была раза в три более нервная, чем я
ето мя успокаивает
но бля нахуй мне с сучкой смареть ккошмары
а так я не буду.
жаль, конечно
наверное, , хороший фильм упускаю.
le_agnifique
дада, слил ужо
а чо ты знач типа похуй тебе армагедон?
или не хошь просто палицо
ну прикинь - таймер запустицо
и весь мир такой - все бля там ваще все такие ООО СУКА кто прогневал наших богов
аааа , мы все умрем
нам всем пизде!
кто виноват бля
кто нахуй!
а окажецо, шо le_agnifique
вот мож потому ты и не хошь брать на себя такую почетную ответственность
ну , а как же стать царем этой ебаной горы?
Jan 25 2007, 11:12
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
le_agnifique
джозеф
# 4096
мне больше прельщает позиция "серый кардинал", чем "царь горы" ))
жми давай кнопку)
Jan 25 2007, 11:15
--------------------------------------------------------------------------------
приват цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата (сказал: le_agnifique)
мне больше прельщает позиция "серый кардинал", чем "царь горы" ))
жми давай кнопку)
неее кардиналов там не будет
а уж серых и подавно
серым быть оч плохо
их скоро джипами всех давить будут нахуй
остерегайся серых и сам не будь!
да ща не могу пока давить
это бля многоходовый квест
шобы надовить - надо как минимум эту программу открыть
а шобы ее открыть - надо иметь ее на компе
более того, , не в виде дистрибутива иметь, а очень даже установленную
а я дажже еще НЕ ДУМАЛ О ДИСТРИБУТИВЕ!
ты чо думал - миру пиздец - эт пару секунд делов?
это как минимум такой вот квест
прикинь - как нада много действий сделать?
это как проснусь
но твой способ я использую
тем паче ты сказал, что хочешь порушить этот мир в пизду
будет исполнено!
Jan 25 2007, 11:18
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
удалил я папку "Воля к жизни" нахуй.
посмотрим, чо будет
Кому интересно- http://www.behigh.org , >обо всём>компьютерное
волшебство- никто не в силах понять, там 3 страницы, это 2-я...
| | кеее | 06 сен. 2007 03:42 | Вот что мне попалось- посмейтесь от души, как говорится копирую:
-------------------
приват · e-mail цитировать
jm
джозеф
# 6603
Ээээ.... по стандартному процесс эксплореру долго можно гадать, лажа полная, много вирусов в нем не отображаются, даже если их процесс активен.
http://www.microsoft.com/.../sysintern...ssExplorer.mspx
Это скачай, оно установки не требует, само идентифицирует процессы и еще до черта хорошего делает.
Jan 25 2007, 10:42
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
brom
джозеф
# 6530
приват · e-mail цитировать
Mario
джозеф
# 1096
цитата (сказал: jm)
Ээээ.... по стандартному процесс эксплореру долго можно гадать, лажа полная, много вирусов в нем не отображаются, даже если их процесс активен.
приведи пример
вирусы, и особенно трояны отображаются бес песды, в 90% случаев
они не будут отображацо, если как ком объекты их забацать, но это я встречал токо один раз на практике
Jan 25 2007, 10:44
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
да чо вы плюеетесь-то, обоссацо с вас можно, варвары йобаные!
ето для айривера (плееры такие, не кассетные, а такие вот невъебенные из 21 века) агент (полезный и нужный) и для мыши с клавой хуерба
а хелпер - ето просто так нада.
ббля, да причем тут процессы
я все знаю
и антивирус у мя обновляецо ежедневно порою аж по два раза
да и три месяца я б не стал просто так
я грю - это мистика
а вы держите мя за дурака, а себя ВАЩЕ ахуй за кого!
вы чо
особенно Марио!
ебу дался шоль?
я много умен в этом деле.
тут все не так просто и хуербой ссанливой не обойтись
Jan 25 2007, 10:46
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
jm
джозеф
# 6603
Да лан, перехват вызовов пары функций апи и аллилуя, сто лет назад все эти темы были проработаны, что сейчас за детсад вирусы пишет понятия не имею.
Jan 25 2007, 10:50
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
Mario
джозеф
# 1096
сначала оказалось, что помощь ему нахуй не нужна, раз и перезагрузицо фпадлу
потом всех убеждат какой он умный
Jan 25 2007, 10:52
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
я даже ссу в раковину и компьютер у меня всю жизнь в спящем режиме.
вот такой я умный.
Jan 25 2007, 10:52
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
jm
джозеф
# 6603
Mario: да лан, ситуевина некритичная ни разу, спешить некуда, а разгадать феномен было бы забавно.
Jan 25 2007, 10:53
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
кстати, //-но можно подумать о папке "Воля к жизне" (на прошлой страничке рассказал)
и тоже подохуеть.
лежит она в C:Documents and Settings*мой вагин*
я терь думаю, мож если ее удалить , я наконец-то помру
я и не думал, что меня окружает стока мистики
Jan 25 2007, 10:56
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
le_agnifique
джозеф
# 4096
жоп, попробуй софтиной XP-Lite отключить System File Protection, удалить папку и перегрузица.
Jan 25 2007, 10:57
--------------------------------------------------------------------------------
приват цитировать
jm
джозеф
# 6603
Чета мне фильм "Пульс" вспомнился, там тоже компьютеры и сотовые волю к жизни похищали и в конце все умерли.
Jan 25 2007, 10:57
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата
отключить System File Protection
а это не опасно? О_о
Jan 25 2007, 10:59
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
brom
джозеф
# 6530
блин я б порылся, интересная хрень
у меня на первом месте такой развеселый баг:
старая 2к винда, третий сервиспак
брательник, ламерина чудовищная, звонит, говорит, приехивай, завалил всё
приезжаю - чума какая-то сложноописуемая, пол-винды работает
что делал, говорю, колись
он говорит - с панели быстрого запуска перетащил на рабочий стол иконку "закрыть все окна"
пиздишь, говорю. он божится
я, проебясь часа 4, наверное, над подъёмом, таки поднимаю с горем пополам через восстановление
говорю - ну вот смортри, всё работает
делаю специально то же самое, перетаскиваю эту иконку...
И СУКА ВСЁ ВАЛИТСЯ НАХУЙ
после 2к сп3 такого чуда больше не встречал
Jan 25 2007, 11:00
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата (сказал: jm)
Чета мне фильм "Пульс" вспомнился, там тоже компьютеры и сотовые волю к жизни похищали и в конце все умерли.
хуясе
я не смарел такова
это не ужасы? (я просто магу смареть все, кроме них)
Jan 25 2007, 11:01
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата (сказал: brom)
блин я б порылся, интересная хрень
у меня на первом месте такой развеселый баг:
старая 2к винда, третий сервиспак
брательник, ламерина чудовищная, звонит, говорит, приехивай, завалил всё
приезжаю - чума какая-то сложноописуемая, пол-винды работает
что делал, говорю, колись
он говорит - с панели быстрого запуска перетащил на рабочий стол иконку "закрыть все окна"
пиздишь, говорю. он божится
я, проебясь часа 4, наверное, над подъёмом, таки поднимаю с горем пополам через восстановление
говорю - ну вот смортри, всё работает
делаю специально то же самое, перетаскиваю эту иконку...
И СУКА ВСЁ ВАЛИТСЯ НАХУЙ
после 2к сп3 такого чуда больше не встречал
это ОЧЕНЬ КРУТО!!!
Jan 25 2007, 11:02
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
le_agnifique
джозеф
# 4096
цитата (сказал: (_o_))
цитата
отключить System File Protection
а это не опасно? О_о
не, ты папку удалишь - перезагрузишся, винда сама автоматом запустит этот сервис
System File Protection - восстанавливает системные файлы при удалении, складывая их в закрома папки Windows (сжимаются ессно).
Обычно тема работает для всяких .dll и т.п., но судя по тому, что у тя происходит (удалил -> опять появилась), это очень похоже на работу этого сервиса
Jan 25 2007, 11:03
--------------------------------------------------------------------------------
приват цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата (сказал: le_agnifique)
цитата (сказал: (_o_))
цитата
отключить System File Protection
а это не опасно? О_о
не, ты папку удалишь - перезагрузишся, винда сама автоматом запустит этот сервис
System File Protection - восстанавливает системные файлы при удалении, складывая их в закрома папки Windows (сжимаются ессно).
Обычно тема работает для всяких .dll и т.п., но судя по тому, что у тя происходит (удалил -> опять появилась), это очень похоже на работу этого сервиса
а прикинь сработает!
и тогда ты победишь и станешь царем горы.
а таймер Армагеддона, тем временем, запустиццо.
ты точно етого хочешь?
я то чо, я просто НПС в этой сраной игре.
я сделаю, как скажите
Jan 25 2007, 11:04
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
jm
джозеф
# 6603
Ужасы-lite от классика жанра Уэса Крейвена, который еще первые кошмары на улице вязов делал. Никакого жесткого насилия, там даже не умер толком никто по настоящему. Но настроение - пиздец.
Jan 25 2007, 11:06
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
le_agnifique
джозеф
# 4096
жоп, да мне похуям как-то, сделаешь ты это или нет
может быть чуток интересно, как в РПГ, ага ))
хуже не будет, эт точно. только в софтине xp-lite больше ниче не трогай, там на второй вкладке такая КРАСНАЯ КРУГЛАЯ КНОПКА - "Выключить System File Protection" ее и жмакай, остальное не трожь)
Вон, я те музло залил - зацени (DM - Try walking in my shoes), топик про муз. нахлобучки
Jan 25 2007, 11:08
--------------------------------------------------------------------------------
приват цитировать
jm
джозеф
# 6603
цитата (сказал: le_agnifique)
Обычно тема работает для всяких .dll и т.п., но судя по тому, что у тя происходит (удалил -> опять появилась), это очень похоже на работу этого сервиса
Ага, реально похоже.
Но вот как эта папка в системные затесалась все равно интересно.
Баги у 2000-й реально непредсказуемые подчас были, так что я как только предоставилась возможность переполз на бету(!!!) xp-шки, которая у меня и простояла года четыре без сбоев.
Jan 25 2007, 11:09
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · сайт цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
бляяя
ну я кошмары могу смареть тока с какой-нить сучкой, тока шоб была раза в три более нервная, чем я
ето мя успокаивает
но бля нахуй мне с сучкой смареть ккошмары
а так я не буду.
жаль, конечно
наверное, , хороший фильм упускаю.
le_agnifique
дада, слил ужо
а чо ты знач типа похуй тебе армагедон?
или не хошь просто палицо
ну прикинь - таймер запустицо
и весь мир такой - все бля там ваще все такие ООО СУКА кто прогневал наших богов
аааа , мы все умрем
нам всем пизде!
кто виноват бля
кто нахуй!
а окажецо, шо le_agnifique
вот мож потому ты и не хошь брать на себя такую почетную ответственность
ну , а как же стать царем этой ебаной горы?
Jan 25 2007, 11:12
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
le_agnifique
джозеф
# 4096
мне больше прельщает позиция "серый кардинал", чем "царь горы" ))
жми давай кнопку)
Jan 25 2007, 11:15
--------------------------------------------------------------------------------
приват цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
цитата (сказал: le_agnifique)
мне больше прельщает позиция "серый кардинал", чем "царь горы" ))
жми давай кнопку)
неее кардиналов там не будет
а уж серых и подавно
серым быть оч плохо
их скоро джипами всех давить будут нахуй
остерегайся серых и сам не будь!
да ща не могу пока давить
это бля многоходовый квест
шобы надовить - надо как минимум эту программу открыть
а шобы ее открыть - надо иметь ее на компе
более того, , не в виде дистрибутива иметь, а очень даже установленную
а я дажже еще НЕ ДУМАЛ О ДИСТРИБУТИВЕ!
ты чо думал - миру пиздец - эт пару секунд делов?
это как минимум такой вот квест
прикинь - как нада много действий сделать?
это как проснусь
но твой способ я использую
тем паче ты сказал, что хочешь порушить этот мир в пизду
будет исполнено!
Jan 25 2007, 11:18
--------------------------------------------------------------------------------
приват · e-mail · aim · yim · msn цитировать
(_o_)
джозеф
# 4347
удалил я папку "Воля к жизни" нахуй.
посмотрим, чо будет
Кому интересно- http://www.behigh.org , >обо всём>компьютерное
волшебство- никто не в силах понять, там 3 страницы, это 2-я...
| | кеее | 08 сен. 2007 01:35 | Извиняюсь, конечно, но почему- то получилось 2 раза... Вот что меня прикололо из последних новостей, да и Вам наверняка будет интересно. ПОЧТАЛЬОН, КОТОРЫЙ НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТ- более четырёх лет работник Бельгийского почтамта оставлял всю корреспонденцию у себя дома, так и не доставив её до адресатов. Корысти в его действиях не было никакой- все бандероли остались целы, это выяснилось, когда полицейские после многочисленных жалоб нагрянули к нему домой. Сейчас его отстранили от работы, объяснить мотивы своего поведения он не смог, а послания, хоть и с опозданием разослали с письменными извинениями по адресам. Весело!!!
| | кеее | 08 сен. 2007 01:38 | Да, кстати Моё собственное Мнениечко по поводочку кончика светика в 2014- нагнетается паника для того, чтобы побыстрее распродать участки на Луне.
| | кеее | 08 сен. 2007 14:18 | ИНОГДА НА ФАЙЛООБМЕННЫЕ СЕРВЕРА ЗАХОДЯТ ОЧЕНЬ "КРУТЫЕ"- СУДИТЕ САМИ: Слыш хазяин ftp сервака у тибя хуе....й сервак тебя просили не удалять линагу а ты че бля мыш тыловая пробивай мне типерь эту линагу /// КАК ГОВОРИТСЯ- БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...
| | кеее | 09 сен. 2007 00:53 |
Наука
«Кащей Бессмертный» найден
Ученые обнаружили живой организм, возраст которого... полмиллиона лет
Владимир ЛАГОВСКИЙ — 31.08.2007
Из ныне здравствующих на Земле нет никого старее бактерии, которую выкопали из сибирской вечной мерзлоты ученые под руководством профессора Эске Виллерслева из университета Копенгагена. Анализ ее действующей ДНК показал: крохотному «Кащею Бессмертному» не менее 500 тысяч лет. Но выглядит он бодро и подыхать не собирается.
Открытие воодушевляет. Есть, стало быть, в природе механизмы, благодаря которым можно жить и жить по человеческим меркам практически вечно.
По словам профессора, бактерия-патриарх научилась эффективно регенерировать и восстанавливать свои поврежденные клетки, тормозя при этом процесс старения. Как? Пока неизвестно. Но шансы получить ответ имеются. Ученые рассчитывают раскрыть секрет вечной молодости, разобрав на части собратьев обнаруженного «Кащея».
- Мы же нашли метод, позволяющий выделять и изолировать фрагменты ДНК, - обнадеживает Виллерслев.
| | кеее | 09 сен. 2007 01:15 |
Новости
Модуль: Общий маркетинг!
Доступное дистанционное обучение MBA! Мультимедийный программный курс.
www.mba-start.ru - Липецк Видеокурс Маркетинговые игры!
Видеокурс Маркетинг! Увеличение объемов продаж - продавайте, играя!
www.mbs-multimedia.ru - Липецк Оригинальные гороскопы
Гороскопы на каждый день, персональный, любовный, эротический гороскоп
www. Квантовый Скачок на DVD
Продажа ТВ сериалов на DVD - Квантовый Скачок, Альф, X Files, Babylon5
www.teledvd.ru Реклама на Бегуне Стать партнером
9 июля 2007 / Новости / В Космосе
Ученые выяснили, что было до сотворения мира
Наша Вселенная является «наследницей» другой Вселенной, существовавшей до нее. Это опровергает существовавшую ранее теорию Большого взрыва.
Такой сенсационный вывод содержится в работе космолога из Университета штата Пенсильвания Мартина Боджоволда. Выполненные им вычисления на базе одной из теорий квантовой гравитации, позволяют предположить, что наша Вселенная родилась не в сингулярности, которую принято называть Большим взрывом, а в результате Большого скачка, вызванного квантовыми процессами и силами.
Ранее предполагалось, что моменту Большого взрыва, положившего начало нашей Вселенной, предшествовали бесконечно большие значения энергии и искривления пространства-времени, когда все ныне известные законы физики не действовали. Нынешнее же исследование предполагает, что, хотя уровни энергии и деформации пространственно-временного континиума были исключительно высоки, но не носили бесконечно высокого характера, а были конечны.
Какие-то следы от прошлой Вселенной могут существовать и в нынешней. По мнению Боджоволда, их можно обнаружить в астрономических наблюдениях и численных моделях Вселенной. Вместе с тем, согласно ученому, некоторые знания о прошлом - исходной Вселенной - безвозвратно утеряны. В частности, нынешние размеры Вселенной полностью исключают возможность точного установления того, как изменялась в размерах Вселенная, предшествовавшая Большому взрыву. Этот феномен ученый назвал «космическим беспамятством».
Новая гипотеза пока не сбросила с пьедесталов существующие теории, но вызвала большой интерес и имеет огромное философское и мировоззренческое значение, передает ИТАР-ТАСС.
| | кеее | 09 сен. 2007 01:34 | Судьба московских трущеб ожидает питерские хрущебы
В то время, как мэр Москвы Юрий Лужков уже который год целенаправленно сносит хрущевки в столице, аналогичные популяции пятиэтажек в Санкт-Петербурге остаются нетронутыми. Ветхость Северной Пальмиры давно уже стала одной из многочисленных и не самых приятных достопримечательностей города на Неве. Однако губернатор Валентина Матвиенко решила дать бой печальному наследию прошлого.
Пилотной площадкой выбрана Кубинская улица, на которой предполагается целиком снести два квартала хрущевок, или 200 тысяч квадратных метров. После возведения новых домов там появится полмиллиона квадратных метров жилплощади, каждый из которых обойдется, в среднем, в полторы-две тысячи долларов.
Революционные проект Валентины Ивановны предусматривает выделение 340 тысяч квадратов для расселяемых граждан. Нетрудно подсчитать, что жители получать квартиры почти в полтора раза большей площади, чем имеющиеся у них сейчас. Пока неизвестно кто будет за всю эту красоту платить, однако, по словам губернатора Матвиенко, расходы по обеспечению участка коммуникациями точно возьмет на себя городской бюджет.
Каждый третий житель Питера все еще живет в коммуналке. Общий объем жилого фонда города превышает 100 миллионов квадратных метров (это ровно вполовину меньше московского), но изношенными являются почти 70 процентов зданий. Больше8 миллионов квадратным метров приходятся на панельные хрущевки.
На исходе нынешней зимы Валентина Матвиенко огласила грандиозные планы по решению жилищного вопроса в Санкт-Петербурге. Она призвала «двигать очередь» на жилье всеми возможными и невозможными способами, чтобы разобраться с проблемой ветхого жилья за 3 года. И вот первый шаг сделан.
// DP.RU - деловые новости
| | кеее | 09 сен. 2007 01:37 | А в ответ на это сообщение Сладкая может сказать: -" Спасибо, а то я не "знала" ...
| | кеее | 09 сен. 2007 01:41 | Ну если не "знала", тогда "знай": Пуск обновленного Митрофаньевского шоссе с новым автомобильным путепроводом между этой трассой и Кубинской улицей, строительством подземного перехода у станции метро «Балтийская» и небольшого моста через Обводный канал намечен на ноябрь 2007 года. Однако это радостное для автомобилистов событие может состояться чуть раньше - уже в сентябре.
Любой сэкономленный день на пуске ударной стройки – это спасение для дорожной обстановки на печально знаменитом своими пробками Обводном. Ведь на днях южную набережную артерии почти на два года закроют в районе Американских железнодорожных мостов, и грузовому автотранспорту будет просто не выехать из этих промышленных мест на КАД, а также Московское, Пулковское и Таллинское шоссе. Ввод же в эксплуатацию Митрофаньевского станет для дальнобойщиков спасением.
После пуска новой дороги осенью 2007 года грузовики смогут двигаться на них из центра Питера по кратчайшей траектории: Митрофаньевское шоссе – Кубинская улица – Дунайский проспект. Особенное значение имеет обновленная магистраль для разгрузки автодорожных подходов к Морскому порту.
Проектирование масштабной стройки с титулом «Пробивка Митрофаньевского шоссе», куда помимо эстакады, развязки и нового моста входит и подземный пешеходный переход у пригородного вокзала, идет практически с колес.
К прокладке будущего перехода дорожники приступили со стороны здания станции метро «Балтийская» в феврале 2007 года, и работы пока идут неспешно. А ведь тоннель под шоссе должен быть к пуску трассы все объекты стройки должны сдаваться в ноябре 2007 года как единый комплекс.
Работы на переходе ведет ЗАО «Возрождение». Подземные работы с перекрытием движения начались в феврале 2007 года и должны завершиться к июню. Внутреннюю же отделку тоннеля специалисты будут вести летом и осенью прямо под действующим трафиком на Митрофаньевском шоссе. К счастью, во время выемки грунта движение по Обводному каналу хоть и было ограничено, но не перекрывалось.
Огороженный участок строительства перехода пока захламлен грудами песка, щебня и арматуры. К рытью боковых сходов дорожники пока не приступали, но основной ход подземного пешеходного тоннеля уже готов и перекрыт бетонными плитами.
Наталья Минина, заместитель гендиректора Научно-исследовательского и проектного института территориального развития и транспортной инфраструктуры (НИПИ ТРТИ), который ведет проектирование всех объектов «Митрофана», тем не менее, уверена, что «Возрождение» сдаст объект в срок. Более того, госпожа Минина убеждена, что и собственно трасса, и новый мост, и переход будут сданы под ключ к концу сентября 2007 года – на полтора месяца раньше графика.
Генеральный директор этого института Александр Солодкий поддерживает коллегу:
Собственно прокладка шоссе ведется только с весны 2006 года, а до этого целый год решались организационные вопросы. Стройка идет в очень хорошем темпе, а пешеходный тоннель при концентрации человеческих и финансовых ресурсов можно построить за полгода.
…720-метровый автомобильный путепровод межу Митрофаньевским шоссе и Кубинской улицей, сразу над двумя нитками железной дороги, в том числе и полотна, ведущего в Морской порт, готов на три четверти. Строители вбили в грунт свыше 20 пар опор эстакады и перекрыли почти всю навесную трассу бетонными поперечными плитами - «шпангоутами». А на 300-метровом участке будущей дороги уже смонтированы полностью перекрытия, которые станут нижним слоем асфальта на 4-полосной дороге.
Если смотреть на профиль дороги снизу, лишь на небольшом 50-метровом участке будущего путепровода можно увидеть не перекрытия, а чистое небо. Въезды же на эстакаду и со стороны Кубинской улицы, и со стороны Митрофаньевского шоссе уже сделаны под ключ.
Новая трасса с прогнозной интенсивностью движения 3540 тысяч автомобилей в сутки не только станет дублером Московского проспекта. В случае аварии подземных коммуникаций и иной технологической необходимости «Митрофан» без создания гигантских заторов даст передохнуть единственной правительственной дороге: аэропорт Пулково – центр города.
| | кеее | 09 сен. 2007 01:46 | Вообще- то журналистика это вроде того, что : Афанасий Калушко умер... А многие даже и не знали, что Афанасий Калушко ... был жив.
| | кеее | 09 сен. 2007 23:23 | Потомственный системный администратор Сергей. Очное и за очное (по ip адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (com, lpt, usb). Снимаю с программ сглаз правообладателя, поиск потеряных файлов по имиджу жесткого диска. Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец без интернетия.(прочитал на одном из форумов)
| | кеее | 10 сен. 2007 00:33 | Вы не можете обвинять идиотов подобно этому чтобы подавать говно но Вы можете придраться с управлением для почтового отправления это. ( перевёл переводчик с одного из форумов с английского на русский... )
| | кеее | 10 сен. 2007 00:39 |
********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
ВОТ ПО- МОЕМУ ОЧЕНЬ ПРИКОЛЬНО КТО- ТО НАПИСАЛ :
ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ
ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ
ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ
ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ
ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ
ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ
ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ
ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ ПРЕВОСХОДНЫЙ
| | кеее | 10 сен. 2007 00:50 | ВОТ КОММЕНТАРИЙ, КОТОРЫЙ ВЫЗВАЛ У МЕНЯ УЛЫБКУ, ПРЯМО ДЛЯ ЗАДОРНОВА :кстати насчет спутника, мож кто знает, где купить оборудование и скоко стоит это все удовольствие?
Я брал в Элит-Сервисе, и отдал за всё (плюс установка настройка и 15 метров кабеля) 3300р. А вообще спутник рулит с Домолинком (там вроде исходящий халява). Но у меня ЖоПоРеЗ, отсюда некоторые подтормаживания... Хотя через МТС всё летает
| | кеее | 11 сен. 2007 02:55 | МНЕ ПОПАЛСЯ НА МОЙ ВЗГЛЯД ТЕКСТ, КОТОРЫЙ Я ХОЧУ ВАМ ПРЕДЛОЖИТЬ- ВРОДЕ БЫ ДОСТАТОЧНО ИЗВЕСТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, НО ВСЁ- ТАКИ... Процессор.
"Все началось с того, что был изобретен мощный микропроцессор..."
«Терминатор-2. Судный день»
...1949 год был, в общем-то, не слишком примечательным годом в истории
человечества. Не считая разве что того примечательного факта, что именно в
этом году над американской пустыней сошла со своих небесных трасс знаменитая
«летающая тарелка из Нью-Мексико». Та самая, над загадкой которой до сих пор
безуспешно ломает голову все прогрессивное человечество.
Сегодня выжившие свидетели тех далеких дней утверждают, что при тщательном
потрошении сего неопознанного объекта из него были извлечены не только трупы
инопланетян, но и некие управляющие устройства, на основе которых и были
созданы микропроцессоры...
Допустим, так оно и было. И инопланетяне были (вскрытие оных даже было вроде
бы запечатлено на кинопленку и сегодня соответствующий фильм продается едва
ли не в каждом киоске), и инопланетные же процессоры. Правда, трудно
представить себе НЛО, чьим управлением заведуют устройства, аналогичные
первым процессорам Intel-4004.
Но может быть, поэтому и грохнулась тарелочка?
Как бы то ни было, для «копирования» инопланетной техники ученые избрали
весьма долгий и извилистый путь. Сначала (для отвода глаз) были изобретены
отдельные элементы — транзисторы, заменившие традиционные электронные лампы
в первых компьютерах. Затем через десяток лет хитроумные инженеры,
посмеиваясь (Еще бы! Конечный-то результат всех их трудов уже давно лежал в
сейфе!), «изобрели» интегральные микросхемы, позволяющие уместить на одном
кристалле большое количество транзисторов. И еще только через десяток лет
миру явился сам микропроцессор, содержащий уже тысячи и миллионы этих самых
транзисторов.
Отдадим должное выдержке и упорству хитрых плагиаторов... и примитивности
инопланетной техники.
А теперь серьезно.
Первый микропроцессор Intel 4004 был создан в 1971 году командой во главе с
талантливым изобретателем, доктором Тедом Хоффом. Сегодня его имя стоит в
ряду с именами величайших изобретателей всех времен и народов... Но вряд ли
мудрый доктор знал в то время, во что выльется созданный им «компьютер на
одном кристалле». Изначально процессор 4004 предназначался для...
микрокалькуляторов и был изготовлен по заказу одной японской фирмы. К
счастью для всех нас, фирма эта обанкротилась, так и не дождавшись
процессор гипа.сокет» обещанного микропроцессора — и в результате разработка
перешла в собственность не ожидавшей такого счастья Intel. С этого момента и
началась эпоха персональных компьютеров, «звездный час» которых настал в
начале 80-х. Именно тогда фирмой IBM был выпущен уже ставший легендарным
компьютер IBM PC на основе нового микропроцессора все той же фирмы Intel...
Сегодняшние процессоры от Intel быстрее своего прародителя более чем в десять
тысяч раз! А любой домашний компьютер обладает мощностью и
«сообразительностью» во много раз большей, чем компьютер, управлявший полетом
космического корабля «Аполлон» к Луне.
Факт, который автор не постеснялся привести строкой выше, уже давно стал
штампом, обязательным в любой рекламе фирмы Intel. Хотя и не стал от этого
менее правдивым и красноречивым.
И теперь, в эпоху гигагерцовых скоростей и сверхъестественной
«сообразительности» компьютеров, из тени пдить весьма сакраментальный вопрос:
а сможет ли человек правильно распорядиться этой внезапно свалившейся на него
мощностью?
Процессоров в компьютере много. Помимо центрального процессора, который во
всем мире принято обозначать аббревиатурой CPU (Central Processor Unit),
схожими микросхемами оборудовано практически каждая компьютерная «железяка».
Главный, центральный процессор с легкой руки журналистов называют «королем»
системного блока, единовластно повелевающим всеми его ресурсами. Но уследить
абсолютно за всем, что происходит в его «королевстве», даже шустрый процессор
не в состоянии — королевская занятость разбрасываться не позволяет. И тогда
на помощь «королю» приходят «наместники» — специализированные
микропроцессоры-чипы по обработке, например, обычной и трехмерной графики,
3D звука, компрессии и декомпрессии... Таких «наместников» в компьютере много
и размещаются они на специализированных, дополнительных платах (о них — речь
впереди). И называются они уже не «процессорами», а просто «чипами». С этим
термином нам еще частенько придется встретиться на страницах этой книги...
На первый взгляд, процессор — просто выращенный по специальной технологии
кристалл кремния (не зря на жаргоне процессор, именуется «камнем»). Однако
камешек этот содержит в себе множество отдельных элементов — транзисторов,
которые в совокупности и наделяют компьютер способностью «думать». Точнее,
вычислять, производя определенные математические операции с числами, в
которые преображается любая поступающая в компьютер информация. Таких
транзисторов в любом микропроцессоре многие миллионы. А в допроцессорную
эпоху роль «вычислителей» несли на себе в миллионы раз более громоздкие
устройства... Началось все еще в 30-х годах нашего столетия с механических
переключателей — реле, в сороковые им на смену пришли электронные лампы.
Только представьте себе — сотни тысяч электронных ламп, громадное количество
аппаратуры размером с хороший дом! Работали такие компьютеры не только
медленно, но и крайне недолго — одна перегоревшая лампа немедленно выводила
из строя весь компьютер. Бесперебойная работа в течение 10—15 минут — вот и
все, на что были способны «ламповые» компьютеры.
В 50-х годах на смену капризным лампам пришли компактные «электронные
переключатели» — транзисторы, затем — интегральные схемы, в которых впервые
удалось объединить на одном кристалле кремния сотни крохотных транзисторов.
Но все-таки отсчет летоисчисления компьютерной эры ведут с 1971 года, с
момента появления первого микропроцессора...
За три десятка лет, прошедших с этого знаменательного дня, процессоры сильно
изменились. Сегодняшний процессор — это не просто скопище транзисторов, а
целая система множества важных устройств. На любом процессорном кристалле
находятся:
1. Собственно процессор, главное вычислительное устройство, состоящее из
миллионов логических элементов — транзисторов.
2.. Сопроцессор — специальный блок для операций с «плавающей точкой»
(или запятой). Применяется для особо точных и сложных расчетов, а также для
работы с рядом графических программотихоньку начинает выхо-3. Кэш-память
первого уровня — небольшая (несколько десятков килобайт) сверхбыстрая
память, предназначенная для хранения промежуточных результатов вычислений.
4. Кэш-память второго уровня — эта память чуть помедленнее, зато больше
— от 128 до 512 кбайт.
Трудно поверить, что все эти устройства размещаются на кристалле площадью не
более 4—6 квадратных сантиметров! Только под микроскопом мы можем разглядеть
крохотные элементы, из которых состоит микропроцессор, и соединяющие их
металлические «дорожки» (для их изготовления сегодня используется алюминий,
однако уже через год на смену ему должна прийти медь). Их размер поражает
воображение — десятые доли микрона! Например, в 1999 году большая часть
процессоров производилась по 0, 25-микронной технологии, в 2000 году ей на
смену пришла 0, 18- и даже 0, 13-микронная. При этом ожидается, что в течение
ближайших двух лет плотность расположения элементов на кристалле увеличится
еще в 2 раза.
Впрочем, при выборе микропроцессора мы руководствуемся отнюдь не
«микронностью» технологии, по которой этот процессор сделан. Существуют
другие, гораздо более важные для нас характеристики процессора, которые прямо
связаны с его возможностями и скоростью работы.
Тактовая частота. Скорость работы — конечно же, именно на этот показатель мы
обращаем внимание в первую очередь! Хотя лишь немногие пользователи
понимают, что, собственно, он означает. Ведь для нас, неспециалистов, важно
лишь то, насколько быстро новый процессор может работать с нужными нам
программами — а как, спрашивается, оценить эту скорость?
У специалистов существует своя система измерения скорости процессора. Причем
таких скоростей (измеряемых в миллионах операций в секунду — MIPS) может быть
несколько — скорость работы с трехмерной графикой, скорость работы в офисных
приложениях и так далее...
Не слишком удобно. Поэтому большинство пользователей, говоря о скорости
процессора, подразумевает совсем другой показатель. А называется он тактовой
частотой. Эта величина, измеряемая в мегагерцах (МГц), показывает, сколько
инструкций способен выполнить процессор в течение секунды) Тактовая частота
обозначается цифрой в названии процессора (например, Pentium 4-1200, то есть
процессор поколения Pentium 4 с тактовой частотой 1200 МГц или 1, 2 ГГц).
Сегодня наибольшей популярностью на рынке пользуются процессоры с частотой
от 800 до 1200 МГц. Однако тем, кто будет читать эту книжку в конце 2001
года, автору придется посоветовать приобретать процессор с частотой не менее
1, 5 ГГц. Ведь согласно так называемому «закону Мура», названного в честь
одного из изобретателей микропроцессора и нынешнего руководителя корпорации
Intel, каждые полтора года частота микропроцессоров увеличивается не менее,
чем в два раза...
Тактовая частота — бесспорно, самый важный показатель скорости работы
процессора. Но далеко не единственный. Иначе как объяснить тот странный факт,
что процессоры Celeron, Pentium III и Pentium 4 на одной и той же частоте
работаюЗдесь вступают в силу новые факторы — поколение и модификация данного
процессора.
Поколения процессоров
отличаются друг от друга скоростью работы, архитектурой, исполнением и
внешним видом... словом, буквально всем. Причем отличаются не только
количественно, но и качественно. Так, при переходе от Pentium к Pentium II и
затем — к Pentium III была значительно расширена система команд (инструкций)
процессора.
Бели брать за точку отсчета изделия «королевы» процессорного рынка,
корпорации Intel, то за всю 27-летнюю историю процессоров этой фирмы
сменилось восемь их поколений: 8088, 286, 386, 486, Pentium, Pentium II,
Pentium III, Pentium 4.
Модификация.
В каждом поколении имеются модификации, отличающиеся друг от друга
назначением и ценой. Например, в славном семействе Pentium II I числятся три
«брата» — старший, Хеоn, работает на мощных серверах серьезных учреждений.
Средний братец, собственно Pentium III, трудится на производительных
настольных компьютерах, ну а симпатяга-демократ Celeron верно служит простому
люду на домашних компьютерах. Схожая ситуация — и в конкурирующем с Intel
семействе процессоров AMD, Для дорогих настольных компьютеров и графических
станций фирма предлагает процессоры Athlon, а для недорогих домашних ПК
предназначен другой процессор — Duron.
В пределах одного поколения все ясно: чем больше тактовая частота, тем
быстрее процессор. А как же быть, если на рынке имеются два процессора разных
поколений, но с одинаковой тактовой частотой? Например, Celeron-800 и Pentium
III-800... Конечно, второй процессор поколения будет работать быстрее — на
10—15 %, в зависимости от задачи. Связано это с тем, что в новых процессорах
часто бывают встроены новые системы команд-инструкций, оптимизирующих
обработку некоторых видов информации. Например, в процессорах Intel начиная с
Pentium появилась новая система команд для обработки мультимедиа-информации
ММХ, a Pentium III дополнительно оснащен новой системой инструкций SSL.
В случае же с разными модификациями процессоров на арену выходят еще
некоторые дополнительные параметры, которыми, собственно, модификации и
отличаются друг от друга.
Разбору этих параметров можно было бы в принципе посвятить целый том, но
вряд ли большинство из вас интересуют чисто технические подробности. Кроме,
пожалуй, одной — размера кэш-памяти. В эту память компьютер помещает все
часто используемые данные, чтобы не «ходить» каждый раз «за семь верст киселя
хлебать» — к более медленной оперативной памяти и жесткому диску.
Кэш-памяти в процессоре имеется двух видов.
Самая быстрая — кэш-память первого уровня (32 кбайт у процессоров Intel и до
64 кбайт — в последних моделях AMD). Существует еще чуть менее быстрая, но
зато — более объемная кэш-память второго уровня — и именно ее объемом
различаются различные модификации процессоров. Так, в семействе Intel самый
«богатый» кэш-памятью — мощный Хеоп (2 Мбайт). У Pentium III размер кэша
второго уровня почти в 10 раз меньше — 256 кбайт, ну a Celeron вынужден
обходиться всего 128 кбайт! А значит, при работе с программами,
требовательными к объему кэш-т... с разной скоростью?
памяти, «домашний» процессор будет работать чуть медленнее. Зато и стоимость
его в два-три раза ниже: кэш-память — самый дорогой элемент в процессоре, и
с увеличением ее объема стоимость кристалла возрастает в геометрической
прогрессии!
Тип ядра и технология производства.
Думаю, уже хорошо подготовленным ко всяким шокирующим известиям нет нужды
объяснять, что хитрые производители процессоров ухитряются периодически
производить революции не только в пределах одного поколения, но и одной
модификации! И чаше всего это связано с переходом на новую технологию
производства процессоров и, вслед за этим, за сменой процессорного «ядра».
О технологии мы с вами уже говорили: как мы помним, она определяется
размером минимальных элементов процессора. Так, в 1999 году, вслед за
переходом на новую, 0, 13-микронную технологию, произошла смена «ядер» у
процессоров Intel. Торговые марки остались прежними (Pentium III и Celeron),
однако на смену ядрам под кодовым названием Katmai (Pentium III) и Mendocino
(Celeron) пришло новое, под названием Coppermine. Смена ядра, конечно же,
привела к серьезным изменениям в производительности процессоров, хотя их
рабочая частота осталась прежней. Именно поэтому продавцы обычно указывают в
прайс-листах, наряду с поколением, модификацией и частотой процессора, тип
использованного в нем ядра. Например
Pentium III (Coppermine)-667,
Athlon (Thunderbird)-800.
Очередную смену ядра оба производителя совершили в начале 2001 года. Так,
базовым ядром для процессоров AMD в 2001 году стали Palomino (Athlon) и
Morgan (Duron) (0, 13-микронная технология).
Частота системной шины.
Последний технологический параметр процессора, с которым нам придется
столкнуться в рамках этой главы. Связан он уже с совершенно другим
устройством — материнской платой. Шиной называется та аппаратная магистраль,
по которой бегут от устройства к устройству данные. Чем выше частота шины —
тем больше данных поступает за единицу времени к процессору
Частота системной шины прямо связана и с частотой самого процессора через
так называемый «коэффициент умножения». Процессорная частота — это и есть
частота системной шины, умноженная процессором на некую заложенную в нем
величину. Например, частота процессора 500 МГц — это частота системной шины
в 100 МГц умноженная на коэффициент 5.
Большинство дорогих моделей процессором Intel как раз и работает на частотах
системной шины 100 и 133 МГц. А частота для «пасынков», старых моделей
Celeron, была искусственно снижена до 66 МГц. На такой частоте медленнее
работает не только процессор, но и вся система. Правда, в конце 2000 года на
рынке появились новые модели Celeron (от 800 МГц), поддерживающие частоту
системной шины в 100 МГц. Но и Pentium 4 к этому времени перешел на новую
частоту системной шины — 133 МГц, так что отставание дешевых процессоров от
дорогих сохранилось.
Схожая ситуация наблюдается и у процессоров AMD — правда, последние за счет
умения Вот так и объясняется парадокс — частоты процессоров одинаковы, ну а
скорости работы компьютеров отличаются на десятки процентов. Правда,
частенько отчаянные умельцы принудительно заставляют процессор работать на
более высокой частоте системной шины, чем та, что предназначила для них сама
природа вкупе с инженерами Intel. Это издевательство называется в
компьютерных кругах «разгоном» и, в случае удачи, резко повышает
производительность компьютера. Так, поднятие частоты системной шины для
процессора Celeron-600 (коэффициент умножения 9) с 66 до 100 МГц не только
«взбадривает» скорость обмена данными по системной шине, на и повышает
скорость работы самого процессора до 900 МГц! Конечно, далеко не все
процессоры выдерживают «разгон» — большинство в лучшем случае откажется
работать, ну а в худшем — выйдет из строя...
Форм-фактор.
То есть — тип исполнения процессора, его «внешности» и способа подключения к
материнской платы.
Как правило, все элементы процессора расположены на одном и том же кристалле
кремния — и лишь в редких случаях кэш-память второго уровня выносится за
пределы процессора. Обычно процессоры первого типа — «все в одном» —
квадратной формы (тип разъема «сокет»). Эдакий прямоугольный корпус с
торчащими из него ножками-контактами. Процессоры второго типа куда более
громоздки — обе микросхемы размещены на небольшой плате и надежно упрятаны в
металлический кожух.
Обычно в формате «слот» выпускаются первые, пробные модели каждого нового
поколения процессоров — позднее, по мере «обкатки» технологии производства,
их производители переходят на более компактный и дешевый формат «сокет».
Еще не так давно — каких-нибудь пять лет назад — рынок не был избалован
обилием форм-факторов: разные процессоры от разных фирм-производителей
походили друг на друга, как две капли воды, и могли работать на одних и тех
же материнских платах. Ситуация начала меняться в 1995 г., а сегодня мы
наблюдаем уже настоящий «беспредел» многообразия несовместимых друг с другом
форм-факторов: «удваивать» частоту шины работают, соответственно, на частоте
200 (старые модели Duron и Athlon) и 266 МГц.
Старые модели процессоров (1998—1999)
• Процессоры для разъема SuperSocket? — процессоры фирм AMD (Кб, К6-2), Cyrix
(M2), Centaur Technology (IDT).
•Процессоры для разъема Sloti — процессоры фирмы Intel:
Pentium II (233-450 МГц), Pentium III и Celeron (300-450 МГц).
• Процессоры дляразъема Slot А — процессоры фирмы AMD (Athlon).
• Процессоры для разъема Socket-370 (PGA) — процессоры фирмы Intel: Celeron
(от 450 МГц) и Pentium III (от 450 МГц).
Новые модели процессоров (2000—2002)
•Процессоры для разъема Socket A — процессоры фирмы AMD (Athlon Thunderbird,
Duron).
•Процессоры для разъема FC-PGA — процессоры фирмы Intel:
Pentium III Coppermine (от 500 МГц), Celeron Coppermine (от 533 МГц).
• Процессоры для разъема Socket-423 — Pentium 4.
Самое досадное, что большинство процессоров не совместимы друг с другом по
способу подключения к материнской плате — каждый требует для себя
специального «ложа». Отчасти ситуацию удается исправить с помощью
специальных плат-переходников, благодаря которым можно установить, например,
процессор для Socket-370 в гнездо FC-PGA или в разъем Slot 1.
Фирма-производитель.
Вы уже поняли, что не Intel'ом единым жив процессорный мир. Спору нет, Intel
— флагман современного процес-соростроения, бесспорный лидер, Источник
Вечного Наслаждения и так далее. Но...
Природа капитализма не терпит пустоты. Но еще более не терпит, когда эта
пустота заполняется кем-нибудь одним. Конкуренция — вот главный двигатель
прогресса!
Рынок процессоров — не исключение. И потому рядом с большой акулой — Intel —
мы неизменно встречаем названия двух акулок помельче, но не менее хищных.
AMD — большая головная боль Intel, ее вечный антагонист и конкурент. Еще
недавно процессоры этой фирмы занимали не более 20 % рынка — однако в 1999
году, после выхода процессора Athlon, AMD стремительно стала «набирать очки»
в глазах пользователя и сегодня конкурирует с Intel на равных.
Изюминка AMD — не только более низкая цена (на 10-20 % ниже, чем у сравнимого
по скорости Pentium). Именно в процессорах AMD была впервые реализована
уникальная система инструкций для поддержки обработки мультимедиа-данных и
трехмерной графики 3DNow!, которая, в отличие от интеловской технологии SSI,
охотно поддерживается ныне большинством производителей игр.
Именно процессоры AMD выбирают сегодня самые отчаянные экспериментаторы и
фэны компьютерных игр. Осторожные консерваторы, как правило, делают выбор в
пользу проверенной временем марки Intel.
...А тем временем на горизонте возникают новые игроки. Свой собственный
процессор доводит до ума известный производитель набором микросхем для
материнских плат (чипсетов) VIA, доблестно пытается вновь завоевать рынок
дешевых компьютеров некогда популярная Cyrix. Процессорные битвы продолжаются
— но пользователи от этого отнюдь не в проигрыше.
Что благородней духом — покоряться рекламным «пращам и стрелам», щедро
рассыпаемым «пляшущими человечками» от Intel, иль ополчась на «большого
брата» назло ему (и на радость своим играм) выбрать альтернативный процессор
от AMD? — этот вопрос каждый пользователь решает для себя, руководствуясь
лишь собственными вкусами и пристрастиями. Как правило, новички
останавливают свой выбор на проверенных процессорах от Intel, в то время как
опытные любители экспериментов все чаще выбирают AMD.
Напоследок — еще один совет. Как известно, процессоры фирм-конкурентов обычно
сравниваются с процессорами Intel в соответствии с так называемым «рейтингом
производительности».
Мы тоже введем свой рейтинг — ценовой. Цены на процессоры меняются каждый
день, однако неизменным остается следующее:
• Процессор начального уровня «для домашних нужд» — от 70 до 150 долл.
• Процессор «для привередливых» и просто продвинутых пользователей — от 150
до 200 долл.
• Процессор высшего класса (для рабочих станций) — от 250 до 450 долл.
При выборе нового компьютера ориентируйтесь на процессор второй ценовой
категории. В этом случае вы получите даже несколько избыточную на
сегодняшний день мощность, ... которая обязательно понадобится вам с выходом,
скажем, новой операционной системы или компьютерной игры. Первому процессору
примерно через полгода придется искать замену, ну а покупка третьего —
согласитесь, просто расточительство...
| | кеее | 11 сен. 2007 19:55 | Конечно же эта информация по компьютерным меркам уже очень и очень старая, но мне понравилась оригинальнось её подачи.Опять же это кому-как.Давайте сегоднячко перейдем к более интересной и прикольной информации, например моя знакомая после этой истории достаточно долго смеялась, надеюсь улыбнётесь и Вы (как Сладкая, так и другие уважаемые пользователи, которые иногда заходят сюда).Видел своими глазами в какой-то передаче.В Хабаровске двое суток подряд во дворе домов высоко на одном из деревьев кричал сокол. Местные жителям это порядком надоело, решили, что он болен и просит таким образом помощи, ну и вызвали спасателей. Высокого автокрана не хватило достать птицу и спасатели решили перепилить дерево бензопилой.Каково же было их удивление, когда перепиленное дерево начала падать- сокол взял и спокойно перелетел на другое дерево. Спасатели тогда решили отдать всю инициативу по снятию "больной" птицы местным жителям, а сами уехали. Местные жители тогда начали пробовать приманить сокола с помощью мяса, но сокол всё равно не спускался с дерева, а через несколько часов просто улетел... Вот такой веселый случай. Недавно в одном из ток- шоу прозвучало тоже прикольное предложение, дескать необходимо госдуме ввести такой закон, который бы обязывал каждый телеканал по завершении своего эфира с помощью своих дикторов зачитывать столько лирических стихотворений, сколько всего за день было показано на этом канале трупов... Оригинально! Ещё мне понравилось выражение- "Отец сына Разумом назвал не от большого ума".И ещё было очень интересно на днях в программе "Такси -Санкт-Петербург"(конечно же такой передачи нет, но всё же...). Девушки лет 17- 18 позвонили домой для того чтобы узнать, как называется суп из малосольных огурцов.И ещё один был прикольный момент с ними, когда ведущий спросил про вулкан "Везувий"- действующий он или потух, одна из девушек удивлённо переспросила: -"Как, совсем потух??? И на лице было явно выражено удивление, ведущий в ответ на это засмеялся, затем последовал тем не менее прикольный ответ, что он потух(!!!) Доехали, правда бесплатно. Ну вот и настал момент, когда я перескажу то, что не удалось тогда- то отправить по чьей- то причине.*****************************************************************************************ГРУСТНЫЕ НАРОДНЫЕ ПРИКОЛЫ.
*вЧЕРА ВЕРНУЛСЯ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ. ВЕРНУЛСЯ, А ЕЁ УЖЕ НЕТ...
*УМНОЕ ГОСУДАРСТВО БЕРЁТ БИЗНЕС ЗА ГОРЛО НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЕГО ЗАДУШИТЬ, А ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ АККУРАТНО НАЩУПАТЬ АРТЕРИЮ.
*чЕЛОВЕК- ЭТО ЗВУЧИТ ГОРДО, А ДЛЯ ЛЮДОЕДОВ ЕЩЁ И ВКУСНО.
*************************************************************************************************
С ПЕСНИ- ПО СТРОЧКЕ.
*ЗНАЮ МИЛЫЙ, ЗНАЮ ЧТО С ТОБОЙ...(аппарат УЗИ)
*Я ПЬЮ ДО ДНА, ЗА ТЕХ, КТО В МОРЕ...(Акула)
*УСТАЛ Я ГРЕТЬСЯ У ЧУЖОГО ОГНЯ...(Пожарный)
*ХОЧЕШЬ, Я В ГЛАЗА...(Газовый баллончик)
*************************************************************************************************
ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
* В детсаду утром в раздевалке перед всеми кружится маленькая девочка, явно демонстрируя всем новое красивое платье. Рита ( 4 года) долго смотрела на это, потом выдала всем: - А у нас унитаз новый!
*Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента в какой- то кабинет получить бланки красных дипломов:
-Ну, тебе эти бланки, конечно же не дадут, ты же не краснодипломник, но ты всё равно попробуй попросить! Пошёл студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных бланков, возвращается к декану: -А бланки- то мне дали! -Ложь! -Какая ложь?!Вот же они, у меня в руках!
-Ложь на стол, говорю!
*Идёт троллейбус, неожиданно останавливается и к водителю подходят гаишник. Через некоторое время двери открываются и водитель объявляет: -Ну всё, приехали- права отобрали.
*В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос: -Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" -Андерсон. - А полное имя автора? -Э-э-э-э... Памела Андерсон.
*В одной деревне местный священник решил отреставрировать церковь, и есс-но, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала. Мужики с борта складывают на кузов соссновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень толстое. Мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается- всё никак не получается... Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: -Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! -На х...й себе его поставь, иуда!!! -последовала реплика священника.
*Да и очень прикольная реклама сейчас идёт -Никак не удаётся найти свою единственную? Зато сколько удовольствий от поиска. Пиво Фостерс.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ну вот вроде бы пока и всё. Удачи на дорогах и на тротуарах и в других местах... Берегите себя!
| | кеее | 11 сен. 2007 19:56 | Конечно же эта информация по компьютерным меркам уже очень и очень старая, но мне понравилась оригинальнось её подачи.Опять же это кому-как.Давайте сегоднячко перейдем к более интересной и прикольной информации, например моя знакомая после этой истории достаточно долго смеялась, надеюсь улыбнётесь и Вы (как Сладкая, так и другие уважаемые пользователи, которые иногда заходят сюда).Видел своими глазами в какой-то передаче.В Хабаровске двое суток подряд во дворе домов высоко на одном из деревьев кричал сокол. Местные жителям это порядком надоело, решили, что он болен и просит таким образом помощи, ну и вызвали спасателей. Высокого автокрана не хватило достать птицу и спасатели решили перепилить дерево бензопилой.Каково же было их удивление, когда перепиленное дерево начала падать- сокол взял и спокойно перелетел на другое дерево. Спасатели тогда решили отдать всю инициативу по снятию "больной" птицы местным жителям, а сами уехали. Местные жители тогда начали пробовать приманить сокола с помощью мяса, но сокол всё равно не спускался с дерева, а через несколько часов просто улетел... Вот такой веселый случай. Недавно в одном из ток- шоу прозвучало тоже прикольное предложение, дескать необходимо госдуме ввести такой закон, который бы обязывал каждый телеканал по завершении своего эфира с помощью своих дикторов зачитывать столько лирических стихотворений, сколько всего за день было показано на этом канале трупов... Оригинально! Ещё мне понравилось выражение- "Отец сына Разумом назвал не от большого ума".И ещё было очень интересно на днях в программе "Такси -Санкт-Петербург"(конечно же такой передачи нет, но всё же...). Девушки лет 17- 18 позвонили домой для того чтобы узнать, как называется суп из малосольных огурцов.И ещё один был прикольный момент с ними, когда ведущий спросил про вулкан "Везувий"- действующий он или потух, одна из девушек удивлённо переспросила: -"Как, совсем потух??? И на лице было явно выражено удивление, ведущий в ответ на это засмеялся, затем последовал тем не менее прикольный ответ, что он потух(!!!) Доехали, правда бесплатно. Ну вот и настал момент, когда я перескажу то, что не удалось тогда- то отправить по чьей- то причине.*****************************************************************************************ГРУСТНЫЕ НАРОДНЫЕ ПРИКОЛЫ.
*вЧЕРА ВЕРНУЛСЯ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ. ВЕРНУЛСЯ, А ЕЁ УЖЕ НЕТ...
*УМНОЕ ГОСУДАРСТВО БЕРЁТ БИЗНЕС ЗА ГОРЛО НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЕГО ЗАДУШИТЬ, А ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ АККУРАТНО НАЩУПАТЬ АРТЕРИЮ.
*чЕЛОВЕК- ЭТО ЗВУЧИТ ГОРДО, А ДЛЯ ЛЮДОЕДОВ ЕЩЁ И ВКУСНО.
*************************************************************************************************
С ПЕСНИ- ПО СТРОЧКЕ.
*ЗНАЮ МИЛЫЙ, ЗНАЮ ЧТО С ТОБОЙ...(аппарат УЗИ)
*Я ПЬЮ ДО ДНА, ЗА ТЕХ, КТО В МОРЕ...(Акула)
*УСТАЛ Я ГРЕТЬСЯ У ЧУЖОГО ОГНЯ...(Пожарный)
*ХОЧЕШЬ, Я В ГЛАЗА...(Газовый баллончик)
*************************************************************************************************
ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
* В детсаду утром в раздевалке перед всеми кружится маленькая девочка, явно демонстрируя всем новое красивое платье. Рита ( 4 года) долго смотрела на это, потом выдала всем: - А у нас унитаз новый!
*Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента в какой- то кабинет получить бланки красных дипломов:
-Ну, тебе эти бланки, конечно же не дадут, ты же не краснодипломник, но ты всё равно попробуй попросить! Пошёл студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных бланков, возвращается к декану: -А бланки- то мне дали! -Ложь! -Какая ложь?!Вот же они, у меня в руках!
-Ложь на стол, говорю!
*Идёт троллейбус, неожиданно останавливается и к водителю подходят гаишник. Через некоторое время двери открываются и водитель объявляет: -Ну всё, приехали- права отобрали.
*В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос: -Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" -Андерсон. - А полное имя автора? -Э-э-э-э... Памела Андерсон.
*В одной деревне местный священник решил отреставрировать церковь, и есс-но, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала. Мужики с борта складывают на кузов соссновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень толстое. Мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается- всё никак не получается... Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: -Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! -На х...й себе его поставь, иуда!!! -последовала реплика священника.
*Да и очень прикольная реклама сейчас идёт -Никак не удаётся найти свою единственную? Зато сколько удовольствий от поиска. Пиво Фостерс.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ну вот вроде бы пока и всё. Удачи на дорогах и на тротуарах и в других местах... Берегите себя!
| | кеее | 11 сен. 2007 20:05 | Да, серверочек- то явно барахлит, да и времечечко отправочки отстаёт часа на 3...
| | кеее | 12 сен. 2007 00:32 | Вот очень интересно, мне очень понравилось:
25-й кадр ничего не решает***********************************
На этой неделе исполнилось 50 лет одной из самых живучих легенд современной цивилизации
Андрей МОИСЕЕНКО — 12.09.2007
Все началось в 1957 году, когда в редакции крупных газет Нью-Йорка пришел пресс-релиз, подписанный неким Джеймсом Вайкари, «членом Американской ассоциации по изучению рынка, специалистом в области рекламного бизнеса». Вайкари рассказал, что в течение шести месяцев в одном из кинотеатров проводил нехитрый эксперимент. В зале установили дополнительный кинопроектор. И пока первый использовался для показа фильма, второй периодически проецировал на экран две фразы: «Пей кока-колу» и «Голоден? Ешь попкорн». Причем надписи появлялись на экране лишь на миг - 1/300 долю секунды - и зрители даже не успевали их заметить.
Таким образом, за шесть недель бизнесмен «обработал» 45 699 человек. В результате в кинотеатре продажи колы и попкорна выросли на 18, 1 и 57, 5 процента соответственно. Владельцы заведения молились на Вайкари. Он мгновенно прославился как автор методики новой «подсознательной рекламы».
Эта технология у нас и называется «эффектом 25-го кадра». На экране телевизора мы видим непрерывную плавную «картинку», но на самом деле она меняется с частотой 24 кадра в секунду. Если добавить еще один кадр, то человек его не заметит. Но, как утверждают многочисленные «специалисты», хоть глазами этот кадр не увидеть, но подсознательно мозг его отметит, запомнит и воспримет как руководство к действию. Мол, с помощью «25-го кадра» можно стимулировать потребительский спрос, избавляться от вредных привычек, да и вообще манипулировать сознанием человека.
Пропал кинотеатр
Первая часть истории с предприимчивым рекламным деятелем хорошо известна, однако не все знают, что случилось дальше.
- Вайкари развернул дело широко, - рассказывает специалист по рекламе Александр РЕПЬЕВ. - Создал фирму и предлагал солидным корпорациям свои услуги в использовании «подсознательной рекламы». На волне громкой славы он успел заработать состояние в 22, 5 миллиона долларов, если считать по нынешним ценам.
Правда, свой чудо-проектор он никому не показывал, объясняя, что подал заявку на патент и пока опасается раскрывать все подробности.
В 1957 году в США многих испугало «изобретение» Вайкари. Надпись на плакате: «Подсознательное ТВ опасно для молодежи».
Первыми об открытии Вайкари Америке сообщили журналисты. Они же первыми и засомневались в нем. Репортеры отправились на поиски кинотеатра, где тот проводил опыты. Газета Motion Picture Daily заявила, что он находится в городке Форт Ли (штат Нью-Джерси). Потом назывались и другие места. Удивленные хозяева кинотеатров недоуменно пожимали плечами - ни о каком Вайкари с его экспериментом они не слышали. Более того, кинозалы оказались настолько маленькими, что не могли пропустить 50 000 зрителей за шесть недель.
- Вскоре опомнилось и правительство, - продолжает Репьев. Возможность скрытно управлять человеком - вещь серьезная. Это уже не «попкорн с кока-колой», а манипулирование массами в масштабах страны. Например, во время избирательной кампании или в случае войны... Федеральная комиссия по коммуникациям затребовала Вайкари с его проектором в Вашингтон. Демонстрация новой чудо-технологии прошла в январе 1958 года. Присутствовали чиновники комиссии, конгрессмены, журналисты... Все закончилось конфузом изобретателя.
Зомбировали всю страну
А вскоре новый удар. Вайкари согласился публично провести эксперимент на всех телестанциях Canadian Broadcasting Company. На протяжении получасового шоу в «картинку» 352 раза вставлялось сообщение «позвони сейчас». Зрителей заранее предупредили, что на них будут воздействовать «подсознательной рекламой», но не сообщили, какой именно. Увы, никакого увеличения количества звонков как во время, так и после передачи зафиксировано не было. Вместо этого CBC получила тысячи писем, сообщающих о необъяснимых позывах взять банку пива, сходить в туалет, сменить канал и т. д. Ни один из написавших не отгадал настоящего сообщения!
Все закончилось, как и должно было. После того, как Американская ассоциация психологов официально опровергла все утверждения Вайкари, он исчез. Исчезли и деньги со счетов его фирмы.
А точку в этой истории поставило патентное ведомство. Оказалось, что там никогда не слышали ни о патентной заявке Вайкари, ни о приборе для проецирования подсознательной рекламы.
ИЗ ДОСЬЕ «КП»
Александр Павлович РЕПЬЕВ, еще будучи студентом МИФИ, в 1966 году попал в группу копирайтеров «Внешторгрекламы». Занимался изготовлением рекламы для советских внешнеторговых организаций. В конце 90-х годов стал директором по маркетингу компании Xerox. Именно он придумал для этой фирмы слоган «Мы научили мир копировать». Сейчас президент консалтингового агентства Mekka Consulting. Автор книг «Мудрый рекламодатель» и «Маркетинговое мышление».
ВОПРОС - РЕБРОМ
Почему в нашей стране так популярны всяческие «методики», связанные с использованием «25-го кадра»?
- Истерия, связанная с возможностью использования «лишнего кадра», началась и в США, сразу после «открытия» Джеймса Вайкари, - отвечает Александр Репьев. - Тамошние законодатели дважды, в 1958 и 1959 годах, пытались принять закон о запрещении подобной «подсознательной рекламы». Но оба проекта провалились, поскольку научные эксперты доказали, что никакого влияния на человека такая реклама не оказывает. Оказалось, что история не стоит выеденного яйца. В России ситуация другая. Запрет на использование «25-го кадра» четко прописан в «Законе о рекламе». А у нас все, что запрещено, всегда вызывает нездоровый интерес. Получается, что государство само стимулирует интерес у своих граждан к этой дури.
ЗАКОН О РЕКЛАМЕ
Ст. 5, п. 5
Не допускаются использование в радио-, теле-, видео-, аудио- и кинопродукции или в другой продукции и распространение скрытой рекламы, то есть рекламы, которая оказывает не осознаваемое потребителями рекламы воздействие на их сознание, в том числе такое воздействие путем использования специальных видеовставок (двойной звукозаписи) и иными способами.
| | кеее | 12 сен. 2007 14:27 | Сегодняшний прикол Сергея Белоголовцева из программы "Ступени" канала РТР тоже можно вписать сюда, что я благополучно и сделаю(надеюсь, не 2 раза).Был вопрос про ленивца- какую скорость он развивает при ходьбе, дети вроде бы только приблизительно ответили, ведущий всегда наводит справки у "Фэншуя"- мудреца по разным вопросам( голос за кадром откуда- то сверху). На вопрос ведущего, сколько развивает скорость ленивец Фэншуй отвечает- 140 км/ч(!!!).Белоголовцев с удивлением смотря вверх: -Фэншуй, 140 км/ч -это точно или ты наверное там перегрелся на башне, может всё- таки 140 метров в час??? Фэншуй: -Конечно же 140 метров в час.Кстати, чем мне нравится этот ведущий, да и Вам наверняка он тоже очень нравится- тем, что очень интересно смотреть и очень прикольно у него это получается, всё- таки таких людей не очень много, лично я так считаю, всё- таки ОСП есть ОСП( многие его запомнили, вернее- их именной по этой программе- расшифровывалась она как Очень Смешная Передача, которая сейчас закрыта, но есть небольшой аналог- Схема смеха, правда в последнее время она выходит только ночью, т.к. там шутки ниже пояса почему- то, видимо народ просит...И ещё один вроде бы реальный случай, как пишут, но что- то мне не верится, что женщины могут быть до такой степени глупы. Звонок в службу сервиса компьютеров: -У меня не работает подставка для кофе. Менеджер спрашивает: -Извините, а где по- вашему у компьютера есть подставка для кофе и почему она должна работать? Как где, ну вы меня просто удивляете- как и у всех- в самом верху всегда видвигается лоток у всех компьютеров... Оказывается, во время работы она всегда туда ставила кофе. Если это и правда, то как можно назвать такую девушку??? Без комментариев.
Пока всё. Удачи всем!!!
| | кеее | 13 сен. 2007 01:34 | Как правильно и оригинально признаться в любви? На одном из множества форумов( не запомнил, к сожалению, но скопировал все мнения, очень меня они прикололи, что и любезно предлагаю Вам, уважаемая(-ые пользователи).
Да, кстати мне пришёл на ум один случай, правда уже достаточно давно- залез я с девушкой как-то в интернет, зачем- сейчас уже не вспомню, но дело не в этом, просто длилась сессия, помню точно, на диалапе раньше- буквально около 2-х минут, выключил потом, ну и оставшееся времечко хорошо провели( вырезано цензурой). Так вот, потом проводил я её, потом прихожу домой и на тебе- нет винды... сп...здили хакеры...просто чёрный экран, а внизу надпись, предлагающая выдвинуть лоток и поставить на него кофе...что ты ха-ха...если конкретнее, то там в левом нижнем углу была скромная надпись, нет не угадали, не "я тебя люблю" и не "фак", нет, всё гораздо хуже, хотел написать по- английски, но забыл, что здесь собака не пускает, буду писать по- русски, нет , не матом с точками, не хочу ругаться, т.к. сейчас у меня прекраснейшее настроение, нет... БУТ КФГ_ -там было написано, что в переводе означает не мат и даже не кофе компьютеру поставить на загрузочный лоток, а ему вставить, а что вставить(неживое, есс-но) -загрузочный диск, конечно же. Есс-но пришлось винду переставить, а потом я взял, да и призадумался, только ли хакеры в этом виноваты, оказалось не только- забыл включить антивирусник! Как говорится, вот что забывчивость простая делает( вообще- то он может загружается автоматически при старте системы по умолчанию, но мне это постоянно не надо, т.к. в инет достаточно редко лазил, сейчас конечно же чуть почаще, но не надолго, т.к. скорость вполне устраивает).Забывчивостью не преминули воспользоваться хакеры(скорее всего была сетевая атака).Отсюда следует вывод, что компьютер надо всегда проверять после работы в сети, особенно если много чего качаешь.Результат, как говорится, если это дело забудешь сделать будет на лице компьютера, т.е. на мониторе, да и много чего они могут сделать, так что лучше ничего не забывать, да и входить лучше всего в систему как "Администратор компьютера". Теперь перейду к самому интересному на сегоднячко, вот какие были ответы:
1.Залезть на Останкинскую башню и спустить оттуда тысячу шаров( как романтично- романтикэ...-была такая песенка в исполнении Софии Ротару, что пожелаем Софии Ротару- с лёгким паром!)
2.Съесть на глазах любимой 3 килограмма бананов( почему- то...)
3.Купить кошачий корм и спросить -можно ли пожить у тебя котиком?
4.Поймать голубя и посадить в клетку, сказав, что я как он у тебя.
5.Надуть огромный шар с еЁ именем.
6.Написать у себя на груди "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"
7.Купить много свечей и зажечь по дороге к кровати.( только надо свечи покупать не в церкви и не в церковной лавке, есс-но...).
8.Написать признание на снегу под еЁ окнами.(многие так и делают и не только на снегу -лично мое мнениечко по этому вопросу -повышают тем самым своё тщеславие, только и всего, не могут отличить Любовь от влюблённости)
9.Выложить дома еЁ ИМЯ -чко лепестками роз и показать еЙ.
10.Да просто сказать еЙ ЗАВЕТНЫЕ СЛОВА.
11.Поцеловать еЁ под кроной дерева на берегу озера.
12.А зачем вообще признаваться? Нужны не слова, а действия!!!
13.Сделать это ночью при свечах.
14.Я бы первая не призналась.
15.Сочинить песню с признанием.
16.Придти вечером к Ней, пригласить на ужин, а в конце -так, между прочим...
17.Написать несмываемым маркером на лбу "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".(представляю я себе этого человека потом, допустим, на улице подойдут милиционеры...)
18.Нарисовать комикс, с девушкой и парнем, в главной роли -парнем и в конце комикса он еЙ признаётся в любви.
19.Родить ему ребёнка.
20.Сделать татуировку на попе Любимой.
21.Я из воздушных шаров сделал надпись "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" на крыше.( что ж -молодец)
22.подарить еЙ 100 цветов на день рождения.
23.Уступить место в общественном транспорте( лично я уступаю не только Любимой)
24.Подарить еЙ ребёнка.
25.Фатима, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ !!!
26.Сказать искренне, прямо в глаза.(только не п.25, а то ещё и обидится...)
27.Лепестками роз написать на постели "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" (непонято только на чьей, да впрочим, наверное не важно...)
28.Выложить надпись в космосе на всю страну(ого -го, похоже это надо порекомендовать нашей власти...)
29.В любви надо ЛЮБИТЬ, а все признания -это слова.
30.На красном море... Под водой...(главное -не захлебнуться от нахлынувших чувств...)
31.Откровенно.
32.Написать "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" на снегу фейерверком.
33.Купить звезду и называть её именем любви.
34.Подарить 300 алых роз.(миллиён, миллиён...по Пугачёвскому методу почти...)
35.Подарить канарейку.
36.Предподнести обручальное кольцо.
37.Так, чтобы она похвалила и сказала, что это очень оригинально.
38.Отдавать всего себя Любимой.
39.Люблю, люблю, люблю, но времечко тяну.
40.Душой и сердцем.(да , кстати, а какая у Вас душа, а ??? -15427, по- моему...такой есть(был)дневник))
41.Повесить огромную растяжку при въезде во двор или на шоссе.
42.Доказать эту любовь...
43.Посвятить жизнь человеку.
44.ЛЮБИТЬ ! Признаваться в ЛЮБВИ !!!
45.Гланое -найти эту ЛЮБОВЬ. Алла
46.В ладонях счастье тебе подарю, спасибо за всё говорю.( интересно, что подразумевалось "в ладонях"?)
47.отправить сообщение на это форум ( а вдруг ОНА туда не заходит??? -надо заранее знать, стоит или не стоит(ударение в слове "стоит" на букву "О")
48.Делом и отношением.
49.Через будущую тёщу.
50.Арендовать рекламный щит по дороге на еЁ работу.
51.Приделать надпись "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" к самолёту, а потом прямо в глаза.(если ЛЮБИМАЯ после этого ещё и жива останется и ещё не инвалидом, будет любить -ооооооо, до конца жизни прямо, охотно "верю")
52.В лесу, под ёлкой.
53.Сначала оттаскать за волосы, а потом поцеловать. Вольфович.
52.Спеть под балконом серенаду.( вспомнился прикол, как молодой человек просил окружающих покричать под окнами ЛЮБИМОЙ, а у него, якобы простужено горло, да еще к тому же ОНА на него "обиделась и не выглядывает, а туда к ней подняться вахтёр не пускает" . Кричать надо было: -"Наташа, не обижайся, выгляни, родаки уехали, хата свободна...Кто только не кричал под окнами общаги, даже рота солдат..., в конце- концов это кому- то порядком надоело и в очередной раз где- то примерно с 3-го этажа на деда кричавшего кто- то вылил ведро воды..., а молодой человек успел отскочить.)
53.Совершить кругосветку на яхте с именем ЛЮБИМОЙ.
54.Влезть через окно с букетом.
55.Узнать заветное желание и исполнить его.
56.Подарить мир.
57.Самое оригинальное признание -это искреннее признание.
58.Надо украсть свою любовь.
59.Где мало слов, там вес они имеют.
60.Стать олигархом.
Да, и последнее от себя хочу добавить: В отношении людей бывают недоразумения и если их не прощать, эти отношения напоминают инквизицию...
Ну вот и вроде бы всё пока на сегоднячко, как говорится -всегда рады будем, заходите !!!,
по- моему есть даже такой сайт грузинский -заходы, дарагой точка ру., вообще -то нет, удалили, видимо очень много заходило...
Постскриптум: совсем недавно встретил прикольный запрос: !нужна песня - какая же ты падла(или баба) не помню точно
и ещё кто -то на одном сервере создал папку Порно кому надо, а там внутри -папки пустые с заголовками напишу через запятую:и мне, и я тже, и я хочу, корче все хотят, мне, новая папка, новая папка(2), Новая папка(3), ну и где ???, забавно очень...
| | кеее | 13 сен. 2007 01:52 | Иногда бывают ошибки, извиняюсь за них, просто пишется обычно второпях и немного иногда пропускаю -конечно же в п.47 не хватает буквы "т" в одном слове, а в постскриптуме после п.60 -"в отношениях людей"
| | кеее | 13 сен. 2007 20:13 | Уже в принципе достаточно давно, незнаю как к Вам, мне приходило письмо -сейчас напечатаю, достаточно угарное, на мой взгляд: Уважаемый клиент! Начало осени связано с большими тратами: нужно обновить гардероб, подготовить детей к школе... В это время года многие нуждаются в деньгах -это совершенно естественно. Я Вам пишу, поскольку Вы до сих пор не воспользовались уникальным(!!! -прим. кее) шансом получить займ наличными.( а это уже было не первое письмо -прим.кее) Мой Вам совет -поторопитесь. Осенью всё дорожает, как это происходит каждый год... если только Вы не начнёте действовать уже сегодня!(чко -прим.кее)
Если Вы ответите на это письмо до 30 сентября, помимо того, что Вы получите зарезервированные специально для Вас 30.000 рублей, я Вам гарантирую, что в течение года не будет повышения процентных ставок по нашим кредитам.
И далее уже уже самое интересное:
Я действительно рассчитываю на Вас.(!!!)
И не только я! (!!!)
Филипп деньпаль, Генеральный директор
компании "РУСФИНАНС", группа Сосьете
Женераль.
Да много таких писем приходило, в т.ч. и от Ридерз Дайджест, что меня вообще удивило -зачем таким образом издание, занесённое в Книгу Рекордов Гиннеса по количеству читателей начало заниматься такой ерундой, по всей видимости нельзя им рекламу дать и всё... запатентованы эти схемы, вот и остаётся привлекать подписчиков таким способом, мне очень понравилось в "РИДЕРЗ ДАЙДЖЕСТ" слово, которое они часто повторяют в своих обращениях к клиенту -"ЭТО ЛИ НЕ ХОРОШЕЕ ИЗВЕСТИЕ?" С позволения ИД "РИДАЗ ДАЙДЖЕСТ" я немного, совсем чуть-чуть, Вы, многоуважаемое издательство, возможно это и не заметите, а если даже и заметите, то я заранее прошу у Вас прощения за это заимствование, просто я хочу с помощью этих СЛОВ обратиться к СЛАДКОЙ, Вы как люди должны меня сегоднячко понять!!! СЛАДКАЯ !!! Я ВАМ ПИШУ -ЭТО ЛИ НЕ ХОРОШЕЕ ИЗВЕСТИЕ ??? Я ВАМ НЕ ПРЕДЛАГАЮ УЧАСТИЕ В КАКИХ -НИБУДЬ РОЗЫГРЫШАХ, ПРОСТО Я ВАМ ПИШУ -ЧЕГО ЖЕ БОЛЕЕ, КАК ГОВОРИТСЯ... СВОИМИ ПОСЛАНИЯМИ Я НЕМНОЖЕЧКО, СОВСЕМ ЧУТЬ -ЧУТЬ, НО ВСЁ -ТАКИ ВЫВЕЛ ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО ПОСЕЩЕНИЙ ВАШЕЙ ФОТОСТРАНИЦЫ НА БОЛЕЕ ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ ПО СРАВНЕНИЮ С ДРУГИМИ -ЭТО ЛИ НЕ ХОРОШЕЕ ИЗВЕСТИЕ ??? ПО -МОЕМУ, ПРОСТО ПРЕКРАСНОЕ. ДА И ВОЗМОЖНО СЮДА НАЧНУТ ЗАХОДИТЬ ЛЮДИ ПОСЛЕ ЭТОЙ ЗАМЕТКИ, КОТОРЫЕ ПРОСТО ИЩУТ ИНФОРМАЦИЮ ПРО "РИДАЗ ДАЙДЖЕСТ", КАК ИЗВЕСТНО, АБСОЛЮТНОЕ БОЛЬШИНСТВО ПОИСКОВЫХ СИСТЕМ ИНДЕКСА "РУ", ДА И НЕ ТОЛЬКО ИЩУТ ИНФОРМАЦИЮ ПО СЛОВАМ ЗАПРОСА ПО ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕМ САЙТАМ, КОТОРЫЕ ЕСТЬ В ИНТЕРНЕТЕ, А ОНИ ЗДЕСЬ УЖЕ ЕСТЬ -ЭТО ЛИ НЕ ХОРОШЕЕ ИЗВЕСТИЕ ??? Ладно, хватит писать на сегодня, пока, до новых сообщений, если вообще они появятся, появятся, Сладкая, просто я уже устал сегодня, всё, счастливо !!!
| | кеее | 13 сен. 2007 20:40 | Считаю необходимым долгом поправиться, т.к. Филипп Дельпаль, Генеральный директор ИД "РИДЕРЗ ДАЙДЖЕСТ" был написан с маленькой буквы, что вообще- то несправедливо, а так же 2 раза ИД "РИДЕРЗ ДАЙДЖЕСТ" был написан неправильно, поправляюсь, работа над ошибками, СЛАДЧАЙШАЯ - ЭТО ЛИ НЕ ХОРОШЕЕ ИЗВЕСТИЕ ??? Привет тебе, пока -пока, удачи на дорогах, вернее переходя через них !!!
| | кеее | 13 сен. 2007 20:59 | Да, и позволения других Уважаемых( или Многоуважаемых пользователей) замечательной сети ИНТЕРНЕТ сегоднячко лично Вам Кее поставил оценку " 10 " в рейтинге, т. к. пользователь с никнеймом "СЛАДКАЯ" набрал подавляющее большинство по количеству посещений. Дай Бог, чтобы это оставалось и впредь, с уважением к Вам, Кее.
| | кеее | 13 сен. 2007 21:01 | Проверка
| | кеее | 14 сен. 2007 23:14 | Вот что я хочу написать( правильнее наверное -напечатать) Вам: Американский художник- концептуалист Джонатан Кидс доказал, что он большой любитель природы и снял первый в истории человечества порнофильм для растений. На протяжении протяжении чёрно-белой (у растений, видимо нет другого зрения цветного) 6 минутной картины пчела неприлично опыляет цветок, после чего улетает и перелетает на другой -происходит оплодотворение. Кидс уверяет, что растения после этого растут значительно лучше, демографическая проблема у них решается, а людям этот фильм смотреть не следует, поскольку, как он утверждает: "Акт размножения принадлежит со стороны к числу самых скучных". Наверное, это так, но всё -таки порно продаётся и это один из самых востребованных на сегоднячко товаров. Всё -таки наверное порно порну рознь, но постоянно такое смотреть лично у меня желания не возникает, т. к. мир этот настолько удивительный, потрясающий и разнообразный, я вот лично скоро всё -таки досмотрю видеопрограмму, не порно, нет, -автопутешествие с Владимиром Банем и Екатериной по Европе, хотя если бы там было порно, тоже посмотрел бы - а почему бы и нет, хотя данного рода программа и без этой фишки тоже очень и очень интересная, просто молодцы драйв тв!
Да, кстати зайдите на этот сайт, если хотите или если не были там www.fishki.net -так вроде бы он пишется. Пока всё, кстати, на одном из форумов был опрос и вот, на мой взгляд самое весёлое и наверняка они у Вас, уважаемая(-ые) пользователь(-и) этого замечательного портала и форума тоже вызовут добрую улыбку и поднимут Вам Ваше настроение -ответы от разных людей буду чередовать через точку с запятой(это вот так примерно ; ) , итак : Почему Вы не хотите работать? Ответы: Я красивая; я не умею; я панк; советское рулит; я прирождённый вор!!!; потому что я беременна; мне лень; не чувствую, что результат моей работы кому -то нужен; за 3 тысячи?; работать не дают, загружают разными бумагами; работать -это для нищих; а кто же тогда будет сидеть на этом форуме?; работа - это деньги; мне мама не разрешает, а мне 35; не хочу и всё;
хочу, но не дают.Женя Грамм; я поступил на вечернее не чтобы работать, а чтобы высыпаться; я хочу работать моделью -родители не дают; блин просто не хочу. Иванов; потому что йа креведко; пусть трактор работает -он железный; работа -это зло; на воров? Зедон; Люди! Будьте добрей!; денег мало; а я работаю мамой; так и хочется процитировать "Граждане... Кто хочет сегодня поработать???(собственный комментарий) и ответ будет такой: -А никто!!!( во всяком случае из вышеперечисленных господ). Вот такой получился обзор, вроде бы достаточно оптимистичный для того, чтобы завтречко поработать и если будет желание, зайти сюда и оставить какую -нибудь новость, не обязательно трагическую и не обязательно бредовую, ну а там как получится, вроде бы так я думаю...
| | кеее | 14 сен. 2007 23:59 | Да , кстати напоследок я всё -таки не удержался и зашёл по ссылке на этот сайт и что меня там особенно поразило, так это, впрочем судите сами : 14350 Фишек (684 Страниц, 21 Фишек на страницу)(!!!) Ваще жесть, сколько времечка надо, у меня его столько нет ни сегоднячко, ни завтречко, ни послезавтречко...
| | кеее | 15 сен. 2007 02:33 | Наверное это будет "После напоследок" Смешное
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов.
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
| | кеее | 16 сен. 2007 22:33 | Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек
и тебе КРЫШЕЧКА! Недавно вычитал такой прикол, раньше не видел и не слышал, не знаю, если знаете, то плиз, пардон ! На мой взгляд достаточно мудрое выражение, очень подходит для тех, кто очень мало пьёт водку или совсем не пьёт для убедительного доказательства пагубного влияния её без меры на организм, это совсем не означает, что таким вот образом я успокаиваю сам себя через "Минир -чатовки" на странице Сладкой, я не пью её вообще и это честно. Вдруг случится чудо -давайте помечтаем, что кто -нибудь сюда зайдёт и этот прикол будет лишний раз ему напоминать, как прекрасен этот мир и без этой гадости ! Кстати, про Сергея Белоголовцева я тогда не дописал, конечно же он принимал активное участие в юмористическом сериале " 33 квадратных метра ", где он был глава семейства, а его женой была ( по роли в сериале) Татьяна Лазарева, помнится он всё время воевал со старым поколением (а они проживали вместе с ними), один раз пришёл с работы : -Так, товарищи коммунисты, пришёл глава семейства усталый с работы, а почему кастрюли пустые ? Бабка ( Павел Кабанов) : -"Бастуем мы вместе с дедом, вот, у тебя есть Таня, вот пусть она тебе и готовит ! Дед, который постоянно с газетой на диване был( Василий Антонов) в этот момент отрывается : -"Да , Сергей, бастуем...", и так далее... и ёще он частенько гонял своего непутёвого сына Андрюшу(Андрей Бочаров). Да ещё там был небезызвестный доктор Михаил Шац, он был другом Сергея, один раз он ему сказал, придя к ним в гости : -"Эх Серёга, какая Танька у тебя хорошая, если бы не ты, ох как я бы за ней приударил !", на что Сергей резко поднёс к его лицу кулак и размахивая, сказал злобно( видимо, было плохое настроение): -"А я бы тогда бы тоже взял бы и приударил ! Вообщем -кто видел, тот видел, а видели наверное все - было очень прикольно наблюдать за развитием событий в семье Звездуновых и получили от просмотра этого сериала удовольствие в виде прибавленных, наверное( ох, как хочется в это верить !) минут к нашей недлинной, скажем так жизни, знаете, даже есть такое выражение: "До 20 лет время шло медленно, а после 20 побежало"... За сим на сегоднячко -всё, недавно видел объявление при выходе из супермаркета "Требуется работник в камеру хранения", может быть это и относится к разряду тех шуток, над которыми "смеяться после слова лопата", но я после прочтения этого объявления улыбнулся, чего и Всем Вам искренне желаю, кстати, если у Вас когда -нибудь появится желание куда -нибудь сходить ( не путать с "отойти"), то попробуйте по этой ссылке - www.aleksandrov.ru , вроде бы что -то там есть почитать.
| | кеее | 16 сен. 2007 22:37 | Да, да действительно есть -я ищу девушку -сходите по этой ссылке, достаточно интересно ( в самом низу сайта, в разделе " последние темы форума")
| | кеее | 16 сен. 2007 23:08 | Прочитал там 3 страницы, зарегистрировался под тем же ником и попытался тоже высказать своё мнение, но на мыло пришло письмо, что, дескать админ форума спит, подожди до завтречко, когда он проснется и до конца тебя зарегит на форуме. Что ж, подождём...( почему то вспомнилась одна песня гр. "Игорёк"), возможно, не к месту.
| | кеее | 17 сен. 2007 00:32 | Кстати, вот Вам ссылочка, не мучайтесь с поиском http://www.aleksandrov.ru/.../viewtopic.php
| | кеее | 17 сен. 2007 14:44 | Всем доброго -предоброго времечка суток ! Почему -то пока не прислали на мыло ничего и не активизировали мой аккаунт, ну да ладно, зайдем позже, если всё- таки неудастся туда достучаться, а настаивать мы и не будем (вернее я), то этот ответ с небольшими дополнениями касательно этой очень и очень скромной страницы и не менее скромного пользователя, который оставляет здесь наверное на Ваш конечно же очень объективный и прямолинейный... ну что я здесь оставляю - интересно это Вам или нет, а может быть неинтересно, решать конечно же только Вам, если конечно же Вы хоть и иногда, но заходите сюда, а моё дело что -нибудь написать без цели какой- либо определённой по отношению к Вашей глубокоуважаемой персоночке, просто так, что я и делаю с удовольствием, то этот непосланный ответ на тот форум будет выложен здесь и думаю Вам будет очень интересно его здесь почитать, заодно и прибавится счётчик общего количества посещений. Хотел поставить на последнем предложении тире и дописать что -то насчёт хорошего известия, но я думаю, что не надо повторяться, а то будет просто неинтересно читать. Можно конечно же забить здесь место прикольными смс -ками, анекдотами и так далее разной всякой хренью, но я думаю, что Вам их не надо навязывать, если они Вам нужны, то Вы их сами успешно найдёте, я буду сюда, с Вашего позволения оставлять самое -самое конечно же на мой взгляд интересное, вот например я успешно отписался от всех рассылок на 2 почтовых ящика, т.к. неуспеваю за информацией, а там уже накопилось в каждом по 4, 5 тысячи писем в каждом. "Пустячок", наверное кто-то скажет, ну уж нет, увольте -для меня это очень и очень много, учитывая, что в инет я захожу ненадолго и по мере наличия свободного времечка, а такой праздник ( а для меня всегда свободное время -это праздник) увы не так часто бывает... Пока же я хочу вспомнить сериал "Саша + Маша", приколол меня очень сосед снизу, (придурковатый, на мой взгляд) который пришёл и принёс им квитанцию за телефон и начал ругаться на Сашу, тыкая её почти в самый его нос, почему эта квитанция опять в его ящике оказалась, а он в ответ нормально сказал, что если Вам не нравится к нам приходить и общаться с нами, то опустите в наш ящик и всё. Он в ответ: -"Знаете, я Вам не почтальон какой -нибудь таскать квитанции туда -сюда, я -человек со своими, идеями, мыслями, ( при этом бьёт себя в грудь и жестикулирует правой рукой выше головы вверх и вниз) если ко мне относятся, как к почтальону, я и убить могу !!!( при этом немного намахивается на Сашу) Саша такой: да, да, да, да...открывает дверь и уходит быстрым шагом. Саша вслед: -"Вам просто лечиться надо на самом деле и показывает пальцем у виска, тогда сосед опять возвращается и говорит, что у вас пахнет из кухни отбросами, чем вы питаетесь, если запах не прекратится, я к участковому пойду, до свидания! Саша охреневший от таких речей после того, как закрыл дверь -Маше в возмущении: -"Не, ну ты видела, Маш, ты видела...идиот, просто, идиот..., впрочем наверняка Вы это видели, а если не видели, то обязательно увидите, т.к. там старые серии часто повторяют. Пока всё, не буду лишний раз Вам надоедать, пожалуй...
| | кеее | 17 сен. 2007 15:26 | Вот и письмо, которое Вас сделает богатой !!!
Письмо [ « пред · след » ] Проверено АнтиВирусом и АнтиСпамом Касперского
Дата: 14 Сен 2007 16:32:18
Тема: Как получать деньги ничего не делая?
Теперь давайте обсудим важнейшие принципы, на которых будет строиться наш будущий капитал:
время;
сложный процент;
сумма инвестиций.
Эти фундаментальные основы успеха в области инвестирования позволяют любому человеку стать богатым. Повторюсь – любому! Единственное условие – вы должны четко усвоить эти простые, но чрезвычайно эффективные правила и твердо следовать им. Придерживаясь этих правил, вы обязательно достигнете финансовой свободы. Почему? Да просто потому, что этим путем прошли уже очень многие ныне финансово-свободные люди. Повторите их путь, и вы достигнете такого же успеха.
Время
«Время – ваш друг. Выделите на себя все то время, которое только сумеете. Начните инвестировать, когда вам исполнится двадцать, и пусть даже сначала это будут лишь небольшие суммы, никогда не останавливайтесь. Регулярные инвестиции должны стать вашей привычкой. В суровые времена они позволят вам сохранять темп, а сложный процент поможет вам и сделает свою чудесную работу».
Джон Богл
Когда мы выходим на фондовый рынок, нельзя забывать о том, что инвестирование на коротких промежутках времени является весьма рискованным мероприятием. В многолетней истории мирового рынка ценных бумаг найдется немало примеров длительного падения, когда в течение долгого времени о росте приходилось только мечтать. Поэтому далеко не факт, что, войдя на короткий срок на фондовый рынок, мы не попадем в один из таких периодов. Поэтому, я не рекомендую вам рассматривать фондовый рынок как инструмент для капиталовложений на срок менее чем 5 лет.
Что же делать?
Просто необходимо помнить о том, что время – наш верный союзник, который всегда поможет существенно снизить риски при инвестировании в акции. Обращаясь все к той же истории, можно сказать, что за все время существования фондовых рынков практически нет примеров того, чтобы падение длилось более 5 лет. Невозможно вечно падать, обязательно за коррекцией последует рост, и чем сильнее был спад, тем мощнее будет и возрождение – подъем как к достигнутым ранее высотам, так и к новым вершинам. Ночь обязательно перейдет в рассвет и новый день, отлив сменится приливом, долгая зима все равно уступит свои права весне, а падение акций перейдет в рост. Невозможно остановить развитие. Это естественный закон жизни, от которого не уйти. Да и зачем? Лучше подстроится под них, и жить в гармонии с ними.
Давайте представим, что мы готовы инвестировать по 100 долларов ежемесячно в течение 20 лет, ориентируясь на среднюю доходность 20% годовых. В результате мы сформируем капитал 300 тысяч долларов. Но, допустим, мы не можем себе позволить инвестировать 100 долларов, нам доступно лишь 30 долларов в месяц. Казалось бы, срок создания такого же капитала должен также увеличиться в 3 раза, то есть до 60 лет. Но не тут-то было, на самом деле нам понадобится всего на 6 лет больше. В этом и заключается волшебный эффект времени, который способен любого человека сделать богатым.
Посмотрите примеры того, как увеличивается наш капитал в зависимости от сроков инвестирования --------------------------------------------------------------------------------------------
Какой капитал можно создать, инвестируя различные суммы под 20% годовых.
СРАВНИТЕЛЬНАЯ ТАБЛИЦА, она в прямом виде не переходит, поэтому перепечатать приходится, итак:
Ежемесячная сумма инвестиций, в долларах 30, через 10 лет повышается на 11, через 15 -на 33, через 20 лет -93.000 долларов
соотв -100 -38 -112 -311.000 долларов
300 долларов через 10 лет -на 38, через 15 -на 335, через 20 -на 933,
500 зелёных -376, -558, а через 20 лет их будет уже 1, 555
Помните о магическом эффекте времени, которое в инвестициях всегда работает на нас. Инвестируйте на продолжительные отрезки времени. Есть над чем задуматься, а пока я буду думать, Вы почитайте и может быть совет Вам от "Экономикс скул эрдман" пригодится, если не пригодится, то просто прочитаете...
| | кеее | 17 сен. 2007 15:37 | ПОПРАВКА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ 300 ДОЛЛАРОВ ПОВЫШАЮТСЯ НА 113.000 ПАРДОН, ОБШИБСЯ МАЛОСТЬ...
| | кеее | 17 сен. 2007 18:24 | Хочу поделиться с Вами, наверное и с другими многоуваемыми пользователями портала Минир и наверное со всеми пользователями Интернета, как безлимитного и не очень... Недавно приобрел диск из серии "За рулём" "Саваж" он называется, там вообще -то очень много повторов, но одна песеня меня здорово цепанула, вообще жесть, я предлагаю Вашему драгоценнейшему вниманию, а в том, что драгоценнейшее -в этом я нисколько не сомневаюсь, сам незнаю почему, итак Вам предлагается всего -то лишь кликнуть по этой ссылке, начиная от сегоднячко и далее в течении недели, после чего эта ссылка будет удалена, конечно же там можно было зарегится, но мне почему -то более по душе подошёл имеено первый вариант, итак :
http://ipload.ru/25547970878 ; если эта не сработает, то плиз (пожалуйста, в переводе с английского ) вот ещё одна : http://ipload.ru/file.php ; лично я именно эту песню уже раз 10 прослушал, обязательно сохраните этот файл( выберите "сохранить" из действий, которые предложит Вам винда после ввода пароля, который там будет сгенерирован для защиты от автоматических роботов -спаммеров, есть сегоднячко и такие, именно с этой целью написали сервис -пак -2 ; кстати для всех пользователей : Мой компутер -свойства(внизу правой кнопкой мышки(у кого есть кошка -я не против абсолютно -жмите на кошку, главное, чтобы она Вас не оцарапала) - если там сп -1 , то обновите, но наверняка это Вы и без меня в совершенстве знаете...
| | кеее | 17 сен. 2007 19:52 | Хочу ещё добавить приколов на Вашу страницу -по недавним ссылкам вроде бы пишут "Извините, но лимит исчерпан, попробуйте зайти позже" непонятно почему, но посмотрим дальше. Недавно, буквально вчера немного прочитал про оклики на закрытие программ Льва Юрьевича Новожжёнова и что меня прикололо, так это то, что одна женщина написала , цитирую: -"Очень хорошо, что закрыли его передачи, надоело видеть его вечно тоскливые и щенячьи глаза", смешно написано очень, на мой взгляд, ну а теперь прикольное :
Сегодня: 12.09.2007
Время Московское: 02:03
Новости
Мисс Петербург
Ридерз Дайджест
На днях получила письмо от Ридерз Дайджеста, наверное и не первая и не последная кому письма типа присылают, может кто посоветует, черех Это прошли, приманка, или удовольствие, или шанс??? Ответить ли мне согласием на дальнейшее с выигрышем на Энную сумму?
Спасибо
Seattle 12-09-2003 08:07
Игрок...don't believe this шит!!!!
некто 12-09-2003 08:43
Игрок. Ну ты ж ничего не потеряешь, если ответишь согласием. Мне то прислали письмо, мол бесплатный подарок будет в виде СД с классической музыкой, плюс попросили подчеркнуть ЧТО я хочу выиграть: видеоаппаратуру или баксы. Мне то что? ничего не вкладываю, подчеркиваю и отфутболиваю письмо им.
Dolphin 12-09-2003 08:57
Это лохонтронство книжного вида + почта.
Марк 12-09-2003 10:52
Мне в свое время прислали пару номеров бесплатно. Потом потребовали денег на дальнейшую игру в суперфинале. Тут я отпал...
Игрок 12-09-2003 12:38
Дело в том что в письме написано что надо ответить согласием и впридачу с нагрузкой заказать что-то и оплатить стоимость товара, и тогда дальше можно "идти"..
русалка 12-09-2003 13:17
Игрок, я 4 года участвовала в розыгрышах "Ридерза Дайджеста", то есть, все время отвечала согласием, и фигня. Идут и сейчас на наш почтовой ящик письма, выкидываю. То есть, не верь тому, что в письмах говорят ...
Игрок 12-09-2003 13:52
Спасибо всем, кто ответил на мой вопросик, теперь ясно, терять времени не буду надеясь на типа "страна дураков" - буратино ждет когда вырастет денежное дерево
Куку 12-09-2003 15:07
Игроку. Про ридерз дайджест забудь. Не вкладывай надежду в безнадежное дело. Если любишь собирать дорогие книжки - ради бога. Но на приз или выигрыш не надейся. Я сам на себе это испытал.
Боромир 13-09-2003 22:26
Да, эта макулатура только для Буратино. Ничего не надейся на эту удачу. Только фиги получать будешь.
Боромир 13-09-2003 22:29
В догонку.... Кроме "ридерз-дайджеста", и "приходили" другие конверты также от клуба ОЗОН, Марии Дюваль и т.п. Я их выбрасываю, а все письма (почти одно и тоже) каждый месяц приходят... вот заколебали, типа спам по мылу разносят.
Advocat Diablo 13-09-2003 22:54
В таких "лотереях" можно выиграть только небольшой поощрительный приз типа серебряной ложки, кружки с логотипом, позолоченной ручки...
Тут надо оценивать сами книги, которые предлагает издательство. Энциклопедии, музыкальные диски, видеофильмы... Они очень хороши. Правда, дорогие. Но за качество надо платить.
Если нужны книги сами по себе - почему бы в "нагрузку" не получить ложечку?
Джулия 13-09-2003 23:26
Я так не думала,что увижу знакомое название...
Бр-р-р!в этом форуме.меня достали конверты этого издания. Я вынимаю и сразу выбрасываю в мусорный контейнер,чтоб домочадцы не выносили ведерко 3-4раза в день.
Чтобы выиграть что предлагают эти издания-это полный бред!
Диванкин 14-09-2003 01:10
А я читал в СМИ что один такой олух через суд выйграл процесс....тут главное обратить внимания на указания...типа если Вы "единственный" победитель и в добавок заплатили за какую то фигню деньги Вам обязаны предоставить выйгрыш....
Пробуйте да и разорятся они в конец а то и меня задолбали рассылками...мне то ничего не сделается типа я тоже в корзину сую а вот мои родители довечривые и липнут на всякие блестящие рекламки....
AngelSvet 14-09-2003 12:02
Всё это лажа и фуфло полное.Мне до сих пор присылают. Принять какое то последний финал и при том надо вложить денег. А зачем? А затем просто удовольствия тянут. И не попаду я на ихний финал. Ничего бесплатно не получите. Всё же деньги вложи, а затем получишь книжку или кассеты, а нафиг мне это. Просто выбрасывайте. Путь их к урне лежит.
Мегафон 17-09-2003 13:38
Я тоже много получала от Ридерз Дайджеста всякие рекламы, один раз клюнула и больше не делаю. И вам не советую. Просто при получении выбросите все это1
Dolphin 17-09-2003 13:46
У меня соседка лоханулась по полной!!!Я вообще почту не получаю,ящика
нету...скоммуниздили вандалы.
Ольга 22-01-2004 00:14
Люди,признайтесь честно, кто хоть раз выыграл приз в Ридерз Дайджест? 10 лет играю. Противно, что тебя дурит такой "солидный и всеми читаемый" журнал!
Чебурашка 22-01-2004 01:12
Бесплатный сыр бывает только в мышелоаке! к сожалению
Таже Чебурашка 22-01-2004 01:15
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке! К сожалению
Null 22-01-2004 21:34
Ольга 22-01-2004 00:14
Люди,признайтесь честно, кто хоть раз выыграл приз в Ридерз Дайджест?
Юриста попроси... есть там зацепка... один особо умный, и так сделал и подал иск в суд и прикинь, выиграл его... и себе на эти деньги купил солидную хату в Москве... Дерзайте!
TheSim 07-08-2004 09:30
А здравствуйте Всем!
Вот типа и до нас добрались, т. е. до Укарины со своими письмами! Решил в инете покапаться, чтоб посмотреть что енто такое! Спасибо, Ваш форум нашёл. Узнал, что это лохотрон! А жаль, что наиболее популярное издательство, даже занесённое в книгу гиннеса, занимается такимим непристойными делами!
Украинец 09-08-2004 11:59
Да, точно, уже и до Украины добрались.
Бананчик 09-08-2004 12:03
А мой кузин получил фотоаппарат, правда сломанный...
Shantra 09-08-2004 12:55
Хренотень эта, а не фотоаппарат. Видел я его! Уж СМЕНА по сравнению с ним просто суперский фотик
Shantra 09-08-2004 12:58
Знакомый у меня в свое время, будучи студентом-сами понимаете денег мало, клюнул на суперские ботиночки, типа всепогодные и хрен сносятся. Стоили копейки. Тот с радостью и выписал их. Пришли ботиночки, я чуть не сдох от смеха. Резиновые полностью, без подкладки даже. А на фотографии такие красивые...
Бананчик 09-08-2004 13:00
Shantra, и почему они так над нами издеваются?
Shantra 09-08-2004 13:02
Есть такие люди, которые считают всех лохами и стремятся на этом заработать денежку.
Бананчик 09-08-2004 15:00
Даже такой журнал?
Shantra 09-08-2004 15:03
А вспомним МММ. Как они щедро в Москве устраивали дни бесплатного проезда в метро... Да аферистов везде много, почему бы им не организовать лавочку под прикрытием журнала?
Бананчик 10-08-2004 00:03
Верно. Кстати, это МММ моей тетушке вернуло 300 рублей за что-то...
Lexxer 24-08-2004 14:08
да, добралась эта контора уже до Украины, в Херсон. прислали письма мне и деду моему, так он в 12 ночи поехал на такси на почту ответ им отсылать, чтобы успеть поучавствовать в розыгрыше главного приза:))
Я! 24-08-2004 17:16
Ну и ну я тоже получала это письмо и сразу выбросила! Это просто ложь! Бесплатный сыр в мышеловке .......Советую, что тоже лучше не бери лотерею....например Бинго...и еше в ДЖЕК ПОТЕ лучше не играйте! Все ЛОЖЬ с одним словом!
Andres 26-08-2004 15:20
Мне тож сёдня пришло. Сразу в Инэт полез, сюда попал. А заманчиво пишут, сразу видно, уделяют внимание каждой детали, штоб завлеч. ЛЮДИ !!! НЕ ПОПАДАЙТЕСЬ !!!
пес 26-08-2004 16:36
попался я тут, рубликов на тыщи восемь в мою казну, не дергайсЯ!
Злобный коротышка 27-08-2004 10:03
Получил комплект писем от небезызвестного Ридерз Дайджеста. Предельно счастлив... Только бумага очень жесткая!!! Стал обладателем аж ШЕСТИ шансов на выигрыш ЧУДО АВТОМОБИЛЯ, только неизвестного какого. Судя по вашему форуму, АВТО должно оказаться очень оригинальным. Сам из Севастополя, и понятия не имею, каким образом этот хлам оказался в почтовом ящике.
Shantra 27-08-2004 10:10
Это еще цветочки. Адреса потенциальных лохов продаются и один человек может много чего выиграть от разных контор. У меня знакомый есть. который чуть ли не каждый месяц призы получал от виллы до машины. Только вот все работает почему-то дворником
ANNgell 21-09-2004 22:00
Сегодня тоже получила красочный конверт, с ключиком в окошке, я всё читала и читала...думала и думала...какого хрена разыгрывать призы, если ты не подписчик. Дошла до конца, картинка сложилась. Так они, сволочи, послали не в мой почтовый ящик, а в бабушкин, которой 72 года. Знают, кому слать, конечно, пожилой человек не полезет в Инет. Никогда не верьте подобной фигне, деньги потреяете. Как говорил Шаляпин: "Бесплатно в лесу только птички поют". И это касается не только Ридерз Дайджест. Я так лет десять назад накололась на таймшере. Но там мы отдали гораздо большие деньги.
oksamit 14-10-2004 00:25
Всем привет! Прикол с конвертиками классный! У нас челюсть отвисла! Представьте,получаете вы письмо с заманчивым содержанием,адрес ваш ,а вот фамилия на конверте не ваша,а бывшего хозяина квартиры. При всём при этом ,квартиру мы купили лет 5 назад и естественно о бывшем хозяине и не слышали !Думали,вот это сюрприз!Начали всё проверять ,ответственность ведь двойная,за себя и за бывшего хозяина.СПАСИБО чудо -интернету!
San 17-10-2004 20:52
И ещё раз - бесплатный сыр только в мышеловке. И кто же им базы продаёт?!... Хотя у нас в городе (Севастополь) можно запросто найти телефонный справочник (там и адреса и фамилии)! А можно на них в суд подать?
Demon 04-11-2004 12:39
Да...мне тоже пришло такое письмо, но проблема в том, что я живу в общаге, и поменял уже около 5 комнат, а номер комнаты стоит тот, по которому я жил около 4-х лет назад и всего около месяца... В этой комнате я даже не прописывался! А как вам слова "статус наибольшего благоприятсвования" меня аж выворачивает...
labio 06-11-2004 12:51
Мне тоже приходила эта ерунда, все это туфта на постном масле, но благодаря Интернету и я не попалась в эту мышеловку. И ключик то у них какой- то бракований как и вся их акция - провакация.
Miledi 07-11-2004 21:48
Я из ближнего Подмосковья и эта туфта мне пришла много-много лет назад. Я уж и адрес поменяла, а мне каждые полгода регулярно присылали на старый адрес заманчивые приглашения о выигрышах. Надоели до чертиков и я отправила им ответ типа отвяжитесь, ничего не надо. Какое там! Продолжали слать и слать. Года полтора назад, кажется, это прекратилось (видимо, переключились на провинцию).
Анализируя и сопоставляя, пришла к выводу, что адрес у них появился после выборов (в моем случае это было на заре "дерьмократии"). Теперь дикий капитализьм дошел и до вас.
Слава 07-11-2004 22:11
В Ридерз Дайджест злые спамеры работают, почище чем в Центре Американского Английского будут (
Жека (Одесса) 09-11-2004 21:54
А никто не задавался вопросом, откуда у них адреса???
Паспортный стол... может быть, но нужно основание... Ментовка, тоже самое...
Слава 09-11-2004 22:42
Жека,
да заходи в любую российскую организацию, которая работает с населением – там этих адресов тьма. Сейчас никого не удивишь паспортной базой данных того же МВД. Воруют всё, что плохо лежит и выгодно продают, а уж информацию то воровать научились, вроде ничего ни убыло, а есть, чем торговать.
хоббит 09-11-2004 22:53
Гм, насколько я знаю, все это не совсем мошенничество, т.е. совсем не мошенничество.
Помните, когда-то глухие ребята ходили по поездам и продавали газеты, которые "шефы" где-то добывали по оптовой цене = по-дешевке? Здесь точно то же самое, какая-то фирма продает "подписку" на вполне приличные печатные издания. Сами эти печатные издания имеют ко всему этому только косвенное отношение в той форме, что дают такой фирме часть стоимости подписки после того, как фирма докажет, что новый подписчик появился благодаря ее деятельности. При этом, все абсолютно честно - я уверен, что фирма всегда может "предьявить" действительно выигравших в эту "лоттерею" - дело ведь идет о расходах всего $2-3К при чистом доходе в сотни тысяч. По-английски подобная лоттерея называется "sweepstake", а подобный способ рекламы - "gimmik" - к нему прибегают многие даже солидные фирмы, например, на стадион во время футбольного матча вкатывают новую "Тойоту" и заявляют, что дадут ее бесплатно тому, кто может в течении 10 следующих минут предьявить фотографию своей горячо любимой тещи. Или обьявят в магазине, что 100,000-й посетитель получит что-то бесплатно. Это все - "гиммики". Все честно.
По-моему, слухи что "можно у такой компании что-то отсудить, если подпишешся и не получишь" распускает сама такая компания. В США (не думаю, что у вас это по-другому) все эти "обещания" составляют очень-очень опытные юристы обдумав и взвесив КАЖДОЕ слово. Выиграть у них дело в суде намного безнадежнее, чем даже выиграть этот "суипстейк" сам по себе.
Но, напоминаю, это все-таки вряд ли жульничество. Хотя "подписыватся ради выигрыша" - почти безнадежное дело, но если вы и без того собираетесь подписатся на рекламируемое издание - то почему бы и не попытать счастья? Совсем небольшой шанс выиграть круиз все-таки есть.
Слава 09-11-2004 23:01
По данным ЦИКа Янукович лидирует с преимуществом в одиннадцать тысяч голосов.
Слава 09-11-2004 23:10
Прошу прощения, за предыдущий пост, ему место в топике про украинские выборы )
хоббит,
в одном из регионов России, не то в Твери, не то в Туле, один пенсионер отсудил у такой почтовой конторы кругленькую сумму. Он получил красочный проспект на свое имя с радостным известием, что дескать он выиграл триста тысяч рублей, и для получения приза ему необходимо купить на выбор три предмета из приложенного каталога. Он сделал всё по написанному, и когда в итоге не дождался приза – подал в суд.
хоббит 10-11-2004 00:20
Слава,
"В России все возможно".
Если это - не составная часть рекламной кампании, то значит эта фирма в Твери или Туле просто не проконсультировалась с адвокатами перед тем, как прибегнуть к такому "гиммику". Зато теперь они наверняка "подчистили все" и новые "покупатели по каталогу", привлеченные этим успешным процессом (а что - тоже реклама!) уже будут покупать, ничего не получая взамен!
Shantra 10-11-2004 11:12
Тут и месяца не проходит, как моей маме приносят очередное письмо с очередным выигрышем. Но ясное дело, она уже выиграла все что можно. Но только на бумаге. Но тут вообще разошлись, приходит конверт, а в конверте письмо, мол какая-то фирма по распространению чудодейственных таблеток предлагает ей похудеть. И письмо там некой дамы с очень такой французской фамилией, где та пишет как она сбросила тонны веса благодаря этим таблеткам. Но странно, письмо француженки написано от руки по-русски... И там еще гарантия дается. мол. если за 15 дней не будет эффекта - деньги вернут. Хорошо, что маман не верит в эти сказки.
Мэри 10-11-2004 11:32
Маменькин сынок, ха.
Shantra 10-11-2004 11:37
Всегда уважал женскую логику!
Lemieux 10-11-2004 12:51
И я тож уважаю. Тока странно, что могу понимать.
Мэри 10-11-2004 13:18
Молодец, что понимаешь. :p)
малыш 11-11-2004 04:52
А я када письпо п'очитал,так об'адовался.Задысал так цясто.
Сто стук ук'аинских денег,конесно не аме'иканских,но всез-таки и не 'оссийских.'аззмесьтался,скока сиво накуплю...И иг'ушек,и пампе'сов,и сосок...
Засуну' в 'от палец и баиньки...
И п'иснился мне вас фо'ум.И полес я в инет...И опа...Вот и фо'ум...
Какая гадость-эти передовые технологии.Убили на корню мечту идиота.
Olga 11-11-2004 08:50
А я вот поверила "Ридерз Дайджест".В газете "Комс.правде" был вклеен конверт от этой компании с спецпредложением для читателей. Пообещав всякие призы и выигрыши,на кот.я конечно не клюнула,предложили за это выкупить в рассрочку очень заинтересовавший меня "Атлас мира" с "эффектом светящихся букв" и подробной информацией.Я отправила заказ на этот атлас еще в сентябре и жду-жду,когда мне его пришлют по почте. Кто нибудь заказывал и получил ли его?
Заказывали ли ранее другие книги и когда получали их?
пес 12-11-2004 10:50
получал по почте и никаких проблем, ридер тут не хохляцкий, запомни, сала не подсунут, товар как надо и я доволен...
Shantra 12-11-2004 20:35
НЕ ПРИХОДИЛОСЬ ли вам доставать из почтового ящика красивый конверт, где написано, что вы, именно вы выиграли 100 тысяч рублей? Или поездку во Францию? Или автомобиль «Пежо» (в конверт даже вложены ключи)? Одно «но» — приз вы получите, если купите что-нибудь из прилагающегося каталога.
ПО ОЦЕНКАМ экспертов, за последние 10 лет в России так «шутили» примерно 68 фирм. И сейчас работает по меньшей мере дюжина. В Федеральной антимонопольной службе «АиФ» рассказали, что чаще всего на яркие приманки попадаются пенсионеры. 80-летние старушки покупали складной набор для рыбалки, лишь бы получить свой «гарантированный приз в Большом Денежном Фестивале».
Предъявлять иски конторам, поманившим круглыми цифрами в конверте, совершенно бесполезно. Они очень хитро пишут свои обещания: где-нибудь в письме непременно сказано (самыми маленькими буковками!), что покупка не гарантирует выигрыш, а всего лишь дает возможность поучаствовать в лотерее.
В России оценки объемов «каталожной торговли» колеблются от 100 до 250 млн. долларов в год. Обычно фирма занимается этим не более двух лет. Потом она ликвидируется и образуется новая.
Olga 12-11-2004 21:31
Теперь не только конверты ,но и упаковки продуктов почти все с обещаниями призов.На это клюются в основном дети,собирают ярлыки, крышечки.И,конечно,получают фигу.
Правда не всегда.Моя дочка 2 года назад по телику услышала от компании Вискас,что кто им позвонит,то получит по почте приз.Тут же позвонила,и до сих пор приходят от нее конверты со всякими штучками вроде календарей,открыток.А первый раз прислали упаковочки с кошачьим кормом.И это только за звонок.
А на "Атлас" никто кроме меня не клюнул?
Rina 14-11-2004 11:52
У нас В Николаеве вся эта муть только начала появляться. А вот паспортный стол здесь не виноват. Я раньше никогда ни на что не велась, никуда не посылала писем, ни во что это не верила. Полтора года назад вышла замуж, год назад поменяла прописку, а вчера по старому алресу и на мою девичью фамилию пришло это оранжевое "чудо". Если виноваты паспортисты, то почему тогда пришло это письмо с устаревшими данными? Ведь они раньше всех знают кто и чего меняет.
Письмо прочитала, звучит заманчиво, но прочитала и все ваши труды здесь на эту тему, очень полезная информация.
Sova 14-11-2004 21:06
Набрел на этот форум в поисках информации о "РД", точнее хотел найти адрес украинского представительства компании. Оказывается, что жертв этих рассылок довольно много.
Заранее говорю: НЕ ВЕРЬТЕ ОБЕЩАНИЯМ О ПРИЗАХ.
Такой подход к организации промоушн-акции компании называется direct-marketing. Организация адресных рассылок является приемом, который давно (и с успехом) используется маркетологами в США. Всем успехов и и непопадайтесь на пустые обещания
Роавим 14-11-2004 22:30
В Германии это обычное дело. Почти каждый день, я страшно матерясь, выкидываю из почтового ящика красивые пакеты и конверты с вложенными уведомлениями, что я стал миллионером, обладателем ВМВ, обладателем путевки на престижный курорт и прочая-прочая...
Lemieux 15-11-2004 10:39
Роавим.
))
Кароч, щасливец ты...
Nahal(Од) 17-11-2004 06:18
В Одессе эта фигня уже тоже появилась,только хрен,кто на нее поведется:)А вот адресса откуда народ узнал,это и правда вопрос,возможно и правда после выборов,а может и на АТС,в любом случае не очень приятно.Кстати,я почти уверен,что к издательству Ридерз Дайджест это все не имеет никакого отношения:)
Эврато 17-11-2004 13:48
У нас по-другому лапухов лохотронят. Как-то моему отцу пришло СМС-сообщение, что он выиграл участие в телелотерее (такая лотерея всегда беспроигрышная, а призбы обычно ценные) по случайному выбору его мобильного номера компьютером. Для этого ему нужно купить какие-то там две карточки в киоске печати, каждая из которых стоит около 25 евро, после чего он должен позвонить по номеру, с которого пришло СМС-сообщение и сказать зашифрованые на карточках числа, а далее ждать приглашения. Причем, путно так и не сказали, какая конкретно лотерея будет проводится (телевизионных у нас три). Через 2 минуты приходит точно такое же сообщение маме - что она оказалась ЕДИНСТВЕННЫМ счастливым абонентом мобильной сети данной связи и прочими условиями участи в лотерее. "Единственными" счастливыми абонентами оказались все сотрудники моего отца, т.к. у них у всех одинаковые мобильные номера, отличающиеся только последней цифрой - у начальника отца последняя цифра 1, у папы - 4, у мамы - 3 и т.д.
Слава(Севастополь) 14-12-2004 22:04
Всем привет!!!
Могу ответить на вопрос, который Всех мучает!!! " Откуда они знают Ваши адреса? "
Ответ очень прост, по их рассылки они присылают клиенту один из бланков в котором просят его заполнить 24 адресса своих друзей, родственников,знакомых!!!!!
Теперь подумайте своей головой кто дает им Ваш адрес!!!
Ребята и девчата, будьте осторожны с этой ЧУМОЙ !!!!
Всем удачи!
DOC 15-12-2004 15:25
Народ! Для поиска лохов они используют лохов! Кстати, кто-нибудь видел их официальный сайт, я имею в виду спризами и всё такое?
Maksimus 15-12-2004 15:36
Ищу партнёра для пирамиды:)
Сева 15-12-2004 22:14
Откуда явились эти вышеупомянутые севастопольские ники, такие, как: Слава(Севастополь), San и Злобный коротышка, и ещё другие из других топиков. Сам я из Севастополя, но никогда не слыхал, кто из наших членов общества имели доступ к ДН.
Слава 15-12-2004 22:42
Сева,
наверное, они Вам забыли сообщить, что пристрастились к ДН, а может не члены они совсем или члены, но інших товариств )
Palmer 19-12-2004 04:23
Они очень хитро пишут свои обещания: где-нибудь в письме непременно сказано (самыми маленькими буковками!), что покупка не гарантирует выигрыш, а всего лишь дает возможность поучаствовать в лотерее.
знаете, где они это пишут - внутри конверта (малюсенькими буковками).
А самое смешное, что книгу РД в магазине видела за 220 рублей , а они предлагают за 600 и пишут, что только у них есть
Zvezda 23-12-2004 10:28
Люди, подскажите, как отвадить человека от этой заразы под названием Ридерз Дайджест!!! Он уже год покупает абсолютно идиотские книги, искренне веря, что ему там что-то светит типа автомобиля!
Проходящий мимо... 23-12-2004 20:39
Книги на самом деле не идиотские, а очень даже содержательные и хорошо иллюстрированные. Правда, уж очень дорогие. В конце концов, его никто не заставляет брать их...
Amazonka 29-12-2004 14:31
Я тоже выписываю у Ридерз Дайджест неплохие книги, но у меня вызывает сомнение их направленность: некоторые тексты, фото... и цена. Куда направляется такая разница между ценой и себестоимостью? Переиздание американских изданий?
Кэт 11-01-2005 11:49
Пробежалась по форуму. Очень интересно. Самое главное что все правы ,что адресочки им наши знакоме поставляют, что дурят они нас,что попадались мы все(кроме умных самых,хотя умнеькие на форум все же зашли, нас лохов поучить). Книги у них правда не такие уж плохие (борогие, но что сейчас дешево). Сайт я их видела (правда, правда)кажется в феврале прошлого года (2004) со списком победителей (честное слово, большим таким)очень впечатляло. Сейчас он конечно куда-то подевался(фиг найдеш).Наверно ждут когда все подпишутся и когда напечатают список победителей, тогда он опять появится, список бывает в первом номере(это все здесь знают), а первый номер в феврале-марте. Насчет солидности журнала могу поспорить, превостатейная макулатура(на простят меня те кто выше его назвал солидным).
Starik 11-01-2005 15:34
Качество книжных изданий достаточно высокое, что же касается содержания, тут все наоборот.
в серии "избранные романы" перепечатаны макулатурные американские детективы, к тому же с очень плохим переводом. Музыкальные издания скачаны в интернете и качество записей очень посредственное. Детские книги, за исключением русской классики, полная белиберда. Видеофильмы неплохие, но у журнала "Вокруг света" они не хуже качеством ,но значительно дешевле. Из всех изданий лучшее пожалуй, это Атлас Мира(за исключением карт территорий бывшего Сов.Союза), и "Толковый словарь", хотя действительно эти издания можно встретить в свободной продаже по меньшей цене. Что же касается возможности выигрыша, то шансы примерно 1/100000000.
Так что судите сами, играть или не играть.
Винни-пух 11-01-2005 18:52
есть официальный сайт: www.rd.ru
гляните туда, если охота в лохотрон играть.
Винни-пух 11-01-2005 19:22
там есть фамилии победителей.вдруг из вас кто
выиграл?????????
Gart 18-01-2005 17:51
Интересно, если взять и наказать этих КИДАЛ. Прислать ответ "Да". Получить эту книгу. И не присылать деньги. Причем сделать это всем, кто получил письма. Что они могут сделать, ведь "Ридерз Дайджест" в Киеве получается подпольная организация.
Xanks 18-01-2005 18:02
Почему в Киеве? Смотрел внимательно обратный адрес посылки с книгами,офис находится в Москве на Зубовском бульваре.А для подписчиков
указан абонентский ящик.
Hill 18-01-2005 18:02
А что другие журналы вас не интересуют?
Gart 19-01-2005 18:07
Я имею ввиду эти конкурсы которые пахнут полным надувательством. Почему бы людям не сделать тоже самое с теми, кто пытается заработать деньги на доверчивых людях.
Dnipro 19-01-2005 21:43
К Роавиму...
А в твоем Германии афера с Ридерз Дайджест тоже ли коснулась? В моем Днепре я что то не слыхал об этом.
Я 06-02-2005 01:20
Да и правда это такое дерьмо и от него никак не отвязаться ты от них отнекеваешся а они всё шлют и шлют!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чебурашка 07-02-2005 17:31
пошли им посылочку со своим говном!В офисе там разбежутся!
seher 19-02-2005 00:43
Ридерз Дайджест добрались и до Феодосии.
Вчера получил "предварительное известие". спасибо форуму,что обьяснили что это за хренотень.
Сева 20-02-2005 12:00
Вчера получил это и отправил его в мусор.
valet 23-02-2005 11:17
дерьмо
Наталья 24-02-2005 11:05
Я из Днепра. Получила всю эту белиберду и нашла этот форум.Позвонила по телефону в Киеве, который прилагается в конверте 044-494-22-00, долго играла музыка, потом женский голос объявил, что звонки на этот телефон-платные. Нет ни адреса, ни телефона толкового, РЕБЯТА!!!! Не клюйте на эту аферу. Когда я в Пепси выиграла карточку банковскую на 100 грн -телефон был по Украине БЕСПЛАТНЫМ!!!!И там дают полностью всю информацию.Всем удачи!
Винни-пух 24-02-2005 11:43
Слава богу что здесь нет лохов!
НЕ ПОПАДАЙТЕСЬ!!!!! НЕ СОБИРАЙ ЛАПШУ НА СВОИХ
УШАХ!!!!!!!!!!!!!!!
Петруха 24-02-2005 15:24
Люди я с г. Южный, Одесская обл. мне тоже пришло писмо от них, и я решил проверить эту контору через нет и я ношол этот форум и не только, я нашол такиг же людей и в России они тоже говарят о том что им приходили эти писма,
если нужно потверждение залести на эту сылкуЖ
www.dalryba.ru/.../KTO.htm
Pupsic 25-02-2005 14:05
Все это конечно хорошо, но что делать людям, клторые всетаки клюнули на этот ЛОХОТРОН? И как бы отправили письма на участие в "КОНКУРСЕ", и им прислали книгу. У меня подруга получила книгу в которой ничего полезного не нашла, цена книге, с ее информацией, максимум 5 грн., а заплатить нужно 80 грн. и постоянно приходят письма с чеками об оплате. Что посоветуете?
Янющенкович 25-02-2005 18:24
Pupsic выбрасывай в урну. Вообще ненадо было брать посылку.Сначала будет приходить извещения с почты потом прекратятся,а с почты обратно вернут в лохотрон посылку с книгами.
Pupsic 28-02-2005 17:31
У меня был тот же совет, но было поздно. Посылку она уже забрала с почты. И опять таки вопрос, если кто с таким сталкивался. Что они могут сделать?
Lemieux 01-03-2005 09:09
Pupsic
Если забрала, то считайте это как согласие с ее стороны на стоимость посылки. Фактически оферту подписала. Лучше заплатить, или жди с их стороны насильственных актов, вроде суда или чего-то. Сам не знаю. Если посылку не открыла, то есть шанс отказаться.
Vlad 02-03-2005 22:26
Вчера тоже получили заманчивое приглашение на участие в розыгрыше призов, да еще имея уже ШЕСТЬ шансов на выигрыш!!!!
Детвора задумалась, я засомневался. Полез в Инет, ну а там все уже расписано по полочкам. Спасибо ВАМ всем.
Ну а все таки долго они еще жить будут, да лапшу вешать?
Винни-пух 02-03-2005 22:46
Долго будут дурить народ!Чем больше лохов попадется,ИМ ВЫГОДНЕЕ и ПРИЯТНЕЕ видеть ЛАПШУ НА УШАХ ЛОХО-О-О-ОВ!!!!!!!!!!!
простой такой 03-03-2005 14:39
Спасибо, Люди, я чуть-было не лохонулся. Ну а если уж вас "кинули" - то насладитесь полётом...
F@mil 29-03-2005 10:17
Привет всем.Пишу из Одессы.Мне пришло псьмо в котором указывается,что у меня высокие шансы выиграть главный приз 100000 грн, и еще могу выиграть АВТОМОБИЛЬ.
Но я не клюнул!!!!
Косолапый 29-03-2005 12:33
Так я играл в эту игру лет 7, каждый раз обещают призы и с каждым годом сумма увеличивалась, и за 7 лет, у меня накопилась приличная коллекция этих книг, но не все полезные, я не получил ничего. Но в этом году плюнул на всё это. За журнал я не платил ни в прошлом году, ни в этом. Ну они присылают БЕСПЛАТНО!!! Почта правда стала немного наглеть
- вскрывет конверты перчитывают книгу и кладут в почтовый ящик помятый журнал и конверт. Мне теперь "до лампочки". Ничего не плачу и все письма с просьбой вернуться в игру выкидываю.
Галина 29-03-2005 15:20
Заказывала атлас мира и получила без проблем, цена и качество вполне соответствуют Видела в магазине другое издание с менее привлекательной полиграфией но более дорогой ценой
Заказываю и другие книги которые нахожу интересными для себя а всякая муть типа розыгрыша меня не интересует
Анатолий 03-06-2005 00:29
Вот такое письмо я отправил вчера в издательство
Уважаемое издательство Ридерз Дайджест здравствуйте!
Вот уже и июнь, лето, т. е шестой месяц 2005 года, но я так и не получил не одного Вашего журнала.
Так мы не договаривались!!!
Книги и дополнительные заказы приходят, но с большой просто огромной задержкой.
Вот вчерашний пример. – Пошёл на почту получать четыре заказанные мной ранее книги……Оказалось, что на почте они лежат уже !,5 месяца, и я должен заплатить за сохранность…. Такого уговора не было, уж извините!
Доплачивать я отказался, я всё отказался получать. В общем, всё вернётся ВАМ назад.
- СПАСИБО ВАМ за такую оперативность поставок “ свежей информации”, книг, “подарков» и конечно самого журнала……!
И, пожалуйста, очень убедительно ВАС прошу, не присылайте больше ни чего (сыт уже по горло) по адресу: Санкт-Петербург. Пр. .Художников дом.5.кор.1 кв.286
А мою годовую подписку, на Ваш журнал, используйте, пожалуйста………, как Вам будет угодно (Жаль, что бумага плотная)
И не беспокойтесь, информационного голода я в Санкт-Петербурге не ощущаю, и книжных магазинов не менее чем в Москве, да и не обеднею…..
Ну, обманули и ладно…..
С уважением
Макаров Анатолий Юрьевич
P.S. Заключал договор о получении журнала я с ВАМИ, а не с почтой…
……….Подбирайте достойных доставщиков, или создайте свою службу!!!
Анатолий 04-06-2005 12:08
Я Анатолий, и буду очень благодарен Вам,участникам этого форума,
.....отправте по адресу servicereadersdigest.ru. (Ридерз Дайджест)хотя бы по два три письма с вашей "рецензией".......
С 9 таких же форумов в нете им уже шлют,только укажите обратный адрес форума......
Пусть хоть узнают,что о них думают люди!
Им сплам(валить на их________-как они заваливоют Нас) ,а Вам реклама.
Миша 04-06-2005 12:14
Странно, виновата почта, а вытираться подпиской предлагают редации. Не понять Россию умом.
Лана 09-07-2005 15:47
Сегодня получила точно такую же фигню. Жизнь научила не доверять " бесплатному сыру" но чуть было не попалась, спасибо за то что предостерегли.
леонид 12-07-2005 11:17
согласен с вышесказаным,это полная ерунда дурят нашего брата по чем свет стоит а мы и верим.шлет всегда не то,что выписываю и как с этим бороться подскажите кто нибудь
NNN 13-07-2005 03:08
Не ответить,когда получишь несколько писем.Тогда перестанут прислать вам назойливую рекламу.
алекс 19-07-2005 21:57
люди!!! неужели вы верите в эту очередную пирамиду? неужели вас не научили 90-е годы?
Джулька 21-07-2005 02:09
Все фирмы "Ридерз Дайджест", "ПостШоп" и др.- агрессивные маркетинги. Будьте осторожны - тока транжируют все деньги.
takker 22-07-2005 00:14
Мля уйня какаято!!! Развод на деньги называеться !!! Купи книжку и выйграй 100 000гр!!! Мне вот в Павлоград(ураина) пришло такое письмо !!! Я ваще вареный, думал халява какаято!!! Потом подумал,странно както!!!Зашол в инет, и вот что прочитал ...
Nikolaos 22-07-2005 01:57
это все в ложном ситуации! тоже присылают мне...и сразу выбросаю!
Лилия Москва 22-07-2005 12:02
Та же фигня…. Только что пришел конверт…. У меня уже просто истерический смех от всего этого…
То SUN COAST достают… теперь эти…
Неужели они не знают про Интернет, что там можно найти все…..и все узнать о таких компаниях…
Как раз собираюсь на дачу… будет, чем костер разжигать…. А ключик ребенок взял поиграть…. Хоть что то приятное )))))))
Тата 23-07-2005 00:22
Спасибо Вам, за то, что благодаря Вам и инету не вляпалась по самые уши, по поводу полученного лохотрона от Дайджеста! Вопрос на засыпку, сколько у кого было предложено шансов на выиграш? У меня шесть.
Аморфный 24-07-2005 01:42
Я вот из Ивано-Франковска и самое смешное что почитав сии сообщения мне удастся отучить играть в лохотроны половину моих знакомых))) ну вот например(собссно чё я сюда залез) пришло на имя моего друга странное письмецо от РД вот мол ты ТОТ САМЫЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ везунчик из ПРИОРИТЕТНОГО региона)))) он ща пытается им шо-та слать))) но у мя ничего кроме улыбки не вызывают сии действия))) специально для него сохраню сию страницу))) пасибки вам всем))
ЛОХОТРОН НЕ ИСТРЕБИМ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ЕСТЬ ЛОХИ!!!!! А ЛОХИ ЕСТЬ ВСЕГДА)))
ЮРА из Днепра 25-07-2005 18:51
Они уже в Днепропетровске!!! ЧУР-ЧУР от них!
Геннадий 26-07-2005 00:14
Лилия Москва, я тоже получил такой конверт. Там написано, что из каждого региона (т.е. Москва) отобрано в результате первых двух туров по ДВА претендента! Выходит если еще кому в Москве придет такое письмо, то уже можно подавать в СУД на АФЕРИСТОВ. У Вас тоже оказалось три звездочки под защитным слоем? И машина, конечно, НИССАН PRIMERA?
NNN 26-07-2005 01:15
Украинцы!Кто из вас знаете сайт деафнета для украинцев?Оставьте этот адрес,пожалуйста.
Икс(Киев) 27-07-2005 00:54
мне тоже такие письма приходят и по сей день,не только РД,но и Пост-Шопинг.Если посуммировать за два года,которые мне письма приходят,то я давно бы стала миллионершей в гривнях,в придачу Рено.Но почему то миллиона у меня в банке нету....:(письма я выбрасываю сразу.
NNN 27-07-2005 02:18
Скорее избавь от приманки,иначе под крючкой.Мудрые рыбы воздержан,кроме глупых.
Nemo 31-07-2005 22:41
В Ростове-на-Дону лохотрон тоже появился... скоро и до америки доберутся
eugun 08-08-2005 11:40
Казань. По РД - я один из двух претендентов по региону, три звезды, ключ от ниссана:))) Пол года тому назад чуть не лоханулся с другим исддомом - 'Книжный сезон' - инет помог (особенно произвело впечатление частное расследование; можете прочесть
)
Теперь на подобные письма иду в инет, ищу форумы по обсуждению конкретно этого лохотрона и остерегаю - ОСТОРОЖНО, ЛОХОТРОН! - Это мой ответ на эти письма;)
Елена 11-08-2005 02:22
Сегодня на адрес моего мужа также пришло такое письмо.Самое интересное,что обратного адреса нет,стоит только номер абонентского ящика 777. Киев 02300.Так все красивенько расписано, также 6 шансов выиграть главный и прочие призы.Мы потом долго смеялись,а почему в качестве приза говорится о сумме 100 000 гривен, почему бы не залупить 100 000 долларов или еще лучше 1000000-миллион долларов.Наш народ таким выиграшам больше доверяет, чем каким-то жалким 100 000 гривен.
Только невозможно дать по рукам этим негодяям,вот что страшнее всего, а пока они будут безнаказанно продолжать свои делишки(т.е обман людей).Люди будьте бдительны!
Валера 11-08-2005 10:04
Полностью со всеми солидарен! С 1992 года покупал РД и был очень удивлен "заманчивым" предложением от такого солидного издательства.
Судя по всему кто-то хочет на украинцах нагреть руки!!!
любовь 15-08-2005 17:08
да. я чуть не попалась .спасибо иннету .как же их остановить .
любовь 15-08-2005 17:16
до севастополя тоже добрались
Боя 16-08-2005 00:52
Это лоховской развод! Я вообще не пойму как можно повестись на такое! Когда я увидел ихнее письмецо, чуть со смеху не упал
пес 16-08-2005 01:45
когда я получил письмо, несказанно обрадовался, ведь тогда у меня кончилась туалетная бумага...
Диман 17-08-2005 16:46
В Симферополе таже ерунда! П/я 777, ключик от Рено, 6 номеров, 3 звезды и Вы самый самый везучий житель Украины!!!
monkey 18-08-2005 21:09
да ко мне тоже пришло это письмо, чуть не попалась!Люди ну сами подумайте кто просто так вам миллионы подарит!Здравому смыслу Ура!
NNN 19-08-2005 11:15
Только что получила письмо с возможностью выигрыша с 6-ю шансами. В детские игры играют взрослые дяди и тети. Жаль, столько переводят бумаги. Видимо прибыль немаленькая.А журнал я бы рискнула выписать, если бы знать, что неплохой и что точно придет.
NNN 19-08-2005 11:18
г.Курган
Денис 22-08-2005 17:16
Мне тоже пришло только что. Обрадовался! Но решил посмотреть, что пишут люди в сети. ЛОХОТРОН.
Олег 22-08-2005 20:21
Пришло также письмо. Живу в Брянске. Являюсь счастливчиком, 6 номеров, куча денег и само-собой "Ниссан-Премьера"
NNN 22-08-2005 20:43
Уважаемая NNN!Пожалуйста смени ник на другое имя, чтобы не путать форумчан.
pyc 24-08-2005 14:02
По-моему, у здравомыслящего человека не должно возникнуть и сомнения что это лохотрон.
Раскажу про собственный опыт переписки с РД. Первое письмо пришло несколько лет назад. Я тогда решил, а почему бы не заказать - прямо сейчас денег не просят, подпись свою нигде не ставишь. Потом я удивился, что посылка пришла не наложеным платежом(внутри была сбербанковская квитанция для оплаты) и мне ее отдали просто так! Заказал подписку на журнал (прислали только два номера, потому что не заплатил) и книгу "Великие тайны прошлого"(неплохая книга, кстати). Все повторные письма с квитанциями игнорировал и вроде они перестали спамить. Так у меня осталась халявная(!) книга. Этим летом опять стали присылать, ну я и заказываю все подряд, уже лежат шесть книг(три из них хорошие) и два журнала при том я не заплатил ни копейки(только за марки на конверты) и не собираюсь. Сегодня, после того как я не оплатил уже три книги, прислали еще сразу три, тут и у меня закралось сомнение - неужели они и дальше будут слать халяву или у них есть какие-то способы давления на меня? Решил поискать в инете инфу - попал сюда.
Я расписываюсь только за получение бесплатной бандероли, а письмо с заказом от моего имени, в принципе, может послать кто угодно, так что для суда аргументов, по-моему, нет. Хотелось-бы обсудить эту тему с человеком, знающим законы.
Denis 02-09-2005 19:29
Хотел просто подтвердить свои догадки. Спасибо всем, информация исчерпывающая. Пойду схожу с этим письмом в туалет.
wolford 02-09-2005 23:29
Ура, я победил 3000 000 !!!! Только смогу ли я их получить - это другой вопрос. Мочить их всех в сортире надо, задолбали уже своим спамом!!!!!!
Ольга 08-09-2005 11:56
"Лилия Москва, я тоже получил такой конверт. Там написано, что из каждого региона (т.е. Москва) отобрано в результате первых двух туров по ДВА претендента! Выходит если еще кому в Москве придет такое письмо, то уже можно подавать в СУД на АФЕРИСТОВ. У Вас тоже оказалось три звездочки под защитным слоем? И машина, конечно, НИССАН PRIMERA?
"
Подмосковье. Я тоже один из двух претендентов по региону, три звезды и НИССАН присутствуют.
Спасибо всем за информацию.
Нюта 16-09-2005 21:52
А мне все равно, только если не выйграю 3000000 руб. то всем конец!!!!!!!!!!
Віктор 19-09-2005 11:52
В Долині вони також пробують "працювати".
лев 22-09-2005 22:31
я их сам опуская,вот уже третий год я заказываю всё подряд но не оплачиваю,и не буду
Ирис 24-09-2005 16:09
пудрят мозги,ищут дураков.бизнес есть бизнес.у них такой бизнес.хэхэ!
Flash 04-10-2005 22:53
Хе. И мне тож прислали.Дурят людей! Мол розыгрыш, мол выигрыш, типа большие капурики... Чушь полная, несусветная. Хотя они распространяют инфу о том, что есть такие победители, но их мало...
Люда Москва 17-10-2005 17:12
Пользуюсь услугами "РД". Выбираю музыку и книги по своему вкусу, очень люблю читать. Никаких претензий к качеству не имею абсолютно. Ну а что касается 1000000 - то это лотерея, не более и не менее. Не всем быть миллионерами. А тем кто ценит качество книг и музыки отказываться не советую. А сначала надо сделать выбор, что Вам нужно - книги или 1000000?!А может все сразу, как в сказке?!
Александр 20-10-2005 11:28
Лохотрон чистейшей воды....
оннако, поглядим, как дальше события развиваться будут....
Народ! Может кто подскажет, где это издательство находитси...?
Чего издает?
Заранее благодарен....
Апи 20-10-2005 11:56
Адрес для писем:
117218, г. Москва, а/я "Ридерз Дайджест".
Тел. (095)725-25-70 (многоканальный)
Факс: (095)258-55-59
В общем классно всё продумано! Люди умеют делать деньги. За уши туда не тянут и всегда можно отказаться от их услуг. Мне это напоминает игру со стикерсами. Может кто помнит, что совсем не так давно были и журнальчики детские такие. Типа, кто первый соберёт и пришлёт, тому и приз! А тем самым люди делали деньги на тираже и торговле надеждой.
Так что каждый вправе выбрать играть или не играть! А книжечки у РД вполне даже оригинальные и приятно, а главное качественно, оформлены.
Елена 21-10-2005 16:35
Согласна с Людой из Москвы.
Такое впечатление, что всем в этих конвертах предлагают деньги, телевизоры, автомобили... Но предлагают то вам журнальчик и хорошие книги (и больше ничего), все остальное: ключи от машины, сертификаты и прочая лабуда - это ни что иное как рекламный трюк, расчитанный на человеческую жадность и глупость. Поэтому: все те, кого интересуют призы - свободны, а кого интересуют книги - смело заказывайте (если готовы платить) и заодно играйте в эту лотерею, это ни к чему не обязывает. Сама играю 2 года, заказываю только те книги, которые мне интересны. Качество книг отличное.
Natali 23-01-2006 09:28
Народ привет.
Получила письмецо. Сразу в инет на проверку. Все пишут лохотрон. Согласна. Меня смутило откуда у них база данных? И тоже, я живу в квартире №13, прописана в кв №12. Адрес один, просто квартиры на одной площадке. Вышла замуж два года назад, фамилию поменяла, а они присылаю на девичью, да еще на квартиру в которой я не прописана! То есть как получается, откуда они берут адрес проживания? В общем, товарищи, меня очень сильно интересует откуда у них база данных. Я считаю это нарушением закона, я с ними в контакт никакой не входила, свои данные не высылала. Гады...
Рао 23-01-2006 09:46
тебя кто то рекомендовал...
РД просят оставить 10 адресов потенциальных читателей(для участников лотереи),вот вся база им на халяву вполне законная.
твои друзья подкинули твой адресок)))
DS (Одесса) 23-01-2006 13:30
Я тоже когда то получила листочку от Ридерз Дайджест.Когда у мя закончилась туалетная бумага.Я вытерла зданицу листочку Ридерз Дайджест.Это правда!
Рао 23-01-2006 19:42
и правда это-что DS по умнела на грамм после такого цветного сеанса
DieSeL_Andreq 30-01-2006 18:25
Мне пришла эта пачка бумаг, и я посмеялся!!! Думали нашли дурака!!! НЕТ!!!!!
Люди НЕВЕРЬТЕ ЭТОМУ, НИКОГДА!!!!!!
shevelov 30-01-2006 19:00
и у мну такой же вопрос :
откуда они берут наши данные???
приходит письмо точняк на мою фамилию, имя и отчество...+ на адрес, по которому я не прописан...а просто снимаю там квартиру...
ЗЫ
у меня из друзей никто не знает моих полных данных я ото всех шифруюсь!!!
gordy 06-02-2006 03:41
Есть хоть кто-нибудь, кто действительно чего-то выиграл в лотерею РД?! Это самый настоящий лохотрон!!!Все обещают деньги. А где они сами эти деньги возьмут? Ха-ха... Если они такие богатые, то пусть лучше займутся благотворительностью. Они не только деньги предлагают выиграть, но и машину! Даже ключ присылали от машины - она ваша, но вы должны у нас книжечки купить... Это просто издевательство...
ИННА 07-02-2006 10:04
Привет всем.Я из г.Обнинска Калужской облас-
ти.Мне вчера пришло письмо от РД.Как положено, очень заманчивые надписи на конверте.Якобы я выбрана компьютером "вслепую" на участие в розыгрыше 12.000.000руб.Честно говоря, я чуть не клюнула,собиралась с работы отослать письмо-
согласие на участие.КАК ХОРОШО,ЧТО Я ЗАШЛА НА ЭТОТ САЙТ!!!БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ ВСЕМ,РЕБЯТА!!!
Рао 07-02-2006 10:14
Удивительно,что до сих пор ключи высылают,в видимо бумажные ключи пользуются высоким спросом в России,был читателем РД 10 лет назад в эпоху лохотронства..свято верил им-что машина моя...кучу книг купил,а приз и тем и более и машину так и не выиграл....но книги хороши,честнее просто в продажу пустить,чем дурака валять лотереей.
Элеонора Шапорова 08-02-2006 12:28
Я тоже получила такое письмо и признаться удивилась,а потом почему то поверила. Но когда,минут через "ндцать" пришла в себя, решила заглянуть в интернет. И скажу не зря! Да, как хорошо, что прогресс ворвался в нашу жизнь,что есть добрые люди и инет!!!!!!! СПАСИБО!
Элеонора Шапорова 08-02-2006 12:29
Я тоже получила такое письмо и признаться удивилась,а потом почему то поверила. Но когда,минут через "ндцать" пришла в себя, решила заглянуть в интернет. И скажу не зря! Да, как хорошо, что прогресс ворвался в нашу жизнь,что есть добрые люди и инет!!!!!!! СПАСИБО!
Санёк 17-02-2006 20:42
Привет друзья.Я вот ради прикола отправил им писмецо,что жалко чтоли.Пускай книгу высылают а денег им БОЛТ.Одно могу сказать что"ООО Книжный Сезон","Ридерз Дайджест" и т.д. все это одних рук дело фуфло.Мой совет:Отошлите письмо в котором пошлите их на Х*Й.Я из Новосибирской области.Всем пока.
Надежда 17-02-2006 21:03
А я давно пользуюсь услугами ридерз дайджест...и я вам скажу что мне это нравиться...хорошие книги...у меня наверно с 10 точно есть. И диски я у них брала. Я знала что на выигрыш надеяться бесполезно (с самого начала знала). У меня подруга тоже с удовольствием покупала и читала книги. Мы сней некоторыми обменивались...очень интересно...!
Так что:
Каждый др...ит как он хочет!
Надежда 17-02-2006 21:03
А я давно пользуюсь услугами ридерз дайджест...и я вам скажу что мне это нравиться...хорошие книги...у меня наверно с 10 точно есть. И диски я у них брала. Я знала что на выигрыш надеяться бесполезно (с самого начала знала). У меня подруга тоже с удовольствием покупала и читала книги. Мы сней некоторыми обменивались...очень интересно...!
Так что:
Каждый др...ит как он хочет!
радуга 17-02-2006 21:22
я тоже получала письма с выигрышами МИЛЛИОННЫМИ как обещанно на 1 месте вранье но несколько книг я купила очень интересные
кариночка 17-02-2006 23:00
Купила журнал Бурда.Там купон от Р.Д.-напишите адреса ваших друзей соседей и получишь приз.Вот откуда они берут адреса.Обещают золотые горы лишь бы реализовывать свою продукцию.
кариночка 17-02-2006 23:01
Купила журнал Бурда.Там купон от Р.Д.-напишите адреса ваших друзей соседей и получишь приз.Вот откуда они берут адреса.Обещают золотые горы лишь бы реализовывать свою продукцию.
кариночка 17-02-2006 23:05
Купила журнал Бурда.Там купон от Р.Д.-напишите адреса ваших друзей соседей и получишь приз.Вот откуда они берут адреса.Обещают золотые горы лишь бы реализовывать свою продукцию.
Гала 17-02-2006 23:27
Где-то 2 месяца назад получили их письмо.Сначала ничего ни поняли потом сообразили.Через неделю ещё письмо написано "У вас целых 6 шансов выиграть 100.000 гривен"только вам нужно купить книгу.Каталог мы вам пришлём позже.Ну прислали коталог выбрали книгу отослали через неделю ЕЩЁ письмо "напишите 15 адресов и пришлите нам " ну написали ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ЕЩЁ ПИСЬМО "пришлите 20 адресов написали отослали .Значет КНИГУ прислали а о выиграше ни слова- вообще уже!!!Сегодня получаем письмо купите КНИгу и выиграете 15000гривен
Ви 18-02-2006 01:00
Значит мне больше всх повезло. шанс 2 автомобиля получала с ключиками. и пальцем не пошевелила. конверты выкинула сразу и не спрашивала советов.
Ганимед 03-03-2006 12:33
Да ребята Эта гадость уже и До Казахстана добралась. И причем набирают такие обороты позавидуеш.
Казахстан 03-03-2006 16:54
Вчера пришло по почте (Ридерз Дайджест), все тоже самое как и говорилось выше. Я был удивлен так как мы никогда ничего там не заказывали.
Прочитав о том что - вы прошли 2 отборочных тура, у вас есть шанс выйграть 5 000 000 тенге, автомобиль и кучу призов - ЗАСОМНЕВАЛИСЬ. Решил проверить в инете - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Выбросил!
Марго 04-03-2006 15:40
А я хотела выиграть бабло - обламалась...но я при этом все книги с почты брала НО....так и не оплатила...люди че буде то...а то у меня денег так и нет....У кого то была похожая ситуация..пожалуйста помогите.....!!
Ирис 04-03-2006 16:08
бизнес...муть какая-то...
Flora 05-03-2006 12:38
Марго, не оплаченные книги можешь вернуть по адресу 102000 г. Москва, ГЦМПП цех 3, "Ридерз Дайджест". А если тебя интересует только участие в розыгрыше, для этого заказы делать не обязательно, он бесплатный (посмотри на конверте с ответом "НЕТ"). Так что не волнуйся!
Марго 05-03-2006 19:18
Всмысле..я что могу просто взять все эти книжки и отправить обратно и мне ни чего не будет????)))
Flora 05-03-2006 19:43
Марго:
Да, если ты их не оплатила, и книги в хорошем состоянии (может даже в упаковке), то можешь их спокойно возвращать по этому адресу И тебе ничего не будет
Марго 05-03-2006 20:33
Спасибо!
владимир 07-03-2006 20:37
Доброго Вам дня,в тему нынешного базара,на предложение купить и выиграть можно ответить следующим образом:Уважаемые господа,я не против получить выигрыш,но т.к у меня нет денег оплатите заказанные мной у вас книги из причитаюшего мне выигрыша.
после такого ответа как правило они перестают присылать макулатуру,проверено на себе:)
Гена 07-03-2006 20:48
А я решил просто покупать те книги,что меня интересуют,в особенности,сборник избранных романов,они такие интересные. А другое? бррр,гадость
Ля-Мур-р=) 09-03-2006 23:53
а может еще лучше прочти комиксы "МИККИ МАУС"-ведь они для взрослых и для малявок...т.ч. смело читай их в метро:)
Игорь 13-03-2006 15:09
Привет Олег! Я тоже из Брянска. Уменя жена играет в этот лохотрон уже два года. Я узнал об этом недавно, когда ей пришло письмо с ключиком от "Рено-Логан", который она якобы выииграла. Через три недели пришёл конверт с выигрышем каких-то 300000 руб. А о машине не слова, хотя она заполняла даже заказ на этот авто (копию). Хочу,чтобы, Вы помогли мне убедить её. тел. в Брянске 56-93-00.
Nikolaos 14-03-2006 01:45
Тоже пришлось мне от этих писем,я сразу выбрал!никого не читал!
Flora 14-03-2006 20:42
Уважаемый, Игорь:)
У меня к вам одна просьба: пожалуйста, выложите сюда цитату из письма, пришедшего к вашей супруге, о том, что она выиграла автомобиль:) Ну так просто, ради интереса:)
Чтобы было не голословное обвинение, а, так сказать, с доказательствами!
Анатолик 23-03-2006 01:18
привет всем,нам в глушь тоже привалило счастье! пришёл 2 конверт,с золотым ключиком,наивно до ужаса,а ведь многие верят до последнего,люди,чудес не бывает! с/з Красновский ЗКО ТОЛЯН
Анатолик 23-03-2006 01:20
привет всем,нам в глушь тоже привалило счастье! пришёл 2 конверт,с золотым ключиком,наивно до ужаса,а ведь многие верят до последнего,люди,чудес не бывает! с/з Красновский ЗКО ТОЛЯН
Нурия 05-04-2006 22:31
И до Актюбинска (Казахстан) уже докатилась эта фигня. Мой папа сегодня получил такое письмо. Я поняла, что разводят, он не верит, вот проверила в инете, точно - фигня все это. Пойду его расстаривать.
EverlasT 06-04-2006 18:10
Мля не поверите мне пришло письмо что я счастливчик и мой домашний адрес счастливый.....и типа у меня есть целых 6 шансов выйграть 5 лимонов нах.....или один из 1000 призов.....и вот думаю отправлять письмо или нет посмотреть что будет дальше?а как вы думаете?
Жора 07-04-2006 17:27
Мы тоже сегодня получили такое же письмо. Мама с папой обрадовались. В письме было сказано что вы типо получили 6 шансов на победу в розыгреше где первый приз был 5 лимонов тенге. И там сказано что надо отправить ответ. Только вот мы не знаем что теперь делать! И главное всё как надо со штрихкодом с штампом. Помогите решить что делать !!!!!!!
Милано 08-04-2006 16:25
эти игры-ПУСТЯКИ.
радуга 08-04-2006 22:23
мне не раз приходили эти письма, они приходят уже более 9 лет!!! выписывала интересные книги какие мне нравились,но играть не играла! знаю одну знакомую играет аж 12лет и все обещают машину,золотые горы,миллионы в подарок! ЧУШЬ ПОЛНАЯ ЧУШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Олег, Самара 11-04-2006 17:41
Привет, Народ! Все правы. Даже "Ридерз Дайджест". Я считаю у них нужно заказывать ту литературу, которую нигде не найдешь. А приманка выигрышем - рекламный трюк. Будем честны - книги выполнены хорошо.
Светлана 20-04-2006 01:23
Люди привет! Вот я из Челябинска, мне тоже ходит эта херня,да ещё без моего ведома присылают книги,за которые хотят, получить оплату почтовым переводом, разве это не наглость?
милая 20-04-2006 02:14
это наглость
Оля 21-04-2006 00:55
Как заработать WebMany!!!
малыш 21-04-2006 14:21
Да уж, и в Астане появился Ридерррррз Дайдежст. Мы получили уже два письма. Прочитав все отзывы, хотела выкинуть, теперь решила посмотреть на книги. Могли бы просто реализовывать свою продукцию, если она так хороша, без лишней мишуры! Но "обрабатывают" супер!
Марго 25-04-2006 22:27
Боже они не отстают...так теперь еще и счет предьявляют за атлас который я в глаза не видела.....Жуть..Люди не верьте..а книги такого же качества проще купить в книжном магазине....
Евгеша 08-06-2006 20:46
Привет всем, всем, кто в очередной раз получает эти письма с ООО. Книжный сезон, хочу сказать вам, что это полный лохотрон, вчера моему дедушке пришло тоже самое, я его еле убедила, что всё это просто надувательство. Люди не ведитесь...
Евгеша 08-06-2006 20:47
Привет всем, всем, кто в очередной раз получает эти письма с ООО. Книжный сезон, хочу сказать вам, что это полный лохотрон, вчера моему дедушке пришло тоже самое, я его еле убедила, что всё это просто надувательство. Люди не ведитесь...
Вася 12-06-2006 15:07
Как заработать на Web Money?
Постоянные поиски во всемирной паутине Интернета ещё раз доказали мне что халявы не бывает, получить кучу бабок и при этом не чего не делая не возможно!
Про Web Money (www.web money.ru) думаю, слышали все, Да есть такие кошельки при перечислении на него денег, вы получите в два раза больше чем послали. Но они сделаны очень умными людьми! Всё рассчитано на человеческой жадности.
Но я просчитал эту систему и как она работает я отправил на такой кошелёк 1 WMZ просто ради интереса сумма не значительная, если потеряю не жалко, но через некоторое время я получил перевод размером в 2 WMZ. Я сразу же отправил их на этот кошелёк и получил 4 WMZ. После этого я послал всё что у меня было 100 WMZ. Ни каких 200 WMZ я не получил. ПОЧЕМУ???
Всё просто, они выигрывают за счёт жадности. Много людей отправили 50-200 WMZ
ВОТ И ПРИШЛИ К САМОМУ ГЛАВНОМУ!
Как же обмануть кошельки Web Money?
Если высылать не большую суму, то всегда можно получить в 2 раза больше, таким образом можно очень не плохо заработать. Вот проверенный кошелёк Z284399874765
Минимальный перевод, на который отвечает эта программа – 1 WMZ.
Можно пересылать 1-5 WMZ,но не больше, максимум 5 WMZ-ЭТО ПРЕДЕЛ, иногда 10,но лучше не рисковать, (и только 1 раз!!! переслали-получили и всё, не увеличивайте сумму). Я на пример, посылаю по 5 WMZ,(т.к. уже проверил эту систему), получаю 10 WMZ, прибыли!!!
Такая же история, только с русскими рублями (заметьте их в Интернете мало). Здесь послать можно минимум-30 руб. максимум-150 руб. Тоже работающий кошелёк: R257579416285
Вроде всё!!! Пробуйте!!! УДАЧИ!!!
запала на Васю 03-07-2006 08:35
а адрес не подскажешь таких кошельков русских?
alex 01-08-2006 16:26
to Вася:
"Как заработать на Web Money?"
гыгыгы... отжег
ZЛAЯ_GАdЮКА 26-08-2006 18:47
вот блин гады а...обидно так...я так хочу ту тайоту, к которой подошел мой ключик!!! =( наверное это они специально так со мной...чтобы я повелась на этот их розыгрышь...
взяли испортили мне настроение этим своим письмом =(((...потомучто не может быть у меня такой тайоты!!!!!!!!!!!!!!!!
Nat a li 14-09-2006 13:54
Пришло мне вчера на почту письмо от того самого всеми любимого Дайджеста с просьбой как только мне придет КРАСНЫЙ конверт, НЕМЕДЛЕННО отправить какие-то шифры обратно.. Ерунда какая-то, подумалось еще вчера. Кто ж откажется от 5 миллионов.. Тогда сразу присылайте, почтовым переводом. Нет, надежда все же была, что "может.. не лохотрон?" Думаю: "если завтра придет письмо, то лохотрон." Письмо пришло. Именно сегодня. КРАСНОЕ. А надежда не хотела уходить.. и тогда я включила компьютер. Хорошо, что я сделала это сегодня, пока не наступило ЗАВТРА и мне не прислали ключи от тойоты, как Злой Гадюке. По крайней мере я спокойно его выкину:)
Катюха 20-09-2006 17:20
For Null!
Я выигрывала, и даже много раз у Ридерз Дайджеса, фотик,1000 грн!
радуга 20-09-2006 21:06
ребята неверьте этой игре! я неиграю в неё уже 5лет,а мне всё присылают и присылают типа я в финале и у меня в конверте тоже ключик от тойоты хм! А вот другие у меня знакомые играют давно пишут вы в финале аж 10лет вечно вы в финале ну и когда же они выиграют заветные денежки и тачку??? но все же верят и играют! Враньё!
савватий 21-09-2006 00:08
они добрались и до провинции, маме прислали пухлый конверт с многообещающими листовками, еле отговорил. хорошо хоть в инете есть места где обсуждают этот лохотрон...
Cooler 21-09-2006 00:17
Я тоже был РД, щас не верю РД. РД это обман.
Яшма 21-09-2006 20:15
Я тоже получала от РД журналы и прочую ерунду.Потом позвонила и отказалась.ухххх,легче стало и дышится свободней.=)
радуга 21-09-2006 23:07
Яшма а какого хрена ты позвонила и отказала? им до тебя до лампочки им плевать на тебя наивная ты!
Яшма 22-09-2006 12:46
радуга почему это я наивная?моя наивность в чем проявляется?Поясни.Не врубаюсь что-то!Да,я в курсе,что им все равно кому посылать свои журналы и прочее.Если бы я не звонила и не отказалась,я бы с тех пор получала этот мусор.
M@Vrik 25-09-2006 15:09
ХахаХА)))) Люди, как же достал "Ридерз Дайджест"! Пришла всем известная куча бумаг, где оказывается, что нам так повезло, что вот уже 2 тура пройдено)))) отправить в течение 7 дней ответ... Отец это прочитал, глаза загорелись, притащил мне: "СМОТРИ!!!" хихи ну я почитал, залез в инет и наткнулся сразу на этот форум )) Спасибо всем, кто не ленится и пишет!!! Так я и думал, что лохотрон это все!!!!! Всем удачи! Будьте бдительны!!!
Адюл 03-10-2006 19:15
я тоже получала как вы все,сначала верила,потом за эту "веру" я получила в подарок ложку чайную,правда всего у мя 2ложки с коробкой)),дальше нужно купить книжку и какой то заказ сдел,я не помню уже,это было так давно,я все это бросила,у мя долг этим РД,но не выплатила и не буду платить)))это все враньё!!!!
я вот заметила,мы все живем за счет лотереи и верим в удачи...да я понимаю без веры чел не живет...но таким образом как РД-это подло!!!
радуга 03-10-2006 19:21
Яшма. ты полюбому получишь письмецо! как делела это я хе звякнула отказалась они всё присылают да присылают!
Яшма 04-10-2006 13:16
радуга сочувствую тебе.я отказалась в 2005 году и с тех пор ни слуху ни духу.=))))
Москвач 04-10-2006 20:31
Хорошая бумага
Москвач 04-10-2006 20:32
Для каминов и для мангалов (шашлык) - очень удобно!
Москвач 04-10-2006 20:36
Я им на голову сру уже четвёртый год! А они всё пишут! И я им тоже гадости ляпою! Последний раз свой кал высушил и послал! Два месяца молчали и вот опять письмецо...
Nikolaos 04-10-2006 20:41
Riderz Daiawest iwet loxov!
пес 04-10-2006 23:10
один умник на своем почтовом ящике прикрепил табличку: не опускайте рекламу, особенно ридерз дайджест...
анютка 13-10-2006 00:09
ребята мне такая же фигня пришла,спасибо за просветление.
Юрец 19-10-2006 14:20
ААХ!или ОХ! уже и в ХАРЬКОВЕ этот развод!!! Могу сразу сказать, что наш город издавно купеческий и лохотронить не так уж нас тут просто, так что удачи господа из Ридерз Дайджеста, могу дать дельный Вам совет: не тратьте в Харькове бумагу, а лутче поработайте в наших районых центрах - там больше шансов найти заповедник лохов. Но а я пока информирую харьковские чаты о вашем приходе и наверное о вашем же и уходе. Альтруизм -дело благородное!!!
М@ximus 19-10-2006 17:37
Ну чтож..вот и мне сказачно повезло )
Красиво пишут..но мы ведь тоже не чайники:))
умеем клавиши нажимать...
Теперь не только в Харькове такой развод но и в Кременчуге.
дмитрий 21-10-2006 14:36
Я смотрю все сообщения прошлогодние.Радуйтесь!!! Опять началось!
Только теперь предлогаются два авто Шкода и Рено.Пожалуй это еще один достатачно честный способ отЪема наличности у добропорядочных граждан.Так кажется говорил Остап Бендер?
Дмитро 21-10-2006 14:58
Уже добрались и до глубинок.
Ридерз атакует!
иван 21-10-2006 15:16
Эта Фигня с дармовыми призами и авто появилась в Новой Каховке.Не ведитесь на провокации-Украинцы!!!
Мила 22-10-2006 16:50
Украина Одесская обл. Измаил.
Вот получили писмецо.. прикольно поржала.
Думала рука Господа коснулась моего почтовОГО ящика.
Тока смутила фамилия - не моя. Прочла ваш форум и всё стало понятно. Опять поржала.
Чуть не клюнула на быстрый ответ в 15 000 грн курс 1 у. е = 5,10 грн
100 ру = 28 грн.
вот только слёзы от смеха остались!
ЖОРА ШПЛИНТ 25-10-2006 22:43
Я НЕ ЛОХ РЕБЯТА ПРИШЛО ПИСЬМО ОНИ ИЩУТ ЛОХОВ НО Я ПЛДУМАЛ И РЕШИЛ НЕ ПОКУПАТЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ПУСТЬ ОНИ ПРИСЫЛАЮТ ХОТЬ ДЕНЬГИ БУДУ ЭКОНОМИТЬ И ВОЩЕ Я ДУМАЮ ЧТО НАДО ИХ ПОЗНАКОМИТЬ С КАКИМ ТО ГРУЗИНОМ
айка 26-10-2006 07:20
ОЙ6 БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ЭТОТ ФОРУМ. МОЕМУ МУЖУ ВЧЕРА ПРИШЛО ПИСЬМО ОТ РД. ОН ЗАГОРЕЛСЯ, ДУМАЛ ТОЧНО 5 МИЛЛИОНОВ ВЫИГРАЕТ. СОБРАЛСЯ ОТВЕТИТЬ ИМ. ХОРОШО Я В ИНЕТЕ ПОРЫЛАСЬ. НАТКНУЛАСЬ НА ВАШ ФОРУМ. БОЛЬШЕ "ИМ" НЕ ПОПАДЕМСЯ.
Серж! 26-10-2006 10:05
Вчера получил письмо от них (г. Комсомольск-на-Днепре). Так я и думал - обманывают! Но все-же закрались кое-какие сомнения (а вдруг?). Благодаря инету и Вам всем, учавствующим в этом форуме, окончательно утвердилось мнение - ПОШЛИ ОНИ НА ...!
Ринат 03-11-2006 19:21
представьте к нам тоже прислали такой конверт
а я живу в Казахстане
всем рахмет за познование
Миша 11-11-2006 22:55
Бесплатный сыр только в мышеловке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ШПУНТИК 12-11-2006 10:53
ЖОРА ШПЛИНТ, ТЫ ЕЩЁ ОТ ЭТОЙ БУМАЖКИ РАК ПРЯМОЙ КИШКИ ЗАРАБОТАЕШЬ! ВОТ БУДЕТ ТЕБЕ ТОГДА НЕ ДО СМЕХУ! САМОЕ ЛУЧШЕЕ ОБЩЕНИЕ С НИМИ - ЭТО МОЛЧАНИЕ!
tesoro 12-11-2006 12:43
РД-напоминает на свидителей Иеговы!!!Верно?!
ШПУНТИК 13-11-2006 10:58
АГА! НА СЕКТУ ЯВНО СМАХИВАЮТ! Я СЛЫШАЛ ТАМ МНОГО ГЛУХИХ! НЕ ЗНАЮ ПРАВДА ЛИ?
SERG 24-11-2006 16:51
пид-арасы
jsp 25-11-2006 23:43
покупала газеты и было вложено письмо РД с предложением купить атлас мира,и если ты его купишь ,то может быть выиграешь 30000грн.и будешь участвовать в розыгрыше шкоды.Я понимаю конечно ,что все это х...,но мне на самом деле нужен этот атлас.В свободной продаже он мне не попадался,сколько он реально может стоить(они его предлагают за 199,9грн.)?
валя 28-11-2006 11:54
не лезте, пожалуйста , к старикам, ведь последние копейки отправляют, ничего не могу сделать, маме80 лет.
kaasnake 28-11-2006 13:56
ха. купил сёдня журнал Лиза- мой ребенок (издательство Бурда-Украина). В Журнале конверт от ридерз дайджест (опа думаю, чо РД перекупил журнал у бурд
| | кеее | 17 сен. 2007 20:10 | kaasnake 28-11-2006 13:56
ха. купил сёдня журнал Лиза- мой ребенок (издательство Бурда-Украина). В Журнале конверт от ридерз дайджест (опа думаю, чо РД перекупил журнал у бурды  . две карточки - розыгрыш автомобиля Октавия 2006 года. и розыгрыш 30000 гривень. + два конверта один "ДА", на которую наклеивается карточка для подарка я соглашаюсь заказать иллюстрированный атлас мира атлас мира и участвую в розыгрыше а/м ОКТАВИЯ + "НЕТ" типа я отказываюсь заказывать атлас и не принимаю участия в розыгрыше РЕНО СИМБОЛ )
Наталья 03-12-2006 21:56
Ребята, лучше чем болтать, заработайте деньги, я уже по второму кругу начала -
Наталья 03-12-2006 22:04
Ребята, лучше чем болтать, заработайте деньги, я уже по второму кругу начала -
Ленуся 07-12-2006 10:21
У меня папа всю семью обеспечил литератрой
есть кое что и интересное. А они пишут что он выйграл 350000руб. только еще один заказ надо сделать. Честно скажите кто нибудь что-то выйграл?
malena 07-12-2006 21:16
да никто не выиграл.до сих пор у них дешевая афера, а бумаги глянцевые, а ключики какие, и до сих пор им все не так.Мол, ты заказывай, заказывай, ты ближе к цели.Тошнит уже
Серёга 26-12-2006 16:18
Ридерз Дайджест что это бообще такое?????????????????????????????????????????
Максим 19-01-2007 04:09
Мне тут на днях письмо прислали, что я почти выграл машину и еще 5000000 лимонов могу выграть, только надо подписаться на на их журнал. Что это лохотрон?
пес 19-01-2007 04:42
тебе журналь нужен, бери а лохотрон оставьте...
Le-mooni 19-01-2007 11:37
Да, заказывали мои радители с 1998-2003 год. За 5 лет ничего не выиграли, дважды сообщали дату финала, глянцевый пропуск высылали но... прикол в том, что на этом пропуске и дате финала ни хрена не указывали адрес и время. Точно лохотрон какой-то. Я уже в эти бумажные игры разочаровался и послал всех кто присылает похожие конверты по известному всем адресу...
Кнут 19-01-2007 13:51
Кроме конвертиков эти спецотворцы могут вам прислать и реальную посылочку. Причем вы её не заказывали, а она к вам как-бы сама пришла ввиде подарочка. Вначале обыватель, ошарашенной своей же мудаковатостью, подумает что эта красивая книжечка действительно пришла как подарок от РД. Ан нет! Если внимательней пошарить в загадочной коробочке, то там можно обнаружить и реальный счёт за книжечку. Если к вам придёт странная посылка, то на почте сразу спросите – ОТ КОГО? Если от РД, то можете там же на почте и отказаться от посылки.
Tab_chempion 22-01-2007 20:51
Во первых я из КАЗАХСТАНА!
Моей бабушке тоже приходили такие письма, ну она там купила несколько книжек и теперь пришло письмо с такой просьбой: напишите 24 человека (их адреса, ФИО, индекс и тд) и типа вы выграите приз. Письмо вам подсунули ваши же знакомые, их попросили написать ваши имена и они стали писать вам. так что если к вам придут такие письма смело выкидывайте их. ну если ттолько вам не нужны несколько книжек для дурачков. впринцепи захотите пойдете на базар и купите их раза в 3 дешевле.
крыса 17-02-2007 19:02
А как насчет покойников? Десять лет прошло, а бабка все призы выигрывает. Какой-то странный журнал. Лохотрон.
lu 19-02-2007 11:15
мне интересно, кто-то вообще на это клюет, вот мне например пришло письмо на старый адрес, заметьте на адрес где я уже год не проживаю, и все так красиво - вы участвуете!!!только скажите -да, я на это даже отвечать не намерена, но меня интересует на это кто то реагирует???
N@N 09-03-2007 20:46
Пришел сегодня красный конверт , раньше тоже приходили предложения этого издательства, правда не участвовал, всегда интересовал вопрос: с какой даты начинается отчет этих семи дней?, понятно, что с даты получения письма (как указано в письме), но как они это могут знать, когда оно пришло, смешно ))(на конвете стоит аж 23.02, я же его получаю 09.03; Вывод: навязчивый лохотрон, возможно с маленькой выгодой ))
N@N 09-03-2007 20:53
Кстати вот ссылочка, читайте - Кто такие «Ридерз дайджест»
Кирил 11-03-2007 02:51
Короче есть два кошелька , отправляешь на них сумму до ста рублей она возвращается в удвоенном размере , в баксах до 10 $ ? но не отправляйте больше ста рублей и 10 $ не вернут , так что я так и заробатываю !
Вот кошельки :R107999183306
Z336993393942
котенок 11-03-2007 14:14
я обожаю читать книги Ридерза дайджеста
12-03-2007 02:50
Магазин есть продается журнал и прочее. Зачем через почта?
Семечка 12-03-2007 14:59
котенок
Я согласен что книги от Ридерз дайджест неплохие,
но переплачивать в три раза по почте это уж слишком. Сам через это прошел. Проще купить в магазине.
eretic 18-04-2007 11:40
А у меня такая ситуация. Года 2 назад по каталогу заказали (отпраили письмо с заказом) и получили книжку. В каталоге цена вроде была не указана (или была типа 50р), но вместе с книгой пришёл счёт на 500р. Естественно его не оплатил
А теперь пришло письмо от некой "CreditExpress", которые хотят содрать с меня те 500р+пени, всего 900р. В случае неуплаты угрожают судом.
Не могу понять чем они могут доказать что я им должен за эту книгу? И откуда взялась такая сумма. А если бы вместе с книгой прислали счёт на 5000р, я его что тоже обязан бы был оплатить?
Натусик 27-04-2007 05:40
Народ помогите!!!Это издательство сначало письмами "расхвалеными" завалило, потом книги две получили (за обе уже расплотились). И тут они присылают письмо, с просьбой уплатить 599 руб., будто они прислали уже два журнала (хотя есть почему-то только один, да и тот хиленький), а данную сумму мы уплатили за книгу, пришедшую вместе с журналом. Что делать? Подскажите.
алена 27-04-2007 21:19
давно я получила конверт.В ней точная моя фамилия и имя, а отечество это моей сестры.Наверно они перепутали.Я никогда не верю о призе.Они нас обманывают и клюют на ваши деньги!Они до сих пор прислают конверт, я выброшу в корзину.мне уже надоело, покупать не собираюсь.
Мари 27-04-2007 21:27
Тоже получала, выбрасывала.Уже 2года прошло, и тишина...
dffg 02-06-2007 13:09
На самом деле книги очень интересные, современные и нужные.Личьно я покупаю КНИГИ ане призы!Например "Илюстрированный атлас мира".книга просто агромная и класная!Ну а призы(если они есть), ето так, заодно.
мааааааааааааааааа 02-06-2007 13:15
Книги реально хорошие!Качество отличьное, но...
Зачем так опускать хорошее качество до уровня
СЕЛА?
Олеся 04-06-2007 13:06
Здравствуйте. Помогите разобраться. 3 года назад мне прислали книгу от Ридер Дайджест, бесплатно. Через месяц пришло письмо с требованием денег. Требовали примерно 3 месяца. Через некоторое время прислали другую рассылку. Первый том бесплатно, другие оплатить. И было условие, что если не понравилось можно отказаться. Я послала отказ. Но пришел второй том. И требование денег. Я отправила второй отказ. Но они присылают письма с требованием денег. Прошло уже три года, и сейчас они возобновили террор с требованием денег и угрозой суда!!!.ЧТО ДЕЛАТЬ? И КТО ПРАВ? ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА. Заранее благодарю.
катя 25-06-2007 12:01
Книги хорошие. Только методы бандитские.Заказываешь или не заказываешь знай шлют затем деньги требуют, потому что цены за книги просто не разумные.таков иностранный бизнес в России
smuryi 26-06-2007 11:33
Олеся, тебе стоит найти хорошего адвоката и вместе с ним иди в суд. Все твои доказательства - это письма, которые приходят, черновики, которые ты пишешь, а потом переписываешь на чистый лист аккуратно, все эти угрозы подать на вас в суд. На будующее просто будьте разумными делайте фотохронику на цифровике: Мол получила письма, пишешь ответ(здесь желательно сфоткать момент, когда пишете, чтобы рука и почерк были выдны), потом сфотографируйте или сделайте копию (на копии сделайте пометку КОПИЯ) весь лист отказа (ваше письмо) полностью, и момент как вы кладете это письмо в конверт и опускаете письмо в почтовый ящик. ВАЖНО: чтобы на фотографии было указаны дата и время. И ждите ответа. Если пришло письмо с угрозами подать в суд, то захватите все фотки и бумаги и смело обращайтесь к адвокату и с ним идите в суд и требуйте компенсацию за моральный вред.
Но я использовал другой метод: Когда приходили эти письма, там на них указаны контактные тедлефоны, я звонил и страшно ругался..., требовал соединить меня с высшим руководством, что обращусь во всевозможные инстанции с просьбой проверить чистоту издательства... и закрыть издательство... Так после первого звонка было письмо с извинениями, долго не писали, месяца 2-3, но после этого опять эти долбанные письма! Я звонил в общей сложности раза 2-3 и....... письма прекратились. Вот уже 3-й год живу спокойно без писем от издательства. А книги не спорю интересные, до сих пор ими пользуюсь! Честь имею.
Дурак 27-06-2007 13:13
книги интересные только авторы не русские надоже помочь иносранцам писякам засчет нас
Вован 08-07-2007 23:17
Я сегодня получил письмо от РД, с заманчивым предложением выиграть 5 лимонов или авто.Написал ответ, но решил полазить в инете. Хорошо, что нашел этот форум. Кстати, письмо пришло на адрес по которому не проживаю уже 5 лет.Интересно, где они берут эти адреса? Благодаря форуму мы поняли, что все это х...ня!!! Привет всем из КАЗАХСТАНА! Не будьте лошками!!!
шпионка 09-07-2007 11:59
моя мама покупала Ридерз Дайджест 10 лет, и ничего не случилось((
Павел 09-07-2007 12:11
Привет Всем.
с 1996 года по 2000 году мне часто присылали письмами с призами с условиям купить у них книг. я подписал на 6 том книг.нормально прошел подписка. потом мне надоело эти письмами.я поискал адрес этой редакции. Нашел редакции и у охраны позвонил, почему меня не отпускает в редакции.По телефоне у охраны просил не посылать дурацские письма и назвал свою данных ФИО и мой адрес. Они вычеркнули из списки, Они испугали что я знаю это адрес редакции.И до сих пор они не присылает.
Владимир 09-07-2007 16:39
На самом то деле книги отличные, стоит и покупать. обидно то, что этими акциями они наобород не привликают людей а отпугивают. и чертовски так "хорошо" все описывают. я побывал на их официальном сайте. все казалось бы правильно и побидители оглашены и все прочее, но есть НО.... это все мы, и очень хорошо что есть такой форум где можно узнать истинные операции издательства. а очень жаль...народ и так не особо читает, после всего этого тем более не захочет покупать книги. я достаточно много уже заказал книг у Ридерз и делал это не ради денег, хотя конечно вообщем обидно что тебя считают лохом.
FOX 26-07-2007 17:13
Фигня это все.
Прикол 30-07-2007 20:33
Я сегодня получил письмо от РД, с заманчивым предложением выиграть 800 000 гр и машину. Что за розвод
Натали 31-07-2007 11:34
Присоединяюсь ко всем остальным лохам(((.
2 года назад на имя моего отца (ему 80 лет) прислали иллюстрированный атлас мира . Отец был на даче, поэтому получила его я (теперь понимаю, что СДУРУ). Говорила с отцом, он НИЧЕГО не заказывал, только играл в лотерею, как описывают люди выше, потом приходят письма, типа, купи ещё!!! Я эти письма выкинула сразу!
Книгой, которую выслали по почте, мы не пользовались, считая эту посылку ошибкой. Наивно полагая, что кто то "за ней прийдёт". Но никто не "приходил". Вдруг через 2 года присылают письмо, типа от Кредит экспресс, если не заплатите, то суд!
ЛЮДИ??????????? СКАЖИТЕ, кто нибудь уже судился?? или это просто пугают???
Натали 31-07-2007 11:35
Присоединяюсь ко всем остальным лохам(((.
2 года назад на имя моего отца (ему 80 лет) прислали иллюстрированный атлас мира . Отец был на даче, поэтому получила его я (теперь понимаю, что СДУРУ). Говорила с отцом, он НИЧЕГО не заказывал, только играл в лотерею, как описывают люди выше, потом приходят письма, типа, купи ещё!!! Я эти письма выкинула сразу!
Книгой, которую выслали по почте, мы не пользовались, считая эту посылку ошибкой. Наивно полагая, что кто то "за ней прийдёт". Но никто не "приходил". Вдруг через 2 года присылают письмо, типа от Кредит экспресс, если не заплатите, то суд!
ЛЮДИ??????????? СКАЖИТЕ, кто нибудь уже судился?? или это просто пугают???
Cooler 31-07-2007 12:58
Уверен, пугают. И даже амвей. Ни кому не верь и всё.
натали 31-07-2007 21:42
"Ридер Дайджест" такая же фигня, как и "Пост-шоп"вымануха денег!!!Хочешь жить умей вертеться!!!Это ихний ДЕВИЗ, так что не поддавайтесь таким уловам...(это всё чушьььь!!!!)
аноним 01-08-2007 18:17
Сегодня мне тоже пришло письмо типа я прошёл в финал. Прикол в том, что моя фамилия написана в женском роде, хотя я вроде мужик. Ещё, если почитать их письма, можно найти кучу грамматических и других ошибок
Читающий 01-08-2007 21:53
Уже я давно перестал читать РД.
alehandro 04-08-2007 22:43
А вы незадолго до ЭТОГО кредит брали? Просто раньше, до заполнения банковской анкеты, мои данные не афишировались.
кроха 04-08-2007 22:53
есть такая база данных "лохи россии" вот и шлют вам через почту всякие заманчивые брошюры..люди! они знают всё!не поддавайтесь соблазну.если клюнете, база данных лохов сразу внесёт вас в список как самый лох россии.
Влипла 15-08-2007 17:44
Отвечаю Натали:
мнеприслали книгу "Мой домашний доктор", которую я не заказывала, но второпях получила ее на почте. Причем, если бы я что-то заказывала (типа Ив Роше), то должна была бы получить заказ НАЛОЖЕННЫМ платежом. Кстати, книга - типичный американский бред (..."если у вас аллергия (понос, золотуха и т.р.), проверьте, как работают кондиционеры ВО ВСЕХ ваших комнатах..." и в таком духе).
Прошел год, получаю угрозы от Кредитэкспресс. Лично я платить ничего не буду, а если дело дойдет до суда, верну эту фигню и потребую предъявить документы с моей личной подписью о заказе.
TepMuH 15-08-2007 18:16
Мне тоже пришёл паует с кучей бумаг от Ридерз дайджест , в котором говорится что я могу выиграть приз на сумму до 11 000 000 р.А просят вчего лишь оформить годовую подписку на их журнал.Я считаю что это всеголишь бональный развод :/ .
Уж сумма сликом велика.
P.S : В топку этих п***расов.
TepMuH 15-08-2007 18:18
*пакет
радужка 17-08-2007 12:32
а вам некажется что этот ридерз дайджест от сектантов, от тех кто связан с св.иегова, ведь адреса то откуда? когда моя подруга ушла в секту, я начала получать эти письма с "призами" мне сказали что кто то из своих дал адреса(ведь на этом больше заработаешь)я у нее спросила, не ты ли дала? в ответ испуганные глаза и ухмылка. может и вправду они как то связаны с этим.
Creig 20-08-2007 15:46
вчера конверт пришел с полным списком из машины,
путешествия в Европу на двоих, миллионами и т д
сегодня смс выйграл мой номер Pentium 4 (позвоните по номеру такому-то для уточнения ) вот поперло-то . А вообще все все эти технологии
давно опробованы и придуманы в Америке где деньги синоним счастья Вот и мы теперь...
Почитать
mail 21-08-2007 00:24
Я заказывал в 2003 г. эти книги и все оплачивал. Сейчас приходят письма, что пару книг я не оплатил плюс пени. Никаких квитанций у меня не осталось. Требуют оплату или передают дело в суд. Так же угрожают о сообщении в базу кредитных бюро. В покупке(заказе) этих книг я не уверен.
Никто 21-08-2007 01:05
Майл, какой ужас! Лучше обратиться к юристу, он поможет тебе.
Шайнэ 28-08-2007 19:16
МАИЛ!!! Можешь первым в суд подавать тебе УГРОЖАЮТ. Пиши заявление на них сам. Нам пришло письмо красный конвертик: Выигрыш авто, поездки в Европу. Самое главное была реклама по ТВ!!
sv 03-09-2007 19:16
mail? у меня такая же фигня... аж с 2003г.
многие советуют первой обратиться в суд...НО!!!
блин, времени нет...это ж судебная возня, а лишних денег на адвоката нет...
я вот думаю, мож нам как-то объединиться?!
причем, у меня остался конверт "Да" - это как подтверждение, что ошиблись они...(т.к. я им отправила отказ - "нет")
... и все равно, суд/волокита - ахтунг....
Алексей, Мурманск 07-09-2007 17:23
Люди, меня удивиляют крики многих из вас на этом форуме: "Меня обманули!", хотя на самом деле вы были обмануты собственной жадностью. Я не апологет "Ридерз Дайджест", просто хочется объективности.
Во-первых, на реплики: "'Ридерз Дайджест' занимается непристойными делами!"
Бизнес "Ридерз Дайджест" заключается в продаже товаров почтой. Их цель – продать свой товар: книги, журналы и т. д. Этим они и занимаются, поймите, и в этом нет ничего противозаконного! В 90% их писем, которые вы получаете – предложение КУПИТЬ их товар. "Ридерз Дайджест" хочет продать вам свой товар, и в этом нет ничего плохого – такой же бизнес, как и любой другой. Как говорится: "Наше дело – предложить, ваше – отказаться" И если они для раскрутки своих товаров используют рекламные средства, такие, как лотерея, что в этом незаконного, где здесь обман? В официальных правилах (читайте надписи мелким шрифтом! ) "Ридерз Дайджест" свою лотерею так и называет: "стимулирующая", то есть помогающая им осуществлять успешнее свой основной бизнес, стимулируя потенциальных покупателей. В магазинах тоже бывают разные акции, основанные на этом же принципе: "Купи две вещи, третья – в подарок", и если вы "купились" на это предложение, а потом корите себя: "Зачем мне эти были вещи нужны, зачем я их приобрёл, зря только деньги потратил", то кто в этом виноват? Магазин разве вас обманул? А не нужно – не покупайте, т. е. покупайте ТОЛЬКО то, что вам реально нужно, и не на кого будет обижаться и в суд подавать.
Алексей, Мурманск 07-09-2007 17:24
Во-вторых, товары у "Ридерз Дайджеста" качественные в плане изготовления. В плане наполнения (качество литературных произведений, содержание статей и т.п.) – дело вкуса, а на вкус и на цвет, как известно, товарища нет. Мне нравится, кому-то – нет, здесь каждый имеет право на своё мнение, и спорить об этом просто глупо.
В-третьих, про "откуда они знают мой адрес?" и "откуда у них адреса?"
Если вы подадите на "РД" в суд, то, уверен, они смогут доказать в суде, что адрес ваш "добыт" полностью легально. Можете нанять частного детектива или самостоятельно учинить расследование, и оно, скорее всего, выведет вас на ваших родственников или знакомых, которые по доброте душевной или, опять же, руководясь собственной жадностью, послали ваш адрес в "РД", чтобы быть включёнными в список кандидатов на выигрыш крупных призов. Всё законно. Все претензии (или благодарности) к родственникам / знакомым. Вариант №2: есть разные открытые источники, адресные базы, откуда берутся данные. В конце концов, есть конторы, которые просто предоставляют такие услуги как "осуществление массовых рассылок по нашей огромной адресной базе", или просто продают эти данные. "РД" здесь либо использует открытые источники данных, либо выступает в качестве заказчика услуг, опять же ничего незаконного, весь спрос с контор, которые предоставляют данные.
В-четвёртых, про "я не просил их присылать мне письма!"
Люди, ну детский сад какой-то! А рекламу по телевизору вы просили вам показывать? Мы же живём в XXI веке, от рекламы никуда не денешься. Кто-то делает свой бизнес и предлагает вам свой товар. Всё законно. Не нравится – выкиньте или сдайте в макулатуру, но материться? обвинять? в суд подавать? по-другому тратить свои нервы и время? А как им продавать по-другому, если продажа по почте и есть их бизнес? "Наше дело – предложить, ваше – отказаться".
Алексей, Мурманск 07-09-2007 17:24
В-пятых, про "я ничего не заказывал, а мне пришло".
С таким не сталкивался, была обратная ситуация. Я подписался через интернет на журнал "Young Family", который выпускает "РД". В условиях подписки было указано, что вместе с первым номером придёт счёт на подписку. Журнала я так и не дождался, а вот счёт пришёл Причём с пометкой красным шрифтом: "ПОГАСИТЕ ЗАДОЛЖЕННОСТЬ"! Я позвонил в "РД" по телефону, который был напечатан на счёте, и описал ситуацию: журналов не получал, а пришёл счёт на оплату задолженности. Как же так? В ответ пообещали разобраться. Где-то через месяц пришёл ещё один такой же счёт, потом ещё один. Я позвонил ещё раз, и на этот раз мне сказали, что проект "Young Family" свёрнут, и счета мне больше приходить не будут. Так и оказалось. Хотя жаль, журнал-то неплохой.
В-шестых, про лотерею.
"РД" продаёт товары почтой. Если они вам НУЖНЫ, покупайте. НЕ НУЖНЫ – не покупайте. Выиграете попутно в лотерею – вам повезло. Лотерея "РД" незаконна только в том случае, если 1) она не зарегистрирована соответствующим образом (потому что все лотереи должны регистрироваться соответствующими государственными органами), или 2) реально лотерея не проводится, или не
выплачиваются призы, и вся лотерея – фикция. Регистрация лотерей государством, по идее, как раз и должна обеспечивать честность лотерей: проведение самого розыгрыша призов и их выплату победителям. Если всего этого нет, тогда это действительно подсудное дело. Но кто может это утверждать? В частности, выплачивались ли реально все эти годы самые крупные главные призы? Это можно узнать только если по чьей-то инициативе будет учинено расследование, прокуратурой ли, в частном ли порядке или как-то по-другому, и его результаты будут преданы огласке.
Всё -- IMHO. Простите, если кого-то обидел.
Без комментариев, надеюсь, что Вам понравилось, особенно ошибки.
| | кеее | 18 сен. 2007 00:10 | Сходите плиз по этой ссылке, а что там делать -разберётесь сами, не маленькие поди, программа " Такси" в Москве : http://anekdotov.net/.../movie.html
| | кеее | 18 сен. 2007 00:43 | Что -то ничего мне не прислали для активижн аккаунта на Александровском форуме, видимо у админов дел куча и некогда выполнять свою работу, хотя я и очень терпеливый молодой человек, попробую под другим ником -"Новый пользователь" и паролем, мне очень забавно, чем всё- таки кончится вся эта..., незнаю как Вам, но в третий раз не буду, т. к. не люблю стучаться туда, куда видимо не надо..., а может быть там негласный вход только для своих ???
| | кеее | 19 сен. 2007 02:43 | ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, ПРОСТО ЩЁЛКНИТЕ ДАЛЕЕ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ И ВЫ НАВЕРНЯКА НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ ! http://www.forum-tvs.ru/.../index.php
| | кеее | 19 сен. 2007 03:22 | ХОЧЕТСЯ ВСЕМ ДАТЬ НЕБОЛЬШОЙ СОВЕТ, ЛИЧНО САМ Я ИМ ПОСТОЯННО ПОЛЬЗУЮСЬ - В МЕНЮ "ПУСК" НАБИРАЕМ "regedit" , ДАЛЕЕ В ОТКРЫВШЕМСЯ РЕДАКТОРЕ РЕЕСТРА КЛИКАЕМ ПО "HKEY_CURRENT_USERControl PanelMouse ( НАПИСАНО В ПОРЯДКЕ ОТКРЫВАНИЯ ПАПОК, ДЛЯ ЭТОГО ВАМ НЕОБХОДИМО ЩЁЛКАТЬ ПО ПЛЮСИКАМ, РАСПОЛОЖЕННЫМ С ЛЕВОЙ СТОРОНЫ ОТ ПАПОК, ДАЛЕЕ ПРЕДПОСЛЕДНИЙ РАЗДЕЛ "SnapToDefaultButton", КЛИКАЕМ НА НЕГО ЛЕВОЙ КНОПОЧКОЙ МЫШЕЧКИ ОДИН РАЗОЧЕК, ДАЛЕЕЧКО ПРАВЕНЬКОЙ КНОПОЧКОЙ ТОЖЕ САМОЕЧКО ОДИН РАЗОЧЕЧЕК, НАХОДИМ РАЗДЕЛЧИК "ИЗМЕНИТЬ", ТАКЖЕ КЛИКАЕМ НА НЕГО И ВМЕСТО НУЛИКА ПИШЕМ 1, ЗАЖИМАЕМ OK И ВЫХОДИМ ОТТУДА И ПЕРЕЗАГРУЖАЕМ ВСЮ ВИНДУ, В РЕЗУЛЬТАТЕ У ВАС СТРЕЛКА МЫШИ(УКАЗАТЕЛЬ) БУДЕТ АВТОМАТИЧЕСКИ ЛИШНИЙ РАЗ ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ САМ, НО ЕСТЕСТВЕННО, НАЖИМАТЬ НА КНОПОЧКИ ОН НЕ БУДЕТ, ЭТО ВАЖНОЕ ДЕЛО ВАМ ПРИДЁТСЯ ДЕЛАТЬ САМИМ, НЕ БОЙТЕСЬ ПРОДЕЛАТЬ ДАННУЮ ОПЕРАЦИЮ И ВАМ БУДЕТ РАБОТАТЬ КАК В ОБЛАСТНОЙ, ТАК И ВО ВНЕШНЕЙ СЕТИ ЕЩЁ ПРИЯТНЕЕ !!!
| | кеее | 19 сен. 2007 03:28 | ПРИМЕЧАНИЕ : ТАК, КАК НЕМНОГО НЕПРАВИЛЬНО ПРОШЛО, ПОЯСНЮ, ЧТО "КОНТРОЛ ПАНЕЛЬ" ОТДЕЛЬНАЯ ПАПОЧКА, ТОЛЬКО ЩЁЛКНУВ ПО ПЛЮСИКУ РЯДОМ, ВЫ ПОПАДЁТЕ В ПАПКУ "МАУС", И ТАК ДАЛЕЕ, РАЗБЕРЁТЕСЬ...
| | кеее | 19 сен. 2007 03:45 | ЗДЕСЬ ЕСТЬ, НА МОЙ ВЗГЛЯД ЧТО ПОЧИТАТЬ : http://www.sem40.ru/.../
| | кеее | 19 сен. 2007 04:20 | Едет пьяный мужик в автобусе. Рядом с ним девушка держится рукой за поручень. А подмышки у неё заросшие. Он внимательно смотрит, принюхивается. А потом говорит:"Ты это... Ногу-то опусти"
| | кеее | 19 сен. 2007 23:51 | SPAM
| | кеее | 19 сен. 2007 23:52 | SPAM
| | кеее | 19 сен. 2007 23:53 | SPAM
| | кеее | 20 сен. 2007 00:06 | Проверка ограничений на входящие сообщения -бан ???
| | кеее | 20 сен. 2007 00:07 | Далее я хочу Вам поведать
юмористическую историю, которая лично мне очень понравилась, если Вы её уже где -то читали, то плиз, я тоже не могу всё охватить, лично мне это не под силу, как, наверное и другим, как говорится, ведь не единым интернетом жив человек, итак: Идёт экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далёкие от собственно юридической практики ( секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь) , и за каким хреном им нужно высшее юридическое -вообще непонятно. Перед преподом сидит майор, выходец из какой -то колонии( в смысле работает там) -уже немолодой, кряжистый мужик, с печатью трёх классов церковно -приходской школы на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку. Задаёт последний (решающий) вопрос: "А куда прокурор отправляет уголовное дело после того, как утвердит обвинительное заключение? "( наверняка """>Сладкая<""" знает, но для справки я поясню : прокурор после утверждения обвинительного заключения направляет дело в суд) Майор изображает на лице мыслительный процесс. Жмётся -мнётся. Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5 -летнего( с соответствующей интонацией): "Ну -у -у, прокурор подписывает дело, куда он потом его отправляет?" Майор потеет, чешет репу, сопит...Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: "Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трёх букв...Посередине "У"..." Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору и, облегчённо улыбаясь, говорит: "Чё, на х...й, что ли?". Вот такая история, большое спасибо всем за проявленное внимание заходящим на эту страницу и всего доброго, если уважаемые пользователи сюда заходят, то наверное это всё -таки больше добрый знак, чем злой как по отношению к Сладкой, так и ко мне и это хорошая новость для меня, да и для Сладкой тоже, наверное... Поскриптум: Многие женщины готовы пойти на жертвы ради своего любимого, однако парадокс заключается в том, что чем больше жертва, тем больше шансов, что эта жертва окажется напрасной, хотя возможно могут наверное быть и исключения, возможно это зависит от степени оценки этой жертвы мужчиной и от его чувств и привязанностей по отношению к ней, вроде бы не сильно загрузочно получилось на сегодня, у Вас всё хорошо? Ну и хорошо, а я пишу сюда иногда между делом...
| | кеее | 20 сен. 2007 00:13 | Видимо, здесь установлен модуль для защиты от разных вещей, принятое ошибочно от меня, просто хотелось скопировать так называемое письмо, которое желает как -бы счастья, оно прикольное, но не будем этого делать, не будем, с уважением к администрации форума
| | кеее | 20 сен. 2007 00:21 | Постскриптум -2. Сладкая, действительно очень приятно наблюдать, как счётчик очень бысро накручивает количество посещений Вашей страницы, прямо -таки как в старые добрые времена, как хорошо, когда они иногда возвращаются, умильно, просто здорово !!!
| | кеее | 20 сен. 2007 00:23 | Ну вот, в порыве умильности пропустил букву "т"...
| | кеее | 20 сен. 2007 01:04 | НАТЕ ССЫЛКУ, КОМУ ИНТЕРЕСНО, ТАМ ПИШУТ -КТО НЕ БЫЛ У НАС, ТОТ -ЛУЗИР : http://kristy-glamour./
| | кеее | 20 сен. 2007 01:06 | ССЫЛКА ОТОБРАЗИЛАСЬ НЕПРАВИЛЬНО, ВОТ : www.kristy-glamour.
| | кеее | 20 сен. 2007 01:07 | ПОТОМ НАРОД ТОЧКА .РУ
| | кеее | 20 сен. 2007 01:10 | Родилась я в Санкт-Петербурге.
С детства я стала замечать, что я отличаюсь от остальных своих одноклассеиц хорошими манерами и знаниями о современногй моде. И вот теперь я уже могу давать своим ровесницам (и даже девушкам постарше) советы, так как имею большой опыт в сфере моды и общения и светской жизни. На создание этого сайта меня сподвигло то, что я устала говорить одно и то же. Теперь на своем сайте я буду вам помогать стать настоящими леди и светскими львицами, НУ И ТАК ДАЛЕЕ, ВЕСЬ САЙТ...
| | кеее | 21 сен. 2007 00:05 | Средняя статистика посещений Вашей страницы за последние сутки -ровно 30 человек, просто прекрасно !
Микро -фишечкА. Страница хорошего настроеничкА Сладкой, выходит иногда на еЁ же страничкЕ еЙ же в подарочеК, без еЁ просьбЫ, просто так по моеЙ добротЕ, не предентуеТ ни на чтО, простО таК, честнО -пречестнО -О -О, иногда бывает и таК !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!!
Нечаянные наблюдения.
Компания сидит в кафе."Хотите анекдот про блондинок?" -спрашивает один из парней. "Слышь, братан, -склоняется к нему приятель. -Моя баба -блондинка, а я боксом занимаюсь! И Витькина тоже блондинка, а он вышибалой работает. А Колян вообще блондинок любит..."
"Ладно, не буду, -говорит парень. -А то слишком долго его потом каждому объяснять..."
Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. "Мам, купи мороженого!" -капризничает девочка. "Нельзя, на улице уже осень, на дворе холодно!" -"Тогда я всем расскажу, что вы с папой делали, когда я вчера в комнату зашла!" -вопит девочка. Мамаша, краснея, утихомиривает болтунью. Заходит ещё одна молодая мама, с сынишкой. "Мам, ну когда ты мне вертолёт купишь!" -канючит мальчик. Водитель громко: "Женщина, лучше купите..."
В одном из домов мастер вставляет стекло в раму. При этом проникновенно, но фальшиво исполняет известную песню. Молодой человек, проходящий мимо, замечает: "Ну и воет!".
"Зато песня хорошая!" -весело отвечает стекольщик.
Вещицкое название папки в фтп -сервере : Киданите кортинок с телками
До аварии был "Мерседес -Бэнц", после аварии -"Мерседес -Бэмс"
Девушка, вы с училища? Да ещё какая !!!
Доктор, у меня свинка ! -В каком месте?
Как можно здорово разыграть человека? Есть один уникальный рецепт: начните встречаться с девушкой, предложите ей руку и сердце, познакомьтесь с родителями, закажите ресторан, пригласите всех родственников и знакомых и во время торжественной регистрации чётко и внятно скажите : ВАС СНИМАЛА СКРЫТАЯ КАМЕРА !
Если ловкость -это умение поставить другого человека в неловкую ситуацию, то как быть с юркостью?(потом попробую задать этот вопрос на каком -нибудь юмористическом форуме, о результатах попробую сообщить посредством копировать -ВСТАВИТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
отвечать надо правду и вы получите характеристику на себя, секс -тест, сам, правда не проверял и не заходил, вроде -бы пишут, что там для девушеК :
http://www.3porosenka.ru/.../sex-test.pl
Афоризмы -мудрость вековых философов, вернее философов века:
+От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
+Нахаляву и хлорка творогом кажется.
+Жить без родителей хорошо, но голодно. (философ -студент)
+Что ты в женщине разбудишь -тем довольствоваться будешь.
+Чистое -это хорошо отмытое грязное.
+Нет денег -иди работать !
+С милым и в микроавтобусе рай !
ПОСЛЕ НАПИСАННОГО :
Внимание! Недавно сайты заразили скрытыми вредоносными программами, которые прописываются в папку виндовс -Троян. эксе, обязательно после сидения или лежания в них проверяйте компьютер !!! ( это серьёзно, надеюсь, администрация обратит на это внимание, этот сайт и минир.ру)
| | кеее | 22 сен. 2007 01:05 | Подсказал по -совести ( из диалогов в чате Direct Connect ++)
[21:21:01]<wood> CupeR: кто знает, где можно люберецкий хаб скачать?
[21:21:03] <CupeR> wood: надо переустанавливать Дц
[21:21:55] <wood> CupeR: во дела, а у меня windows стоит
[21:22:08] <CupeR> wood: удаляй нах
[21:22:59] <wood> CupeR: Тьфу, я хрен пойму, где этот ДС брать и как устанавливать
[21:23:31] <CupeR> wood: удаляй все нах с компа и ставь заново
[21:23:48] <wood> CupeR: в смысле форматировать?
[21:23:53] <CupeR> wood: да
| | кеее | 22 сен. 2007 01:52 | Сегоднячко всё -таки сходил на сайт про гламур в С -пб, на который хотел сходить ещё 2 дня назад, впечатления -"просто жесть", особенно классификация -"это гламур", -"это не гламур", да ещё и выделено разным цветом, про грубые ошибки я уже молчу, сайт мне доставил хорошее настроение, которое было, но после посещения стало ещё лучше. Вот люди, учитесь быть гламурными людьми и у Вас будет всё то, что до этого раньше не было ! Как кто -то скажет "Гламур -это круто, кто не гламур, тот отстой !" Моё мнение про этот сайт -пусть детишки развлекаются, получают удовольствие и познают окружающий С- пб. мир, гламуря направо и налево, если это круто, то пусть крутятся, клубятся, дымятся, вертятся (ударение на "я"), самое главное -чтобы не взорвались совсем от нахлынувших резко впечатлений.
| | кеее | 22 сен. 2007 02:24 | Небольшое дополнениечкО к предыдущему комменту -имелось ввиду взрыв в прямом смысле слова, ну например взрыв петарды. 
| | кеее | 22 сен. 2007 02:28 | прикольная ссылка : http://old.galaradio.com/
| | кеее | 22 сен. 2007 04:27 | А ВОТ ИНТЕРЕСНЕНЬКО, КТО ЛЮБИТ ПОМИМО РУССКОЙ, НЕРУССКОЙ ЕЩЁ И СТИЛЬ INDUSTRIAL SYNTH POP -СОВЕРШЕННО НОВЫЙ СТИЛЬ, ЭТО КАК -ГЛАМУРНО ИЛИ НЕТ ???
| | кеее | 22 сен. 2007 04:34 | В ПРЕДЫДУЩЕМ СООБЩЕНИИ ИМЕЛАСЬ ВВИДУ МУЗЫКА.
ЕСЛИ ЕСТЬ ТАЛАНТ -У ТЕБЯ ЖЕНЩИНЫ, МАШИНЫ, ДЕНЬГИ, ЕСЛИ НЕТ ТАЛАНТА, ТО... ВОРОВАТЬ НЕЛЬЗЯ.
| | кеее | 22 сен. 2007 16:41 |  ПРИКОЛЬНЫЙ ВОПРОС НА ОДНОМ ИЗ ФОРУМОВ : " Я ТЫКАЮ, А ОНО НЕ ТЫКАЕТСЯ...ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК ? ПРИКОЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ, ЕСЛИ БУДУТ, ТО ВЫЛОЖУ, А ЕЛИ НЕ БУДУТ, ТО...САМИ ДОГАДАЕТЕСЬ, УВАЖАЕМЫЕ ЮЗЕРЫ, МОЖЕТ КТО -ТО И СУПЕР.
| | кеее | 22 сен. 2007 16:44 | БУКВА "С" КОЕ -ГДЕ ПРОСТО НЕ ТО, ЧТО НЕОБХОДИМА, А ПРОСТО БЕЗ НЕЁ СЛОВО ПРИОБРЕТАЕТ УЖЕ СОВСЕМ ДРУГОЙ СМЫСЛОЧЕк, В ДАННОМ СЛУЧАЕЧКе НАМ ЭТОГО СОВСЕМ НЕ НАДОЧКо
| | кеее | 22 сен. 2007 18:19 | ВЫДЕРЖКИ ИЗ НЕКОТОРЫХ ПРИКОЛЬНЫХ СМС -ОЧЕК, ДЛЯ ВАС, ДЕВУШКА !!!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте
хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.
Я БЫЛА ХОЛОДНА.ТЫ ПРИКОСНУЛСЯ КО МНЕ СВОИМИ ГОРЯЧИМИ РУКАМИ, СКОЛЬЗЯ ПО ВСЕМУ МОЕМУ ТЕЛУ.ТЫ НЕЖНО СЖИМАЛ МЕНЯ КРЕПКИМИ РУКАМИ.А КОГДА УЖЕ НЕ МОГ ТЕРПЕТЬ ТЫ ПРИПОДНЕС МЕНЯ К СВОИМ ГУБАМ. МЫ СОМКНУЛИСЬ УСТАМИ ДЕВЯТЬ РАЗ, А КОГДА ТЫ ВЫЖАЛ ИЗ МЕНЯ ВСЕ, ТЫ В ПОСЛЕДНИИ РАЗ СЖАЛ МЕНЯ ИЗО ВСЕХ СИЛ, И ВЫБРОСИЛ В ОКНО.ТЕПЕРЬ Я ЛЕЖУ ПОСЕРЕДИНЕ ДОРОГИ, НИКОМУ НЕНУЖНАЯ ПУСТАЯ БАНКА ИЗ-ПОД ПИВА
Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?
Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что, решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня
Я должна тебе в чём-то признаться,
Я больше не могу это от тебя скрывать,
Я не хочу тебе причинять боль,
Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!!
Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел!
И ты прошел, любви моей не замечая,
и даже не взглянул ты на меня,
пускай теперь тебя ..т собака злая,
а не такое золотце как Я.
Полюбила я пингвина
Не всего, а половину -
Половину нижнюю-
Яркую, подвижную
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика
извини что отвлекаю,
я просто по тебе скучаю,
и не знаю,
почему я новый день без тебя встречаю,
хочу увидется скорей,
ты приходи ко мен скорей.
проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.
Можно жить и не влюбляться
По немножко всех любить
Всех обманывать стараться,
но обманутой не быть!
СМС ВАЛЕНТИНКИ
Без тебя не могу я жить,
Без тебя лишена я счастья,
Не могу я другого любить,
Я в плену твоих чар, в твоей власти!
Любовные СМСки:
Смолкает шум и гаснет свет.
Блестят узоры на стекле.
И лучшей радости мне нет,
Чем просто думать о тебе
Любимый таких как ты, не было, нет и не надо!
Жила была девочка, Сама виновата.
Охотник любит белочку, А мальчик любит девочку
А ты ушла любви не замечая, в душе обиду затая, так пусть тебя @бет собака злая, а не такое солнышко как я!
Рыба любит синее небо
Птица любит высоту
Умный любит за характер
А дурак за красоту!
Дарю тебе собачку
Прошу её не бить
Она тебя научит
Как девочек любить
Я ушла от тебя
И уже не вернусь
А при встрече с тобой
Лишь чуть-чуть улыбнусь!
Я так тебя любила
А ты меня подвел.
Как глупо это было
Что ты меня провел.
Самолет летит как птица
Ах как хочется влюбиться
Только не в кого.Увы!
Для глюкозок ВСЕ козлы!
Да влюбилась сразу я в тебя!
А ты не смотришь на меня!
Но все равно любить тебя я буду
И никогда тебя я не забуду!
Без тебя я ужасно скучаю. Без тебя мое сердце болит. Я тебя каждый день вспоминаю! Мне тебя никогда не забыть!
Подарила бы солнце, оно высоко
Подарила бы сердце, оно глубоко
Подарила бы счастья, его не достать
Дарю лишь смс, прошу не стирать!
Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за@бать без секса!!!
| | кеее | 22 сен. 2007 18:22 | НЕБОЛЬШАЯ СТАТИСТИКА -21 :22 -970
| | кеее | 23 сен. 2007 23:11 | ЗДРАСЬТЕ ВСЕМ ХАБАМ И ЮЗЕРАМ, ТО БИШЬ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ И ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ЧТО -ТО Я "ДАВНЕНЬКО" СЮДА НЕ ЗАХОДИЛ, ПОЗДРАВЛЯЮ С 988 ЗАХОДАМИ -БЫВАЕТ ЖЕ В ЖИЗНИ ТАКОЕ, ЛИЧНО У МЕНЯ ТАКОЕ В ЖИЗНИ ВПЕРВЫЕ И ИСКРЕННЕ НЕ ПЕРЕСТАЁТ МЕНЯ УДИВЛЯТЬ, ЕЩЁ РАЗ ВСЕМ СПАСИБО !!! СЕГОДНЯЧКО Я СКИНУ НАИБОЛЕЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ПО ВСЁ ТОМУ ЖЕ ПОВОДУ, ВОЗМОЖНО ВЫ ЭТО НЕ ЧИТАЛИ, ИТАК, СОЦИАЛКА : kvv (2005-02-09 07:21:10):
Не помню где видел.
"Только у нас!!! Купите три CD по цене пяти и четвертый получите бесплатно!!!"
Стрелок из лука (2004-09-23 06:22:3:
Лангуст, а почему умный парень скупил все бутылочки с ключами за ШЕСТЬ ТЫСЯЧ баксов, если их всего было 600 по баксу за каждую? (далее будет эта HISTORY)
Evgeny. (2004-09-22 18:44:49):
Я когда-то году в 2001-м покупал воду "Аква Минерале", там был розыгрыш призов. Нужно было собрать 20 этикеток и можно было выиграть какое-то дерьмо, то ли часы, то ли приемник, а самому удачливому гарантировалась по-моему поездка чуть ли не в кругосветное путешествие. Поскольку эту воду я все равно покупал, начал собирать этикетки.
Когда до окончания описанной рекламной акции оставалось ДВЕ НЕДЕЛИ, я набрал 20 этикеток и позвонил по указанному телефону. И что же? Мне сообщили, что уже ВСЕ призы давно розданы! На мои возражения, что меня это не волнует, у Вас, мол, указано, что за 20 этикеток Вы даете приз, Вы ДОЛЖНЫ были посчитать количество этикеток и количество призов, мне сказали, что призов нет, и потому они ничего не дадут.
Вот так меня обманула компания с мировым именем "ПЕПСИКО", выпускающая известные напитки "Пепси-Кола"!!!
P.S. Справедливости ради, скажу, что вода-то в общем неплохая (в отличии от помоев, именуемых "Бон Аква"), и я бы покупал ее в любом случае. Но "ПЕПСИКО" теперь просто ОЧЕНЬ упала в моих глазах! Компании с такими оборотами и таким именем можно было бы вести себя честнее и не быть такими крохоборами!
Лангуст (2004-09-20 17:03:26):
Дивную историю вычитал в Сети...
Одна ооочень известная нам всем фирма в одном из крупных российских городов устроила следующую рекламную акцию:
на одной из площадей города была выставлена на всеобщее обозрение новенькая мицубиси, организаторы акции объявили следующее:
каждый, кто покупает здесь, на месте бутылочку воды производства этой фирмы по цене 30 руб (цена в магазине ок. 15), получает впридачу ключ от машины и может попробовать им мицубиси открыть. Всего ключей 600. Подойдет твой - можешь на этой машине укатывать. Такая вот завлекаловка. Ну, и кто ж откажется от шанса за один бакс выиграть машину? Народ активно покупает бутылочки, пробует открыть... ну что ж делать, не повезло... следующий!
И тут подваливает умный парень... Достает ШЕСТЬ ТЫСЯЧ БАКСОВ и скупает разом все бутылки и все ключи! Все шестьсот, и начинает пробовать. Народу кругом толпа. Организаторам деваться некуда. На энном ключе машина открывается! Организаторы рвут на себе волосы. Они-то точно знают, что ключа от машины там не было и быть не могло. Так какого же..? Народ вокруг ликует. Парень залезает в машину.
Организаторы начинают вякать, что теперь необходимо сделку оформить по закону. Парень - не дурак - выходить из машины отказывается, мол, тащите все бумаги сюда, здесь и все и подпишем. Организаторы в панике. Народ в восторге.
На момент, когда писалась история: парень третий день жил в машине, друзья таскали ему еду и охраняли по ночам.
Чем история кончилась, не знаю, но рискну предположить, что в этот раз в лохах оказались сами лохотронщики. Хе-хе.
Стрелок из лука (2004-09-23 06:22:3:
Лангуст, а почему умный парень скупил все бутылочки с ключами за ШЕСТЬ ТЫСЯЧ баксов, если их всего было 600 по баксу за каждую? (НЕ БЫЛО ОТВЕТА... Я ТУТ НЕ ПРИЧЁМ !!! - СОБСТВЕННЫЙ КОММЕНТАРИЙ, ДАЛЕЕчко ХИСТОРИ -HISTORY, ИСТОРИЯ ТО БИШЬ, ЕСЛИ В ПЕРЕВОДЕ С ДТВ -ШНОГО ОЧЕНЬ ТАКАЯ ЖЕ, ВЕРНЕЕ НАПОДОБИЕ, ПРАКТИЧЕСКИ ТО ЖЕ САМОЕчко С НЕБОЛЬШИМИ РАЗЛИЧИЯМИ, ВПРОЧЕМ СУДИТЕ САМИ :Юрий (2004-09-21 09:03:53): НАЙДИТЕ 5 ОТЛИЧИЙ И ПОЛУЧИТЕ ПРИЗ ОТ OZONа!!!!
Суть акции в следующем, только не удивляйся: С 5 июля по 1 сентября (!!!) возле Новосибирского ГУМа стоит автомобиль Мицубиси Carisma в багажнике которого находится бочонок со 100 (!!!) ключами. напитков Пепси Рядом стоит палатка в которой каждому купившему один из дается купон с правом выбрать 1 ключ из бочонка и попробовать этим ключом открыть дверь этого автомобиля. Если ключ подойдет то автомобиль твой. Вероятность выигрыша в этом случае составляет всего навсего 1:100. Т.е. купил напиток за 15 рублей и с вероятностью 1:100 тебе предлагают выиграть авто за $15000. Естественно надо быть полным идиотом, что бы проводить такой розыгрыш по честному, да еще и надеется, что за 2 месяца никто не вытащит этот вожделенный ключ. Еще большим идиотом надо быть, что бы поверить в то, что в этом бочонке действительно находится ключ от этого авто. Однако желающие все же находятся.
Теперь самое интересное. напитков Пепси В воскресенье к этому месту подваливает один парень и покупает на сумму в 3000 рублей. Так же ему на эту сумму дают купонов (что то около 200). Парень подходит к автомобилю и начинает один за одним вытаскивать ключи из бочонка, пробовать открыть ими дверь машины и класть обратно. После того как первую сотню своих талонов он израсходовал до него начинает доходить, что его просто дурят и никакого ключа в бочонке нет. И тут он достает один из ключей, долго ковыряет им дверь и открывает им её. Т.е. один из ключей случайным образом подошел. компании Пепси Надо было видеть физиономии представителей. Они бубнят что -то вроде: "Это невозможно, его там быть не должно" и просят парня повторить операцию. Парень открывает автомобиль повторно. Они просят его закрыть машину и еще раз проделать тоже самое. Тут до него доходит, что дело пахнет керосином, он прыгает в тачку, отказывается выходить из неё и требует опечатать бочонок с ключами. Представители Пепси поняв, что они круто лоханулись быстро исчезают, забрав с собой все оставшиеся ключи и оставив только охранника. Уже прошло два дня, а они так и не появились на месте, наверное соображают, что им предпринять в этой ситуации. А парень так и сидит за рулем этой тачки, никуда не выходит. Его родственники уже телевидение подтянули, те давай скандал раздувать, представительстве Пепси в новосибирском, ситуацию комментировать отказываются. В общем чем эта история закончится неизвестно, но оказывается даже компании с мировым именем не гнушаются устраивать такие дешевые лохотроны.
Хитрый Пряник (2004-09-16 01:41:31):
И очко (половинка очков) под крышкой - это полная лажа.
Вот как вы думаете, они просто так на этих крышках печатают призовые метки или всё-таки иногда считают их?
Ну соберёшь ты 20 крышечек, получишь 100-рублёвый радиоприёмничек, а компания наварится на этих бутылочках на 200 р.
Всё честно. Вы им деньги переплатите, они вам дадут приз за половину переплаченной суммы — это круто!
Некто (2004-09-15 17:27:34):
А почему мой отзыв удалили???
Или вы в лохозоне тоже всех за лохов держите? Нехорошо!!! Руки оторву!
Вот и отзыв:
Не надо путать рассылку по почте каталогов и интернет-магазин Озон - он то как раз все доставляет и без обманов.
А покупаться на почтовые рекламки - дык мозги иметь надо, чтобы такого не делать.
Дядя Леша (2004-09-15 12:07:26):
Ха, адреса берут с диска, на Митинском рынке он стоит 200 р. Я тут купил базу "Собственники жилья" (искал одного должника), а собственник - это уже определенный жизненный уровень, вполне подходящий для жуликов. А там все есть - адреса, тлф, история всей цепочки купли - продажи жилья и пр.
Захливняк Галина (2004-09-15 10:47:55):
Что ж такое, была на сайте www.ozon.ru - и опять обман! Там не продают вообще никаких кремов - и никиких Больших Призов не обещается. Как же они обманывают-то, не пойму...
Знакомец (2004-09-14 18:16:02):
Ага, кока кола обещает половину велосипеда, половину солнечных очков и половину бейсболки ...
искусство (2007-06-18 08:34:56):
Это лохотрон 90х годов. Чесно говоря прочитал сообщения в этом форуме и сиьно удивился, что остались еще люди верящие в то что за какую-нибудь покупку им дадут деньги!!!!!!!
Люди!!!Очнитесь. Подумайте с какой стати Вам что либо вручат!!! Какая ыыгода будет этой компании ???
Юрий (2007-05-06 11:28:4:
не, гониво, затусую я всё это в конверы, благо они прилагаються и вышлю обрано в ридерс дайджест, оба =)... мож ещё чегото положить
Стас (2007-02-14 08:49:13):
Недавно на заборе увидел обьявление, точно не помню, но суть такова: Принимаем заявки и деньги (!) на приобретение оборудования для защиты от вредного излучения мобильных телефонов. Вот и думаю правда или нет, вроде да давно говорят про вредное излучение от телефонов, но чтобы какое-то оборудование использовать. Я, конечно, не специалист но все таки решил что здесь чего-то не чисто, да и слова "прием денег" заставляют насторожиться.
Кто разбирается напишите свое мнение, пожалуйста. В ЛОХОЗОНУ, НЕ СЮДА , ЗДЕСЬ НЕТ ФОРУМА -СОБ. КОММЕНТ.
Nood (2005-11-19 08:10:09):
Скажу так, с акции Винстон, собрать 300 пачек и получить телефон или плеер Мр3 я своё забрал.Одному ребёнку телефон второму плеер.
Катерина (2005-11-18 12:47:07):
Подскажите как избавиться от Ридерз Дайджест. Уже два года папа покупает книги, тратит по две тысячи в месяц.Когда денег не было они прислали кредитную карту на 50 тыс. я слава Богу ее увидела первой и спрятала.Шлют по 10 конвертов в неделю, не успеваю перехватывать. ДА-А-А... -СОБ. КОММ.
Водолей (2005-09-14 03:52:49):
Честно говоря, в шоке, не знаю, чему и верить.
Пользуюсь услугами Озона с 2003 года, купил всякой всячины (книги, фильмы, музыка, софт) больше, чем на штуку баков - посему заимел золотую членскую карту и 10% скидку. получаю эл.почта Регулярно рассылку и каталог по почте, но только потому, что сам подписался. НИКОГДА не было НИКАКИХ попыток втянуть меня в подобный блудняк.
Ещё в защиту Озона. Естественно, покупать там то, что можно купить на лотках, смысла нет - дороже. Зато там есть вещи, на поиски которых "в реале" могли бы уйти как минимум часы, а то и дни. А так привозят сами - и все дела!
Единственно, около года назад начались проблемы с выполнением декларируемых обязательств по срокам доставки, хотя сейчас ситуация постепенно нормализуется.
Так что мне за Озон, скажем так, грустно...
Видать, "совсем дела худы, раз дошло до такой беды"... ЧЕСТНО СКАЗАТЬ -САМ НИ РАЗУ НЕ ПОЛЬЗОВАЛСЯ, НЕ МОГУ СКАЗАТЬ НИЧЕГО, НЕЗНАЮ, НО МОЁ МНЕНИЕ - И В РИДЕРЗЕ И В ОЗОНЕ И В ДРУГИХ КОНТОРАХ ВСЁ СТАРАЮТСЯ ДЕЛАТЬ НОРМАЛЬНО, НО...ВИДИМО В НЕКОТОРЫХ ФИЛИАЛАХ ПЛОХО ОБУЧАЮТ ВНОВЬ ПРИШЕДШИХ РАБОТНИКОВ, А КАК ПРАВИЛО ЭТО МОЛОДЫЕ ДЕВОЧКИ, У НЕКОТОРЫХ ВЕТЕР В ГОЛОВЕ, ПЛОХОЕ И НЕВНИМАТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАБОТЕ, ЗА КОТОРОЙ РЕАЛЬНЫЕ ЖИВЫЕ ЛЮДИ, ВОТ ПОТОМ ВСЁ ТАК НЕПРИЯТНО И ПОЛУЧАЕТСЯ, ХОТЯ НАВЕРНОЕчко ЭТО, К СОЖАЛЕНИЮ НЕ ВСЕГДА ТАК, ВОЗМОЖНО МОШЕННИЧЕСТВО ИСХОДИТ И ОТ РУКОВОДСТВА, НО ЭТО ВСЁ -ТАКИ ГЛУПО ТАК САМИМ СЕБЯ ПОЗОРИТЬ, Я ИМЕЮ ВВИДУ, ЧТО ОБРАТНО НЕ ПОСЫЛАЮТ В ОТВЕТ ЗАКАЗ ОПЛАЧЕННЫЙ ИЛИ ТРЕБУЮТ НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙ ДОЛГ... -СОБСТВ. КОММ.
ТНЕ END.на сегодня хватит ! (НАВЕРНОЕ, НИЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО - ОПЯТЬ ОДНО И ТОЖЕ, но мне это показалось интересным, может быть действительно просто ПОКАЗАЛОСЬ, но в глубине своей души я искренне надеюсь, что нет...) Есть интересненькое, но попозже...
| | кеее | 24 сен. 2007 22:27 | Доброй ночи, утра, дня, вечера ( ненужное не читайте, пожалуйста). "Горячие" новости прямо с клавиатуры специально для Вас !!! Ну вот, 1000 отметка благополучно достигнута, но конечно же не будем останавливаться на достигнутом -вот такой комплимент для Вас у меня родился прямо сейчас. Буквально сразу после отправки последнего сообщения вчера мне попался документ, выложенный на файлообменнике -напечатанный на печатной машинке текст документа сейчас попробую передать здесь, т.е. мне придётся немного "попахать", печатая на клавиатуре, но поскольку печатаю я достаточно быстро, (вполне достаточно для общения в чатах, но я их не люблю) то вроде бы проблем со свободным временем, затраченным на данное занятие не возникает, хотя, честно сказать сейчас печатаю с неохотой, не то, чтобы с большой, а так, не особо, но я считаю, что если хочется что -нибудь передать интересненькое, то не стоит жаловаться, а надо выполнять данную работу, а если не нравится, то не делать, да я в принципе и не жалуюсь, просто открыл Вам небольшой так скажем, secrets, итак :
В 4-ом квартале 1997г.предприятие может поставить вам де-
коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба-
вок, необходимых к летнему сезону 1998г. С цел-
лофановыми упаковками товары не высылаются.Изделия с отдел-
ками оплачиваются в двухкратном размере.Большие пе-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30 % ниже установленных цен.Ху-
дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара-
ев можем выслать в неограниченном количестве.
29.09.1997г.
Вроде бы обычный документ, правда? Конечно, но это только на первый взгляд, а Вы попробуйте почитать его через строку, ну и как, забавно? Мне это напоминает анекдот -Мужик звонит в ЖЭК и говорит -приедьте ко мне пожалуйста, у меня из окна видны голые женщины в бане напротив.Приехали, посмотрели -ничего не видно.Ему говорят -что же вы нас обманываете -ничего не видно ведь.Ха, не видно... А вы на шкаф залезьте... Оригинал Вы можете увидеть на сайтах www.finpix.ru или www.fuflo.ru -сам я там когда -то был, но очень давно, просто посмотрите, что я не обманываю, на самой репродукции есть сноска финпикс, а когда сохраняешь почему- то озаглавился как фуфло, вот я и делаю такой вывод. Пока всё, просто нет времени дальше печатать.
P.S. На одном из форумов самые прикольные ответы на мой взгляд на вопрос "Что Вам причиняет боль, кроме стоматолога?" "Тучи, которые разгоняет Москва". Если сильно -пресильно вдуматься, то возможно можно вдариться в политику, в извечное противостояние, что в С-пб не любят приезжих, говорят на вопросы, как проехать туда -то брезгливо отвечают -Купите карту! и так далее, (вообще -то Сладкая ответит, наверное не брезгливо, примерночкО так -"Молодой человек! Пройдите пожалуйста прямо, затем поверните за угол и там будет киоск, там продаётся карта города и Вы спокойно, без моего Драгоценнейшего участия можете спокойно доехать туда -то...(называет разборчиво на русском языке, который в Питере по -умолчанию тот объект, который спрашивал у неЁ молодой человек -я бы на его месте сказал бы примерно следующеЕ -"Вы знаете, Уважаемая, тот объекТ немного подождёТ, позвольте с Вашего Драгоценнейшего разрешения Премного (или Пренемного -в зависимости от ситуации) с Вами познакомиться и Вас проводить, т. к. я Просто ПоражёН Вашей Вежливостью, таких Немного и т.Д..., на что Сладкая непременно ответит: -"Ой, ну что Вы, что Вы, молодой Человек, конечно же спасибки, но мне некогдачкО, поезд на Москву, есть уже м.ч., сильно занята работой(-ми), но...если оН еЙ тоже понравится, то, возможно может оставить телефон -только номер, но не сам аппарат, наверное, и т.д...) но Мы не будем этого делать, не будем... лучше второй ответ зацитировать "Моя свекровь -монстр", засим и попрощаюсь...
| | кеее | 24 сен. 2007 23:42 | Вот этот документ, кстати, по ссылкам что-то я не нашёл.
| | кеее | 24 сен. 2007 23:44 | зайдите в профиль пользователя кеее там в разделе "фото" , кому интересно, вроде бы туда закинул
| | кеее | 25 сен. 2007 22:29 | НЕМНОГО Я ДЛЯ ВАС РЕШИЛ УПРОСТИТЬ ДОСТУП К ЭТОЙ ФОТКЕ, ДЛЯ ЕЁ ПРОСМОТРОЧКа ВАМ НЕОБХОДИМОЧКо КЛИКНУТЬ ПО ССЫЛКЕ : http://fotki.yandex.ru/ ; ДАЛЕЕ В ПОИСКОВОЙ СТРОКЕ ЗАПРОСИКа, КОТОРУЮ ВЫ УВИДИТЕ, В ЧЁМ Я КОНЕЧНО ЖЕ НИСКОЛЕЧКИ НЕ СОМНЕВАЮСЬ ВАМ НЕОБХОДИМО ПРОДЕЛАТЬ ПРОЦЕДУРУ ВВЕДЕНИЯ СЛЕДУЮЩЕГО ТЕКСТИКа фотодокумент 1997 И НАЖАТЬ " НАЙТИ"
| | кеее | 25 сен. 2007 22:48 | ГОРЯЧАЯ НОВОСТЬ.
ОДИН ИЗ АМЕРИКАНСКИХ ОНЛАЙНОВЫХ МАГАЗИНОВ, КОТОРЫЙ ТОРГУЕТ МОБИЛЬНЫМИ ТЕЛЕФОНАМИ УЧРЕДИЛ СПЕЦИАЛЬНЫЙ ПРИЗ ТОМУ, КТО ПЕРВЫЙ ДОЗВОНИТСЯ В ИХ ШТАБ -КВАРТИРУ, НАХОДЯЩЕЙСЯ В ЛОС -АНДЖЕЛЕСЕ НЕ ОТКУДА -НИБУДЬ, А С ЛУНЫ, ВОТ ТОТ ПОЛУЧИТ 10 ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ.(ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ, МЕЖДУ ПРОЧИМ ДО ЛУНЫ ВРЯД -ЛИ ДОЛЕТИШЬ, ДАЖЕ ДО ЛОС -АНДЖЕЛЕСА ОТСЮДА НЕ ДОЕДЕШЬ...) ЗВОНОК НУЖНО СДЕЛАТЬ ПРИЧЁМ НЕ ПОЗДНЕЕ 7 ЯНВАРЯ 2015 ГОДА, ЗВОНЯЩИИ ДОЛЖЕН БУДЕТ ОТВЕТИТЬ НА НЕСКОЛЬКО ВОПРОСОВ, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ, ЧТО ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО С ЛУНЫ ЗВОНИТ, А ПЕРВОЕ СМС -СООБЩЕНИЕ, КОТОРОЕ ОТТУДА ПРИДЁТ( НЕИЗВЕСТНО, ПРАВДА ОТ КОГО...) БУДЕТ СТОИТЬ ВСЕГО -НАВСЕГО 500 ДОЛЛАРОВ.
| | кеее | 25 сен. 2007 23:21 | ИНТЕРНЕТ РАЗРУШАЕТ СЕМЬЮ.
ВРОДЕ БЫ ТОЖЕ ГОРЯЧАЯ НОВОСТЬ, СВЕЖАК.
В БОСНИИ ИНТЕРНЕТ РАЗРУШИЛ СЕМЬЮ АПНАНА И САНЫ КЛАРИЧЕЙ -ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ОНИ ОБА ПОСЕЩАЛИ ВИРТУАЛЬНЫЙ САЙТ ЗНАКОМСТВ И НА ЭТОМ ВИРТУАЛЬНОМ САЙТЕ ПОД НИКАМИ ЧУЖИМИ ПОЗНАКОМИЛИСЬ И ЧРЕЗВЫЧАЙНО ДРУГ ДРУГУ ПОНРАВИЛИСЬ, И МЕЖДУ НИМИ НАЧАЛСЯ ВИРТУАЛЬНЫЙ РОМАН, ПРИЧЁМ МУЖ РУГАЛ ВСЯЧЕСКИ СВОЮ ЖЕНУ, ЖЕНА В ОТВЕТ ВСЯЧЕСКИ РУГАЛА МУЖА, ОНИ ГОВОРИЛИ, КАК БЫ ИМ ХОРОШО ОБЪЕДИНИТЬСЯ НАКОНЕЦ И РЕШИЛИ ВСТРЕТИТЬСЯ ЧЕРЕЗ 3 ГОДА И ОНИ, КОРОЧЕ "ВСТРЕТИЛИСЬ"..., ЕСТЕСТВЕННО И ОЧЕНЬ БЫЛИ ИЗУМЛЕНЫ И СЛЕДУЩЕЕ ИХ СВИДАНИЕ ПРОИЗОШЛО УЖЕ В СУДЕ В КОТОРОМ ОНИ СОВЕРШЕННО ОФИЦИАЛЬНО РАЗВЕЛИСЬ. СОБ. КОММЕНТ. ПО -МОЕМУ ЭТО ГЕНИАЛЬНОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ТОГО, ЧТО ОНИ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА СОЗДАНЫ, ЧТО ЕСЛИ НА САЙТЕ, ГДЕ МИЛЛИОН ЧЕЛОВЕК ТАК НАШЛИ ДРУГ ДРУГА И ТО, ЧТО ВПОСЛЕДСТВИИ РАЗВЕЛИСЬ, ПРОСТО ИДИОТИЗМ...
| | кеее | 27 сен. 2007 23:19 | ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ! ЭТО НЕ ПРИВЕТСТВИЕ ОЧЕРЕДНОГО ДНЕВНИКА И ДАЖЕ НЕ СЛУЧАЙНОЕ ПОСЛАНИЕ, ( ПРАВДА, НЕ ЗНАЮ -ХОРОШО ЭТО ИЛИ НЕТ ) А СКОРЕЕ ВСЕГО -ОЧЕРЕДНОЙ КОММЕНТАРИЙ, ПОСКОЛЬКУ ЭТИХ КОММЕНТОВ Я НАПИСАЛ УЖЕ В ДОСТАТОЧНОМ КОЛИЧЕСТВЕ, МОЖНО ДАЖЕ СКАЗАТЬ В ПРЕДОСТАТОЧНОМ ИЛИ КАК СЕЙЧАС МОДНО ГОВОРИТЬ НА ЯЗЫКЕ ПОКУПАТЕЛЕЙ ГИПЕРМАРКЕТОВ - "В ГИПЕРДОСТАТОЧНОМ", Я НАПИШУ ОЧЕРЕДНЫЕ НЕЧАЯННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ, КСТАТИ, Я ЗАМЕТИЛ, ЧТО ЗАХОДЯЩИМ СЮДА НРАВЯТСЯ РАЗЛИЧНЫЕ ЗАБАВНЫЕ НОВОСТИ ГОРЯЧИЕ И НЕ ОЧЕНЬ, ОБ ЭТОМ ГОВОРИТ РЕЗКО ВОЗРОСШЕЕ, ПРАВДА НЕ СИЛЬНО КОЛ -ВО ПОСЕЩЕНИЙ, НО Я ДУМАЮ, ЧТО ИХ МОЖНО РЕЗКО СНИЗИТЬ ПРАКТИЧЕСКИ ДО НУЛЯ, ЕСЛИ ЗДЕСЬ ПУБЛИКОВАТЬ, НАПРИМЕР РАЗЛИЧНУЮ ГОТИЧЕСКУЮ ТЯГОМОТИНУ, ( ИЛИ КАКУЮ -НИБУДЬ ХРЕНЬ) ГОТИЧЕСКУЮ НАСТОЛЬКО, ЧТО ЛЮДИ ПЕРЕСТАНУТ СЮДА ЗАХОДИТЬ СОВСЕМ, МОЛ ЧТО ТАМ ДЕЛАТЬ -ОПЯТЬ ЕРУНДА, НО ПОСКОЛЬКУ ЦЕЛЬ У МЕНЯ ( И У СЛАДКОЙ, НАДЕЮСЬ ТОЖЕ ) НЕ ТАКАЯ, ТО МЫ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДЕМ, ОПЯТЬ ЖЕ ПОВТОРЮСЬ -У ВСЕХ РАЗНЫЕ ВКУСЫ И НАВЯЗЫВАТЬ ЧТО -ЛИБО СОВСЕМ -СОВСЕМ ГЛУПО, ЗДЕСЬ Я СЧИТАЮ ДОЛЖНА БЫТЬ ИНФОРМАЦИЯ, УЧИТЫВАЯ ХАРАКТЕР ДАННОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ( ИЛИ ЧЕЛОВЕКА) СОВСЕМ ПРОТИВОПОЛОЖНАЯ, Т.Е. ВЕСЁЛАЯ, КОРОТКАЯ И НЕНАВЯЗЧИВАЯ, ЧТОБЫ УСТРАИВАЛА КАК СЛАДКУЮ, ТАК И "НЕСЛАДКУЮ", И Т. Д., Т.Е. БОЛЬШИНСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ, ЗАХОДЯЩИХ СЮДА, ТЕРМИН " НЕСЛАДКАЯ" Я ПРИВЕЛ ПРОСТО В ПРИМЕР, ПРО БОЛЬШИНСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ Я ТАК КОНЕЧНО ЖЕ НЕ СКАЖУ, ОПЯТЬ ЖЕ КТО -ТО, ДАЖЕ ТА ЖЕ САМАЯ СЛАДКАЯ МОЖЕТ РЕЗОННО ВОЗРАЗИТЬ "А ТЫ ЧТО, ПРОБОВАЛ ЧТО ЛИ ???" НЕТ, УВАЖАЕМАЯ ДЕВУШКА КОНЕЧНО ЖЕ Я НЕ ПРОБОВАЛ, ДА И НЕ ЖЕЛАЮ КАК -ТО, НО Я ПРОСТО УВЕРЕН, НЕ ЗНАЮ ПРАВДА ПОЧЕМУ, ЧТО СЮДА ЗАХОДЯТ ЛЮДИ, КОТОРЫХ НЕЛЬЗЯ НАЗВАТЬ ТАКИМ НИКОМ И ЕСЛИ ДАЖЕ ТАКИЕ И ИМЕЛИСЬ ДО ЗАХОДА СЮДА, ТО СКОРЕЕ ВСЕГО СТРАНИЦА ХОТЬ ЧУТЬ -ЧУТЬ, ДА И ПОДНИМЕТ ИМ НАСТРОЕНИЕчко, ( ИЛИ НАСТАВИТ НА НЕГО, КАК КТО -ТО ГОВОРИТ ИНОГДА ГДЕ -ТО, ЭТА СТРАНИЦА НЕ АЛЬТЕРНАТИВА, ПРОСТО ДОПОЛНЕНИЕчко, ЛИЧНО Я НЕ ПРОТИВ -ДА ПУСТЬ НАСТАВЛЯЕТ, ЕСЛИ ПОЛУЧАЕТСЯ, ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО, КАКОЙ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ % ТАМ НАСТАВЛЕНИЙ В ИТОГЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ЕСЛИ БОЛЬШОЙ, ТО ПУСТЬ, ЕСЛИ ОГРОМНЫЙ -ТЕМ БОЛЕЕ, ЕСЛИ МАЛЕНЬКИЙ, ТО... Я НЕ ЗНАЮ, ПУСТЬ РЕШАЕТ КТО -ТО САМОСТОЯТЕЛЬНОчко, НЕ В ОБИДУ БУДЕТ СКАЗАНО, ЭТО ПРОСТО ПРИКОЛ, ЕСЛИ ВДРУГ КТО -ТО "УЗНАЛ" СЕБЯ, ВСЕ СОВПАДЕНИЯ ПРОСЬБА СЧИТАТЬ ЧИСТОЙ СЛУЧАЙНОСТЬЮ) ЧЕГО Я ИСКРЕННЕ ИМ ВСЕМ ЖЕЛАЮ И ОНИ УЖЕ НЕ БУДУТ "НЕСЛАДКИМИ" КАК ДЛЯ СВОИХ БЛИЗКИХ, ТАК И ДЛЯ ОБЩЕСТВА В ЦЕЛОМ ИЛИ ПО -ОТДЕЛЬНОСТИ. Я НЕ СТАВЛЮ ПЕРЕД СОБОЙ ПРЯМОЙ ЦЕЛЬЮ ВАС ЗДЕСЬ РАЗВЛЕКАТЬ( ЭТАКИЙ "ВИРТУАЛЬНЫЙ КЛОУН", КОТОРОМУ НЕ ХВАТАЕТ ВНИМАНИЯ В ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ И ПРОСЛАВЛЯТЬСЯ ТАКИМ ВОТ Я БЫ СКАЗАЛ ДОСТАТОЧНО СТРАННЫМ (ЕСЛИ НЕ СКАЗАТЬ БОЛЬШЕ) ОБРАЗОМ, ПРОСТО МНЕ НРАВИТСЯ ИНОГДА ВАМ ЧТО -ЛИБО НАПИСАТЬ И ДОСТАВИТЬ ВАМ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ, ЕСЛИ ЖЕ ВЫ СЮДА НЕ ЗАХОДИТЕ ПО ТЕМ ИЛИ ИНЫМ ПРИЧИНАМ, ТО ВОЗМОЖНО ВАМ ПЕРЕДАДУТ ПОСЛЕДНЕЕ ИНФО ОТСЮДА КТО -НИБУДЬ, НАПРИМЕР КАКИЕ -НИБУДЬ ПОДРУГИ, ИТАК ПРИСТУПИМ..._________________________________________________________
В ПАРКЕ ПРОГУЛИВАЕТСЯ СЕМЬЯ -МАМА, ПАПА И ДЕВОЧКА ЛЕТ 4-Х. ДЕВОЧКА ПОДХОДИТ К СОБАКЕ И ВНИМАТЕЛЬНО ЕЁ РАССМАТРИВАЕТ. А ТА, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, НЕТОРОПЛИВО ОБНЮХИВАЕТ РЕБЁНКА. ВДРУГ ДЕВОЧКА С ГРОМКИМ РЁВОМ БЕЖИТ К РОДИТЕЛЯМ."ОНА ЧТО, ТЕБЯ УКУСИЛА?" -СПРАШИВАЕТ МАМАША. "НЕТ, ТОЛЬКО ПОПРОБОВАЛА !"
НА ОДНОЙ ИЗ ОСТАНОВОК В БИТКОМ НАБИТЫЙ АВТОБУС ПРОТИСКИВАЕТСЯ ПОЛНАЯ ДАМА. ЕЙ УДАЁТСЯ ПРИМОСТИТЬСЯ НА ПОДНОЖКЕ, НО ДВЕРЬ АВТОБУСА НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ. ЖЕНЩИНА УПРАШИВАЕТ СТОЯЩЕГО ПЕРЕД НЕЙ ПАССАЖИРА, ЧТОБЫ ТОТ ПРОДВИНУЛСЯ. МУЖЧИНА ПОПЫТАЛСЯ ВЫПОЛНИТЬ ЕЁ ПРОСЬБУ, НО БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО. ОН ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ПАССАЖИРКЕ И ПРОИЗНОСИТ: "НЕТ, ТЕЛЕПУЗИК, ТЫ СЮДА НИКАК НЕ ВЛЕЗЕШЬ".
В ПАРКЕ ГУЛЯЕТ БАБУШКА С МАЛЕНЬКИМ ВНУКОМ. МАЛЬЧИК ХВАСТАЕТСЯ: -А Я СКОРО ЖЕНЮСЬ НА КАТЕ, С КОТОРОЙ ВМЕСТЕ В САДИК ХОЖУ. -РАНО ТЕБЕ ЕЩЁ ЖЕНИТЬСЯ, ВНУЧЕК. ТЫ СНАЧАЛА ОТУЧИТЬСЯ ДОЛЖЕН, -УВЕЩЕВАЕТ БАБУШКА. -НЕТ! МЫ ЖДАТЬ НЕ БУДЕМ, СЕЙЧАС ПОЖЕНИМСЯ. -А КТО ЖЕ ВАС КОРМИТЬ БУДЕТ? -А КАТЯ САМА УМЕЕТ ЕСТЬ.
СЕГОДНЯчко, МОТАЯСЬ ПО ГОРОДУ ПО РАЗНЫМ ДЕЛАМ, Я С УДИВЛЕНИЕМ ОБНАРУЖИЛ ДОСТАТОЧНО МНОГО ХОРОШЕГО НА FM -РАДИОСТАНЦИЯХ РАЗНЫХ В ПЛАНЕ МУЗЫКИ, ЭТОТ МУЗЫКАЛЬНЫЙ РАЙ БЫЛ ПРИМЕРНО С 15:45, В ЭТО ВРЕМЯ Я ВЫШЕЛ ИЗ ДОМА (А ДОМА РАДИО СЛУШАТЬ НЕИНТЕРЕСНО И НЕКОГДА) И ПРИМЕРНО ДО ШОУ ТРАХТЕНБЕРГА, ( ОНО ГДЕ -ТО В 19:00 НАЧИНАЕТСЯ) ДАЛЕЕ ОПЯТЬ ПОШЛИ ПОВТОРЫ. ТАКОГО СОВПАДЕНИЯ СЧАСТЛИВОГО НЕ БЫЛО ДАВНО, Я РАДИО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ СЛУШАЮ ЧАСТЕНЬКО, ВОЗМОЖНО Я И ОШИБАЮСЬ, НО МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ, ПРАВДА Я НИКОГДА НЕ СЛУШАЮ КАКУЮ -ЛИБО ОПРЕДЕЛЁННУЮ РАДИОСТАНЦИЮ, Я ПОСТОЯННО ПЕРЕКЛЮЧАЮСЬ С ОДНОЙ НА ДРУГУЮ, Т. К. МАЛО ЧТО НРАВИТСЯ, ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО, Т.К. ИДУТ В ОСНОВНОМ ПОВТОРЫ НА ВСЕХ РАДИОСТАНЦИЯХ, НАВЕРНОЕ ПО ПРОСЬБАМ СЛУШАТЕЛЕЙ, НО СЕГОДНЯЧКО ВИДИМО ДИ -ДЖЕИ РЕШИЛИ УДИВИТЬ НАРОД, ВОЗМОЖНО КРОМЕ МЕНЯ ЭТО ЕЩЁ КТО -ТО ЗАМЕТИЛ, КСТАТИ НА ОРРFM ИДЁТ ИНТЕРЕСНАЯ ПЕРЕДАЧА В 17:30, ПОПРОБУЙТЕ ОТСЛУШАТЬ КАК -НИБУДЬ, ПРАВДА И ТАМ ТОЖЕ НЕ ТАК ЧАСТО ЧТО -ЛИБО КРУТЯТ ИНТЕРЕСНЕНЬКОЕ, ОПЯТЬ ЖЕ ПО ПРОСЬБАМ...
Жизнь это очередь за смертью, только никто не знает кто за кем...
ИЗ ДИАЛОГОВ В ЧАТЕ DC++
Leryn4ik (17:58:40 27/09/2006)
ещё давай
Faust (17:58:47 27/09/2006)
?
Leryn4ik (17:59:10 27/09/2006)
ну чо ?
Faust (17:59:18 27/09/2006)
всмысле?
Leryn4ik (21:47:23 27/09/2006)
ну что насчот секса ?
Faust (21:47:40 27/09/2006)
оО
Faust (21:47:42 27/09/2006)
ого
Leryn4ik (21:48:08 27/09/2006)
ну ?
Faust (21:48:19 27/09/2006)
ты прям меняешься на глазах)
Leryn4ik (21:48:32 27/09/2006)
ну ?
Faust (21:48:32 27/09/2006)
ды я не против)
Leryn4ik (21:48:41 27/09/2006)
тебе сколько лет ?
Faust (21:48:51 27/09/2006)
так
Faust (21:48:56 27/09/2006)
я чето не понял
Faust (21:49:05 27/09/2006)
тебя Лера зовут?
Leryn4ik (21:49:11 27/09/2006)
да
Faust (21:49:39 27/09/2006)
ну а с WAHABITom ты не так разговаривала
Leryn4ik (21:49:52 27/09/2006)
ну и что ?
Faust (21:49:56 27/09/2006)
я же говорил что 16
Leryn4ik (21:50:14 27/09/2006)
маловат ты для меня .......
Leryn4ik (21:50:20 27/09/2006)
не кончу ........
Faust (21:50:45 27/09/2006)
mda
Faust (21:50:48 27/09/2006)
ppc
Faust (21:51:05 27/09/2006)
тебе точно 13?
Leryn4ik (21:52:33 27/09/2006)
нет . мне 18
Faust (21:52:50 27/09/2006)
бл9 развод
Leryn4ik (21:53:09 27/09/2006)
что ? я правду говорю
Faust (21:53:14 27/09/2006)
стоп
Faust (21:53:26 27/09/2006)
у тя есть ДС?
Leryn4ik (21:53:32 27/09/2006)
да .
Faust (21:53:45 27/09/2006)
а ник какой?
Leryn4ik (21:54:13 27/09/2006)
Лерка
Faust (21:54:48 27/09/2006)
блин лер я думаю ты просто хочешь сказать пошел ты на...?
Leryn4ik (21:55:05 27/09/2006)
нет
Faust (21:55:13 27/09/2006)
почему же ты говорила в ДС что тебе 13?
Leryn4ik (21:55:22 27/09/2006)
просто
Faust (21:55:35 27/09/2006)
захотелось поисдиваться да?
Leryn4ik (21:55:53 27/09/2006)
нет .
Faust (21:56:42 27/09/2006)
ну а что тогда?
Leryn4ik (21:56:54 27/09/2006)
фотку дашь ?
Faust (21:57:09 27/09/2006)
щас говорю нету
Faust (21:57:45 27/09/2006)
да развела меня как лоха
Leryn4ik (22:01:13 27/09/2006)
секс будет ?
Faust (22:01:46 27/09/2006)
ой давай раздевайся блин уже)
Leryn4ik (22:08:22 27/09/2006)
разделась . ты чо дрочишь ?
Faust (22:08:55 27/09/2006)
готовлюсь)
Faust (22:28:15 27/09/2006)
ну что кинешь?
Leryn4ik (22:28:27 27/09/2006)
чего ?
Faust (22:28:41 27/09/2006)
фотку через асю
Leryn4ik (22:28:59 27/09/2006)
нет
Faust (22:29:06 27/09/2006)
почему(
Leryn4ik (22:35:05 27/09/2006)
а ты дрочишь ?
Faust (22:35:27 27/09/2006)
на тебя?
Leryn4ik (22:35:38 27/09/2006)
да
Faust (22:35:57 27/09/2006)
канечно
Faust (22:35:59 27/09/2006)
)
Faust (22:39:24 27/09/2006)
давай нагинайся уже)
Leryn4ik (22:39:54 27/09/2006)
я пиздюк не нагибаюсь
Faust (22:40:01 27/09/2006)
)
Faust (22:40:11 27/09/2006)
ок
Leryn4ik (22:40:12 27/09/2006)
иди подрачи пока
Faust (22:45:39 27/09/2006)
ну блин извени нагрубил
Leryn4ik (22:45:50 27/09/2006)
пошол ты
Faust (22:45:57 27/09/2006)
стоп
Faust (22:46:03 27/09/2006)
я поражаюсь
Faust (22:48:06 27/09/2006)
сначало была маленькая спокойная смирная девченка а как правда так ваще жесть
Leryn4ik (22:48:23 27/09/2006)
иди нахуй
Faust (22:48:39 27/09/2006)
ок матом так матом
Faust (22:49:02 27/09/2006)
ты бля разводила ебаная
Leryn4ik (22:49:18 27/09/2006)
пока
Faust (22:49:30 27/09/2006)
ну ну
396420249 (22:53:25 27/09/2006)
Контакт удалил себя
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
ПРИКОЛ, НА МОЙ ВЗГЛЯД НЕПЛОХОЙ, ХОТЯ СОЗДАТЕЛЬ ДАННОЙ ПАПКИ НА ФАЙЛООБМЕННОМ FTP -СЕРВЕРЕ ВРЯД -ЛИ ОБ ЭТОМ ДУМАЛ -НАЗВАНИЕ( ТОЧНО КОПИРУЮ МЕТОДОМ ВСТАВЛЕНИЯ ) -Папочка для Аллочки ; А ВНУТРИ -Луч света в темном царстве 1
(«Гроза». Драма в пяти действиях А. Н. Островского. СПб., 1860)
НЕМНОГО НЕПОНЯТНО, ТО ЛИ ЭТО СКИНУЛ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПАПОЧКА ДЛЯ АЛЛОЧКИ ПО ПРИЧИНЕ РАЗНОГО МЕСТОЖИТЕЛЬСТВА ЧЕРЕЗ БЕСПЛАТНЫЙ ФАЙЛООБМЕННИК, ТО ЛИ ЭТО СТУДЕНТ СКИНУЛ СТУДЕНТКЕ БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ, А ПОЛУЧИЛОСЬ ПРИКОЛЬНО, А МОЖЕТ И С ЗАДНЕЙ -НЕИЗВЕСТНО, МЫ ЖЕ НЕ ЗНАЕМ В КОНЦЕ -ТО КОНЦОВ... НО ПО -МОЕМУ МНЕНИЮ СКОРЕЕ ВСЕГО -2 ВАРИАНТ, БЕЗ ЗАДНЕЙ...
ИНТЕРЕСНО !!! ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТОБЫ СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ, НАДО ОТКЛАДЫВАТЬ ПО 5 РУБЛЕЙ В ДЕНЬ, ПРАВДА КОПИТЬ ПРИДЁТСЯ 40 ЛЕТ.
ПО МНЕНИЮ БРИТАНСКИХ УЧЁНЫХ -ЖЕНЩИН, КОТОРЫХ ДЕНЬГИ СДЕЛАЛИ СЧАСТЛИВЫМИ, В 3 РАЗА БОЛЬШЕ, ЧЕМ МУЖЧИН. (ЕСС -НО, СОБ.КОММ.)
ВСЕМ RESPECT, ЗДЕСЬ ОН ПО -УМОЛЧАНИЮ НА МАКСИМУМЕ, КСТАТИчко ПОЯВИЛСЯ САЙТ, ВСЕМ ПОПРОБОВАТЬ СХОДИТЬ, ВЕЛИЧИНУ ПО КОТОРОЙ ТУДА СХОДИТЕ, НАДЕЮСЬ, ОПРЕДЕЛИТЕ САМИ, ТУТ Я ВАМ НЕ ПОМОЩНИК... www.mobkor.ru
| | кеее | 27 сен. 2007 23:52 | СЧИТАЮ СВОИМ НЕОБХОДИМЫМ ДОЛГОМ ПОПРАВИТЬСЯ НЕ В СМЫСЛЕ ПОТОЛСТЕТЬ ИЛИ ЖЕНИТЬСЯ НА КОМ -НИБУДЬ, ПРОСТО В ПЛАНЕ СТАТИСТИКИ ДАЖЕ ОЧЕНЬ -СУДИТЕ САМИ -СОВСЕМ НЕДАВНОчко БЫЛО 1009, А СЕЙЧАС АЖ 1087 !!!
| | кеее | 28 сен. 2007 00:11 | И ВСЁ -ТАКИ СЛАДКОЙ НАВЕРНОЕ ВСЁ -ТАКИ МАЛО 1000, БУДЕТ ХОТЕТЬСЯ 5000, А ПОСЛЕ 10 И Т. Д..., ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ, ПОКА КОМУ -ТО НЕ НАДОЕСТ -ИЛИ МНЕ, ИЛИ ВАМ СЮДА ПРИХОДИТЬ, ИЛИ АДМИНИСТРАЦИИ ДАННОГО САЙТА...ИЛИ ДРУГОЙ ВАРИАНТ -СЛАДКОЙ ХВАТИТ И 1000, НУ ЧТО Ж, СЛАДКАЯ, ХВАТИТ, ТАК ХВАТИТ, Я ЕЩЁ НЕМНОЖКО С ВАШЕГО ДРАГОЦЕННЕЙШЕГО ПОЗВОЛЕНИЯ ПОПИШУ, БЛАГО ЕСТЬ ЧТО И УЖЕ МНЕ ИНТЕРЕСНОчко, НАСКОЛЬКО ЭТОГО ВСЕГО ХВАТИТ, ДА И ДРУГИМ СТОРОННИМ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ НАВЕРНОЕ ТОЖЕ ВОЗМОЖНО ИНТЕРЕСНО, ВСЁ...
| | кеее | 28 сен. 2007 00:14 | УХ И СДЕЛАЛИ РЕКЛАМУ СМАЙЛОВ, Я ЧУТЬ НЕ ИСПУГАЛСЯ, ПРОВОЖУ ТЕКСТ И ВДРУГ... ПРИКОЛЬНО
| | кеее | 28 сен. 2007 00:16 | ВОЗМОЖНО ЧТО -ТО ЕЩЁ НАЖАЛ ЗДЕСЬ, В ЭТОТ РАЗ ВСЕ НОРМАЛЬНО.
| | кеее | 28 сен. 2007 02:20 | http://www.loveme.ru/.../personal.asp
| | кеее | 29 сен. 2007 01:43 | Рыцарь в Сияющей Броне в Августе Вт. 28 6:11am
Который - она на нем звонить с? Услуга Комнаты? " Привет является этой внешней стороной стола? Я жду свой одевается из химчистки - они пока?" (перевёл текст одного из форумов западных)
| | кеее | 29 сен. 2007 02:17 | PS. ДЕТСКИЙ ЛОСЬОН "загрузки доллара".Августе Вт. 28 9:49am
Замечательный вид. Благодарность.Держите выстрелы, приходящие пожалуйста. 9001lb плюс жопа индийского буйвола! в Августе Вт. 28 9:54am
УБИЙЦА VALKYRIE в Августе Вт. 28 11:29am
ZZZZZZZZ.! ОХ ОГОРЧЕННЫЙ, Я ДУМАЮ, что Я ДОЛЖЕН ПРОЗЕВАТЬ, СДЕЛАЙТЕ Меня ПРОПУСКАТЬ ЧТО-НИБУДЬ.??
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ... ( тоже самое, лично я смеялся)
| | кеее | 30 сен. 2007 00:22 | ДЕТКА, ТЫ СО МНОЙ ИДИ... Я ТОТ, КОГО ТАК ХОЧЕШЬ ТЫ..., ВЕДЬ Я ЖЕ №1...ПОЖАЛУЙ, НЕТ КОНЕЧНО ЖЕ, НАВЕРНОЕчко Я ГЛУБОКО ОБШИБСЯ, НАСТОЛЬКО, ЧТО..., НО НАВЕРНОЕ ЭТА ПЕСНЯ ВАМ НРАВИТСЯ, Я КОНЕЧНО ЖЕ С ВАШИМИ МУЗЫКАЛЬНЫМИ ВКУСАМИ, К СОЖАЛЕНИЮ СОВСЕМ НЕ ЗНАКОМ, ХОТЯ ЕСЛИ БЫ БЫЛ ЗНАКОМ, ТО... Я ДАЖЕ И НЕЗНАЮ, ЧТО ПИСАТЬ, У НАС С ВАМИ НЕТ И НЕ БУДЕТ НИКОГДА НИКАКОГО БУДУЩЕГО ВООБЩЕ, ПОЭТОМУ ЗДЕСЬ СЛОЖНО ЧТО -ЛИБО СОЧИНЯТЬ. ДА, КСТАТИ УВЛЕКШИСЬ ДАННОГО РОДА ПИСАНИНОЙ Я СОВСЕМ ЗАБЫЛ С ВАМИ ПОЗДОРОВКАТЬСЯ, НУ ЗДРАСЬТЕ, КОНЕЧНО ЖЕ... Я НАДЕЮСЬ, ЧТО У ВАС КАК ВСЕГДА ВСЁ ХОРОШО, ХОТЯ КОНЕЧНО ЖЕчко СЛОЖНОчко ТАК ПРЕДПОЛАГАТЬ, НЕ ОБЩАЯСЬ С ВАМИ НИКОГДА ВООБЩЕ, А ПРОСТО СЛЫША СО СТОРОНЫ, НО ЕСЛИчко ЭТО ТАК И ЕСТЬ, ТО ЭТО ХОРОШО, А ЕСЛИ НЕТ, ТО ВОТ ЭТО ПЛОХО, ХОТЯ ЭТО ВЫ, УВАЖАЕМАЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ( ИЛИ ЧЕЛОВЕК) И САМА ЭТО ПРЕКРАСНО ЗНАЕТЕ, А ЕСЛИчко НЕ ЗНАЕТЕ, ТО ЗНАЙТЕ И ВСЕГДА МЕНЯ ВСПОМИНАЙТЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО ПЕРЕД СНОМ ТОЛЬКО ХОРОШИМИ СЛОВАМИ. ДАЛЕЕ...ТАК УЖ ПОЧЕМУ -ТО ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО КОГДА Я СЮДА ЗАХОЖУ, ТО ВСЕГДА( ИЛИ ПОЧТИ) СКИДЫВАЮ ЧТО -НИБУДЬ ИНТЕРЕСНЕНЬКОЕ НА МОЙ ВЗГЛЯД НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ДЛИННОЕ ИНФОРМАЦИОННО -РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЕ И ТОГДА УЖ ПОЖАЛУЙСТА МЕНЯ МОЖНО, НАВЕРНОЕчко НАЗЫВАТЬ "ИНФОРМАЦИОННЫЙ ДИ -ДЖЕЙ", СОКРАЩЁННО "ИД -МИНИР МЕДИА+", А ПОСКОЛЬКУ ЭТО УЖ СОВСЕМ КРУТО Я ТАК СЕБЯ ОБОЗВАЛ, А Я ЧЕЛОВЕК ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ СКРОМНЫЙ, МАЛЕНЬКИЙ И ХИЛЕНЬКИЙ, ТО МОЖНО ПРОСТО " ИД ", ВОТ ТАК МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА И " КЛИЧЬТЕ ". КЛИЧЬТЕ "ИД", ГДЕ ТЫ ? ГЛЯДИШЬ, Я УЧУВСТВУЮ ТВОИ( ДА И ДРУГИХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ) КЛИКИ И МОЖЕТ БЫТЬ, БУДУ ЗАХОДИТЬ( ТОЛЬКО НЕ ДОБАВЛЯЙТЕ ПОЖАЛУЙСТАчко К "ИД" ЕЩЁ КОЕ -КАКИЕ БУКВЫ, КОТОРЫЕ МЕНЯ БУДУТ ОСКОРБЛЯТЬ И БУДУТ УКАЗЫВАТЬ, ЧТО У МЕНЯ НЕ В ПОРЯДКЕ ЧТО -ТО С ГОЛОВОЙ. А МОЖЕТ БЫТЬ, У МЕНЯ ДОМА ГЕОПАТОГЕННАЯ ЗОНА, ИЗ -ЗА КОТОРОЙ Я И ОСТАВЛЯЮ СЮДА СООБЩЕНИЯ -НЕОБЪЯСНИМО, НО НЕПОНЯТНО, СЛАДКАЯ !!! ТОГДА Я ПОПРОБУЮ ПЕРЕДВИНИТЬ КОМП В ДРУГУЮ СТОРОНУ И ЕСЛИ ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ, ТО УЖЕ БУДЕТ ОБЪЯСНИМО, НО НЕ СОВСЕМ ПОНЯТНО, ВРОДЕ БЫ ТАК...ЛАДНО, ХВАТИТ ШУТКИ ШУТИТЬ, ВПОЛНЕ СЕРЬЁЗНО Я ВЧЕРАчко К СОЖАЛЕНИЮ УЗНАЛ, ЧТО "GARAGE" ПЕРЕНЕСЛИ НА ПЯТНИЦУ И ЧТО ОН ИДЁТ ТЕПЕРЬ ЦЕЛЫХ 2 ЧАСА, СКОЛЬКО Я ПРОПУСТИЛ -ГОД, ДУМАЛ ЗАКРЫЛИ, РАНЬШЕ ВЕДЬ БЫЛА ПО СУББОТАМ... НУ ДА ЛАДНО, АВОСЬ ОНА ЕЖЕНЕДЕЛЬНО ВЫХОДИТ. ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ ЗНАЕТ - ЕВРОПА+, В 23:00 ПО ПЯТНИЦАМ. НОВИНКИ GOA -TRANCЕ И НЕ ТОЛЬКО ОТ РАЗЛИЧНЫХ ДИ -ДЖЕЕВ. ДАЛЕЕ... АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ МНЕ ПОНРАВИЛИСЬ, СОВСЕМ НЕМНОГО :
ЗВОНОК В ДВЕРЬ. -ЗДРАВСТВУЙТЕ, МЫ СОБИРАЕМ ПОЖЕРТВОВАНИЯ НА СТРОИТЕЛЬСТВО В РАЙОНЕ БАССЕЙНА. ДАЙТЕ СКОЛЬКО НЕ ЖАЛКО. -КОНЕЧНО-КОНЕЧНО, СЕЙЧАС НАЛЬЮ ПАРУ ВЁДЕР.
ОПЫТ СРАЗУ ПРИХОДИТ ПОСЛЕ ТОГО, КАК БЫЛ НУЖЕН.
-МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, НУ КАК ЖЕ ВЫ ТАК: СНАЧАЛА ВСЕ ВЕЩИ ИЗ КВАРТИРЫ ВЫНЕСЛИ, А ПОТОМ И САМУ КВАРТИРУ ЦЫГАНАМ ЗА ГРОШИ СПУСТИЛИ, ТЕПЕРЬ ВОТ НА УЛИЦЕ ЖИВЁТЕ ? -А ЧЁ ? ДЕСЯТЬ БАКСОВ -ТО НЕ ЛИШНИЕ !
ОДИН БРАТОК ГОВОРИТ ДРУГОМУ: -ДАВАЙ СВЕРИМ ЧАСЫ. -ДАВАЙ. У МЕНЯ -ЗА 9 ТЫСЯЧ БАКСОВ. -А У МЕНЯ -ЗА 10 ТЫСЯЧ. ТВОИ ОТСТАЮТ.
-СЪЕШЬ КОНФЕТКУ! -НЕ БУДУ, ОНА В НОЯБРЕ ВЫПУЩЕНА. -А СЕЙЧАС ЧТО ? -АВГУСТ. -ТЫ ПРИКИНЬ : ОНА ЖЕ ИЗ БУДУЩЕГО !
ГЛАВНОЕ ПРОТИВОРЕЧИЕ НАШЕГО ВРЕМЕНИ : ХОРОШО РАБОТАТЬ МЫ ЕЩЁ НЕ МОЖЕМ, А ПЛОХО ЗАРАБАТЫВАТЬ УЖЕ НЕ ХОТИМ.
ОБЕЗЬЯНЫ ГОРАЗДО УМНЕЕ ЛЮДЕЙ. ОНИ НЕ НАЧАЛИ РАЗГОВАРИВАТЬ, ЧТОБЫ ИХ НЕ ЗАСТАВИЛИ РАБОТАТЬ.
МЕЧТА СЛАДКОЙ : ХОТЯ БЫ РАЗ СХОДИТЬ С АВОСЬКОЙ В ЮВЕЛИРНЫЙ, А НЕ В ПРОДУКТОВЫЙ МАГАЗИН ( ХОТЯ В МАГАЗИН НАВЕРНЯКА ОНА ХОДИТ БЕЗ АВОСЬКИ, БЕЗ НЕБОСЬКИ, Т.Е. С ПУСТЫМИ РУЧКАМИ И НАВЕРНЯКА ОДНА И НАВЕРНЯКА ТАМ В МАГАЗИНЕ ПРИ СКАНИРОВАНИИ ТОВАРА ДАЮТ ТО, ОТ ЧЕГО СЛАДКАЯ НЕ МОЖЕТ НИКОГДА ОТКАЗАТЬСЯ)
ВОСКРЕСЕНЬЕ. ПРОСНУЛСЯ ОТ СЛОВ: "ВСТАВАЙ СКОРЕЕ, ПОРА ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ, ЗАВТРА НА РАБОТУ" (СГЛЮЧИЛО, НО НЕ МЕНЯ, КОНЕЧНО ЖЕ, ЧТО ВЫ, ЧТО ВЫ...)
СЛАДКАЯ, МОЙ ТЕБЕ СОВЕТ -ЕСЛИ ТЫ ДАВНО МЕЧТАЕШЬ ЗАВЕСТИ В ДОМЕ КАКУЮ -НИБУДЬ ЖИВНОСТЬ, НО ДО СИХ ПОР НЕ РЕШИЛАСЬ ЭТО СДЕЛАТЬ, ТО ДЛЯ РАЗГОНА СОВЕТУЮ ПРИОБРЕСТИ ЧАСЫ С КУКУШКОЙ И ЧТОБЫ ПРИВЫКНУТЬ К ПОСТОЯННЫМ ЗАБОТАМ -ДАВАТЬ ЕЙ КОРМ, КОГДА ОНА КУКУКАЕТ. КОГДА ТВОИ ЧАСЫ ЗАБЬЮТСЯ КОРМОМ И ПЕРЕСТАНУТ ХОДИТЬ -СЧИТАЙ, ЧТО ИСПЫТАТЕЛЬНЫЙ ЭТАП ЗАКОНЧИЛСЯ. ВОТ ТЕПЕРЬ Я ТЕБЕ РАЗРЕШАЮ ИДТИ НА РЫНОК ЗА НАСТОЯЩИМ ПОПУГАЕМ.
GOOD- BUE !!!
| | кеее | 01 окт. 2007 08:40 | НЕЧАЯННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ.
На остановке стоит девушка: ноги от зубов, волосы до ягодиц -в общем, 90-60-90. Рядом её парень курит, нервно поглядывает на часы. Вдруг раздаётся визг тормозов, напротив парочки останавливается крутая иномарка, опускается стекло и высовывается рожа. Окинув девушку взглядом с ног до головы, заявляет: -Имеют же некоторые люди...
У магазина стоит скорая. Из дверей выходит огромный детина в белом халате. В одной руке он держит охотничье ружьё, а в другой несколько пачек патронов. С деловитым видом он запрыгивает на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спрашивает: -Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?
Во дворе дома одной из улиц на дереве сидит маленький котёнок и орёт: наверх залез, а слезть не может или боится. Жалобное мяуканье и визги гулко отдаются эхом в соседнем дворе. Наконец из ближайшего подъезда показывается пожилая женщина, она направляется к дереву и в нерешительности останавливается метрах в двух. -Семёновна, что делать -то? Орёт, как оглашённый, -обращается, выглядывающей в окно второго этажа. -Вот ведь беда... -вздыхает та. И тут первая предлагает: -А давай его палками собьём?
Минуточку внимания !!! Мобилоголики в среднем тратят на свою трубу 5.000 рублей в месяц и дотрагиваются до него каждые 4 минуты, просматривают фото и т.д., находящиеся в нём в среднем до 500 раз в день, при потере своего "питомца" испытывают острую депрессию. Сладкая, не "депрессь" please, если потеряешь кусок пластмассы, хотя я наверняка уверен, что вряд -ли, правда, смотря какой, но всё -таки, наверное(я не знаю конечно же, просто предполагаю, есс-но) ты пользуешься не очень навороченными моделями и это конечно же тебе не грозит, ну а если же случилось, то конечно же тебя утешит эта страница, если ты на неё "сходишь" и "Немиров", который нельзя выпить, ну и конечно же подруги и "други"
Стряслось!!! Ксения Собчак сама себя назначила "Королевой всея Руси"
СОБЫТИЯ. ВРЕМЯ НЕ ПИТЕРСКОЕ
Мужик рассказал. Была у них на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответвенных габаритов. Как -то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка(понос), которое её измучило и остановить которое было почти невозможно. Начцеха радостно ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100% -ным эффектом. Только оно у него в цехе, так что он сейчас это средство пришлёт с человечком. Радостная женщина улетает к себе.(приблизительно, наверное напевая "лай -лай -лай" -соб.коммент.) Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: "Куда тут надо колышек вбить ?"
Служебная записка из бухгалтерии: "Требуемая техника: компьютерная мышка для замены Ивановой И.А. (старая с 1999г. и не хочет работать)".
В одном провинциальном райцентре видел надпись на стене здания масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС, СЛЕПЦОВ". Ирония в том, что Слепцов -новоиспечённый мэр этого города.
Картина такая: плохо бабуле, дед звонит в "Быструю помощь". Приезжает команда кардиологов. Подключают прибор, пытаются снять кардиограмму... Что -то не то... Вызывают другую команду. Та приезжает, заходит в квартиру, и происходит такой диалог: -Что случилось? -Да вот, прибор барахлит... -Что, наводку даёт? -Не знаем... Проходят в комнату, говорят: -Ну ладно, давайте проверим, если наводку не даст, то будете им пользоваться... Дед: -Да я вам не только на водку, на коньяк дам !!!
Одна знакомая работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую морковку -крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С переведённым с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течение дня ни одна женщина эту морковку не купила. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.
Завод. Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру: "Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил".
End
| | кеее | 01 окт. 2007 09:44 | СТРЯСЛОСЬ !!! ----------------------------------------------------------------
ПРОИСШЕСТВИЯ
Милиционер, попав в ДТП, расстрелял второго участника аварии
В Кемерово сотрудник милиции сбил на машине двух человек и вдобавок расстрелял другого участника движения. Об этом РБК сообщили в правоохранительных органах области.
Инцидент начался с ДТП, произошедшего на одном из перекрестков города. Автомобиль "Жигули", в котором находился сотрудник милиции, столкнулся с Toyota под управлением неработающего местного жителя. Разбирательство переросло в конфликт, в ходе которого милиционер вытащил табельный пистолет и ранил собеседника.
После этого милиционер, пытаясь скрыться с места происшествия, не справился с управлением и совершил наезд на двух учащихся училища, стоявших на остановке общественного транспорта. Пострадавшие от полученных травм скончались на месте.
По данному факту возбуждено уголовное дело по ст.ст.30, 105 (покушение на убийство) Уголовного кодекса РФ.
Стоит отметить, что это, к сожалению, не первый случай, когда стражи правопорядка нарушают закон. Например, в этом месяце в Московской области нетрезвый начальник штаба ОВД района "Раменки" на своем автомобиле решил выехать на полосу встречного движения, спровоцировав в итоге крупное ДТП с несколькими пострадавшими. В крови милиционера была обнаружена большая доза алкоголя.
Случаи применения огнестрельного оружия при ДТП также периодически имеют место, в том числе и в столице. Так, полторы недели назад водитель автомобиля Mercedes повздорил с не угодившими ему дорожными рабочими и застрелил одного из них. Поводом для расправы стал прокол колеса в результате наезда виновного на дорожное ограждение.
01 октября 2007г.
| | кеее | 01 окт. 2007 09:50 | И лампа не горит, и врут календари
И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори.
Любой обманчев звук, страшнее тишина,
Когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина.
И черный кабинет, и ждет в стволе потрон,
Так тихо, что я слышу, как идет на глубине вагон метро.
На площади полки, темно в конце строки
И в телефонной трубке, эти много лет спустя, одни гудки.
И где-то хлопнет дверь, и дрогнут провода,
"Привет, мы будем счастливы теперь и на всегда!",
"Привет мы будем счастливы теперь и навсегда"...
Сплин "Романс"
| | кеее | 01 окт. 2007 09:52 | ошибка : слово "потрон" написано неправильно
| | кеее | 01 окт. 2007 10:00 | ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТКИ ПРО МОСКВУ : http:///mail/pronchik/1
| | кеее | 01 окт. 2007 10:02 | http:///mail/pronchik/1/18.html
| | кеее | 01 окт. 2007 10:03 | ссылка не проходит, собака, попробуйте эту : www./mail/pronchik/1/18.html
| | кеее | 01 окт. 2007 10:09 | короче, я напишу без копирования - по -латински писать в адресной строке -фото точка майл точка ру/потом прончик сюда -выше образец/и после дроби просто 1
| | кеее | 01 окт. 2007 10:15 |  НЕ СРАБОТАЕТ !!! ПОСЛЕ 1 СТАВИМ/ И ПИШЕМ 18 ТОЧКА ХТМЛ -ОБРАЗЕЦ ВВЕРХУ -ПОЙДЁТ ТОГДА ТОЛЬКО...УХ!!!
| | кеее | 03 окт. 2007 17:22 | НЕЧАЯННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ.
На рынке молодой парень просит разрубить большой кусок свинины. Продавщица уговаривает взять его целиком. Парень отнекивается: мол, денег не хватает. Продавщица настаивает: -Возьмите целиком, я вам уступлю. -Хорошо! - соглашается покупатель. -Беру целый по цене половины!
В одном из кафе мама говорит мальчику лет пяти: -Ты почему так плохо кушаешь? Не будешь ничего есть -тараканы в нору утащат! Мальчик с невозмутимым видом: -А я не верю в тараканов!
Пассажир маршрутки просит остановиться на одной из остановок. Тот не слышит и проезжает мимо. -Громче надо говорить! Вы, наверное, соседу на ухо шепнули! -Я говорил громко! -парирует пассажир, -просто у всех уши на голове, а вы на них сидите!
На остановке молодой парень подходит к мужчине: -Простите, у вас спичек закурить не найдётся? -Нет, я спички не курю!
Смс -сообщение на одном из мобильных телефонов: "Ты куда делся, постоянно недоступен, мне нужно карпесскова поставить! Перезвони пожалуйста, твоя единственная Мария
СОБЫТИЯ. ВРЕМЯ НЕ ПИТЕРСКОЕ.
В начале 20 века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно -кульминацию и развязку. Победил О.Генри: "Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было 23 года...
В 60-х годах в Институте физики АНБ работал младший научный сотрудник, у которого к довольно скромному ещё возрасту ( менее 30 лет ) имелось уже 10 детей. Все от единственной любимой жены. На беззлобные подшучивания со стороны товарищей по научному оружию, мол, как его так угораздило, младший научный сотрудник отвечал: -Да так получилось... Сначала двойня родилась, через год -тройня... А потом было уже всё равно.
Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное "Торпедо" и ещё кто -то(не важно) . И все замечают, что арбитр судит предвзято по отношению к местной команде. Как и положено, стадион в едином порыве скандирует: "Судья -пид...рас! Судья -пид...рас!" Диктор по стадиону объявляет, что это нехорошо, судья -гость, и его надо уважать: я, мол, сейчас скажу: "Судья -...", а вы мне ответите: "Молодец!", судья не обидится и будет судить честно. И говорит: "Судья -..." Стадион, ещё громче, чем раньше: "ПИД...РАС!"
________________________________________________________________
СКИДЫВАЮ ДАЛЕЕ ПРОХОЖДЕНИЕ ИГРЫ МНЕ ПОКАЗАЛОСЬ ОЧЕНЬ ЗАХВАТЫВАЮЩИМ И ИНТЕРЕСНЫМ, ПРОСТО ПОЧИТАЙТЕ, Я САМ В НЕЁ НИ РАЗУ НЕ ИГРАЛ -НЕТ ВРЕМЕНИ И ВРЯД -ЛИ В СКОРОМ БУДУЩЕМ ПОЯВИТСЯ, ЕСТЬ "БОЛЕЕ ДРУГИЕ" ДЕЛА, КРОМЕ ИГР ЛИЧНО У МЕНЯ...
Silent Hill 2
автор: NELL
Итак, мы и наш главный герой Джеймс Сандерленд оказываемся в не очень уютном местечке под названием Тихий Холм. Думаю, обойдёмся без предысторий, и так все
всё знают.
1. Начало игры, кладбище.
Выходим из туалета, смотрим короткую видеовставку с текстом письма, подходим к машине, забираем карту города. Карта - вещь полезная, там можно узнать своё
месторасположение. Идем вперед, спускаемся по лестнице. Дорога там одна, так что не заблудимся. Идем до кладбища. Там находим девушку у могилы. Говорим с
ней, узнаём, что её зовут Анжела, она поясняет, что <с городом что-то не то, и этот туман совсем не туман, а:>, досматриваем ролик, идем к выходу возле
небольшой церквушки. Дальше всё вперед и вперед. Осматривайтесь по сторонам - там могут быть напитки здоровья, которые потом вам пригодятся. Так же, если вы
играете на низшем уровне сложности по дороге можно найти бензопилу (походу самое мощное оружие в игре).
2. Город.
Когда выйдете на Sanders Street (смотрите по карте), поворачивайте направо. Если ходить не лень, загляните налево, там есть аптечка. Пытаемся выйти на
Lindsay Street, видим следы крови и тень в тумане. Джеймс просто порывается пойти за ней. Идем. Доходим до Vachss Road, идем до конца (по дороге найдете
дворик с двумя напитками здоровья и сохранялкой), услышав шум залазим в проход забитый досками. Там бушует монстр. Джеймс оторвет паку (второе оружие), и
ваше дело - забить тварь до смерти. После ролика идем обратно до Lindsay Street. Осторожнее - там обитает много монстров, если не хотите отбиваться, просто
пробежите. Далее - по Martin Str. прямо, потом направо до трупа, у которого заимствуем ключ от Woodside Apartments. Соответственно, идем в это здание
(найдите по карте). Если не сможете найти его сами, протащитесь в самый конец карты на Saul Street, а потом в бар Нили (Neely's Bar) за картой, где найдете
точные координаты.
3. Woodside Apartments.
Мы внутри. Со стенда слева забираем карту помещения. Рядом валяется напиток здоровья.Поднимаемся на второй этаж, заходим в квартиру 205 (где это,
посмотрите в коридоре, т.к. пока у вас нет фонаря в темноте ничего не увидите). Как раз тут и найдем светило - фонарь на манекене. Как только его возьмем,
нападет монстр, убейте его и продолжайте путешествие.
Теперь в квартиру 210. Внутри патроны. Выходим, забиваем монстров, идём к лестнице на третий этаж. Зашли, за решеткой увидели ключ. Пытаемся дотянуться -
не выходит, откуда ни возьмись, выбежит девчонка лет 8-ми, наступит вам на руку, да ещё и ключ отбросит в коридор далеко-далеко. Так, спокойно! Держим путь
в квартиру 301. Вся комната усыпана гильзами, но не зря - в корзине лежит пистолет (весьма полезная штука). Возвращаемся на 2-й этаж. По дороге к комнате
208 слышим крик - откуда бы это? Идем дальше в кв. 208. За решеткой монстр, не тратте патроны зря, он сам уйдет. Заходим в комнату, и видим труп в кресле.
Не очень приятно, но кровожадных это повеселит. На полочке возле трупа ключ от комнаты 202. Берем. Отправляемся в комнату с часами. Читаем надписи на стене,
на часах. Выходим, идем в кв. 202. В комнате бабочки, и их не убить. Жаль, меня они раздражали. В дальней комнате дырка в зеленой гадости - суем руку,
достаем ключ от часов. Возвращаемся в 208.
4. Загадка с часами.
Открываем часы ключом из зеленой дырки, предлагают перевести стрелки. Ставим 21:15.Слышим щелчок, часы открываются. Пытаемся часы отодвинуть - в стене
дырка. Лезем в неё. Мы за решеткой, там где был монстр. Кстати, не забывайте сохраняться!!! Движемся вперед, поднимаемся по лестнице на 3-й этаж.
5. Первое знакомство.
Теперь надо отыскать ключ, который отбросила девчонка. На среднем и тяжелом уровнях сложности Джеймс это место на карте не отмечает, так что ищите сами.
Будет нетрудно, главное найти решетку в стене. Берем ключ, в комнате рядом патроны. Дальнейшие поиски ограничиваются комнатой 307. Заходим, и видим
Пирамидоголового, который, мягко сказать, насилует своих <подчиненных> монстров. Джеймс спрячется в шкафу. Посмотрите видеовставку, потом из шкафа заберите
ключ от внутреннего двора. Выходите, направо, и к лестнице. Спускаемся на 1-й этаж. В коридоре с выбитой дверью, в конце лежит упаковка сока. Подбираем.
6. Монета из помойки и вырезки из журнала.
Выходим на улицу. Возвращаемся к входу, в который мы сюда входили впервые. Поднимаемся на 2-й этаж, в комнате рядом со входом находим открытый
мусоропровод, бросаем сок внутрь. Сок проталкивает застрявшую в мусоропроводе всячину. Выходим на улицу. Там есть небольшой проулок возле главного входа.
Направляемся туда, где выходное отверстие мусоропровода. Забираем оттуда монетку Старого Человека (Old Man Coin), читаем журнал о произошедших убийствах,
вертаемся в здание, на первом этаже, открываем дверь во внутренний двор, входим.
7. Внутренний двор.
Во дворе ищем бассейн. Там стоит коляска, и <плавают> три монстра. Застрелите монстров сверху, спуститесь, заберите из коляски Змеиную монету (Snake Coin).
Идем к двери напротив бассейна, убиваем монстров, дальше к квартире 101. Когда зайдете, не пугайтесь звуков. Там есть немного патронов, в ванной комнате
найдете причину звука. Там познакомимся с Эдди, немного упитанным человеком, который немного <не в себе>. Возвращаемся в главное здание Woodside Apartments,
поднимаемся на второй этаж, поворачиваем налево, доходим до синей двери. Открываем её ключом от пожарного выхода. Джеймс рискует, и забирается через окно в
другое здание.
8. Blue Creek Apartments.
Мы очутились в спальной комнате. Идем в туалет. Джеймс увидит что-то интересное в унитазе, и вытащит его. Это оказался бумажник. Внутри записка с
комбинацией.Входим в другую комнату, справа на стуле стоит сейф.
9. Сейф.
Ещё раз смотрим на бумажку из туалета, запоминаем комбинацию и вводим.
(комбинации могут меняться в зависимости от версии игры, а так же от выбранного уровня сложности загадок в игре):
Легкий уровень: 09 >> 15 << 09 >> 06;
Нормальный уровень: 01 >> 14 << 07 >> 16;
Тяжелый уровень: VV2 >> 05 << VV4 >> 07;
Чтобы правильно ввести код, привожу пример:
допустим, комбинация VV2 >> 05 << VV4 >> 07. VV2 - значит, римская 5 + римская 5 + 2 = 12.
Значит, ставим цифру 12 под указателем <?>, поворачиваем диск по часовой стрелке до 5, потом против часовой до 14, по часовой до 7. Всё просто. Внутри
патроны.
Ещё раз повторюсь, комбинации могут измениться в зависимости от версии игры.
10. Третья монета.
Выходим из этой комнаты, по дороге на кухне забрав напиток здоровья. Поворачиваем направо, не забываем отбиваться от монстров. Ищем дверь с табличкой
<EXIT>. Проникаем в неё. Слева карта здания Blue Creek Apartments. Идем на 1-й этаж, заходим в комнату 109, подбираем патроны. Ищем тут открытую дверь.
Смотрим видеоролик, как Анжела сходит с ума. После себя она оставит нож, и третью монетку Заключенного (Prisoner Coin).
11. Тумбочка в комнате 105.
Так, собрали коллекцию. Идем в квартиру 105.
Видим тумбочку с пятью отверстиями. Наша задача - угадать, куда какую монету сунуть.
Опять же влияет уровень сложности.
Легкий уровень: монета Старого Человека (Old Man Coin) в первую дырку,
Змеиная монета (Snake Coin) в третью (среднюю) дырку, и монета Заключенного (Prisoner Coin) - в последнюю дырку.
Нормальный уровень: монета Старого Человека (Old Man Coin) во вторую дырку,монета Заключенного (Prisoner Coin) в третью (среднюю) дырку, и Змеиная монета
(Snake Coin) в последнюю дырку.
Тяжелый уровень: монета Старого Человека (Old Man Coin) во вторую дырку, Змеиная монета (Snake Coin) в четвертую дырку, и монета Заключенного (Prisoner
Coin) в последнюю.
Ящик откроется, внутри лежит ключ от квартиры Лин, которая обитает на втором этаже этого здания. Поднимемся туда, в комнату 209. Через эту квартиру, через
балкон, пробираемся в соседние апартаменты, находим патроны и ключ от выхода. Выходим в коридор, налево, поубиваем монстров, открываем голубую дверь и :
сохраняемся.
12. Первый босс - Пирамидоголовый.
Зашли, посмотрели небольшое видео, как эта тварь опять занимается развратом, и пытаемся его убить. Стрелять в него бесполезно - смысл этого эпизода в том,
чтобы бегать вокруг него, и не попасть под огромный, смертельно опасный нож. Время сражения зависит от уровня сложности - легкий: 2 мин., нормальный: 3-4
мин., сложный: 5 мин. и более. После бесполезной беготни вокруг данного корыта зазвучит сирена, и Пирамидоголовый неспеша побредет вниз по затопленной
лестнице. За ним бежать не советую - прибьёт. Ждем. Вода сошла, можем продолжать путь.
13. Новые знакомые.
Спускаемся по лестницам, оказываемся в переулке возле парка Розовой Воды, куда Джеймсу надо было попасть с самого начала игры. Но пока мы туда доберемся,
можем пособирать аптечки на обочинах, а, выйдя за угол, встретим девчонку из Woodside Apartments. Смотрим видео, идем дальше. Проходим через парк, движемся
к пристани, и находим нового знакомого, точнее, знакомую - Марию, которая очень похожа на бывшую жену Джеймса. После видеовставки идем через парк на Nathan
Ave., Мария увязалась за нами.
14. Опять Тихий Холм.
По Nathan Ave. идем до заправки <Texxon Gas>, где достанем новое оружие - кусок металлической трубы. Затем направляемся в Кегельбан Пита (Pete's
Bowl-O-Rama). Мария подождет вас на улице. Заходим в дверь слева, оббегаем стол, ещё одна дверь. Входим, говорим с Эдди. Он сообщит, что эту девчонку зовут
Лора. Мы, конечно, очень рады, возвращаемся на улицу. Встречаем Марию, которая пыталась догнать Лору. У неё не вышло, поэтому догнать её предстоит вам.
Возле боулинга подбираем напиток здоровья, потом не выходя на дорогу, сворачиваем на аллею и бежим на юг. Бежим прямо и направо до проволочного ограждения.
Заходим в дверь. Налево. Лора оказалась ловкой и смогла пролезть между зданиями. Мария подскажет вам другой ход, но там закрыто. Без нервов, у неё есть
отмычка. Попадаем в клуб <Райская Ночь> (Heaven's Night), поднимаемся по лестнице, в самом конце коридора зеленая дверь. Входим. В зале со стула подберите
аптечку. Покидаем клуб через дверь возле стойки, спускаемся по лестнице.
Идем вниз по Carroll Street, видим, как Лора заходит в здание городской больницы. Мы, естественно, за ней.
15. Больница Брукхевен (Brookhaven Hospital).
Слева на стенде карта. Идите прямо через комнату Registration, в конце найдите печатную машинку, рядом записку, и ключ Сиреневого Быка (Red Bull Key).
Приготовьте огнестрельное оружие - по дороге вы встретите немного злых медсестер, которые так и хотят огреть вас своими костылями. Отыщите лестницу,
подымитесь на второй этаж, поверните налево, перестреляйте весь медперсонал, (только осторожно, не пристрелите Марию, иначе будет Game Over). Потом еще раз
налево, и в правую дверь (мужская раздевалка). В кровавом халате найдёте ключ от комнаты диагностики. Выходите, идите в дверь напротив. Там найдется
довольно мощная штука - дробовик. Так же осмотрите плюшевого мишку, и выньте из него Кривую Иглу. Вертайтесь на 1-й этаж, откройте комнату для диагностики.
Там есть напиток здоровья. Патроны к дробовику в раковине, на стене возле двери доска с объявлениями. Запишите код. Выходите. Поднимайтесь на 2-й этаж.
Заходите в дверь напротив лестничной,в коридоре отыщите комнату <Examining Room 3>, внутри аптечка. Из пишущей машинки вытащите лист с кодом. Запомните его.
Примечание: код на этом листике можно увидеть только в английской версии игры. Так что, если коды, мной предложенные не подойдут, придется переустановить
игру (если вы играли в русской версии).
Пора идти в комнату М2, за патронами и ключом <Глаз Ляписа> со странным камнем внутри.
В комнате М3 лежит напиток здоровья. Идём на третий этаж. Опять медики! Что делать, вы в курсе. Дверь напротив - на кодовом замке. Код вы видели в комнате
для диагностики.
лёгкий уровень и нормальный уровни: 7335; тяжелый: 1328;
Зашли. Идем в комнату S3, Мария заболеет, и приляжет отдохнуть. На тумбочке найдем ключ от крыши. На крышу. Там пройдемся, подышим воздухом, почитаем
чей-то дневник, хотим вернуться назад - ан нет! Дверь заперта изнутри. Нехорошо это. Отходим к заграждению, и тут вылезет ОН. Уронит нас вниз, в камеры для
психов. Используем аптечку, т.к. здоровье почти на исходе. В камере со светлой дверью стена залита кровью. Надобно разглядеть на ней четырехциферный код,
опять же, зависит от уровня сложности. На тяжелом уровне надпись будет буквально <смазанная>, так что покупаем очки помощнее. Возвращаемся на третий этаж. В
комнату S14. там стоит оч-чень странная коробка, вся в цепях. Надо её открыть. Используем ключи Сиреневого Быка и Глаз Ляписа для снятия цепей, а чтобы
открыть замки, введите коды, которые вы увидели на кровавой стенке и в печатной машинке.
В моём случае коды были такими: 7834, 4949, 2312, 3793, 4564, 8216; В открытой коробке обнаружились чьи-то волосы. Не, ну надо ж додуматься! Идем в душевую
комнату на 3-ем этаже, становимся над зеленым водостоком, соединяем в меню волосы и иглу. Потом используйте. Джеймс выудит из дырки ключ от лифта. Походите
по комнатам, пособирайте патроны к дробовику, скоро они вам понадобятся. Потом идите к лифту на 3-м этаже. Спускайтесь на первый этаж. Вооружитесь
дробовиком. Заходите в комнату С3 за патронами, потом в комнату С2, где найдете Лору. Посмотрите довольно длинный видеоролик, после чего Лора обманом
закроет вас в комнате:
16. Второй босс - Висячие Твари.
: с двумя монстрами, заключенными в металлических рамках, и свисающих с потолка. Вам надо быть очень проворными, потому что этот босс любит хватать вас за
горло. Количество выстрелов в каждую тварь определяется уровнем сложности:
Легкий: 2 попадания из дробовика, 15 попаданий из пистолета.
Средний: 6-7 попаданий из дробовика, 20 попаданий из пистолета.
Тяжелый: 12 попаданий из дробовика, более 25 попаданий из пистолета.
После того, как убьете этих двух типов, появится третий. С ним надо сотворить то же, что и с предыдущими. Окончание битвы будет невеселым - Джеймса
проглючит, всё вокруг поменяется, и он окажется в заднем дворе больницы.
17. Зло в больнице Брукхевен (Evil Brookhaven Hospital).
Зайдите в комнату С2 - там аптечка. Когда будут раздаваться звуки разбивающегося стекла - не бойтесь. Теперь здесь всё намерено вас пугать. Идём к лифту.
Поднимаемся на второй этаж. После расстрела медсестер заходите в комнату М6, где найдете ключ от подвала, и батарейки для фонарика. (Батарейки и ключ
находятся внутри зеленого символа с глазами). Они потом пригодятся. Рядом прочитайте записку, и возьмите аптечку с патронами. Вертаемся к лифту. Едем на 3-й
этаж. Видим довольно симпатичную дверку с торчащими 3D руками. Чтобы открыть её, надо 2 кольца. В комнате S11 найдите патроны и ампулу. Прочитайте записку,
где узнаете, что ампулы - сильнодействующее лекарство, способное восстановить любое количество потерянного здоровья. Ищите по карте лестницу, и спускайтесь
в подвал, используя ключ, который вы только что нашли... Слева стоит полка, подойдите к ней, и толкните. Мария сама найдет вас, и после короткого
видеоролика вы снова будете вместе. Спуститесь по лестнице. На полу валяется медное кольцо. Поднимите, и отправляйтесь на 3-й этаж, затем спускайтесь на
лифте на 2-й этаж. Пока будете ехать, услышите <Радио-шоу>, запомните вопросы, которые там будут, и желательно подумайте над ответами. На втором этаже идите
в Day Room, найдите холодильник. Джеймс его не сможет открыть, придется просить Марию. Общими усилиями вы достанете оттуда кольцо лидера. Идите в Store Room
на третьем этаже. Там вы увидите коробку, о которой говорилось во время <Радио-шоу>. Вам нужно правильно ответить на вопросы, и, значит, правильно нажать на
кнопки. В первом ряду нажмите третью кнопку, во втором ряду - первую, в третьем - третью. Коробка откроется, там будет много патронов и ампулы. Теперь и
дите к двери с руками. Используйте кольца, Джеймс оденет их на пальцы <двери>. Когда дверь откроется, бегите вниз по длинной лестнице. Сохранитесь. После
следующей двери бегите как можно быстрее, и старайтесь не задерживаться на поворотах, потому что за Марией будет гнаться этот Пирамидоголовый тип. Если он
заколет её прежде, чем вы доберетесь до лифта, игра окончена. Если вы успели заскочить в лифт, посмотрите ужасно грустный видеоролик. Выйдите из лифта.
Идите в кабинет директора. Найдите там на столе карту, и ключ от входа в больницу. Покидайте это здание.
18. Темная Долина.
Идите по Carroll Street вниз, потом налево по Rendell Street, пройдите через туннель, отстреливая присосавшихся внизу тварей. Идите к Мексиканскому бару,
где написано на карте <Letter, Wrench>. Там на одном из крылец домов найдете письмо и разводной ключ. Идите в Парк Розовой Воды. Идите к месту за парковкой,
отмеченным красным кругом на карте. Найдите статую монахини. За статуей земля коричневого цвета, ссыпана горкой. Раскопайте, откройте ключом коробку, внутри
найдёте ключ Исторического Общества Тихого Холма (Silent Hill Historical Society). Найдите по карте, где это, и идите туда.
19. Историческое Общество Тихого Холма (Silent Hill Historical Society).
Входите в задание. Там найдите открытую дверь. Внутри увидите проломленную стену. Идите туда, в течение некоторого времени бегите вниз до двери. Прыгайте
вниз. Вы внутри колодца. <Прощупайте> стены с помощью металлической трубы, чтобы открыть дверь. Идите прямо и направо, к открытой двери. Проходим через
канализацию, справа дверь. Заходим, берем ключ от люка. Фонарик погас у нас в руках. Меняем батарейки, вокруг множество тараканов. Отстреливать их
бесполезно, так что сразу идите к кодовому замку на двери. Надо по подсвеченным трем клавишам определить код. Код: 634. Выходим, справа видим люк.
Используем на нём только что найденный ключ. Прыгаем вниз. Джеймс осветит окружающее пространство фонариком, и увидит Эдди с пистолетом. После видеовставки
обыщите комнату, найдите патроны, аптечку, и дощечку Свиньи. Выходите в дверь вслед за Эдди.
20. Тюрьма Толука.
Вместо исторического общества мы оказались в тюрьме. Идите налево за картой. Потом немного назад и направо, в душевую комнату. Там налево, направо, и
направо. Заберите дощечку Соблазнителя. Выходим, направляемся в самый низ коридора к нижним камерам. Внутри одной из них лежит восковая кукла. Заберите.
Идите вперед, налево. Потом в большую дверь слева, за патронами от охотничьего ружья. Потом опять вверх на север, и в дверь слева.В одной из камер
(четвертая от конца) найдите третью дощечку Угнетенного.Возвращайтесь назад, и идите в большой двор. В центре двора стоит <эшафот> с тремя дырками.
Используйте найденные дощечки, услышите крик убитого человека (?!). Идите назад. С двери, откуда пришли, снимите подкову. Назад к северным камерам, проходим
в первый коридор и верхнюю комнату. Пройдите через проломленную стойку. Следующая дверь слева - там лежит зажигалка. Зайдите в дверь возле самой решетки -
найдете парочку монстров, кучу патронов и охотничье ружье. Проходим через решетку, в полу люк с углублением. В меню соединяем куклу с зажигалкой и подковой
(именно в таком порядке), люк откроется. Прыгаем. Проходим через туннель, прыгаем опять. Найдите лифт, пособирайте в нем патроны и аптечки. Ехать долго.
Выходим из лифта, сохраняемся.
21. Лабиринт.
Здесь лучше использовать карту, т.к. Джеймс сам будет дорисовывать комнаты, в которых мы побывали. Идите направо и еще раз направо до лестницы вниз.
Спускаемся. Осторожно, в этом коридоре бродит Пирамидоголовый, который может заколоть вас. Найдите дверь в глубинах коридора. Со стола возьмите две коробки
патронов и Огромный Нож Пирамидоголового (The Great Knife). Возвращайтесь, откуда пришли. Найдите дыры в полу в другом конце лабиринта. Спускаемся. Забиваем
монстров, и идем прямо по воде до лестницы. Когда поднимемся, увидим странную конструкцию: тумба с вращающейся кубической головой. На каждой грани лицо с
цветными глазами. Чем выше сложность, тем темнее будет куб, и тем сложнее будет разглядеть цвет глаз. Легкий уровень: зеленые глаза в перевернутом виде
напротив вас. Средний уровень - перевернутые желтые глаза, Тяжелый уровень - стоящие боком, лоб слева, синие глаза. Проходите через железную комнату, по
лестнице вниз. Случится неожиданное - Мария снова жива, сидит себе на стульчике, да ничего не может вспомнить. Джеймс обещает освободить её. Идем назад, к
кубу с лицами. Возле двери в электрощите найдёте кусачки. Возвращайтесь в самое начало лабиринта, к двери, затянутой проволокой. Спуститесь по лестнице.
Идите к лестнице по середине прохода, поднимитесь. Далее найдите еще одну лестницу справа, опускаемся, потом поблукайте немного по переходам, найдите выход,
он рядом. Один совет - идите всегда налево. Когда поднимитесь по лестнице, и окажетесь возле двери и сохранялки, само собой, сохранитесь.
22. Третий босс - Человек-дверь.
Идите вперед, Джеймс услышит крики, сам зайдет в комнату. Посмотрите ролик. Обстреляйте босса из дробовика.
Лёгкий уровень: пистолет - 30 попаданий, дробовик - 15, ружьё - 10.
Средний уровень: пистолет - 45 попаданий, дробовик - 25, ружьё - 15.
Тяжелый уровень: пистолет - 63 попадания, дробовик - 30, ружьё - 20.
Выходите из комнаты. Идите в следующую дверь.
23. Шесть трупов.
В одной из комнат коридора вы увидите шесть трупов с табличками на лицах. Там будет написано, за что казнили каждого из них. Ваша задача определить, кто из
злоумышленников не виновен. Ответы: легкий уровень - не виновен похититель, средний - поджигатель, тяжелый - фальшивомонетчик. В соседней комнате вы увидите
шесть петель. Нужно потянуть за ту петлю, расположение которой совпадает с расположением <невиновного> трупа. Потяните, возвращаётесь к трупам. Если всё
верно, вместо трупа будет лежать ключ преследуемого.
Выходим в следующий коридор. Используем ключ преследуемого на наручниках, чтобы освободить ручку, и поднимаем решетку. Спускаемся. Идем по подземелью мимо
закрытого выхода к ещё одной двери. Заходим. Смотрим ролик. Мария опять умерла. Джеймс в шоке.
24. Кладбище.
Выходите через лестницу на кладбище. Обыщите территорию, найдете много полезного. Сохранитесь. Прыгайте в могилу. Пробегите по лестнице и коридору, пока не
увидите кровавых стенок.
25. Четвертый босс - Эдди.
Посмотрите видеовставку, и начинайте стрелять по Эдди, лучше всего из дробовика. Попадите в него 5 раз из любого оружия на любом уровне сложности - он
убежит. Соберите патроны, и идите за ним. Теперь после очередного видео уровень сложности влияет на кол-во попаданий:
Лёгкий - 10 из пистолета, 5 из дробовика, 3 из ружья.
Средний - 25 из пистолета, 15 из дробовика, 10 из ружья.
Тяжелый - 50 из пистолета, 25 из дробовика, 20 из ружья.
Перезаряжаться лучше в меню, чтобы Эдди не застрелил вас. После половины попаданий этот толстый тип начнет убегать от вас, прячась за тушами. Догоните и
добейте. Выходите через большую дверь на пристань.
26. Озеро Толука, лодка.
Поворачивайте направо, садитесь в лодку, и гребите на солнце (оно должно быть у Джеймса за спиной). Грести придется долго, к тому же, на трудном уровне вам
будут мешать грести загадочные существа.
27. Гостиница с видом на озеро (Lake View Hotel).
Идите по пристани до сада, поверните налево, с фонтана заберите шкатулку Русалочки. Заходите в отель. Слева на стенде карта для посетителей. Идите в
бар-ресторан <На Берегу Озера>, где подойдите к фортепиано. Вас напугает Лора, потом отдаст вам письмо от Мери. Потом она убежит. Со столика возьмите ключ
<Рыба>, и выходите. На вас нападут монстры, типа третьего босса человека-двери. Но их можно убить двумя попаданиями из дробовика. Идите по лестнице, ведущей
вниз. Перебейте манекенов, подойдите к бару <Слёзы Венеры>. Там вообще-то закрыто, но рядом в лифте лежит банка растворителя. Заберите. Возвращайтесь в
Lobby на первом этаже. В центре комнаты стоит шкафчик с тремя выемками. Положите музыкальную шкатулку Русалочки в левый слот, и поднимайтесь на 2-й этаж.
Поверните направо. Заходите в Cloak Room, где найдете аптечку, четыре коробки патронов, и чемодан. Откройте его ключом <Рыбы>, получите ключ от номера 204.
Идите туда, заберите ключ от лифта. Через проломленную дверь поникните в соседнюю комнату, где на кровати разбросаны фотографии. Одна из них закрашена
маркером. Используйте растворитель, чтобы увидеть код от чемодана. В моем случает код был <open> на всех уровнях сложности. Идите к лифтовой комнате с
другой стороны 2-го этажа. Если здоровье у вас подпорченное, поправьте его. Вам придется выложит все вещи (и оружие, и аптечки) в ящик возле лифта, иначе он
не согласится вас везти. Едем на 1-й этаж. Слева забираем карту для персонала. Идем в комнату Pantry, забираем там шкатулку Белоснежки. Идите в Office, из
сейфа заберите видеокассету <Silent Hill>, и открывалку. В комнате Employee Lounge найдите две коробки патронов к винтовке. Идите в комнату с бойлером
(Boiler Room), для чего спуститесь по лестнице. Осторожно - там монстры, а у вас нет оружия. Там заберите аптечку, и ключ от бара <Слезы Венеры>. Идите на
кухню (Kitchen). Там три напитка здоровья и жестяная банка. Откройте её открывалкой - получите лампочку. Идите в следующую дверь - это бар. Джеймс не сможет
вставить ключ в скважину, т.к. там темно. Вставьте лампочку в патрон напротив двери, открывайте её, и выходите. Поднимитесь на 2-й этаж по лестнице за
оставленными вещами. Возвращайтесь в Lobby, и поставьте туда вашу вторую шкатулку рядом с русалочкой. Осталась найти третью - идем в номер 202, и из
чемодана забираем шкатулку Золушки. Забираем, возвращаемся, ставим. Подбираем нужную комбинацию расположения, получаем клюю от 3-го этажа. Идем туда, в
номер 312. Используем видеомагнитофон и кассету, смотрим фильм и говорим с Лорой. Все опять меняется, как в больнице. Отовсюду капает вода, Джеймса глючит.
28. Зло в гостинице с видом на озеро (Evil Lake View Hotel).
Идите в библиотеку на 2-м этаже. Слушаем рассказ в наушниках. Все двери номеров стали порталами, так что никогда не знаешь, где очутишься, зайдя в ту или
иную дверь. Идем в номер 202, появляемся в номере 219. Оттуда прямо до лифта, спускаемся в подвал, в бар <Слезы Венеры>. Там забираем пять напитков
здоровья. На кухне - патроны и аптечку. Оттуда идите к лестнице техперсонала (возле Storeroom). Посмотрите видеоролик с Анжелой, отдайте ей нож. Начался
пожар. Выходите, окажетесь на другой лестнице. Поднимайтесь наверх, пройдите мимо разбитой стенки к открытой двери. Можете бежать по коридору, а можете
перестрелять монстров. Но лучше беречь патроны. Когда доберетесь до конца, на стене будет висеть девять сохранялок. Сохранитесь на одной из них, и заходите
в следующую дверь.
29. Пятый босс - Два Пирамидоголовых.
Вы попадаете в бывшее Lobby, смотрите заставку, и начинаете мочить Пирамидоголовых. Луче их отстреливать из охотничьего ружья по два патрона - долго, но
сбережете жизни.
Легкий уровень: попадания из пистолета - 30, дробовик - 15, ружье - 12.
Средний уровень: пистолет - 45, дробовик - 30, ружье - 20.
Тяжелый уровень: пистолет - 70, дробовик - 55, ружье - 40.
После того как парочка накроется, обыщите их - найдете два яйца.
Вставьте рыжее яйцо (Rusted Egg) в левую дверь, а красное яйцо (Scarlet Egg) в правую.Выходите, и идите к выходу из отеля.
30. Шестой, последний, главный босс - Демон Тихого Холма.
Выйдя из отеля, поверните налево, и поднимайтесь по лестницам до крыши. Там увидите кровать с вашей бывшей женой. Лестница упадет, и путь к отступлению
отрезан. Поговорите с ней, посмотрите ролик, и, вооружившись чем-нибудь, прибейте свою любовь. Финальный видеоролик, КОНЕЦ.
Примечание: В игре возможны четыре концовки, распределяющихся по уровням сложности. На низшем уровне Джеймс останется с Марией, на среднем - <вернет> себе
Мери, а на остальных двух - кое-что поинтересней. Увидите сами, когда пройдете.
Составил: NELL
скопировал не nell...
ВСЕГО ХОРОШЕГО !!!
end
| | кеее | 05 окт. 2007 18:33 | ДОПОЛНЕНИЕчко !!! ДА, КСТАТИ Я ЗДЕСЬ НИКАКИМ ОБРАЗОМ НЕ ПЫТАЮСЬ ВЕРТИКАЛЬНО ВЫРАЗИТЬ РАНЕЕ ГОРИЗОНТАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ !!!
| | кеее | 05 окт. 2007 18:36 | Вот, хочу BIOS перешить.
- Что, компьютер испортился?
- Нет, работает.
- С видео/памятью/винчестером проблемы?
- Да нет, всё нормально.
- Медленно? Бывает зависает? Не все игрушки идут?
- Да нет, всё отлично, всё бегает, никаких проблем.
- Хотите памяти добавить/процессор побыстрей/винчестер побольше?
- Нет, меня всё и так устраивает.
- ТАК @@@@@@@@@@@@ ПЕРЕШИВАТЬ?!?
- Так ведь старый уже стал, биос-то...
Без комментариев. Просто: "Люди, не мешайте компьютеру работать!..."
_________________
Пока Вы продолжаете делать то, что Вы делали, Вы продолжаете получать то, что Вы получали. Джим Рон
| | кеее | 05 окт. 2007 19:00 | 1198 НА 21:59 - ПОЗДРАВЛЯЮ !!! Нет ничего верного на свете, и даже сомнение сомнительно
| | кеее | 05 окт. 2007 19:07 | ИЗ ДИАЛОГА В ОДНОМ ИЗ ТОК -ШОУ : -НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, Я ТАК СЧИТАЮ -ДОЛЖЕН СХОДИТЬ НА ФУТБОЛ, НА РЫБАЛКУ, НА ХОККЕЙ, А ВОТ ВСЕ БОГАТЕНЬКИЕ СТАРАЮТСЯ ИДТИ КУДА -НИБУДЬ В КЛУБ, НА ТАНЦЫ, ПОСМОТРЕТЬ НА ОГОЛЁННЫХ ДЕВОЧЕК В КОРОТКИХ ПЛАТЬИЦАХ. ВЕДУЩИЙ: -УВЕРЯЮ ВАС, НА РЫБАЛКУ ОНИ ТОЖЕ ХОДЯТ, ТОЛЬКО У НИХ ТАМ ОГОЛЁННЫЕ ДЕВОЧКИ САМИ ВОКРУГ РЕЗВЯТСЯ. -НУ ЭТО ПОНЯТНО...
| | кеее | 06 окт. 2007 00:16 | ИТАК, СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ, НАДЕЮСЬ, ВЫ УДАЧНО ПРОКАТИЛИСЬ ПО ЕВРОПЕ И ПО АМЕРИКЕ С ВЛАДИМИРОМ БАНЕМ И ЕКАТЕРИНОЙ, МНЕ ОЧЕНЬ И ОТ ВСЕЙ ДУШИ ХОЧЕТСЯ ВАМ ПОРЕКОМЕНДОВАТЬ К ПРОСЛУШИВАНИЮ -ЕСТЬ В ЭТОЙ МУЗЫКЕ ЧТО -ТО ОСОБЕННОЕ, ВОЛШЕБНОЕ ЧТО -ЛИ, ТАКОЙ МУЗЫКИ ВООБЩЕ -ТО НЕМНОГО... HUBERT KAH - ОН ПРОДАЁТСЯ НА МР-3, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА АЛЬБОМ "SOUND OF MY HEART" 1989 ГОД -ОТЛИЧНАЯ МЕЛОДИЧНАЯ ДИСКО -МУЗЫКА С ВОКАЛОМ НАПОДОБИЕ "MODERN TALKING" -5 ТРЕК -Sound Of My Heart ИНТЕРЕСНО СДЕЛАН, ВООБЩЕ -ТО ВЕСЬ ДИСК ХОРОШИЙ, НО ЭТОТ АЛЬБОМ ТАМ ВРОДЕ БЫ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ПО ДИНАМИКЕ И НАСЫЩЕННОСТИ МЕЛОДИЧНОЙ ЭЛЕКТРОНИКОЙ, А ПРОДЮСЕР ЭТОГО АЛЬБОМА -МАЙКЛ КРЕТУ -МУЖ САНДРЫ И ЕЩЁ ОН ПРОДЮСЕР ГРУПП "ENIGMA" И "ANGEL"(1993 г)-ПЕСНЮ "TELERPHONE" ЭТОЙ ГРУППЫ ЛИРИЧЕСКУЮ В ОРИГИНАЛЬНОЙ АРАНЖИРОВКЕ ВОЗМОЖНО ВЫ УЖЕ СЛЫШАЛИ НА ОДНОМ ИЗ УДАЛЁННЫХ ДНЕВНИКОВ, К СОЖАЛЕНИЮ Я НЕ ЗАПОМНИЛ НОМЕР, ПОМНЮ ТОЛЬКО, ЧТО ОН БЫЛ ИЗ 5 ЦИФР... -КСТАТИ, ПОЧЕМУ -ТО ОНА БЫЛА ТОЛЬКО НА ОДНОМ ДНЕВНИКЕ, НА СОТНЯХ ДРУГИХ ЕЁ ПОЧЕМУ -ТО НЕ ВЫКЛАДЫВАЛИ, ВОЗМОЖНО НЕЗНАЮТ ЭТУ ГРУППУ И НЕ СЛЫШАЛИ; DANCING FANTASY(МР- 3) -ИНТЕРЕСНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ МЕЛОДИЧНАЯ ИНСТРУМЕНТАЛКА -КЛАВИШИ, ГИТАРА, САКСОФОН ; MYTHOS (MP -3) -ЭЛЕКТРОННАЯ МЕЛОДИЧНАЯ ИНСТРУМЕНТАЛКА -КОНЕЧНО ЖЕ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ТАКИХ ГРУПП, ТО ПОЖАЛУЙСТА КУПИТЕ И ПОСЛУШАЙТЕ, ЕСЛИ ЖЕ КОНЕЧНО ЖЕ НАЙДЁТЕ И Я УВЕРЕН НА 100%, ЧТО ЭТА МУЗЫКА ДЛЯ ВАС, НАСЛАДИТЕСЬ НАСТОЯЩИМИ ШЕДЕВРАМИ !!! ВОТ ТАКАЯ РЕКЛАМА ПОЛУЧИЛАСЬ БЕСПЛАТНАЯ С МОЕЙ СТОРОНЫ ДЛЯ МУЗЫКАЛЬНЫХ МАГАЗИНОВ, ДА ФИГ С НЕЙ С ОПЛАТОЙ, ЛИШЬ БЫ ВАМ БЫЛО БЫ ХОРОШО НА ДУШЕ ПОСЛЕ ЗАХОДА НА ЭТУ СТРАНИЦУ -ВРОДЕ БЫ ВСЁ ДЛЯ ВАС... НА СЕГОДНЯ.
| | кеее | 06 окт. 2007 00:23 | SMS-диалог «поэтов»
К: -Твой стих не блещет новизной, разнообразьем перемен нежданных. Не поискать ли Вам тропы иной? Приемов новых, сочетаний странных?
А: -С какой же стати вам меня судить? Иль возомнили Вы себя поэтом? О стиле и стихах несложно говорить, ничем не руководствуясь при этом!
К: -Раз удалось тебя склонить на строки эти, вдвойне горда своей рукой!
А: - Здесь Ваша гордость неуместна! Холопу всякому известно: в словесности изящной я- богиня! Запомни же сие и ты отныне!
К: - Меня один волнует лишь вопрос: как именуется словесный Ваш понос?
А: -Вам отвечать не стану боле – я сквернословий не терплю! И порицать я не позволю честь королевскую свою!
К: - Меня с престола остроумья Вы свергли – буду я честна. Вы стали выше и в полете мысли почти достигли Вы меня.
А: -Вы слишком льстите собственной персоне! Не Вы верх остроумья – это факт. Достойный будет восседать на троне, в отбросах мата спрячется простак.
К: - Так долго мыслит Ваше благородство, что вверх берет сомнение в умственном развитье!
А: - Ах, оскорбленье- это Ваша ниша. Не будучи способной прыгнуть выше, помои льете Вы на всех и вся!
К: - Вы комплементы принимать не в силах. В попытке прыгнуть выше головы вы уступаете недавно данную мной честь, оставшись бревном бесчестья, способным лишь на месть. Желать спокойной ночи смысла нет: одним Вы глазом нашли покой давно!
А: - И после двух часов молчанья- умишки скудного исканья дурацкой рифмы Вы смогли меня назвать тупоголовой?! Нет, не смогли уловкой новой моей Вы чести погубить! Свою же милость (так и быть) я Вам дарю: усните с миром перед очередным эфиром «Навеки Джулии» своей.
P.S. Цените истинных друзей! Об их глазах Вы вспоминайте и о своих не забывайте!
2 марта 2005г
(00.30-01.45)
| | кеее | 06 окт. 2007 00:32 | МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ВСЕРОССИЙСКИЙ ЗАОЧНЫЙ ФИНАНСОВО-ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ
МОСКОВСКИЙ ФИЛИАЛ
Контрольная работа
по дисциплине
Банковские электронные услуги
Выполнил студент 6 курса
Специальность Банковское дело
Группа Договор (день)
№ з/кн 02ДФД19613
ФИО Солуянов А. В.
1. Какие банковские электронные услуги может получить держатель банковской карты. Докажите, что с позиций банка это разные услуги.
Пластиковая карта - это обобщающий термин, который обозначает все виды карт, различных как по назначению, набору оказываемых с их помощью услуг, так и по своим техническим возможностям и организациям, их выпускающим.
Важнейшая особенность всех пластиковых карт независимо от степени их совершенства состоит в том, что на них хранится определенный набор информации, используемый в различных прикладных программах.
В процессе формирования системы электронных денежных расчетов на Западе была создана организация ISO (International Standarts Organization), которая разработала определенные стандарты на внешний вид пластиковых карт; порядок нумерации (образования) счетов; формат магнитных полос; формат сообщения, посылаемого владельцу карты о его операциях. Членами ISO являются такие крупные эмитенты карт, как VISA, Master Card, American Express.
Все пластиковые карты, предназначенные для расчетов, могут подразделяться на личные и корпоративные. Банки выдают личные карты частным лицам: своим платежеспособным клиентам, а также другим лицам после анализа "кредитной истории" последних и открыти ими текущего счета в этом банке либо внесения страхового депозита.
Корпоративные карты выдаются юридическим лицам под их гарантии и обеспечение также после анализа платежеспособности юридического лица. Пользоваться корпоративными картами могут сотрудники организации, получившей карточку.
Основные виды пластиковых карт:
1. Магнитные
1.1. Кредитные карты
1.2. Платежные (дебетовые) карты
1.3. Экзекьютивные (исполнительные) карты
1.4. Чековые гарантийные карты
1.5. Карты с фиксированной покупательной способностью («store value») - телефонные и проч.
2. Электронные многофункциональные карты:
2.1. Микропроцессорные:
2.2. карты памяти («тетогу сагаз»);
2.3. интеллектуальные карты («smart card»), суперинтеллектуальные карты («supersmart card»)
2.4. Лазерные карты.
Карты с фиксированной покупательской способностью - это самые простые карточки. Обычно на них нанесены имя изготовителя, его фирменный знак, имя владельца и его идентифицирующий код. Все это напечатано или выполнено с рельефом на передней стороне карты. Оборотная сторона может содержать подпись владельца.
Магнитные карты выглядят так же, но имеют на оборотной стороне магнитную полосу, способную хранить около 100 символов (байтов) информации. Информация на магнитной полосе совпадает с записями на передней стороне карты (имя, номер счета владельца, дата окончания действия) и может считываться специальным считывающим устройством на обрабатывающих машинах (устройство может также распечатать чек).
Перед тем как выдать кредитную карту, банк или соответствующая компания по выпуску карточек предлагает клиенту заполнить специальную форму, которая включает ряд вопросов, касающихся самого клиента и его финансового положения, в том числе детали предыдущих кредитных операций.
Затем на основании этих данных банк определяет сальдо денежных средств на счете клиента и суммы возможных поступлений и списаний со счета. Если финансовое положение клиента удовлетворит банк, то ему выдастся кредитная карточка и устанавливается лимит кредитования.
Кредитная карта размером с визитку содержит информацию о платежеспособности клиента, имя владельца, номер его банковского счета, шифр отделения банка, наименование банка, символы электронной системы платежей, в которой используются карточки данного вида, голограмму, срок пользования карточкой и на се обороте - на магнитной полосе - подпись клиента.
К операциям, которые можно осуществишь при помощи кредитных карт, относятся: покупка товаров, оплата услуг, получение наличных денежных средств в виде ссуды или аванса от любого банка - члена системы, в которой функционируют карты данного вида. Большинство кредитных карт можно использовать также для получения наличных через банкоматы (автобанки) как внутри страны, так и за рубежом в учреждениях банка, участвующего в соответствующей системе использования кредитных карт.
Один из видов услуг, предоставляемых при помощи кредитных карт, - это бесплатное страхование от несчастных случаев во время путешествий. Оплачивая стоимость поездки при помощи кредитной карты, ее владелец автоматически страхуется на случай возможного ущерба, повреждений или смерти. Получение возмещения ущерба гарантируется владельцу карты, а в случае его смерти - жене и детям, находящимся на иждивении.
Наиболее распространенной операцией, выполняемой при помощи кредитных карт, является оплата товаров и услуг. Данный метод платежа может быть реализован только в специально оборудованных местах, оснащенных машинами для подготовки чека кассового аппарата, регистрации операции и специального устройства, воспроизводящего символы кредитной карточки, которая должна быть акцептована.
Специальные устройства для подключения к электронным системам перечисления денежных средств установлены непосредственно в учреждениях розничной торговли. Эти терминальные устройства санкционируют совершение сделки с использованием кредитной карточки в тот момент, когда ее владелец набирает персональный идентификационный номер (PIN). Счет кредитной карточки дебетуется автоматически, и денежные средства немедленно перечисляются на счет продавца, устраняя, таким образом, необходимость в использовании наличных денежных средств или других бумажных платежных документов (чеков и др.).
Раз в месяц владелец карты получает сведения (отчет) о движении средств на его ссудном счете, детализирующие даты и стоимость произведенных покупок и получения наличных денежных средств в виде авансов, поскольку допускается даже некоторый перерасход средств «овердрафт» - кредит под небольшие проценты.
Владелец карты имеет право погасить всю сумму задолженности без уплаты процентов за пользование кредитом в течение 25 дней с момента покупки отчета либо уплатить лишь часть суммы и остаток долга погашать в течение нескольких месяцев, но при этом уплачивая банку проценты.
Для сокращения сумм ежегодных убытков от незаконного использования кредитных карт крупнейшие банки в середине 80-х гг. выпустили карточки последнего поколения с голограммой, подделать которые практически невозможно; предусмотрели блокировку счета клиента при утере карты; внедрили порядок, при котором клиент имеет право на три попытки, чтобы правильно набрать свой персональный идентификационный номер на клавиатуре банкомата, после чего карта автоматически изымается из обращения и затем возвращается клиенту после выяснения причин неправильного набора номера. Банки устанавливают специальные телекамеры для идентификации всех пользователей банкоматов, используют сенсорные и другие устройства, чтобы предотвратить несанкционированное использование карточек.
Механизм функционирования карточек, изложенный выше, несколько отличается от процедуры использования платежных, или дебетовых карт. Последние представляют собой потенциальную электронную альтернативу наличных денег, чеков, кредитных карт в учреждениях розничной торговли.
Дебетовые карты используются для оплаты товаров и услуг путем прямого списания сумм с банковского счета плательщика. Они являются самым простым и универсальным заменителем наличных денег.
Они не позволяют оплачивать покупки при отсутствии средств на счете клиента. Исключением являются лишь те случаи, когда клиент имеет текущий счет с возможностью овердрафта.
Владельцы этих карт обязаны оплачивать счета в полной сумме сразу после получения ежемесячной справки о движении средств на их счете, и лишь при условии выполнения этого требования с них не взимается дополнительная плата. Если клиенту открыт в банке текущий счет с возможностью овердрафта, то он может получить ссуду по своей платежной карте в пределах установленного банком лимита по овердрафту. Однако следует иметь в виду, что это не особенность платежной карты, а характеристика функционирования текущего счета с возможностью овердрафта.
Последним поколением пластиковых карт является карта с микропроцессором. Идею создания пластиковой карты с одним или несколькими микропроцессорами для увеличения объема памяти и количества различных операций, выполняемых с ее помощью, высказал в середине 70-х гг. француз Роланд Морено. Размеры ее аналогичны размерам других пластиковых карт. Особенностью же микропроцессорной карты является се способность надежно сохранять и использовать большие объемы информации.
В настоящее время микропроцессорная карта представляет собой карту размером с обычную кредитную или платежную карту, в которую встроены так называемые микрочипы - микропроцессоры. Увеличенный таким образом объем памяти карточки позволяет сохранять и использовать информацию о ее владельце, банковском счете клиента, а также об около 200 последних операциях, произведенных с использованием карты. Фактически микропроцессорная карта представляет собой электронную чековую книжку, информацию о произведенных операциях по которой можно считывать с экрана терминала.
Эти карты еще нередко называют многоцелевыми или многофункциональными. Действительно, микропроцессорную карту можно использовать для получения наличных денег со счета владельца карты через банкомат, для оплаты товаров и услуг в организациях розничной торговли и бытового обслуживания, для получения ссуды и т.д. Причем лимит кредитования заранее запрограммирован в микропроцессоре карты, и при каждой новой операции использованная сумма вычитается из общей суммы "покупательной силы" карточки. Первое использование карты в следующем месяце после погашения задолженности клиента перед банком автоматически восстанавливает лимит на первоначальном уровне.
Существуют следующие виды электронных карт:
1. Карты памяти. Это простейшие электронные карты, обладающие лишь памятью. Память микропроцессорных карт во много раз больше, чем магнитных. При этом ее можно считывать и перезаписывать многократно.
2. Смарт-карты. Внешне смарт-карты похожи на карты памяти, однако микросхема смарт-карты содержит "логику", что и выделяет эти карты в отдельную группу интеллектуальных карт (от англ. smart). Микросхема смарт-карты представляет собой микрокомпьютер, способный выполнить расчеты подобно персональному компьютеру. Современные смарт-карты имеют мощность, сопоставимую с мощностью персональных компьютеров начала 80-х гг.
3. Суперсмарт-карты. Примером может служить многоцелевая карта фирмы Toshiba, используемая в системе VISA. В дополнение к возможностям обычной смарт-карты она имеет небольшой дисплей и вспомогательную клавиатуру для ввода данных. Эта карта объединяет в себе кредитную и дебетовую карты, а также выполняет функции часов, календаря, калькулятора, осуществляет расчеты по конвертации валют, может служить записной книжкой
Известно, что магнитные и микропроцессорные карты отличаются процедурой их обработки. Магнитную карту при совершении покупки владелец вставляет в специальное считывающее устройство (терминал), набирая персональный идентификационный номер (PIN). Терминал печатает три копии чека, в которых расписывается покупатель. Каждый из этих чеков предназначен для одного из участников сделки (владельца карточки, магазина и банка).
Для совершения сделки продавцу необходимо получить подтверждение платежеспособности клиента. Современные терминалы позволяют в режиме реального времени "on-line" за несколько секунд связаться с центральным компьютером в информационном центре. Иногда продавцу требуется дополнительное подтверждение платежеспособности владельца карты. В этом случае он связывается с банком по телефону, сообщает номер счета клиента, конечный срок действия карточки, номер своего счета и сумму, на которую осуществляется сделка.
Учреждение, от имени которого выдана карта, соответствующим кодом, передаваемым по компьютерной сети, одобряет (или отклоняет) сделку. Этот код фиксируется на торговом чеке, после чего сделка проводится по счетам владельца карты. В конце каждого дня торговец собирает чеки, обработанные терминалом, заполняет депозитный бланк и посылает их по почте или относит в свой банк.
Микропроцессорные карты обрабатываются несколько иначе. Карта вставляется в специальное терминальное устройство - Р0S (Position of sale), оборудованное считывающим устройством для электронных карт. Владелец вводит на клавиатуре свой РIN, а терминал проверяет подлинность и "покупательную силу" карточки. Если средств достаточно, то выполняется операция по списанию средств со счета клиента (дебетуется карта) и зачислению средств на счет продавца (кредитуется POS-аппарат). Все это осуществляется в считанные секунды. Денежные средства перечисляются на банковский счет продавца во время одного сеанса телефонной связи с банком в конце рабочего дня. В тех регионах, где нет телефонной связи, денежные средства могут быть переведены в банк с помощью специальной электронной карты, на которую записываются данные Р0S-аппарата и которая затем передается в банк. При каждом переводе средств на кассовом аппарате обновляется список утерянных, украденных и неиспользуемых карт.
Таким образом, электронные карты значительно упрощают и ускоряют процесс прохождения платежей, не требуют постоянного использования телекоммуникационных линий связи. Расчеты по таким картам не будут остановлены при неисправности центрального компьютера или других неполадках.
Разновидностью многофункциональных пластиковых карт являются лазерные карты, в основе создания и применения которых лежат новейшие технологии, в частности лазерное сканирование.
Наиболее широко лазерные карты представлены в США.
Эти карты могут накапливать большие объемы информации, и с их помощью можно выполнять множество операций - от оплаты товаров и услуг до использования в медицинских целях для диагностики состояния здоровья владельца в любой момент времени в любой обстановке. Для этого клиенту достаточно приложить палец к сенсору на карте, и на экране монитора появится расшифровка показателей состояния здоровья клиента.
В настоящее время более 200 стран мира используют пластиковые карты в платежном обороте, что позволяет сделать вывод о том, что пластиковые карты являются важнейшим элементом так называемой "технологической революции" в банковском деле. Именно пластиковые карты в ряде случаев выступают ключевым элементом электронных банковских (и других) систем. Они вышли на передовые позиции в организации денежного оборота индустриально развитых стран Запада, постепенно вытесняя чеки и чековые книжки.
БАНКОМАТЫ (АТМ - Automated Teller Machine) - это многофункциональные автоматы, так называемые автобанки, управляемые последним поколением магнитных пластиковых карточек.
Использование банкоматов для выполнения простых банковских операций высвобождает банковских служащих, позволяя им сосредоточиться на оказании более специализированных видов услуг, и дает возможность в долгосрочной перспективе сократить затраты на предоставление услуг населению.
Применение автоматов-кассиров отражает стремление банков приблизить свои услуги к клиентам. Их ценность для потребителя заключается в том, что они расширяют временные и пространственные рамки, в которых клиент может осуществить банковские операции, например, по получению наличных денег и осуществлению вкладных операций.
Для банка же банкомат является эффективным средством, которое позволяет сокращать персонал отделений и получать большую прибыль, а также для сохранения позиций на потребительском рынке (для привлечения клиентов в борьбе за пассивы), получения преимуществ в конкурентной борьбе.
С точки зрения клиента, пользование АТМ имеет ряд преимуществ по сравнению с обслуживанием в банке.
Прежде всего это быстрота и удобство для клиента, возможность осуществить операции через банкомат в любое время дня и ночи, упрощенный доступ к АТМ ввиду объединения сетей. Поэтому в последние годы клиенты банков чаще обращаются к услугам банкоматов, чем в отделения банков. Причем больше половины клиентов банков пользуются услугами банкоматов регулярно.
Важным направлением обслуживания клиентов банков с использованием новейшей электронной техники является предоставление им электронных услуг в магазинах.
В системах межбанковских электронных переводов денежных средств в торговых организациях осуществляется перечисление средств со счета покупателя на счет продавца в момент покупки или в отдельных случаях с отсрочкой платежа по желанию клиента.
Большинство операций выполняется при помощи пластиковых карт, которые вышли на передовые позиции в организации платежного оборота высокоразвитых стран Запада, постепенно вытесняя чеки и чековые книжки. В последние годы ведутся работы по внедрению многоцелевых карт, которые можно использовать как кредитные, платежные, чековые гарантийные карточки.
Пользование системами имеет ряд преимуществ для клиента:
1. Быстрота совершения операций;
2. Сокращение платы за услуги банку. Операции, осуществляемые при помощи электронных систем платежей, обходятся для банка значительно дешевле, чем аналогичные операции с наличными или другими бумажными платежными документами;
3. Более быстрое зачисление средств на счет продавца по сравнению с другими методами платежа, поскольку данная операция производится автоматически в момент покупки;
4. Сокращение бумажного документооборота и издержек обращения;
5. Гарантия платежа и надежная защита от несанкционированного доступа к счету клиента;
6. Возможность приобрести товар, не имея при себе наличных.
Эти и некоторые другие преимущества, например высокая скорость обработки информации и немедленная инкассация выручки, обеспечили быстрое развитие данной сферы электронных банковских услуг населению.
2. Оцените прибыль банка – эквайрера. Пусть объем торговой реализации составил $500000. Было выполнено 50 транзакций по $1000, 100 транзакций по $500, 6000 транзакций по $60 и 2000 транзакций по $20. Дисконт по торговым операциям составляет 2, 3%, затраты на обработку транзакций составляют $0, 35, средний процент для всех прочих доходов – 5%. Возмещение эмитенту – 1, 3%. Определит е доходность реализации, доходность на единицу реализации, доход на единицу затрат. Прочие расходы (реализация, маркетинг и т. д.) составили $700.
Дисконтный доход банка = 0, 023 * $1000 * 50 + 0, 023 * $500 * 100 + 0, 023 * $60 * 6000 + 0, 023 * $20 * 2000 = $11500;
Затраты банка на обработку транзакции = $0, 35 * 50 + $0, 35 * 100 + $0, 35 * 6000 + $0, 35 * 2000 = $2852, 5;
Возмещение эмитенту = 0, 013 * $500000 = $6500;
Затраты по транзакциям с учетом прочих расходов = $2852, 5 + $700 + $325 = $3877, 5;
Доходность реализации = $11500 – $3877, 5 + $6500 = $14447, 5;
Доходность на единицу реализации = $14447, 5 / 8150 = $1, 77;
Доходность на единицу затрат = $3552, 5 / 8150 * $1, 77 = $0, 77.
Список литературы:
1. Банковские электронные услуги: Учебн. пособие для вузов. – М.: Банки и биржи, ЮНИТИ, 1997. – 261 с.
| | кеее | 06 окт. 2007 00:37 | ПРАВИЛЬНЫЙ И МУДРЫЙ ВЫВОД: КОЛИЧЕСТВО ПОСЕЩЕНИЙ К ВАМ НАПРЯМУЮ ЗАВИСИТ ОТ КОЛИЧЕСТВА, КАЧЕСТВА И ПЕРИОДИЧНОСТИ ОСТАВЛЯЕМОЙ МНОЮ ИНФОРМАЦИИ ДЛЯ ВАС...
| | кеее | 06 окт. 2007 12:58 | СЕГОДНЯЧКО РЕШИЛ ПОСМОТРЕТЬ ДО КОНЦА ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТКИ ПРО МОСКВУ И НЕ СМОГ - НЕВЕРНО ДАЛ АДРЕС ( А ОН У МЕНЯ ГДЕ -ТО ЗАТЕРЯЛСЯ И Я ЗАШЁЛ СЮДА) -ЧЕРЕЗ ЯНДЕКС ОПЯТЬ НАШЁЛ -ВРОДЕ БЫ СЕЙЧАС ДОЛЖНО ПРОЙТИ ПРАВИЛЬНО : /mail/pronchik/1
| | кеее | 06 окт. 2007 13:03 | ОПЯТЬ НЕ ПРОХОДИТ, ПОСЛЕ НТТР ДВОЕТОЧИЕ ЗАТЕМ ДВЕ КОСЫЕ ДРОБИ ЗАТЕМ ФОТО ТОЧКА МАЙЛ ТОЧКА РУ ДРОБЬ ЗАТЕМ МАИЛ ЗАТЕМ ДРОБЬ ЗАТЕМ ПРОНЧИК ЗАТЕМ ДРОБЬ И 1 И ВСЁ -ТЕПЕРЬ ТОЧНО, НО Я ДУМАЮ, ЧТО КОМУ НАДО -УЖЕ ДАВНЫМ -ДАВНО НАШЛИ И МОЯ ПОПОРАВКА ЗДЕСЬ НЕ НУЖНА, НО ВСЁ -ТАКИ...
| | кеее | 06 окт. 2007 13:07 | ВО ВРЕМЯ ПРЕДЫДУЩЕГО НАБОРА В СЛОВЕ "ПОПРАВКА" ПРОИЗОШЁЛ ДОСАДНЫЙ СБОЙ...
| | кеее | 06 окт. 2007 13:10 | КСТАТИ, АНГЕЛ ПОДПЕВАЕТ КОЕ -ГДЕ В ЭНИГМЕ В НЕКОТОРЫХ ПЕСНЯХ...
| | кеее | 06 окт. 2007 13:32 | ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТКИ -МНЕ ПОНРАВИЛИСЬ ССЫЛКА : http://eric-l./.../
| | кеее | 06 окт. 2007 13:41 | НЕ ПРОШЛА ДАЛЕЕ ПОСЛЕ ТОЧКИ ДОПИСАТЬ БУ ПО -ЛАТИНСКИ (У КАК РОГАТКА)ТОЧКА РУ ДАЛЕЕ ДРОБЬ ДАЛЕЕ БОЛЬШИМ ШРИФТОМ ПРИКОЛЫ НАПИСАТЬ ПО -ЛАТИНСКИ, ПРИЧЁМ ПОСЛЕДНЯЯ БУКВА У В ЭТОМ СЛОВЕ КАК РОГАТКА И ДАЛЕЕ ДРОБЬ И НАЖИМАЕМ ЗЕЛЁНУЮ СТРЕЛКУ ИЛИ ЕНТЕР И ПОГНАЛИ СМОТРЕТЬ !!!
| | кеее | 06 окт. 2007 16:43 | ПРИКОЛЬНЫЙ КОММЕНТ НА ОДНОМ ИЗ ФОРУМОВ :Она сексуальная в любой/каждой стране. Хранилище на ей!
Tatiana, Я надеюсь, что ваш муж поймет, что он быть вступленное в брак в СУПЕР МОДЕЛЬ!! Ваше лицо КРАСИВОЕ почти невероятно! И ваше тело такое СЕКСУАЛЬНОЕ, оно должен быть незаконным!
| | кеее | 08 окт. 2007 20:55 | ПРО ПИКАПЕРОВ ХОРОШО И НЕ ОЧЕНЬ.
УЛОЖИТЬ НАВЕРНЯКА: УЖЕ СЕГОДНЯ У ВАС БУДЕТ СЕКС! (тактика и стратегия клубного соблазнения)
231 комментариев
УЛОЖИТЬ НАВЕРНЯКА: УЖЕ СЕГОДНЯ У ВАС БУДЕТ СЕКС!
(тактика и стратегия клубного соблазнения)
Мы искренне полагаем, что большинство читателей GEOMETRIA.ru знает, что пикап (от англ. «pick up» - поднимать, подбирать, захватывать) – это не только грузопассажирская модификация легкового автомобиля с открытым кузовом. Это еще и "модная" ныне теория соблазнения. Предлагаем вашему вниманию материал из двух частей – первый блок, обзорный по теоретикам соблазнения, составила девушка, вторую часть, разговор с тренером проекта РМЭС (Русская модель эффективного соблазнения), записал молодой человек. В результате у вас есть возможность взглянуть на мир соблазнителей, или точнее – пикаперов, со всех сторон.
Часть Первая.
УЛОЖИТЬ НАВЕРНЯКА: ТАКТИКА И СТРАТЕГИЯ КЛУБНОГО СОБЛАЗНЕНИЯ.
«Тебя интересуют женщины? Значит, ты попал сюда не случайно!», - гласит гордая от сознания важности своего долга перед человечеством (а вернее, его мужской половиной) главная страница сайта, предлагающего семинары по соблазнению. Кроме этой, можно сказать, мудрости с акцентом на пиар в духе современности, на странице изложены и другие, вечные ценности. Как то: «Нет никаких премудростей. Есть только сила мужского напора». Или вот такая, выполненная в стиле японского стиха:
«Мир полон девушек чужих,
прекрасных, как мечты…».
Красиво, не правда ли? Редкая барышня не падет жертвой подобных виршей. Впрочем, если поэзия оставила ее жестокое сердце холодным, как лед, у организаторов подобных военных учений в мирное время есть иные способы уложить непослушную красавицу. В постель или штабель покоренных мастерством злого гения соблазнения ранее.
Смысл подобных семинаров заключается в том, чтобы, я цитирую, «обучать соблазнению женщин». Судя по содержимому профильных сайтов, соблазнять женщин учат все-таки мужчин. Причем, конечно же, не ради красоты самого процесса (как мог подумать какой-нибудь ханжа), а для того, чтобы каждый участник семинара, я, опять же, цитирую, «мог получить столько секса, сколько ему нужно». Цель, согласитесь, необычайно возвышенная, ни разу не эгоистичная и учитывающая удовольствие женщины, не говоря о ее чувствах. Что приятно, все упомянутые райские дары, согласно убеждениям анонсам семинаров, – «вопрос только затраченных усилий и ресурсов». Последнее особенно радует душу: значит, в мужчинах все-таки осталось что-то человеческое, и они пытаются играть честно, предлагая взамен одних благ другие. Практически натуральный обмен. Организаторы подобных тренингов (и, в частности, тренинга РМЭС) обещают твердый (во всех смыслах слова) результат, причем не когда-нибудь, а именно сегодня. И не как-нибудь, а «быстро и с удовольствием». Уже сегодня у вас будет секс, товарищи! Причем не как обычно, а с живой женщиной. Wow, как бы сказали наши заморские друзья... Есть повод призадуматься.
Современные гуру соблазнения называют себя хорошими парнями, которые многому учились и до многого дошли своим умом (я не придумываю, так действительно написано на одном из созданных ими сайтов!). А также (мое любимое определение!) – «реальными людьми, с настоящим опытом живых мужчин». Библией новоявленных мачо является книга Филиппа Богачева «Русская Модель Эффективного Соблазнения», тактика обучения по которой сулит практику (правда, не уточняет, на ком) и «никаких волшебных таблеток, положив которую под язык, сразу получишь все, о чем мечтал». Их, я опять же прибегну к постыдной для опытного журналиста практике прямого цитирования, «их уже все съели».
Справедливости ради, надо заметить, что искусство соблазнения не стоит на месте. Оно развивается, адаптируется к различным жизненным ситуациям и в соответствии с ними вырабатывает новые способы победы над врагом. Так, например, тусовщикам-неудачникам (т.е., выражаясь профессиональным языком, новичкам) предлагается разнообразить свою сексуальную жизнь следующим способом. После чтения подобных манускриптов я окончательно разочарована в своей возможности писать, поэтому просто привожу советы гуру (в конспективной форме и с некоторыми упущениями, да простят меня господа читатели). Я очень старалась не комментировать прочитанное, но те места, где мне это особенно плохо удавалось, выделены курсивом (курсив – это вот так, потому что в умственных способностях широких народных масс, назовем это так, я так же разочаровалась). Итак:
«Эта модель направлена именно на съем девочки в клубе. Она простая и для нее не требуется каких либо особых умений. Плюсы: очень высокая эффективность посредством отфильтровки; экологичность (вот это мне особенно симпатично); занимает мало времени. Минусы: выбираем только из тех, кто нас более-менее хочет; почти отсутствует возможность прожима; немного скучновата.
Шаг первый. Настрой.
Ты в клубе свой. Ты не бегаешь по всему клубу и не щиплешь всех девочек за задницы. Ты просто какое-то время спокойно стоишь где-нибудь на оживленном месте (обычно это между туалетом и танцполом) и на манеру охранника (о да, именно манера охранника пленяет всех без исключения!) вежливо говоришь всем девочкам простые фразы: "Здравствуйте", "Добрый вечер", "Классно выглядишь","Классная кофточка" и т.д.
Шаг второй. Выход на танцпол.
В этой модели танцевать для съема не рекомендуется. Самое важное - «тактика трех кругов». Миф - ты ищешь потерявшихся друзей/друга среди людей на танцполе.
Первый круг по танцполу. Представь, что ты вроде увидел, кого искал, но на пути у тебя стоит девочка и ты обходишь ее, немного касаясь плеча или спины. В интимные зоны не лезем. И смотрим в сторону "друга", ни в коем случае не в глаза девочке, за ней наблюдаем боковым зрением.
Результаты: отсекаются девочки с парнями; определяются девочки, которым ты лично ну очень сильно неприятен. Знаем, что на них тратить время - себе дороже (ага, то есть столкновения с реальностью все же не исключаются).
Второй круг по танцполу. Ходим по такому же кругу, но действуем уже только с "оставшимися" девочками: на секунду смотрим в глаза, далее опять отводим (на объект, в угол, на объект). Трогаем, немного поглаживая, опять же в интимные зоны особо настойчиво не лезем (интересно, лезть в интимные зоны не особо настойчиво – это как?). Улыбаемся или подмигиваем (и машем! - сорвалось). Все эти три действия укладываются в полторы-две секунды, далее опять в игнор и "ищем".
Результаты: окончательно определяем девочек, которым явно нравимся; отсекаются девочки с "псевдо-парнями" (О Боже! Страшно даже предположить, что это за «девочки»!)
Третий круг по танцполу. Съем. Просто подходим к оставшимся девочкам (оптом дешевле?), зная, что они хотят общаться, у них нет парней и ты им нравишься (ну-ну). Действуем уверенно и спокойно. Она тебя хочет! (Только на основании вышеперечисленных факторов?!)».
… конец цитаты…
Вот так! Просто, эффективно, сексуально удовлетворительно. О теоретических основах этого выдающегося во всех отношениях искусства GEOMETRIA.ru поведал Роман «Adelante» Рэймхе , тренер проекта РМЭС (Русская модель эффективного соблазнения). Несомненно, Мужчина с большой буквы, который благородно не считает соблазненных им женщин, не любит много алкоголя, секс в неудобных местах и подруг девушки, поскольку чаще всего они оказываются мегерами (но даже, несмотря на это, способен очаровать и их, - очевидно, за компанию). В практике которого никогда не возникало отказов покинуть клуб (да что там, клуб - любое место на нашей маленькой планете!), в пользу романтической прогулки по набережной или (!) порту. Разумеется, в его, Романа, сопровождении. Зато неоднократно бывало, что ни к чему не обязывающие, завязавшиеся в клубе отношения, перерастали в самые что ни на есть серьезные. Оставив в стороне вопрос о возрасте и семейном положении Романа (а также – о легальности такого положения в нашей, в основном, православной стране), обратимся к первоосновам эффективного соблазнения по-русски.
Наташа Алмазная (Санкт-Петербург)
Часть Вторая.
ОСНОВНЫЕ СЛАГАЕМЫЕ УСПЕХА? «ЕСТЕСТВЕННОСТЬ, РАСКОВАННОСТЬ И ТЕКИЛА».
Geometria: Итак, давай начнем с самого важного: что в твоем понимании соблазнение?
Роман Рэймхе: Для меня существует два варианта: один – это когда по каким-то личным или социально-навязанным причинам человеку хочется кого-то соблазнять. Другой вариант – общение мальчиков с девочками для обоюдного удовольствия. Ближе, наверное, все-таки второй вариант.
G: А скольких женщин ты соблазнил, прежде чем понял, что можешь учить этому других?
Р. Р.: Честно говоря, до сих пор не считал.
G: Клубное соблазнение, соблазнение в ночных заведениях... Как профессионалы вроде тебя классифицируют подобное «общение мальчиков и девочек для обоюдного удовольствия»?
Р. Р.: Да по большому счету, динамика та же. Различия только в каких-то социальных нормах, которые в клубе несколько иные, нежели нормы поведения, которые существуют днем на улице. На этом строятся всякие игры.
G: На твой взгляд, для чего девушки ходят в клубы?
Р. Р.: Да, по-разному. Думаю, иногда просто выпить, посидеть, потанцевать. Но и, конечно, общаться, знакомиться с мальчиками и все такое.
G: Последнее упрощает процесс соблазнения, не так ли?
Р. Р.: Конечно. Когда два человека хотят одного и того же, они обязательно получат это друг от друга.
G: Представим ситуацию: ты охмурил девушку, которая пришла в клуб с тремя подругами. Эти самые подруги не хотят ее отпускать ни при каких обстоятельствах. Твои действия? Как увести эту девушку из клуба?
Р. Р.: Все зависит, конечно, от самой девушки. От того, насколько она морально-духовно выросла. Если это взрослая и адекватная женщина, то она сама сможет совладать со своими подругами, какими бы мегерами они ни были. Если у нее есть желание, проблем обычно не возникает. Если же возникают какие-то проблемы… В моей практике такого не было. Либо она не хочет никуда с кем-то идти, либо (призадумался)… либо она хочет, но боится реакции подруг. Тут бы я поговорил уже непосредственно с подругами. Надо с ними подружиться.
G: Далее. Куда лучше всего вести девушку после того, как вы оказались за пределами ночного клуба?
Р. Р.: Да куда хотите. На набережную можно. Романтика, вся фигня. А можно в порт.
G: Может мимолетное клубное знакомство обернуться серьезными отношениями?
Р. Р.: Может, конечно! Много раз такое бывало.
G: Сколько можно пить в клубе? Где грань?
Р. Р.: Ну, для каждого эта грань будет своя. Тем более что реакция на алкоголь у всех разная: кого-то начинает бодрить, кто-то спать хочет, а кто-то, наоборот, драться. Да и потом, напитки тоже бывают разные. Есть текила, ром, самбука. А вот водка и пиво, например, с клубом вообще никак несовместимы.
G: А сам ты сколько выпиваешь в клубе?
Р. Р.: Немного. Если в чистом алкоголе, то грамм 150 за ночь.
G: Бывает такое, что ты занимаешься сексом в ночном клубе?
Р. Р.: Да.
G: Как часто?
Р. Р.: Да, редко. Честно говоря, не люблю секс в неудобных местах. Экстрим – это, конечно, хорошо, но когда есть соответствующее настроение. Если экстрим, то мне больше нравится на той же набережной. А в общественном туалете, в клубе… какой там экстрим, ради Бога.
G: Сколько презервативов ты обычно берешь с собой?
Р. Р: Один у меня всегда в заднем кармане.
G: А про запас?
Р. Р.: Про запас дома лежит.
G: Расскажи о самых распространенных ошибках при знакомстве в клубе.
Р. Р.: Главная ошибка – строить из себя кого-то, кем ты не являешься. Что, однако, является довольно популярной тактикой в различных пикап тусовках: человек надевает на себя что-то, какие-то вещи, чтобы поднять свой социальный статус, что-то из себя сделать. У этого подхода есть, конечно, минусы, но и плюсов тоже предостаточно.
G: А что насчет невербальных средств общения?
Р. Р.: Вообще, смотря, чего ты хочешь. То есть, если речь идет о банальном съеме, то нужно тупо хотеть. Во-первых, хотеть вообще, во-вторых, хотеть какую-то конкретную девочку. Второе, кстати, важнее.
G: И вот девочка смотрит на тебя, ты - на нее. Но вы все еще достаточно далеко друг от друга. Какие жесты тут нужны, что необходимо предпринять?
Р. Р. : Возникает эмоциональный всплеск, как у нее, так и у тебя. То есть, обменявшись взглядами, вы понимаете, что друг другу подходите. Тогда ты уже сокращаешь дистанцию, начинаешь общаться. Медлить не стоит.
G: Подводя итоги, что является основными слагаемыми успеха?
Р. Р.: Естественность, раскованность и текила.
G: Золотая или серебряная?
Р. Р.: Золотая. Мне она больше нравится.
Johny Fowler (Калининград)
Вообще, надо сказать, что пикап, какого бы происхождения он ни был, русского, американского, или центральноафриканского, ибо этим благородным веянием охвачен сегодня весь мир, – вещь исключительно очаровательная. Прежде всего – тем, что существует и правда огромное количество мальчиков, которые верят в то, что он, пикап, работает. Причем работает исключительно по отношению к женщинам, которые о нем, пикапе, конечно же, даже не подозревают, ведь это секретное оружие «реальных людей с настоящим опытом живых мужчин»! Которое они создавали десятилетиями, да.
Не стоит быть столь наивными. Учение, конечно, свет, но самоуверенному лозунгу одного из посвященных пикапу сайтов «Девочки, держитесь!» сегодня можно противопоставить лишь снисходительную ухмылку. Держитесь, мальчики: Интернет никогда не был достоянием исключительно мужской половины человечества. Впрочем, как и принципы пикапа. И тот факт, что слабый, как это подчеркивают пикаперы, пол сегодня не бравирует знанием последних, вовсе не означает, что улыбка, возникающая в ответ на твою очередную и (как тебе, возможно, кажется) удачную пикап-реплику, трактуется как «прямое попадание». Вполне возможно, она просто радуется легкой охоте: ты клюнул. А ей остается только делать вид, что это была твоя инициатива. И улыбаться. В такси по дороге от тебя домой.
Johny Fowler, Наташа Алмазная
02.10.2007
Комментарии
не занимаюсь подобной ерундой, в жизни есть более важные вещи.. 02.10.07 11:47
Marmeladik
ни раз видел пикаперов в торговых центрах... просто такие лохи, ужас!
я как-то сижу на скамейке.. тут идет девушка.. один парень к ней подходит так нагло еще берет её за руку и выпрашивает телефон, пока она не дала ему телефон, он её не отпускал! вообще урод! насильно так держал за руку! я бы треснул на месте этой девушке мужику этому по яйцам в пах! 02.10.07 11:50
Marmeladik
они себя так нагло ведут... просто как лохи тупо стоят на самом людном месте и подкатывают к какой-нибудь проходящей мимо девушке..
это так ничтожно! пикаперы - это неудачники по жизни! они не умеют жить! секс - это не главное, главное это любимая девушка и любимая работа и спорт! вот что главное! 02.10.07 11:52
Marmeladik
хе-хе... прикольнаааа =) 02.10.07 12:15
imageofyou
Marmeladik
судя по описанному, ты видел совсем не пикаперов =) 02.10.07 12:18
imageofyou
Геометрия & Пикап
Геометрия наверно соберается сделать новую колонку по пекапу в клубах. Это будет жесть в фотках пикап с комментарием. 02.10.07 12:24
Onimush
imageofyou
да ладно я не вру... группа человек (3-4 человека)... одетые как-то (даже сложно назвать стильно).. в общем разодетые такие стоят высматривают красоток.. там видимо еще ученики были... сидели наблюдали... а сам тренер им показывал.. жесть просто! одну девушку минут 5 держал за руку и не отпускал.. она вырваться хотела.. но эта тварь её не отпускала.. жаль он был не один.. я бы реально подошел и мне пофиг что было бы со мной... я бы ему по роже за такое треснул... бедная девушка ей даже не ловко стало...
вот такие они "суки" эти пикаперы! 02.10.07 12:34
Marmeladik
пикапера легко отличить от обычного человека... они постоянно смотрят на девушек.. и еще таким тупо-наглым взглядом.. типо "сейчас я тебя съем".. вот уроды! 02.10.07 12:35
Marmeladik
брехня
девочка вменяемее 02.10.07 12:36
svistoff
а по мозгам они лохи, у них IQ ниже плинтуса.. 02.10.07 12:36
Marmeladik
А где великлий и ужасный Николай "Веник" Техник??? Он же вроде всегда группы водил... 02.10.07 13:00
Заиц
да ладно вам...пикаперы прикольные...один минус когда у них не получается развести...они становятся как дети...ноют и...в общем интерес к ним пропадает!))))) 02.10.07 13:48
fantezy2
Marmeladik
кажется, эта ваша больная тема.. при чем тут iq, при чем тут ничтожность, при чем тут урод? вашу девушку что, поимели? простите за грубость...
по-моему молодец Johny Fowler..
и Роман Рэймхе молодец...
а то все мальчики у нас сопливые вроде "Мармеладика".. многим неуверенным в себе девушкам хочеться встретить таких (не тех, которых вы видели в торговом центре).. поверьте, секс не главное, а вот как вы себя подаете это совсем другой вопрос
всем спасибо 02.10.07 13:55
almost_famous
Marmeladik
"но эта тварь её не отпускала.. жаль он был не один.. я бы реально подошел и мне пофиг что было бы со мной... я бы ему по роже за такое треснул..."------
поверь, после такого девушка была бы не на твоей стороне это точно)))))) так что удачи малыш 02.10.07 13:58
almost_famous
almost_famous
да ты что ? мне было жалко девушку.. я бы реально треснул! а на чьей была быона стороне ?
и вообще кто у нас тут сопливый ? я не сопливый! пикаперы - лохи - это судьба! 02.10.07 14:22
Marmeladik
almost_famous
и я не малыш, я уже довольно таки взрослый 02.10.07 14:23
Marmeladik
Пикаперы
это настоящие бабы, ноют как дети... фу епт, мужиками надо быть! 02.10.07 14:24
Marmeladik
almost_famous
она была бы на моей стороне.. я бы еще охранников позвал и друзей... посмотрим кто бы кого победил, я бы честь этой девушки отстоял полюбому! 02.10.07 14:25
Marmeladik
а что ее жалеть??
по-моему смешно наоборот... она была бы не на твоей , я же написала, а что, есть еще третья сторона?? не знаю кто "у нас тут", но судя по твоим комментарием ничего больше думать не остается...
и ни одного довода, доказывающего твои эмоциональные определения пикаперов я не вижу... как, впрочем, ни одного противоречия моего предыдущего комментария 02.10.07 14:26
almost_famous
а что ее жалеть??
по-моему смешно наоборот... она была бы не на твоей стороне, я же написала, а что, есть еще третья сторона?? не знаю кто "у нас тут", но судя по твоим комментарием ничего больше думать не остается...
и ни одного довода, доказывающего твои эмоциональные определения пикаперов я не вижу... как, впрочем, ни одного противоречия моего предыдущего комментария 02.10.07 14:29
almost_famous
almost_famous
ты философ что-ли ? зачем так все расписывать геморойно))) 02.10.07 14:37
Marmeladik
almost_famous
а на чьей была бы она стороне ??? 02.10.07 14:37
Marmeladik
almost_famous
ты глупая что-ли ? "а что её жалеть?" - блин по твоему сведению надо любое домогательство и насилие обходить стороной.. ведь жалко же человека 02.10.07 14:39
Marmeladik
almost_famous
расслабься девочка!... 02.10.07 14:40
Marmeladik
Marmeladik
у тебя, что у самого не удачный пикап опыт был??? че так кричать то?
02.10.07 14:45
triel
triel
я не занимаюсь этим маразмом, мне это не нужно от жизни, просто жалко человека, когда насильно берут за руку при всех и выпрашивают телефон... я бы точно треснул ему 02.10.07 14:49
Marmeladik
если человек идет против желания девушки - это уже называется "он её заставляет, насилует"... по другому никак не сказать... 02.10.07 14:50
Marmeladik
ну так пошел бы и треснул... 02.10.07 14:51
triel
triel
надо было 02.10.07 14:53
Marmeladik
как вас тема затронула!!
Натаффка: проблема, млин, к них - как натянуть!! Мне бы их проблемы, тут не знаешь как увернуться! )))
А профи, описанные в статье... вызывают снисходительную улыбку... и не надо им ни по яйцам, ни в пах - итак уж убогие, а так ещё и инвалидами будут... )) 02.10.07 15:27
Micetta
Нася, нудануда
А вообще, что вы так накинулись на Marmeladik'a? Я была бы благодарна, если бы меня избавили от кого-то, паранойно вцепившегося в мою руку. То есть, я думаю, что любая девушка в состоянии справиться с этим сама, но, черт возьми, это так приятно, когда тебя спасают! Порыв благородный ) 02.10.07 15:33
Алмазная
Marmeladik
Много говоришь...мало делаешь как то не по-мужски! 02.10.07 15:34
IndigoSwing
IndigoSwing
Мне пока 21 всего лишь Уже молодой мужчинка) 02.10.07 15:44
Marmeladik
Алмазная
но тут надо и о себе подумать и в зависимости от места, если где-то не в людном месте и нету охраны, которые могут тебе помочь и там будет их человек 5, то я один могу даже инвалидом остаться, мало ли кто они такие... мож пикаперы.. а мож килеры.. а мож хрен знает кто.. 02.10.07 15:46
Marmeladik
есть метод "по-наитию" 02.10.07 15:47
Genius
Алмазная
а вот если бы это была бы любимая моя девушка.. то тут уже надо идти на сам произвол судьбы, забить на себя и спасать любимую, любимыми способами, только контролировать себя, чтобы тебя не оставили инвалидом...
просто не надо в закоулках гулять... а в людных местах.. 02.10.07 15:47
Marmeladik
любыми способами т.е. 02.10.07 15:48
Marmeladik
Micetta
Не понял тебя) Что за проблема ? Кого натянуть ? 02.10.07 15:49
Marmeladik
IndigoSwing
Какая разница по мужски или нет! У меня такого случая просто не было... но не дай бог такому случится... я сделаю все, чтобы освободить принцессу! 02.10.07 15:56
Marmeladik
Привет, всем кто здесь есть.
Читаю я ваши отзывы, господа, и диву даюсь, ведь и сам таким был раньше.
Ну а ваши отзывы, милые дамы вызывают у меня улыбку, ибо хорошо что Вы как были наивными созданиями, так ими и остались.
Редко я что-то пишу на форумах, но уж тема больно близка, да и Рому знаю не понаслышке. Как тут не вставить пару фраз
Пикапер – это не тот человек, который держит вырывающуюся девушку за руку и со страшной гримасой требует телефон. И это не тот человек, который обманывает женщину, обещая ей золотые горы за постель. И не те, кто ходят стаями в слегка нетрезвом виде и хватают с гиканьем женщин за всякие места.
Пикапер – это мечта большинства женщин. Это – настоящий Мужчина. Из толпы он выделяется, но не как рязряженный клоун, а своей походкой, манерами и т.д. Вы, милые женщины, даже и не поймете – пикапер он или нет, просто втюритесь по самое нихочу, порой не понимая с чего бы это вдруг такое с Вами приключилось. А время, проведенное с ним будете вспоминать как одно из лучших приключений в своей жизни. Причем самое удивительное – это не тот мужчина, который бегает за вами с высунутым языком (кстати, Господа, смешно видеть как Вы пытаетесь потратить все свои ресурсы на предмет своего вожделения – ей совсем не это надо) и тп, это тот , за кем бегаете Вы. Есть четкие методики как превратить практически любого паренька в настоящего Мужчину и они работают. Проверено на мне.
Ну и под занавес. Предвижу, что пост вызовет массу возмущения среди женщин – что-то вроде – да я никогда не за кем не бегала и т.п. Девушки, вас много, очень много. И если Вы не захотите пойти со мной то очень скоро я найду другую, возможно, куда как более привлекательную, сексуальную и интересную, а Вы пропустите свой шанс - но это уже не мои проблемы. Кстати, я не отрицаю семью и детей – ибо они есть высший смысл жизни любого человека. Вот только заводить эту семью нужно лишь с тем человеком, которого ты действительно Любишь.
02.10.07 16:40
Noname77
Привет, всем кто здесь есть.
Читаю я ваши отзывы, господа, и диву даюсь, ведь и сам таким был раньше.
Ну а ваши отзывы, милые дамы вызывают у меня улыбку, ибо хорошо что Вы как были наивными созданиями, так ими и остались.
Редко я что-то пишу на форумах, но уж тема больно близка, да и Рому знаю не понаслышке. Как тут не вставить пару фраз
Пикапер – это не тот человек, который держит вырывающуюся девушку за руку и со страшной гримасой требует телефон. И это не тот человек, который обманывает женщину, обещая ей золотые горы за постель. И не те, кто ходят стаями в слегка нетрезвом виде и хватают с гиканьем женщин за всякие места.
Пикапер – это мечта большинства женщин. Это – настоящий Мужчина. Из толпы он выделяется, но не как рязряженный клоун, а своей походкой, манерами и т.д. Вы, милые женщины, даже и не поймете – пикапер он или нет, просто втюритесь по самое нихочу, порой не понимая с чего бы это вдруг такое с Вами приключилось. А время, проведенное с ним будете вспоминать как одно из лучших приключений в своей жизни. Причем самое удивительное – это не тот мужчина, который бегает за вами с высунутым языком (кстати, Господа, смешно видеть как Вы пытаетесь потратить все свои ресурсы на предмет своего вожделения – ей совсем не это надо) и тп, это тот , за кем бегаете Вы. Есть четкие методики как превратить практически любого паренька в настоящего Мужчину и они работают. Проверено на мне.
Ну и под занавес. Предвижу, что пост вызовет массу возмущения среди женщин – что-то вроде – да я никогда не за кем не бегала и т.п. Девушки, вас много, очень много. И если Вы не захотите пойти со мной то очень скоро я найду другую, возможно, куда как более привлекательную, сексуальную и интересную, а Вы пропустите свой шанс - но это уже не мои проблемы. Кстати, я не отрицаю семью и детей – ибо они есть высший смысл жизни любого человека. Вот только заводить эту семью нужно лишь с тем человеком, которого ты действительно Любишь.
02.10.07 16:46
Noname77
Согласен 02.10.07 16:52
DonKalymbus
Хехе) Пикаперы - очень смешные.
Недавно в начале Невского стою, никого не трогаю, жду человека. Ко мне подходит (извините, это мои впечатления) страшненькая, убогенькая, отталкивающая особь мужского пола, еще и не очень чистоплотная. Спрашивает: "Девушка, вы не знаете, где тут торговый центр Лидер?"....Я понимаю, что Лидер - это не ТЦ и как бы находится на Просвете..."Это вообще не здесь", говорю спокойно. В это время он копается у себя в паспорте, там лежит много маленьких нарезанных бумажек, что то там номер телефона и каракули(наверное, имя-фамилия)...и чуть ли не впихивает это в руку мне грязными пальцами...песец...
Спасибо воспитанию, сдержалась...Ответила скороговоркой: "Спасибо, мне это не нужно" и отвернувшись, отошла...Все равно неприятненько((( 02.10.07 16:55
Red_Rabbit
Но во мне всегда борются именно эти две (думаю разные стороны)чего я всё-же хочу секса или любви,останавливаюсь как правило на втором ,и вот результат-с первым как правило пролетаю)))) 02.10.07 16:56
DonKalymbus
Другой случай был забавный
По-видимому это был тренинг начинающих пикаперов.
С подругами встретились на Гостинке. К нам подошел м/ч с пластиковым стаканчиком и попросил сахару к чаю...ну от этого уже пытался завести разговор...мы поулыбались. Уходим.
Перед нами выстраивается очередь из 8-9 молодых людей, все разные абсолютно. Один из них - тот самый парень с чаем. И начинают с нами знакомится, болтать каждый секунд по 20 - 30. Кто наболтался, идет в конец. И ЭТО ПОСРЕДИ ГОСТИНКИ ДНЕМ, КОГДА КУЧА НАРОДУ. Нам смешно, им тоже забавно, людям вокруг интересно...Мы так пообщались с ними недолго, поугорали и ушли...А они нам, "Девушки, останьтесь!"...Еще за нами очередью прошли несколько шагов))))Это очень настроение подняло и повеселило!!!)))
Мы с подружками потом угорали, что мы богини и что к нам в очередь выстриваются, чтобы познакомиться))))))))) 02.10.07 17:02
Red_Rabbit
Red_Rabbit
людям больше нечем заняться, вот и они и выстраиваются... это реально смешно, жаль меня там не было, я бы поржал... даже представить такое сложно...это не мужчины точно говорю.... а точно пикаперы. ха делали домашнее задание)))))) песец просто)))) 02.10.07 17:18
Marmeladik
Noname77
Бла-бла-бла...)
Это не ваши слова, а лишь принятая точка зрения вашего гуру, ведь так?
И разве можно назвать мужчину мужчиной, когда ему приятно, если за ним бегает девушка, и при малом проявлении ее несовершенства у вас скразу всплывает фраза: "Девушки Вас много, очень много..." Я бы назвала это несостоятельностью, нелюбовью к себе, одиночеством и незрелостью личности. НО. Это только мое мнение, на которое вам, конечно, все равно)
Все было написано гораздо ранее. Казанова)))) И бла-бла-бла...) 02.10.07 17:20
Red_Rabbit
Noname77
с чего ты взял, что пикапера можно вообще полюбить и у него есть сердце... обычно любовь сама приходит, а не как эти пикаперы тупо ходят и тупо знакомятся и тупо ищут.... это же смех...
вы и ваша команда жалкие неудачники просто! 02.10.07 17:20
Marmeladik
Пикаперы - это такой тип неудачников, которым девушки не дают, и они придумывают какие-то теории и методы, чтобы затащить их в постель. 02.10.07 17:25
Мутный тип 40a
Red_Rabbit
там просто кучка больных на голову людей - это и есть пикаперы...
ко мне даже в торговом центре паренек подходит такой.. и говорит "привет, не хочешь записаться в группу пикаперов, красивую девушку, красивый секс", я ему ответил по мужски:
- мужик я могу и сам познакомиться и пожелал удачи! 02.10.07 17:25
Marmeladik
Мутный тип 40а
я об этом же и пытаюсь сказать))) молодец! поддерживаю! 02.10.07 17:26
Marmeladik
Мутный тип 40a
Мне вообще если честно даже если кто-то предложит секс, то я откажусь, потому что я себя берегу для любимой. А таким как все я не хочу быть. Это подло, низко и не по мужски. 02.10.07 17:32
Marmeladik
Секс без любви - это не секс, а перепих какой-то. И ничего в этом хорошего нету. 02.10.07 17:34
Marmeladik
Даже никакой романтики! 02.10.07 17:38
Marmeladik
пускай девушки выскажут свое мнение насчет этого 02.10.07 17:54
Marmeladik
Виталик... Сколько возмущения, ух)))) 02.10.07 18:09
Диныч
Диныч
Выскажи своё мнение, а я поехал домой, конец рабочего дня, до встречи Дина! 02.10.07 18:16
Marmeladik
Способом, указанным в статье, на мой взгляд, можно снять только девочек, которые тебе не по вкусу, на которых мало кто обратил внимание, или тупо лишь бы кого нить...... уотт ) ИМХО 02.10.07 18:21
Dj hacker
и не лень было все это строчить... 02.10.07 18:38
grigori
Find me in the club =)
Да сейчас на самом-то деле не особо задумываешься о том,что это будет просто перепихон без дальнейших отношений.Это не многим-то надо. Проще когда зажгли друг с другом и разошлись без обмена телефонами... 02.10.07 18:48
Bella_Vista
Мармеладик жжет!)) 02.10.07 20:21
fruitcake
Пикап тема веселая! Получить девочку в клубе - не проблема! Если бы был один - непременно бы снимал каждый раз себе новую подругу! 02.10.07 20:58
LaLaLander
Полный бред 02.10.07 21:30
Beverly
Самый популярный топик сЁдни)))
Кто не работает - тот ест! Учись студент;)))) 02.10.07 21:48
Krasavcheg
Всопомнилось:
Из разговора в клубе:
"Пойдем, я хочу тебя кое с кем...трахнуть" =))) 02.10.07 22:05
IndigoSwing
Жуть какая!
Я не за пикаперов не против. Но мне кажется не тому их обучают! Не лучше ли отправить их в спорт зал, в школу актерского мастерства и культуры речи, в салон красоты и к стилисту??? Вместо того что бы тупо ходить по дискотекам, улицам и торговым центрам придкмывая новые словообороты - КНИЖКУ ЛУЧШЕ ПОЧИТАЙТЕ!!! И девушки сами к вам потянутся! 02.10.07 22:32
Anna Vasilevna
2 Anna Vasilevna,podderjivau na vse 100 %!!! 02.10.07 22:44
icelene
Еше не прочитал статью но прочёл коменты, Мармеладик что-то тебя очень эта тема задела..Может есть причины?
про пикап, думаю что это всё х**та, так-как сроиться на вранье, это всё не естественно, то-что учят знакомиться, это нормально, пусть ребята учяться). А то что там тупо П;№%ят за это no respect:(
noname77 ха-ха,смешно) как я видел,читал,слышал это пикаперы бегают за девушками а не наоборот как написал ты, как кто-то верно заметил это слова твоего гуру, который сказал что это так) 02.10.07 22:53
Tsume
Да уж, интересную актуальную тему затронули
Больше всего поразил - Marmeladik...
Парень явно пытается себя представить себя тем, кем он не является. выделяет себя... я бы, я бы... больше на скулеж похоже!!! Низко!!!!
Пикаперы тоже люди!!! Ммне честно ни холодно ни жарко от этого... Только я знаю что кроме мальчив на улицах есть реальные профессионалы, которые добиваются той девушки, которой они захотели!!! И это просто очень красивая игра, которой способны не все... Я их не оправдываю и не осуждаю, хотя минусы есть, а особенно это течение новое... Мастерам респект, а неудачникам, к которым я бы отнес Marmeladik - просто не суйтесь куда не следует... ИМХО!!! Без обид... 02.10.07 22:55
DiMon_4ik
Совет-цитата для пикаперов и всех тех, кто, наивно полагая, что ему нужны эти тренинги... находится в раздумии, решаясь вступить в ряды профессиональных соблазнителей:
"Нет такой проблемы, которую бы не решил миллион долларов)))"
Все эти теории - очередной развод неудачников)
02.10.07 22:58
Hertz
Да уж, интересную актуальную тему затронули
Больше всего поразил - Marmeladik...
Парень явно пытается себя представить себя тем, кем он не является. выделяет себя... я бы, я бы... больше на скулеж похоже!!! Низко!!!!
Пикаперы тоже люди!!! Ммне честно ни холодно ни жарко от этого... Только я знаю что кроме мальчив на улицах есть реальные профессионалы, которые добиваются той девушки, которой они захотели!!! И это просто очень красивая игра, которой способны не все... Я их не оправдываю и не осуждаю, хотя минусы есть, а особенно это течение новое... Мастерам респект, а неудачникам, к которым я бы отнес Marmeladik - просто не суйтесь куда не следует... ИМХО!!! Без обид... 02.10.07 23:02
DiMon_4ik
Совет-цитата для пикаперов и всех тех, кто, наивно полагая, что ему нужны эти тренинги... находится в раздумии, решаясь вступить в ряды профессиональных соблазнителей:
"Нет такой проблемы, которую бы не решил миллион долларов)))"
Все эти теории - очередной развод неудачников)
02.10.07 23:07
Hertz
DiMon_4ik
неудачник это ты.. а я пикапером не занимаюсь, потому что берегу себя для одной единственной.
кому это смешно, идите лесом, мне все равно что вы тут мне скажите, но я прав на 100%
что любовь - это главное в жизни, а настоящей любви почти не бывает.. это очень редкий случай.. 02.10.07 23:10
Marmeladik
у кого-то цель затащить девушку в постель, у кого-то найти свою вторую половинку и по настоящему влюбится и построить карьеру и жить счастливо, а пикаперы пусть тупят и дальше! лошки 02.10.07 23:12
Marmeladik
Tsume
причин нет, просто высказаться хотел и все тут) 02.10.07 23:13
Marmeladik
любить по настоящему может не каждый! 02.10.07 23:22
Marmeladik
Я вообще не понимаю мармеладика... бред.... Блин почему пикаперы лохи?... если ты не можешь развести девушку, то пожалуй не надо так писать.... Есть и очень крутые, которые разводят за 2 часа нескольких..... Да и не надо возносить девушек на пьедестал..., одна она будет потом, любовь придет и все будет хорошо..., а сейчас надо пользоваться случаем... 03.10.07 00:05
parushka
Вспомнилось... Разговор в клубе
- Девушка, а давайте трахнемся?
- У тебя или у меня?
- Ой, забудте девушка, Вы такая сложная! 03.10.07 00:46
Micetta
Marmeladik
ты,по моему,не адекватен. Те кто говорят ,что пикап-говно,а пикаперы-лохи,неудачники и т.д.просто не понимают смысла и целей пикапа.Суть там совсем не в том ,что б ходить по ТЦ,хватать девочек за все места,трахать без разбора 03.10.07 02:36
Reason
мне вот интересно
возьмем средней паршивости мальчика,у кот нет чувства стиля,уверенности,кот краснеет при разговоре с девушкой,не может двух слов связать. Что он по вашему удолжен делать? как измениться? 03.10.07 02:45
Reason
мне вот интересно
возьмем средней паршивости мальчика,у кот нет чувства стиля,уверенности,кот краснеет при разговоре с девушкой,не может двух слов связать. Что он по вашему удолжен делать? как измениться? 03.10.07 02:51
Reason
мне вот интересно
возьмем средней паршивости мальчика,у кот нет чувства стиля,уверенности,кот краснеет при разговоре с девушкой,не может двух слов связать. Что он по вашему удолжен делать? как измениться? 03.10.07 02:52
Reason
блин,ну че за хрень
все троится в глазах 03.10.07 03:00
Reason
пикап был есть и будет
но, имхо, способы пикапа человек должен брать у себя в голове и из опыта (в т.ч. опыта наблюдения) - а не в книжках и сети 03.10.07 07:13
gregox
Marmeladik
Говорить можно много и ни к чему это не приведет!!! Будь проще!!!
Б_л_я, ну чес слово - твои фразы похожи на рассуждения ребенка какого-то... Глупо! Ты в 21 веке живешь!!!
Кста, а почему никто не хаметил, что еще есть и девушки пикаперы... 03.10.07 09:28
DiMon_4ik
DiMon_4ik
сам ты ребенок 03.10.07 10:04
Marmeladik
DiMon_4ik
вот твои фразы точно дет сад какой-то 03.10.07 10:05
Marmeladik
parushka
я не развожу девушек, а знакомлюсь, это две разные вещи..
разводят те, кто болен на голову, которые не представляют что такое любовь!
и не надо ничем пользоваться. девушками не пользуются - это не правильно.
их надо лелеять, защищать и оберегать от таких как вы! 03.10.07 10:09
Marmeladik
Очень понравилась фраза)))
G: Может мимолетное клубное знакомство обернуться серьезными отношениями?
Р. Р.: Может, конечно! Много раз такое бывало.
Хаха много раз у него серьезные отношение были) это типа секс 2 раза с одной и тойже чтоли?)))) 03.10.07 10:28
Taddy
Taddy
это типо у него пожил с одной, потрахался месяцок, надоела вбросил. далее со всеми девушками так.. мож даже кого-тои беременной сделал, а потом бросал как последняя скотина с ребенком на руках девушку...
падонки! 03.10.07 10:44
Marmeladik
Marmeladik
Пикап - это практическое применение психологии, о которой, судя по твоим комментариям, ты не знаешь ничего. 03.10.07 10:49
imageofyou
Святое
деньги, машины и родители... 03.10.07 11:01
in_future
imageofyou
психология мне не интересна, у меня своя жизнь, свой взгляд на жизнь... ну а вам флаг в руки господа! 03.10.07 11:51
Marmeladik
Marmeladik
Ну да, ну да...
Ты я смотря уже взрослый стал - "Мне пока 21 всего лишь Уже молодой мужчинка)" ну хоть повеселил))))
Может быть тебе и правда 21 год, но вот рассуждения слишком наивные, они не тянут на этот возраст!!!!
Вот просто посты твои читаю, и кажется, что пишет их какой-то паренек-неудачник, лет так 16ти... 03.10.07 13:10
DiMon_4ik
Да тут не в возрасте дело, мне кажется))) А в том, что пора бы к психиатру на прием))) 03.10.07 13:13
IndigoSwing
Бля...
Мармиладик убил! Деточка! Тебе не 21. А если и 21 то ты девственник. Или девочка. Мальчики в 21 не "берегут себя для единственной", а трахают все, что движется.
По поводу схватившего за руку... Я, как человек не один год сидящий на пикап формуах подошел бы к девочке и со соловами "Любимая, что он от тебя хочет?" убрал бы руку мальчика от нее. У него нет шансов. Она рада спасению, а сам ты на коне... И вперед. А Вы, Мрамеладик не догадались, струсили и продолжали беречь себя для другой.
Смешно.
Во многом поддержу Нонэйм77. Правильная позиция. Женщины должны бегать. Во всяком случае в Питере они бегают 100%.
Ирония Алмазной мила. Но к сожалению Настоящий Мущщина скорее всего владеет пикапом. Или обучившись, или собрав все шишки на собственном опыте. Мужчины и женщины разные существа. И понять, что нужно другому можно только обучаясь... 03.10.07 13:24
ПОГАНКИН
ПОГАНКИН
"Почему не исключаются девушки пикаперы?" 03.10.07 13:45
Micetta
ПОГАНКИН
Ееееее!!!!!!!!Наконец ему закрыли рот.Браво!
Marmeladik
Дааа....Здесь попахивает комплексом неполноценности дружок!Судя по твоей анкете,ты не особо окунулся в клубную жизнь и тусовку.Да и стильным тебя особо не назовешь глядя на одну фотографию мохито,который ты видел только на фотографиях.Так что потусуйся,поживи!!!Забудь сколько тебе лет и начинай скорее ТРАХАТЬСЯ!!!Поверь!Твое мнение скоро изменится! 03.10.07 14:01
Luigi
Сколотили мальчику рейтинг в пару соточек!!!!
Так держать! 03.10.07 14:02
Luigi
не смогла даже дочитать комментарии до конца, потому что надоел Мармеладик...
2 marmeladik
ты мне напомнила фанатика какого то... забил себе в голову всякий бред и сам себя пытаешься убедить в его правильности...
а насчет пикапа... это игра.... и ничего в ней плохого нет...вас никто не заставляет в нее играть....
пикап это целое исскуство,овладеть которым еще не каждому дано...
03.10.07 14:26
sashke
хороша Наташа 03.10.07 14:45
Querido
да...
Наташа хороша...
)) 03.10.07 14:53
ПОГАНКИН
Суки пикаперы! =)) 03.10.07 15:13
Bass
Настя, мы не ищем легких путей ))
Que, я тоже тебя люблю.
Поганкин, понять, что нужно другому, и банально кого-то снять - это все-таки несколько разные вещи. Но ты тоже очень мил. )) 03.10.07 15:19
Алмазная
Пикаперы -это нимфоманки в брюках...наверное такое определение им подойдет...А ведь нимфоманию врачи лечить пытаются.....Говорят, это с психикой не все в порядке или с умственным развитием...да... 03.10.07 15:36
Lizard
ПОГАНКИН
"Во всяком случае в Питере они бегают 100%"
Так а в Питере-то и бегать совсем не за кем... Вот и эмигрируем... 03.10.07 15:49
Micetta
Нася *рисует сердечко*
Absexolutely! =)) 03.10.07 15:53
Алмазная
В реале сие пособие подойдет для тех кому уж совсем все равно с кем и уж совсем невтерпеж.. Включите фантазию и собственное обояние и все будет... 03.10.07 16:15
Profile_Delited
Хотя, в этом что то есть...... 03.10.07 16:22
Profile_Delited
Господа, ну за что вы так мармеладика?? включите воображение! =) вот он все говорить только о чистой любви как снег в феврале, а вы не задумались о том факте что просто можеть у него на этом портале сидить его пассия и все читает...а так ему хочеться сказать "Да я их всех и так-и-так" -а низя....жена,дети-аморально .. воть. я не защищаю его просто расматриваю все варианты.ну если честно просто жалко дите стало..так его тут обласкали=) девчонки извините за фразу.. 03.10.07 18:16
Ecologic
ПОГАНКИН
трахай кого угодно, хоть президента, я слава богу не такой как ты... все мне пора домой чувачки 03.10.07 18:35
Marmeladik
б.анально снять это наверное и есть пикап в том ракурсе, который ты осветила в статье. Особенно четко это прослеживается в курсивах. Улыбаемся и машем... Супер.
И воопче любые отношения это 2 призмы, 2-х людей. Чем люди опытнее и глубже тем пикап интереснее и захватывает не на шутку...
Кто-то банально снимает. А кто-то от души вкладывается.
И пусть финал один, но зато как ярко Она горела пока я был рядом...
03.10.07 18:36
ПОГАНКИН
2 Marmeladik
Чувак, ты во-первых подменяешь понятия, пикапер-и тот с кем ты столкнулся-абсолютно разыне типы, пикак-это в любом случае по обоюдному согласию, пусть и не всегда озвученному, во-вторых, ты по подмененному понятию делаешь вывод-от частного к общему. И вообще гуляй пока молодой, а полюбить одну единственнцю и на всю жизнь всегда успеешь. 03.10.07 18:37
Желтый
Мармеладик. А какой ты? Расскажи нам!
Честное слово мне удивительны те вещи, которые ты тут пишешь!
Например:
- как ты сможешь подойти к девушке если не далешь это постоянно. она тебя пошлет. и ты не сможешь выкрутиться. это опыт.
- что ты будешь делать на первом свидании? опыт есть? большой?
- а в постели? качество из книжек про рыцарей не возьмется. количество должно перейти в качество. ну затащил в постель что дальше? она легла на спину и будет тебя оценивать. он А до Я... а ты старайся... или ты учишься на ошибках друзей?
или может быть ты просто сладкий мармеладик и все женские тонкости тебе давно известны и не раз? 03.10.07 18:41
ПОГАНКИН
"Он так хотел, как я стеснялась,,,"
(с) 03.10.07 18:48
mgmgmgmg
Вот развернули тему, каждый определяется сам, если хочешь, загляни в кошелек, не можешь? Тогда и про клубы забыть нужно, до лучших времен...
Ничто так не возбуждает как "туалетная вода" которая пахнет деньгами...
А после того как ты можешь себе позволить запах денег, то и пикап тебе не нужен, голова уже на нужном месте ...
P.S. Зажигайте звезды вокруг, и все будет джага-джага... 03.10.07 20:06
Surgut
что-то сложно всё-тут, не надо об этом загоняться, попроше..
У каждого свои увлечения, кто коктелями баловаться любит,кто грибы собирать,кто целью ставит девушек снять,кому семья важна. пИкап как способ проведение досуга.
03.10.07 20:13
Tsume
Пикап-"это не способ проведения досуга",этим не занимаются в свободное время. Это -жизнь,стиль жизни,внутреннее состояние 03.10.07 20:23
Reason
Surgut я что-то типа того хотел сказать 03.10.07 20:41
Tsume
Это ПРОВОКАЦИЯ!!!
Граждане!!!
Не поддавайтесь на провокацию.
Мармеладик - это ПОДСОДНАЯ УТКО ПЕКАБЕРОВ! ! !
03.10.07 20:48
777frontman
а я наивно думал, что эт статья хоть чем-то отличится от многих подобных. Все то же.. Все те же лица.. Чувак, который до сих пор не перестал дрочить, покинутые девушки, мечтающие, об чистой и большой любви(как у слона. которым "менять партнеров" не позволяют комплексы и воспитание), отдельные редкие индивидуумы, имеющие хоть немного сродное представление о движении, и куча эпизодических персонажей, ровняющих всех под одну гребенку. Прикольно) 03.10.07 21:08
baz1L1o
Главная ошибка – строить из себя кого-то, кем ты не являешься. (c)
все что уловил из статьи =) 03.10.07 21:59
sergey_nice
МАРМЕЛАД....
че то ты тупишь... не надо возносить махнатку на пьедестал... не надо... так ни кто не даст.... ни когда.... я тебя ни чего говорить не буду... дело твоё!!!!!!!!!! 03.10.07 23:08
parushka
А ЧТО ДУМАЮТ САМИ ДАМЫ?
Они полностью согласны с Johny Fowler .
"А ей остается только делать вид, что это была твоя инициатива. И улыбаться. В такси по дороге от тебя домой. "
03.10.07 23:38
Jozz
Женщина, сдающаяся без боя уверена в своей победе. 03.10.07 23:44
ПОГАНКИН
Поганкин: вооооооот, больше похоже на правду )) Только это уже не пикап называется. А пикап - это так, one way ticket.
03.10.07 23:55
Алмазная
Jozz
Это, вообще-то, была реплика дам, а не Джонни Фоулера ) Так что вы знаете точно, что они думают ) 04.10.07 00:24
Алмазная
Женщина сдавшаяся без боя, завоеванием не считается. Брать в плен детей и стариков удел слабых...
Нам нужна достойная цель...
Пикап это инструмент. Двери можно ломать, а можно открыть ключом... Желательно иметь много ключей, видеть и знать тип замка, знать куда крутить и как вставлять... и не забыть лизнуть скважину... 04.10.07 00:28
ПОГАНКИН
под столом.......ахаххаха
"я ему ответил по мужски:
- мужик я могу и сам познакомиться и пожелал удачи! " 04.10.07 01:27
almost_famous
карочи
.....Мармеладик неудачник какой-то, потерявший не одну широкую женскую душу в руках низких, узколобых похотливых пикаперов..... 04.10.07 01:40
almost_famous
Ох, господа...Скрол сломалсо....
Читать Вас.
Единственное, что понял для себя: мармеладик - если , бля, говоришь - БЕЙ! Есди - говоришь и не бьешь - ЛОХ! Вот и все.
О девушках: барышня получает ровно то, чего она достойна!!!!!! 04.10.07 01:49
VasS
ПОГАНКИН
Женщина сдавшаяся без боя, завоеванием не считается. Брать в плен детей и стариков удел слабых...
Нам нужна достойная цель...
"Пикап это инструмент. Двери можно ломать, а можно открыть ключом... Желательно иметь много ключей, видеть и знать тип замка, знать куда крутить и как вставлять... и не забыть лизнуть скважину..."
Разделяю. 04.10.07 01:55
VasS
Всё верно....
Я не профессионал как наш герой, но знакомиться умею, просто надо быть всегда самим собой, желательно не очень пьяным, тогда всё давольно просто...! 04.10.07 02:46
Josy
Под столом просто =)
Мармеладик, ты меня просто убил - более тупых комментов на тему пикапа я давно не читал =))
Я сам не пикапер, но мне нравится их подход - возможно, даже доберусь как-нить до РМЭС =)
С другой стороны, меня напрягает постоянная смена девочек - я долго привыкаю к человеку, к его энергетике и поэтому не смог бы в день встречаться с двумя-тремя девочками. С другой стороны, познакомиться в клубе и закончить вечер завтраком в постели - это мило - так что есть чему поучиться.
Насчет "мужчин" - Мармеладик, ты крайне далек от этого понятия! Пикап - да, действительно учит этому. Вернее, помагает всему мужскому раскрыться. Мне, правда, тут не пикап помог, а танцы, но это другое дело =)
Короче, пикап - это круто, но есть и альтернативные способы =)) 04.10.07 09:45
Kreas
Под столом просто =)
Мармеладик, ты меня просто убил - более тупых комментов на тему пикапа я давно не читал =))
Я сам не пикапер, но мне нравится их подход - возможно, даже доберусь как-нить до РМЭС =)
С другой стороны, меня напрягает постоянная смена девочек - я долго привыкаю к человеку, к его энергетике и поэтому не смог бы в день встречаться с двумя-тремя девочками. С другой стороны, познакомиться в клубе и закончить вечер завтраком в постели - это мило - так что есть чему поучиться.
Насчет "мужчин" - Мармеладик, ты крайне далек от этого понятия! Пикап - да, действительно учит этому. Вернее, помагает всему мужскому раскрыться. Мне, правда, тут не пикап помог, а танцы, но это другое дело =)
Короче, пикап - это круто, но есть и альтернативные способы =)) 04.10.07 10:10
Kreas
ПОГАНКИН
По поводу того, что мальчики в 21 трахают всё, что движется.
Я с тобой не соглашусь. Это наверно, от воспитания зависит. Я не животное, я лучше подрачу, чем трахать того, к кому ничего не испытываю, просто ради интереса. 04.10.07 10:20
Мутный тип 40a
Поганкин, мастер-самоделкин Смотри, чтобы зимой язык к скважине не примерз ) 04.10.07 10:36
Алмазная
ПОГАНКИН
какие же тут дурачки сидят... озабоченные 04.10.07 10:47
Marmeladik
Никто не заставляет трахать то, что не нравится. Подрачить тоже иногда полезно.
Натали. Надеюсь Вам не надо напоминать анекдот из которого нагло спионерен этот красивейший оборот "Лизнуть скважину"? 04.10.07 10:42
ПОГАНКИН
ИПЕЦ
вот вы тут жжоте.. Мне ваще поипать кто это такие пикаперы, и чем они живут, одни их обсирают, други за них слово молвят, да и нах вообще их угнетать словами, я не пойму, это как психологи говорят, делают те люди(кричат типо ненавижу, уроды и т.п.), которые либо завидуют, либо сами в глубине души такие же, тока не хотят это признавать, читал статью о пидорах, так вот там психолог выдвинул это мнение, насчёт тех, кто их(пидоров) угнетает.... 04.10.07 12:46
SneG_ON
жесть....
надеюсь более-менее понятно изложил... 04.10.07 12:46
SneG_ON
чтатьи про пидоров лучше не читать... 04.10.07 13:27
ПОГАНКИН
Наташа Алмазная
Пикап - это тупиковый путь развития мужчины. 04.10.07 13:50
Daemon
ПОГАНКИН
не про пидоров мля, а про таких людей, кот. с ненавистью(слишком странной) относятся к определённым типам людей.... Там психолог просто пример привёл с пидорами, гы.... 04.10.07 14:21
SneG_ON
Пикап – это массовая культура, коммерческий миф.
В настоящее время на рынке представлено множество пикап-тренингов. Мы изучили (проходили, работали, стажировались) многие из них. В целом, для пикаперских тренингов характерны:
Неплохие результаты во время тренинга;
Всплесковое, зажигающее, «ресурсное» состояние во время тренинга и сразу по его окончанию;
Метод перебора девушек;
Возможные отрицательные последствия в виде: возросшей агрессии к девушкам, непонимания психологии и психо-эмоциональных состояний девушек, неконгруэнтность, депрессия, желание «зажигать с братвой» или просто «отжигать», что зачастую не имеет отношения к соблазнению;
В среднем 30 % тренинга – тимбилдинговые и интегративные процессы в группе;
Социально-неадекватные задания, а также задания, не имеющие отношения к соблазнению девушек, или созданные в результате неправильного понимания женской психологии: собрать 30 «приветов», собрать 10 телефонов девушек, «врубить кинестетику» на первой минуте общения, поиграть в «гандонбол» в общественном месте (надутым презервативом), попеть песни в общественном месте, попросить девушку накормить и проч.
Огромное количество довольных студентов вызвано тимбилдинговыми и интегративными процессами на тренинге, а в отзывах постоянно фигурирует «братва», «отжиг», «мы - лучшие». По факту - этих молодых людей редко можно увидеть с девушкой. Они привыкли ходить «в поле» для того, чтобы познакомиться. Задание повышенной сложности – сделать так, чтобы девушка тебе позвонила сама. Стратегия «настойчивости и гибкости», «трехсвиданки» приводит к тому, что молодые люди прожимают девушек, требуют от них секса, наглостью и неуважительным отношением подталкивая их к сексу. Даже если секс происходит, девушка, соблазненная таким способом, не позвонит и не захочет встречаться.
Во время тренинга участник делает множество подходов (молодые люди, которые испытывают страх и дискомфорт противопоставляются группе и «братве», и тоже вынуждены подходить). В Пикапе наиболее эффективными способами начала коммуникации является: «Привет, ты мне понравилась. Сейчас, к сожалению, у меня не так много времени, давай с тобой встретимся на недельке - кофе попьем». Методы соблазнения: трогать девушек сразу, настойчивость и гибкость, трехсвиданка, бредогенератор, вызвон, трехпозиционка, калибровка и раппорт, логические уровни. Неэффективно. Однако приводит к неплохим результатам на тренинге. Почему?
В процессе пикап-тренинга человек подходит к множеству девушек и открывает для себя какие-то способы, которые более эффективны для него, помимо общих материалов пикап-тренинга, и за счет количества перебранных девушек у него появляются какие-то девушки. Однако, тренинг заканчивается, молодому человеку больше не нужно подходить и результаты падают, задачи остаются нерешенными, настроение скатывается вниз, происходит откат. Страхи возвращаются, девушки все еще кажутся существами с другой планеты.
04.10.07 15:14
Daemon
случае если перед тобой стоит задача подобрать пикап-тренинг, советуем ответить для себя на следующие вопросы:
Кто тренер? Представляешь ли ты этого тренера в красивой обстановке с красивой девушкой? Сможешь ли ты представить этого человека своим друзьям, как «консультанта по соблазнению девушек»? С какими девушками общается этот тренер? Каких результатов он достиг в соблазнении? Каких результатов достигли его ученики?
Какие фотографии покажет тебе человек, прошедший тренинг, через месяц после тренинга? Будут ли на них девушки, какие?
Какая программа? Сможешь ли ты рассказать девушке о том, что тебе преподают или что-либо из материалов тренинга, как эффективное средство заинтересовывания девушек?
Сколько индивидуальной работы в программе тренинга? 04.10.07 15:15
Daemon
Шо за бред - тупиковый путь развития мужчины...
Даемон, Вы действительно считаете, что не нужно уметь знакомиться с противоположным полом, не обязательно уметь ухаживать за девушками, красиво соблазнять, уметь подать себя, нравиться, хорошо выглядеть и т.д...
В протвоположность к вышенаписанному могу представить колоритнейшее существо из нетупикового пути... 04.10.07 15:22
ПОГАНКИН
Даемон
"Мы изучили", "Советуем ответить на вопросы"- кто эти мы, которые являются авторами Вашего поста? 04.10.07 15:33
ПОГАНКИН
ПОЗНАКОМИТЬСЯ
ПРИВЛЕЧЬ
СБЛИЗИТЬСЯ
СОБЛАЗНИТЬ
РАЗНОЕ
***
Вот эти слова сразу бросились мне в глаза, когда я зашла на первую попавшую страницу пикап-сайта. Вот чем занимается пикапер, вот чем занимается каждый нормальный человек в том колличестве, которое он для себя оставил определяющим. (ведь можно добиваться и соблазнять одного и того же человека да хоть каждый день)))), это тоже интересно) Вот только что касается способов, это уже отдельный разговор.
Ни когда не сталкивалась с пикаперами, а может просто не знаю об этом. В общем проблем с ними никогда не было, поэтому говорить оних плохое я естественно не могу. Что касается хорошего, то если и правда они учат неудачников саморазвиваться( а ведь без этого точно речи об отношениях с прекрасным полом быть не может) то пусть они будут. Это гораздо лучше, чем рассерженные отказами неудачники будут хамить и пакостить.
04.10.07 16:27
Patrizia
Виталик
Вот тебя зацепило! 04.10.07 17:10
Patrizia
Patrizia
Патриция, меня ни капли не зацепило, не волнуйся! Пикаперами могут быть неудачники только, а я не из их числа, если знакомлюсь, то секс не предлагаю.
Не хочу себя портить, быть как все понимаешь.
Люблю общаться с девушками, обмениваться взглядами, но в постеть как интеллигентный, романтичный и хоорший человек не приглашаю..
Общаюсь с девушками, узнаю их.. может когда-нибудь я встречу в какой-то девушке свою вторую половинку, от которой просто будет взгляда не отвести...
Так что я против "секса без любви", а те кто не нагулялся, гуляйте епт, я живу по своему, вы по своему.
Патриция как поживаешь ? 04.10.07 18:07
Marmeladik
Мне положить на всех, кто тут обо мне что-то плохое думает. Ибо вы меня не знаете. Я загадка 04.10.07 18:08
Marmeladik
Все всем счастливо, мне пора домой... конец рабочего дня.. чао крошки! 04.10.07 18:09
Marmeladik
Во дела)))
теперь это называется - ЗАГАДКА))) 04.10.07 23:42
BLAGO
И вообще: если бы это ни кому не было нужно, то этого не было бы.
Всем респект, хорошие коменты)) 04.10.07 23:50
BLAGO
Жертвам пикапа - не надо бэкапа=))))) 05.10.07 01:33
IndigoSwing
ихихи) то что пикап это бабло - правда, тк очень хороший друг посейщал тренинги и за неделю платил 400$; рассказывал про "счетчики" про торговые центры и все такое, оч забавно. ну было у него около десятка красоток которых он поимел, но вдруг встретилась та единственная вот он уже с ней полгода, любят друг друга)) к тому же в эти тренинги входили отличные курсы речевых коммуникаций, с помощью них он продает автомобили класса люкс, отлично зарабатывает)) вот они плюсы!)))
мармеладик
ты не в такой стране и не в таком обществе, чтобы сдерживать себя и бромом питаться))
05.10.07 02:31
DJELDAR
DJELDAR
согласен! знаю много людей кому пикап помог не только в общение с девушками, но и в достижение отличных результатов в работе! вдел я и у нас пикаперов, смешные такие ))
сам как то хотел сходить на голосовой тренинг, да все времени нет, а так есть у них много интересного, что можно взять от пикапа для общего развития 05.10.07 07:25
nash
Marmeladik
Ты конечно не обижайся! Я тут читаю комменты и мне начинает очень казаться что ты чудик у которого тоже очень большие проблемы с сексом, и тебе очень хочеться записаться на курсы пикапа,но стыдно потомучто ты чудило. Я без желания обидеть, но ты у меня вызываешь одну только ассоциацию - мальчик ромашка которому всю жизнь суждено подрюкивать в кулачек=) 05.10.07 10:10
WESP
По поводу пикапа...
Считаю что эта тема помогает только отобрать девушек из толпы которые не прочь... А лошки которые идут на эти курсы просто покупают уверенность, кторой они берут какую-то часть девушек. Плюс на этих курсах скорее всего сообщают тем кто не знает, что нужно каждый день мыться, пользоваться средствами личной гигиены, одевать чтонибудь засрынных джинс и футболки "абибас". И только лоам нужно платить 400$ чтобы понять это.
Самый клевый метод пикапа - ЭТО БЫТЬ САМИМ СОБОЙ. Если ты не полное чмо, то ты сооблазнишь любую девушку. 05.10.07 10:21
WESP
Ваще чушь! А что если у девушки, которую легко коснутся типа случайно, есть очень злой и ревнивый пареень?! Который сразу как вмажет без разборок.. тогда и посмотри какой у вас секс там сегодня будет.... 05.10.07 10:22
Nasty Girlie
Marmeladik
У меня кстати тут возникла одна идея - ты еще не нашол ту единственную.... может тебе следует поискать того единственного=) судя по твоим комментам это ТАК! без обид - моё мнение=) 05.10.07 10:24
WESP
Johny Fowler
Ай маладца... ай прикольное интервью...
О, как народ зацепило!!!
=))) 05.10.07 10:31
imageofyou
весп - на ладошке пральная аценка - ПИТЁРКА! 05.10.07 12:13
ПОГАНКИН
WESP
>> Самый клевый метод пикапа - ЭТО БЫТЬ САМИМ СОБОЙ. Если ты не полное чмо, то ты сооблазнишь любую девушку.
+1000 05.10.07 12:28
Daemon
ПОГАНКИН
>> "Мы изучили", "Советуем ответить на вопросы"- кто эти мы, которые являются авторами Вашего поста?
http://maxicoach.ru/ 05.10.07 12:29
Daemon
Patrizia
>> Ни когда не сталкивалась с пикаперами, а может просто не знаю об этом.
Неудивительно. Просто у большинства пикаперов страх подхода к понастоящему красивым и социально успешным девушкам.
05.10.07 12:32
Daemon
Daemon
ой, спасибо.
Напросилась на комплимент)))) 05.10.07 14:22
Patrizia
во нафлудили то!
пикап — понятие устаревшее 05.10.07 15:07
combax
WESP
сам ты ромашка, я отличный парень, не знаешь меня и не говори 05.10.07 15:17
Marmeladik
чтобы познакомиться с девушкой нужно мужское обояние и все и приятный добрый взгляд и быть самим собой и все...
нафига пикапу учиться, только лошки этому учатся.. мне познакомиться с девушкой - расплюнуть..
всегда знаю что сказать, как рассмешить, развеселить..
если у девушки есть уже молодой человек, то она не будет знакомиться.. а сейчас редко встретишь действительно хорошую, симпатичную тебе обоятельную, нежную девушку, которая одна.. 05.10.07 15:23
Marmeladik
я вижу тут много кого тема зацепила.. особенно поганкина.. пытается выделиться среди всех...
ты то сам хоть раз с девушкой знакомился..
я лично могу с любой, абсолютно любой девушкой познакомиться, если она меня очарует своим обоянием и мне очень понравиться.. 05.10.07 15:26
Marmeladik
и не нужно быть накачанным, можно быть и худеньким, но мужское обояние это от природы от воспитания..
а пафосом, силой и напорством с девушкой не познакомишься.., все пойду работать, чао-какао 05.10.07 15:30
Marmeladik
Это просто трындец, так увлёкся читая эти коменты.... трэш! Мармеладик - но комментс! Слишком близко к сердцу принимаешь!
А вообще насчёт пикапа - если умеешь, то это красиво, приятно, интересно обоим сторонам, да и вообще...
Я вот прочитал статью и завтра пойду и попробую! Конечно это может выглядеть глупо, зато познаю что-то новое, новую технику(напоминаю всем, что выше написаная статья - только один пример из тысячи! 05.10.07 16:21
KOCTIK
Виталик
Нельзя быть таким восприимчивым ко всему! И хватит постоянно оправдываться. Я бы то, если бы не это и пр. И не надо пытаться давать уроки людям, которые бы и сами могли бы тебя поучить. Хотя бы в силу своего возраста. 05.10.07 16:38
Patrizia
Мармеладик
Ты какая-то библиотечная крыска-девочка обозленная на мужской пол, исходя из того как ты пишешь.
Фотки то высуни,
покажи себя
Я думаю не только мне интресно посмотреть) 05.10.07 16:51
pimanenko
Patrizia
мне если честно все равно что тут пишут.
я просто пишу, чтобы что-нибудь написать.
я не пикапер и не собираюсь им быть.
все хорошо не переживай, жизнь прекрасна! 05.10.07 17:45
Marmeladik
всем всем всем, кто обо мне плохо думает
идите лесом господа, туда вам и дорога! 05.10.07 17:48
Marmeladik
Marmeladik
Де кто о тебе плохо не думает! ПРОСТО ВСЕМ ПОЛОЖИТЬ НА ТЕБЯ БОЛТЯРУ=) Я уверен что ты из тех кого шпиняли в школе и у кого из друзей только девченки, которые тебя как мужика не воспринимают. Ты пойми они просто считают тебя безобидным, и воспринимают тебя как подружку, а не как мужчину. Вот потому тебе с ними и легко....но то что ни одно из твоих моногочисленных тебе не даст это ты поймешь лет под 30, когда решишь расстаться с девственностью.
Ну и как ты там говоришь: ЧАВА-КАКАВА, СЛАДЕНЬКИЙ!
БУАГАГАГАГАГАГАГА=) 05.10.07 18:11
WESP
WESPО
сейчас все над тобою смеются. посмотри что ты написал, смех да грех просто..! 05.10.07 18:14
Marmeladik
WESP
какой ты не воспитанный блин, писец чему тебя только в детстве учили.. ха) 05.10.07 18:15
Marmeladik
WESP
я не болтяра, а ты ротик свой то прикрой, а то воняет как из помойки 05.10.07 18:16
Marmeladik
все, всем чао, поехал я домой) асталависта бейби! 05.10.07 18:18
Marmeladik
WESPО
я не девочка, я мужчина! а ты то вод как баба себя ведешь, как шпана какая-то..
да и вообще тут многим надо бы воспитание родителей... 05.10.07
| | кеее | 09 окт. 2007 18:07 | Здравствуйте, или доброго времени суток, Сладкая. Сегоднячко, возвращаясь с работы увидел в автобусе на спинке сиденья, которое впереди того, на которое я присел на время поездки, надпись маркером коричневым "СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ СНОВА" без подписи. Этот факт показался мне очень забавным и оригинальным в своём роде и я его скидываю сюда. Есть ещё видимо на свете люди, которые верят в некое магическое транспортное совпадение, описанном ранее на форуме г.Александрова, (" в свой вагон вошла она...") кстати, так мне ничего оттуда и не прислали для того, чтобы я смог быть там полноправным "членом", а значит мой отклик опубликован там не будет, а здесь что -то не очень хочется его выкладывать, т.к. данное сие произведение было составлено вообще -то для тамошней публики и мне не хочется забивать Вашу Светлую и Благоразумную голову не той информацией, которая Вам может быть интересна по причине её "свойкости", во всяком случаеЧКЕ я так думаю, кстати, кто не просматривал его в принципе -то правильно сделал, т. к. там на 19 страницах я ничего такого интересного не узрел, вдобавок на какой -то странице 5 или 6 один мужик выложил оригигинальную философию свою под ником "Москва -Воркута", ожидая интересных ответов, а ему прямо так один и написал, мол, зря это всё, что ты хочешь здесь увидеть от людей, это же Александров, фу... делать там нечего, а дал я этот адрес по ошибке, есть похожий ресурс, давно очень заходил и мне понравилось, если найду, а эту процедуру делать не хочется, т.к. лень, то выложу, вероятность выкладывания 0, 00000000000001:10000000000000, вот и думайте, если хотите, то попробуйте сами, вроде бы умные люди...
ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ.
ЕСТЬ КОНТАКТ.
Ярким доказательством трудового "рвения" сторожей может служить история, случившаяся сегоднячко в ночь с 8 на 9 октября в гаражном кооперативе "Контакт" города Москвы. Сторож, бдительно "охранявший" всю ночь чужие автомобили, очнулся только утром. При этом оказалось, что за ночь в кооперативе побывали автомобильные тати и нашли ничего лучшего, как угнать "ВАЗ"-2110, принадлежавший именно сторожу. Теперь он надеется, что милиция разыщет и вернёт ему "жигулёнка".
НЕЧАЯННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ.
В троллейбусе пожилой мужчина в течение 15-ти мин. прямо -таки раздевает глазами молоденькую девушку, а затем обращается к ней: -Девушка, а вам кто -нибудь говорил, что у вас очень красивые ноги? Сидящая на заднем сиденье старушка возмущается: -Вот старый хрен! У самого уже песок сыплется, а он туда же -девкам на ноги смотрит! -Это не песок, бабуля! -парирует "старый хрен". -Это соль! Мне врачи так и говорят: отложение солей.
В ЦУМ зашёл папа с сыном лет пяти. Мальчик стал упрашивать отца купить ему что -нибудь. Папа согласился, и сын стал внимательно изучать машинки и солдатиков на полках. Закончив осмотр, мальчик скептически изрёк: "Как -то у вас всего мало. У меня дома и то выбор больше!".
В маршрутку заходит сильно пьяный мужчина. Громко хлопает дверью, плюхается в кресло, кладёт ногу на ногу, руки скрещивает на груди и на весь салон объявляет: "Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра покатаемся!".
end
| | кеее | 11 окт. 2007 06:44 | Я в Сентябре Ср. 12 5:04pm
Я не могу понимать большинство которого был записан, но Я думаю что это говорит, "ЭТО СОСЕТСЯ"!!!
ПОКА ДРУГОЕ ТРАТИЛ CONTRI в Mon 10 1 Сентября:06pm
Просто другое просверлившее небольшого мальчика...
IGOR - ПОЛУЧАТЬ ЗАЖИМ - КАЧЕСТВО ПАДАЕТ БЫСТРО
(после перевода через переводчик одного из американских форумов )
| | кеее | 11 окт. 2007 08:00 | поздравляю -1303 !!!
| | кеее | 12 окт. 2007 07:53 | Что такое «обломовщина»? (по роману И. А. Гончарова «Обломов».)
Н. А. Добролюбов в своей знаменитой статье "Что такое "обломовщина"?" писал об этом явлении как о "знамении времени". С его точки зрения, Обломов -- это "живой, современный, русский тип, отчеканенный с беспощадной строгостью и правильностью". Добролюбов понимал "обломовщabout:blankину" социально -- как аллегорию крепостного права.
Что же это за явление -- "обломовщина"? Куда уходят ее корни и почему она так могущественна? Вероятно, она разрушила судьбы многих людей, а может быть, повлияла на судьбу всего русского народа. Добролюбов понимал "обломовщину" как социальное явление, некую аллегорию крепостного права.
И. А. Гончаров прослеживает ее страшное влияние на примере одного человека -- Ильи Ильича Обломова. "В Гороховой улице, в одном из больших домов... лежал утром в постели, на своей квартире, Илья Ильич Обломов", -- такими словами начинается роман и таким мы узнаем главного героя. Мы видим Обломова за самым его любимым и привычным занятием -- лежанием на диване. Но ведь когда мы знакомимся с Обломовым, он находится в возрасте тридцати двух-тридцати трех лет. Естественно ли это, когда молодой человек целыми днями лежит на диване и испытывает при этом "чувство мирной радости"? Однако Обломов ничего не хочет знать о труде. По его мнению, для этого есть другие люди, а он -- барин. Лежа на диване и обдумывая планы переустройства своей усадьбы, он представляет себе вечное лето, вечное веселье, вкусную еду и покой.
"Кто же я? Что я такое? Пойдите спросите у Захара, и он скажет вам: "Барин!" Да, я барин и делать ничего не умею!" -- говорит Обломов. Он презирает людей, занимающихся трудом, и гордится тем, что ни разу еще не натянул сам чулок на ноги. Диван, халат и туфли становятся определенными символами его жизни. Это -- символы лени и апатии. У Обломова нет желания служить, да и просто выходить из дома. Круг его общения сузился едва ли не до одного Захара. Суета большого города не для него. Ведь он родился и вырос в Обломов-ке, где текла тихая, спокойная жизнь, "полная удовлетворенных желаний, разумных наслаждений". Такая жизнь и стала обломовским идеалом.
Детству Илюши Обломова посвящена отдельная глава романа, которая называется "Сон Обломова". Кода ее читаешь, становится ясно, что Илью Обломова "превратили в кисель" прежде всего те условия, в которых он воспитывался в детстве. Обломовка и есть та почва, на которой взросла и укоренилась "обломовщина". Это типичный пример крепостного поместья, где источником существования является труд крепостных крестьян.
Все обитатели Обломовки оторваны от внешнего мира: "Интересы их были сосредоточены на них самих, не перекрещивались и не соприкасались ни с чьими". Все силы обломовцев направлены на удовлетворение своих потребностей: "Забота о пище была первая и главная жизненная забота в Обломовке". Мать Илюши с утра до вечера занималась "делом" -- выбором блюд для завтраков, обедов и ужинов. Впрочем, не менее важным "занятием" в Обломовке считался сон: "...всепоглощающий, ничем не победимый сон, истинное подобие смерти".
Косность -- основа жизни обломовцев. Они неотступно придерживаются старых традиций и обычаев, завещанных им предками. Им необходимо, чтобы все дни их жизни походили один на другой. Духовный мир обломовцев беден и ограничен. Их интересуют только бытовые проблемы, которые за них решают крепостные крестьяне. Обломовцы никогда не задаются вопросом: "Зачем дана жизнь?" Их жизнь течет, "как покойная река", и все дышит "первобытной ленью".
Родители старались уберечь Илюшу от труда как от тяжкого наказания -- ведь для этого существуют "Захар да еще 300 Захаров". И что же в результате? Илюша Обломов, который от природы был живым и любознательным мальчиком, приучился смотреть на все окружающее глазами обломовцев. Из-за барского воспитания его "ищущие проявления силы обратились внутрь и никли, увядая".
Воспитание, полученное Ильей Обломовым, обусловило его характер, его нравственные понятия и отразилось на всей его судьбе: "Началось с неумения надевать чулки, а кончилось -- неумением жить".
Обломов ничего не сумел сделать полезного ни для общества, ни для себя. Единственное, что он мог, -- это лежать на диване, мечтать и сокрушаться, что "сказка не жизнь, а жизнь не сказка". Обломову доставляли дискомфорт любые вторжения в его мирное существование. Такой тревожащей силой стал Андрей Штольц, который пытался возродить Обломова к жизни. Он всеми силами старался уберечь своего друга от неминуемой гибели. И на какой-то миг Обломова увлекла перспектива обновления: "Идти вперед -- это значит вдруг сбросить широкий халат не только с плеч, но и с души, с ума, вместе с пылью и паутиной со стен смести паутину с глаз и прозреть". Но боязнь жизни оказалась сильнее.
Не помогла Обломову и встреча с Ольгой Ильинской. Сначала любовь захватила его, и он стал мечтать о счастье. Он даже как будто помолодел. Ольга, так же как и Штольц, пыталась пробудить Обломова к деятельной жизни, сделать его полезным для общества. Но ей не удалось этого добиться. "Обломовщина" победила чувство любви. Обломов испугался новых волнений и тревог, изменения привычного образа жизни.
После разрыва с Ольгой Обломова опять потянуло к прежней, спокойной и ленивой, жизни. И он нашел для себя последнее прибежище -- дом Агафьи Матвеевны Пшеницы-ной, которая создала для него примерно те же условия, что были когда-то в Обломовке. Таким образом, все вернулось на круги своя. С Обломовки началась жизнь Ильи Ильича, Обломовкой и закончилась. Когда-то Ольга спросила Обломова: "Отчего погибло все? Кто проклял тебя, Илья? Что сгубило тебя? Нет имени этому злу..." -- "Есть, -- сказал он чуть слышно... -- "Обломовщина"!" Так, в конце концов, сам Обломов нашел слово для обозначения того зла, которое погубило всю его жизнь.
| | кеее | 14 окт. 2007 08:07 | Бесспорна смерть,
а жажда жить
так неразумна, нелогична, -
роняют ветви безразлично
на землю желтые листы.
Самое интересное что мы всегда говорим что в каждом человеке есть что-то свое особенное, красивое, и каждый человек красив по - своему. Но мы всё равно продолжаем искать ИДЕАЛ. . .
Любовь искали и боготворили,
Любовь теряли и не берегли,
"Любви не существует"- люди говорили,
А сами умирали от любви.
Век живи - век учись! И ты наконец достигнешь того,
что подобно мудрецу, будешь иметь право сказать,
что ничего не знаешь.
(Козъма Прутков)
Дьявол стоял на склоне горы и смотрел, как ужасно добро...
.!.(;....!.
За мгновеньем мгновенье - и жизнь промелькнет.
Пусть весельем мгновение это блеснет!
Берегись, ибо жизнь - это сущность творенья,
Как ее проведешь, так она и пройдет.
Мы слишком увлеклись преобразованием жизни, вместо того, чтобы просто наблюдать ее...
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Не жди ни девушку, ни трамвай, все равно придет следуюший...
Я поцелую привода и не ударит меня ток
за то бить молния меня, как жаль что я её не смог
по небу ангелы летят, в канаве дьяволы ползут
и звери эти говорят ты нам не враг ты нам не друг, не там не тут.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Вход в безвыходное положение бесплатный, за выход надо платить!!!
Нельзя не согласиться!
__8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo ooooooooooMo88ooooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMoooooooooooooooooooMooooooooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM
Жизнь- это стремление к смерти...
<О чем женщины молчат в постели>.
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!
Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))
Чайка: я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!
Я: нельзя молчать! Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!
Vasya: - когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ
Ленка: 2 Мамзель Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Лин Линыч: Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.
Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..
Ната: Супер, тетки молодца! Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать
К и Ч: По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новому извращению...
Женя: Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально
и почему мужчины всегда думают только о себе?...
Lenok: Гы Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
Бешаная лясичка: в восторге Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться...
Женушка:
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!
VoznYA: Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ
Федор: Дополнение для Елка: Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие ))
Красивая: А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...
Тетка из Ялты: (Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!)))
Лимонка: Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
гыыы: каменты ниасилила, может уже было у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.
Татка: Дядька,который кончает - самое занимательное зрелище.Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком..а эти вздохи и возгласы:"О,боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не спугнуть...
Белый: вред чтения начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т.д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: "Надо не забыть тебе проездной на метро отдать".
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.
Лола: истерика а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.
Бу: уроки плавания Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме ... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное ... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)
Ellyn: Мама Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года)
Мышь полевая:
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))
У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато.
А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы.
О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо
Кузя: Болезнь Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось =)
Николь: по-приколу а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет!Ой!Неет!Нет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий
Дымка: Всем респект
1.Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..
Цветочек: Страдаю
Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий член маленький прям и глупости это что размер не имеет значения еще как имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!!даже уже сексом не хотца заниматься все равно без толку!!!А как я ему об этом скажу все равнож его не удлинишь!
Злючка: Дааа уж!!! Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила...Сейчас привыкла, но как вспомню..меня так еще никто не пугал никогда
Zhizel: А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как ему сказать , чтобы посильнее нажимал.
Маринка: Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю:ладно, мож там кто есть, кого не заметила,мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее.
Вот скажите как такое можно придумать?
dola: мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!
Зая: Замалчиваемые факты... Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется ржать... Ну или размер. Опять же симуляция оргазма. Очень смешно.
!!: Замалчиваемые факты у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу... как девушки из плейбоя... смешно блин!!!
Тиотка: нда... Порадовали комменты, особенно последние мужские - типа, раз ржете значит мутантки. Вот у таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и думают про посторонние вещи. Потому как "коварен успех и выбирает лишь тех, кто может первым посмеяться над собой!" Нет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и себе зарубочку сделать "не втирать клитор, не чавкать прикунилингусе, не лезть в попу без согласия партнерши" - проще, конечно, всех присутсвующих дурами назвать. Ну и сидите себе, прЫнцы вы наши...
Пушистик: странные совпадения на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений.
Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))
Деффочка: бывает А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?"
klo: у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги... Бр... - хородно и шершаво)))
Пушистик: Был когда-то еще один хлопец - так тот ручки за голову закидывал - типа покажи на что ты способна детка))))) а сам - мущина в английском стиле -не движется)))
Насекомое: Опять про гигиену Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не рекомендуется!
Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное - минет. Свет я не включила, а оказалось зря.
я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство мужчины - и не понимаю, чего такое? в рот мне - о ужас! - посыпались комочки грязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! это ужасно было тьфу! даже вспоминаю когда об этом - рвотный рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло оказаться - .....
в общем не помню, как отвертелась...
а вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете
Маслинка: А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК..Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"...порой совсем не попадая в нужный такт!!А сказать - то боязно..
Суккуб: Лунатик! мля! А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чём такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!
Мыкола: Изолью Вам душу
Про анал. Однажды она сказала что бы я разрешил ей засунуть мине палец после анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?
стервочка: Процесс стрижки))) Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть! ))) Серьезный подход.
Кнопочка: А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гемодрил
Настя: Язычёк ой...а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает..как щеночек...и держит его высунутым....а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает...и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком ....=)))
лапуська: о долгожданной встрече:) Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба:))) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить(Он меня целовал везде где можна а по моей щеке просто катилась слеза
Gia: ну это всё весело конечно... у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА",причём таким голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чуство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу... но обижать его не охота, поетому молчу!!! а в остальном он просто боец...
люська: разговорчивый А мой млять фантазёр с своей фантазией достал,как только наступает момен,он говорит представь что ты с другим мужчиной,что он молоденький хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох,всё пипец...оргазм исчезает,зато он дрочится как мартовский кролик и кончает и так каждый раз....
Pipka: ну девоньки вы даете!!!! молодцы!теперь серьезно: любила многих, любили многие...и любят сейчас...но один-два только сумели доставить мне истинное удовольствие...для остальных - свои ощущуния на первом месте, обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе - где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится.Как здорово, что хоть в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится!
_________________
Как завоевать парня, зная кто он по гороскопу:
КОЗЕРОГ.
Чтобы он тебя любил, ты должна быть:
- честолюбивой
- сильной,
- достойной восхищения,
- чуткой,
- естественной.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- навязываться, проявлять невнимательность,
- недооценивать его честолюбие,
- сравнивать его с предшественником,
- уступать ему во всем
ВОДОЛЕЙ.
Чтобы он тебя любил, ты должна быть:
- искренней во всем, особенно в выражении чувств к нему,
- терпимой и снисходительной,
- дружелюбной,
- оригинальной,
- любознательной.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- ограничивать его свободу,
- подтрунивать над его идеалами,
- кокетничать с его друзьями,
- критиковать его знакомых,
- наводить на него скуку.
Имей в виду, строя свои отношения с Водолеем, главное не переиграть! Он ведь сразу даст понять, что - то его не устраивает, но зато, когда его недовольство прорвется, это будет настоящий взрыв! Тогда, можешь быть уверена, восстановить добрые отношения будет очень сложно! Но вообще - то этот знак способен при желании сделать счастливым любого, кого он любит.!!!!
РЫБЫ.
Чтобы он обязательно влюбился в тебя, ты всегда должна стараться быть:
- отзывчивой,
- деликатной и с прекрасными, утонченными манерами,
- нежной,
- вежливой,
- решительной,
- сводящей с ума своей сексапильностью.
Чтобы его никогда не потерять, нельзя позволять себе:
- быть грубой,
- идти на поводу у обстоятельств,
- потешаться над его чувствительностью,
- обижать его,
- быть нерешительной.
ОВЕН.
Чтобы он тебя любил ты должна быть:
- женственной,
- страстной,
- уверенной в себе,
- способной удивлять,
- дипломатичной.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- будить в нем агрессивность,
- сомневаться в его мужских качествах,
- смеяться над его наивностью,
- вести себя по мужски,
- брать верх над ним.
ТЕЛЕЦ.
Чтобы он тебя любил, ты должна:
- быть возбуждающе красивой,
- преданной,
- нежной,
- уравновешенной и спокойной,
- хорошей хозяйкой.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- интересоваться другими мужчинами,
- покидать его больше чем на 24 часа,
- сорить его деньгами,
- смеяться над его первой любовью,
- обманывать его доверие.
БЛИЗНЕЦЫ.
Запомни! Чтобы он тебя беззаветно любил, ты должна быть:
- наделена бурной романтической фантазией,
- иногда немного даже сумасшедшей,
- изобретательной в любви,
- непосредственной в выражении чувств,
- общительной.
Чтобы его не потерять, ни в коем случае нельзя:
- быть слишком серьезной,
- проявлять по отношению к нему собственнические чувства,
- ограничивать его свободу,
- игнорировать его увлечения,
- критиковать его поверхностность.
Не пугайтесь препятствий, сердце Близнеца может завоевать любая девушка, важно действовать уверенн
РАК.
Чтобы он тебя крепко и преданно любил, ты должна всегда быть девчонкой эмоциональной, но прежде всего отзывчивой и доброй. Но главное для тебя быть беспредельно:
- романтичной,
- нежной,
- эмоциональной,
- преданной семье,
- любящей детей.
Чтобы его не потерять нельзя:
- потешаться над его романтичностью,
- проявлять холодность чувств,
- смеяться над его чрезмерной чувствительностью,
- критиковать его семью,
- слишком часто оставлять его одного.
ЛЕВ.
Чтобы он тебя любил, ты должна быть:
- всегда красивой и ухоженной,
- презентабельной и достойной восхищения,
- великодушной и благородной,
- страстной,
- щедрой при любых обстоятельствах.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- быть мелочной,
- изображать кого - то другого,
- восхищаться другими,
- открыто ему сопротивляться,
- поступаться абсолютно всем ради него.
ДЕВА.
Чтобы этот практичный и подчас очень педантичный парень тебя любил, ты непременно должна быть:
- уравновешенной,
- педантичной,
- дисциплинированной,
- надежной,
- всегда естественной.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- нарушать сложившийся порядок его жизни,
- устраивать везде балаган и хаос,
- проявлять по отношению к нему пренебрежение,
- обманывать его,
- сорить его деньгами.
ВЕСЫ.
Чтобы он тебя любил, ты обязательно должна быть:
- решительной,
- в то же время очень милой и любезной,
- нежной и снисходительной,
- дипломатичной,
- чрезвычайно элегантной.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- устраивать скандалы или шумные разборки,
- смеяться над его слабостями,
- вынуждать его принимать решения,
- отказывать ему в нежности,
- изолировать его от людей.
СКОРПИОН.
Чтобы он тебя любил, ты должна быть:
- обворожительной,
- таинственной,
- сексапильной,
- страстной,
- немного изворотливой.
Никогда нельзя:
- оскорблять его чувства,
- обманывать его доверие,
- смеяться над его слабостями,
- избегать сексуальной близости,
- слишком часто ему уступать.
Скорпион - человек очень сильный духом. Он всегда стремится найти себе спутницу равную и обязательно такую, которой можно гордиться...
СТРЕЛЕЦ.
Чтобы он тебя любил, ты должна быть:
- независимой,
- терпимой,
- непредсказуемой и остроумной,
- бодрой духом,
- готовой к самым непредсказуемым приключениям.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- ограничивать его свободу,
- контролировать его действия,
- критиковать его,
- оказывать на него нажим,
- наводить на него скуку.
Найти тропинку к сердцу Стрельца не так уж и сложно. Главное побольше оригинальности.
_________________
узбекский секс - жестокий и беспощадный
что такое секс по-узбекски для существа женского пола?
итак, вы прелестное юное создание, в принципе уже физиологически готовое на подвиги. но что твориться в вашей юной голове? а в ней сидит следующее: "до брака - ни-ни, потому как низзя" -то есть вы морально уверены что так делать нехорошо и не надо. далее, "до брака - ни-ни, потому что - кто ж на мне потом жениться-то" - то есть общественно-восточная установка на добрачную девственность. еще "до брака - ни-ни, потому что - а вдруг забеременнею" - то есть знания о контрацепции на нуле почти - знает конечно что есть такая штука как аборт, но как-то страшно, и вообще да ну его на фиг, этот секс.
барышня его не пробовала, и поэтому даже и не подозревает, что она теряет в этой жизни. а теряет она много что - например секс, в котором не надо думать с какого боку у тебя целлюлит, и каким боком лучше лежать, чтобы наиболее выигрышно смотрется, и что до утра лучше не оставаться, потому что с утра у тебя на голове не лицо, а морда. что еще она теряет... а теряет она например опыт, развитие сексуально-половое теряет, и в итоге средне-статистическая узбечка умет заниматься сексом только в позе лягухи, перевернутой к верху лапами, и произносить в процессе только одну фразу: "акажон, булдими?" (что в переводе означает "уважаемый, вы там закончили, можно уже из под вас выползать?").
я один раз видела самиздатовскую узбекскую порнушку. это был кошмар. и как я наслышана, что именно так и выглядит обычный узбекский секс - жестокий и беспощадный. значится, девушка не в курсе была вообще, что идет съемка. он ее вертел, крутил (правда, без особой фантазии и навыков), она в ответ рыдала и пыталась из-под него высвободиться. она была... ну... скажем так - орудием для онанизма. кочмар...
далее, если даная юная барышня, все таки пошла по пути греха и порока и таки потеряла девственность. если она ее потеряла с тем, кто в дальнейшем (то ли от большой любви, то ли от угроз и насилия над личностью) на ней женится - то в первую (а вернее вторую) брачную ночь молодой чем-нибудь себя маленечко калечит (палец например) и выдавливает свою красную жидкость, смешанную с чем-нибудь от слюней - до соплей и слез, на простынь и потом ее всем торжественно предъявляет. если же она пошла по пути греха и порока и дошла до пункта Б в гордом одиночестве (а взамуж-то выходить надо, и при том, надо туда выходить девственницей), то на данный случай есть заведение под гордым названием Ташми-2, в котором на поток, так же как и аборты, поставленна процедура по зашиванию. то есть возвращению не-девственниц в предыдущую стадию.
есть конечно, более проблемный вариант, когда путь окончился двумя полосками на тесте. тогда уж - приходиться либо делать втихую аборт, и потом выходить замуж не-девственницей (не слышала чтобы после аборта зашивались), либо сохранять беременность и выходить замуж шантажом и насилием, либо оставаться с ребетенком без всяких переспектив выхода взамуж.
о контрацепции она скорее всего имеет очень смутное понятие. а мужчины наши - вообще не любят это дело - отмазки такие же как у всех. а в совокупности с тем, что слово мужчины - для восточной женщины закон, то и спорит вообще с этим редко кто. в итоге - получаем букеты заболеваний. также как и в других частях света наши местные мужья притаскивают своим женам на хвосте (ну или почти на хвосте) кучу гадостей. мой двоюродный брат сделав это, отмазался тем, что в командировке, в гостиннице простыни были несвежие, наверное, и поэтому у жены теперь сифилис. это было рассказано мне в ее присутствии - моя челюсть брякнулась об стол, она же при этом свято поверила в эту фигню! потом конечно я ему высказала все, что о нем думаю -и об его силе воображения, и посоветовала в дальнейшем напрячь фантазию получше. но факт в том, что в такие байки верят 90% узбекских жен! можно сделать выводы о нашей грамотности в этой сфере...
потом все-таки у нас еще остался психологический феномен - до свадьбы - ни-ни, потому что просто так низзя. шутка из нашего местного квна: как называются отношения между мужчиной и женщиной? - любовь. я тебя спрашиваю как они у нас называются? - а, ну тогда - дружба.
но наравне с этим феноменом Ташми-2 работает на полную катушку... так что у нас как-то уживаются две несовместные вещчи....
и последнее, в результате аот такого до свадьбы -ни-ни, в Ташкенте еще можно там проститутку снять, европейку с нормальным мышлением найти, ну или продвинутую узбечку вкрайняк уломать, или ... а вот в областях, где европеек нет, проституток тоже маловато - хотя есть, буйным цветом процветает педерастия и зоофилия - бараны и ишаки - всегда в наличии.
Продам девственность, дорого.
Сайты знакомств - офигительно удобная штука для сбора информации, статистики и также неиссякаемый источник развлечения! Моему собственному исследованию был подвергнут один приуральский округ - я узнавала, почем нынче девственность.
Условия простые - анкета минимальная, плюс объява: дескать продам девственность, дорого. Разместила, жду. Мама дорогая, сколько же у нас сластолюбцев! В общем и целом - 43 потенциальных покупателя и 325 сообщений за полтора часа!
Мой призыв был сформулирован самым незатейливым образом - "Продам девственность, дорого. Предложения высылайте сообщением". Замысел был каков? Приходят они, предлагают сумму в дЕньгах, а я записываю. Но не тут-то было! Хитрожопый потребитель девственности вел себя по законам рынка – есть предложение, а со спросом можно и поторговаться! Все ломились с вопросом: "почем"? Сперва я ныла, кося под дурочку, что не хочу отпугнуть завышенной ценой потенциального покупателя, да и продешевить неохота, дескать предлагайте, а я решу. Велись немногие, приходилось выкладывать заготовку.
«Я бедная несчастная студентка театрального института, 19 лет от роду, поступила на платное отделение, платить нечем, год обучения стоит в среднем 50 килорублей. Мамо - медсестра, папо нас покинул в неизвестном направлении»
Легенда воспринималась по-разному, но в целом положительно – классический вариант Сони Мармеладовой до сих пор в цене, как показала практика.
Короче, вот моя сводка в цифирях: искомые деньги в объеме и размере 50 000 рублей дали трое, причем один из них москвич 24-х лет, симпатичной наружности. Хотел примчаться и помочь мне в жизни, которая "сука, раз заставляет таких девушек как ты идти на такое" и вообще "была бы у него такая невинная девушка как я, он бы сделал все, чтобы я была только его". Хороший парень, но трахнул бы все равно. За деньги.
Один человек, услышав цену, решил побороться и накинул две тысячи сверху. Гуляй, студенкта! Купи себе конфет и мармеладу. Еще один сам предложил 40 000 – и при этом упирал на тот факт, что он мужчина честный и пусть дает меньше денег, зато я, как продавец, могу быть уверена в том, что отдаю свою девственность в хорошие руки. Или не в руки?.. Рекордсмен Р., услышав про 50 штук был возмущен и сказал, что я мало прошу! Когда я спросила «скока дашь?», он не задумываясь обещал 10 000 зеленых рублей. А когда я спросила: откель? Он скромно признался, что вор и предложил потом с ним "остатсо", он будет моим "спонсорым".
Затем был мужчина далеко за тридцать, который долго со мной препирался, кто из нас назовет сумму первым, наконец я сдалась и назвала. Тогда он мне объяснил, что таких как я в сети до фига, но большинство нимфетки, так что мне он, так и быть, предлагает 1000 баксов, и это вдвое больше девчоночьих ставок. Я обещала задуматься над своим поведением.
Двое дали 100 баксов, были посланы к проституткам.
Еще несколько хотели от 2000 рублей до 5000. Отправились туда же. 10000, в рублевом эквиваленте предложили трое.
Двое настойчиво добивались бескорыстной любви с моей стороны, на крайняк – за кино и мороженое. Не пошла на такой аморал!
ВНИМАНИЕ! Двое просили в рассрочку, дескать 5-10 тыщ в месяц. Надо было завести им депозит и заключить договор. И обсудить процентную ставку.
Дальше мною заинтересовалась дама и предложила спонсорство. Когда я проявила твердость в вопросе дефлорации – дама удалилась.
Рекордсменом нижней планки оказался человек с ником «Серый» - дал 2 рубля, жмот!
Нашлось два морализатора, трое тех, кто ваще не понял, чего я предлагаю, двое спросили: а чего я умею делать? Получив ответ: "Балбес, я же ДЕВСТВЕННИЦА, я ничего не умею", они не поняли из чего складывается цена раз я ничего не умею, и гордо удалились.
Еще двое (и почему они все парами ходят?) начали меня пугать, дескать вот пообещают мне, трахнут, а денег не дадут. Они даже угрожали, что меня в сексуальное рабство заберут и даже уже за мной выехали. Боюсь.
И всего один (ОДИН!) из 325 человек, предложил помочь – прочитав мою легенду, он не стал задавать вопросов и торговаться за плеву, а просто предложил помочь, у него оказались связи в «моем» институте…
А теперь цитаты:
"Продай лучше почку, проститутка!"
"Я на следующей неделе выезжаю в Кубу, поехали со мной?"
"Ты раньше сексом занималась? Арал, онал?" (какие-то новые разновидности, даже для умудренной опытом меня)
"И что? Ты теперь каждый раз будешь девственность продавать?" Ага! Оптовым покупателям скидка!
"Добрый день. Сам я из Ревды, это недалеко от Вас. Нуждаюсь во встрече с такой милой и сексуальной девушкой. Я вполне адекватен и честен, не груб, с чувством такта и уважения к партнеру. Как мы можем встретиться с тобой и провести приятный вечер? 20 000 рублей" По нужде, короче.
Самый старший покупатель оказался 47 лет, самый младший 19-ти. В основном это были мужчины за 30, обеспеченные и желающие потратить все, что нажито непосильным мужским трудом на такой странный десерт – девственницу. В итоге я подумала и решила, что со своей реальной невинностью продешевила, дура. Пойти что ль, зашиться? Правда клиента ведь не проведешь, трое с меня справку от гинеколога потребовали. Хотя такую справку за 20 долларов любой участковый выдаст…
Еще на стадии обсуждения исследования в ЖЖ, мы пришли к выводу, что порядочному клиенту, не желающему быть надутым следует во время прелюдии лезть с фонариком... туда, чтобы так сказать, увидеть товар лицом, убедиться, что тот не штопан. А то знаете, сколько сейчас самозванок в сети развелось? Уж можете мне поверить, я одна из них.
Мышара Хвостатова
Эх... все как сложно в нашем мире... после таких историй.
О русском языке и телепедоразах
Сейчас все за русский язык кинулись бороца. Я и сам неибаццо поборник его чистоты. При том, што и албанцким в савиршенстве владею. Только борьба как-то убого ведецо. На ынтернет какие-то бессмысленные нападки, на албанцкий язык, на падонкаф. Можна подумать, падонки весь русский язык изгадили. Ага, счаз!
Плакатеги в метро висят. Там ректор одного из уважаемых ВУЗов наз поучает. Написано, каг гаварить правильно, а каг нет. Охуеть креативные плакатеги. В качестве неправильных слов такие примеры приведены, что ебнуцо можно. Ну не говорят так люди и без ваших плакатов. Однако заговорят скоро, наверное. Когда на фотографию ректора обратят внимание. Там такая рыжая тетка с искаженным и оскаленным лицом фтыкает в книшку. Таг и хочицо рядом написать «Йа - креведго!». И никогда больше в жызни не говорить правильно. Хуже этих плакатоф только паследний фотожоп с уважаемой Саседкой В.Лоханкина в главной роли.
А по телеящегу што творицо? Што не включишь, везде такие говоруны, падонке - ангелы по сравнению с ними.
Две вещи миня асобинно раздражают.
Красивое слово «изначально» все начали к месту и не к месту упатриблять. На мой взгляд «изначально» это что-то первичное, идущее из глубины векоф. Русь изначальная, например. А ни хуя не «Изначально я хотела просто схадить в клуп паслушать Тимати, а патом паехала к нему дамой, и он миня выебал в жеппу».
Еще выражение рикардсмен по сваиму долбоебизму – «на самом деле». Ведь блядь эти тупые телеперсонажы, властители дум мокрощелог, каждое второе придлажение с этих слов начинают. Каг будто перед этим долго врали, а потом, ну ни хуя сибе - занавес страшной тайны приоткрыли. «На самом деле я горжусь тем, што занял второе место на Евровидении» или это еще «На самом деле я очень счастлив…». Счастливые они там штопесдец. Уж тогда до конца были бы честными и говорили правильно, по всем звездным стандартам «На самом деле я очень счастлив, патаму што изначально я как бы педораз».
С пелотгами вообще уже невозможно стало нормально разговаривать. Раньше каг было:
- Дура ебнутая!
- Козел вонючий!
- Да пошла ты нахуй!
- Сам иди нахуй, олкаш сраный!
- Счас допиздишься!
- Сам допиздишься, импотент!
Ну тут хуяк ей, и в бубен. Содержательная биседа, достойная развязка.
А сейчас?
- Дура ебнутая!
- Кто дура ебнутая?
- Да пошла ты нахуй!
- Кто пашел нахуй?
- Счас допиздишься!
- Кто допиздица?
В тупик миня такие споры ставят. Полемика, блядь, в духе истеричных диалогов Дома-2. А главное - савиршенно нипанятно, когда же бить в бубен?
И, что очень печально, вся страна уже на этой обезьянней фене ботает. Мы-то хоть, камрады падонки, давайте беречь и себя, и оба нашых родных языка. Мало наз осталось, адыкватных.
ай ай ай
ахха =)
хе.. блин.. прикол..
Дневник потеющего москвича, злободневно:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего снять.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Наступит день, и Йа, когда звезды будут мну благоприятствовать, проснусь и захавайу всех. ВСЕХ !
=-=-=-=-=-=-=-=
Иллитид ирядомптица!!! .!..оО..!.
смиялсо.
Хех прикольно!!!
Ухах..пикольненько, дочитывала пацтолом))) +5
_________________
был дневник ослика... наподобе было:
00 00 ночи хозяйн меня привязал к батареи
00 10 пришли гости...
00 15 гости стали поить меня...
00 30 ничего не помню...
07 30 проснулся от страшной боли в голове, черт... о боже сильно болит попа)))
Ухахаххаааа..уууууууууу....тупо ржу, закрывшись подушкой, сори за флуд, оффтоп и тЭ пЭ...у мну истерика....
end.
| | кеее | 14 окт. 2007 08:51 | Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
| | кеее | 14 окт. 2007 09:01 | Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом.
А ВСЁ -ТАКИ ИНТЕРЕСНОЕ СЛОВОСОЧЕТАНИЕ, ЕСЛИ ВДУМАТЬСЯ - "КЛИКНУТЬ НА СЛАДКУЮ" ИЛИ "КЛИКНУТЬ ПО СЛАДКОЙ" -С ОЧЕНЬ ГЛУБОКИМ СМЫСЛОМ...
| | кеее | 14 окт. 2007 09:11 | __________________
Совсем не страшно, если вы хотите уйти от действительности - будет гораздо хуже, если действительность захочет уйти от вас.
| | кеее | 14 окт. 2007 10:00 | ФРАЗЫ ПОСЛЕ СЕКСА Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
| | кеее | 14 окт. 2007 10:05 | Вован :Я рыба, я не такой...
Перебегая на красный, помни о перебегающем встречном...
| | кеее | 14 окт. 2007 11:07 | ВОТ НАГРУЗИЛ В ЭТОТ РАЗ ДОСТАТОЧНО МНОГО -ВСЁ ДЛЯ ВАС ( ИЛИ ПОЧТИ )
| | кеее | 16 окт. 2007 22:22 | СОВЕТ ДНЯ. ЕСЛИ ВАМ НЕ НРАВИТСЯ ДВИГАТЬ " ТУДА -СЮДА ", ТО ПРОСТО ВЫДЕЛИТЕ ТЕКСТ, СКОЛЬКО ВАМ НАДО, ЗАТЕМ В МЕНЮ ПРАВОЙ КНОПКИ МЫШИ "КОПИРОВАТЬ" И ВСТАВЛЯЙТЕ КУДА ХОТИТЕ, ХОТЬ В ВОРЛД, ХОТЬ В БЛОКНОТ И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ НОРМАЛЬНЫМ ПРОСМОТРОМ И С ЛЮБЫМ ШРИФТОМ И РАЗМЕРОМ ПО ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ, ХОТЯ НАВЕРНЯКА ВСЕ ЭТО И ТАК ПРЕКРАСНО ЗНАЮТ.
| | кеее | 16 окт. 2007 22:28 | ВЕРНЕЕ, НОЧИ... СОВСЕМ СКОРО -БУКВАЛЬНО ЗАВТРЕЧКО -ПОСЛЕЗАВТРЕЧКО Я НАБЕРУ ИНТЕРЕСНОЕ НА МОЙ ВЗГЛЯД. конец писанины.
| | кеее | 16 окт. 2007 23:37 | 1400 -Сладкая -вообще замечательно !!!
О лечении пиявками -прикольный коммент. "Пиявка отсосёт у кого -то кровь, а у кого -то лишние деньги из кошелька".
О колдунах, магах, чародеях, ведьмах и т. д. -"Колдуны и т. д. избавляют от всего, а чаще всего -от денег..."
Девушек не берут в армию только потому, что команду "подъём" они выполняют хуже, чем команду "ложись".
СМУТА (СМУТНОЕ ВРЕМЯ) – глубокий духовный, экономический, социальный, и внешнеполитический кризис, постигший Россию в конце 16– начале 17 в. Совпал с династическим кризисом и борьбой боярских группировок за власть, поставившей страну на грань катастрофы. Основными признаками смуты считают бесцарствие (безвластие), самозванство, гражданскую войну и интервенцию. По мнению ряда историков, Смутное время можно считать первой гражданской войной в истории России.
Современники говорили о Смуте как о времени «шатости», «нестроения», «смущения умов», которые вызвали кровавые столкновения и конфликты. Термин «смута» использовался в обиходной речи 17 в., делопроизводстве московских приказов, вынесен в заголовок сочинения Григория Котошихина (Смутное время). В 19– начале 20 в. попал в исследования о Борисе Годунове, Василии Шуйском. В советской науке явления и события начала 17 в. классифицировались как период социально-политического кризиса, первой крестьянской войны (И.И.Болотникова) и совпавшей с ней по времени иностранной интервенции, но термин «смута» не использовался. В польской исторической науке это время именуется «Димитриада», поскольку в центре исторических событий стояли Лжедмитрий I, Лжедмитрий II, Лжедмитрий III – поляки или сочувствовавшие Речи Посполитой самозванцы, выдававшие себя за спасшегося царевича Дмитрия.
Предпосылками Смуты стали следствия опричнины и Ливонской войны 1558–1583: разорение экономики, рост социального напряжения.
Причины Смуты как эпохи безвластия, согласно историографии 19 – начала 20 в., коренятся в пресечении династии Рюриковичей и вмешательстве сопредельных государств (особенно объединенной Литвы и Польши, отчего период иногда именовался «литовское или московское разорение») в дела Московского царства. Совокупность этих событий привела к появлению на русском престоле авантюристов и самозванцев, притязаний на трон с казаков, беглых крестьян и холопов (что проявилось в крестьянской войне Болотникова). Церковная историография 19– начала 20 в. считала Смуту периодом духовного кризиса общества, видя причины в искажении нравственных и моральных ценностей.
Хронологические рамки Смуты определяются, с одной стороны, смертью в Угличе в 1591 царевича Дмитрия, последнего представителя династии Рюриковичей, с другой – избранием на царство первого царя из династии Романовых Михаила Федоровича в 1613, последующими годами борьбы с польскими и шведскими захватчиками (1616–1618), возвращением в Москву главы русской православной церкви патриарха Филарета (1619).
Первый этап Смутного времени начался династическим кризисом, вызванным убийством царем Иваном IV Грозным своего старшего сына Ивана, приходом к власти его брата Федора Ивановича и смертью их младшего сводного брата Дмитрия (по убеждению многих, зарезанного приспешниками фактического правителя страны Бориса Годунова). Престол лишился последнего наследника из династии Рюриковичей.
Смерть бездетного царя Федора Ивановича (1598) позволила прийти к власти Борису Годунову (1598–1605), правившему энергично и мудро, но неспособному пресечь интриги недовольных бояр. Неурожай 1601–1602 и последовавший за ним голод стали причиной вначале первого социального взрыва (1603, восстание Хлопка). К внутренним причинам добавились внешние: объединенные в Речь Посполитую Польша и Литва спешили воспользоваться слабостью России. Появление в Польше молодого галичского дворянина Григория Отрепьева, объявившего себя «чудом спасшимся» царевичем Дмитрием стало подарком королю Сигизмунду III, поддержавшего самозванца.
В конце 1604, приняв католичество, Лжедмитрий I с небольшим войском вступил в Россию. На его сторону перешли многие города юга России, казаки, недовольные крестьяне. В апреле 1605, после неожиданной смерти Бориса Годунова и непризнания его сына Федора царем, на сторону Лжедмитрия I перешло и московское боярство. В июне 1605 самозванец почти на год стал царем Дмитрием I. Однако боярский заговор и восстание москвичей 17 мая 1606, недовольных направлением его политики, смели его с трона. Через два дня царем был «выкрикнут» боярин Василий Шуйский, давший крестоцеловальную запись править с Боярской думой, не налагать опал и не казнить без суда.
К лету 1606 по стране распространились слухи о новом чудесном спасении царевича Дмитрия: в Путивле вспыхнуло восстание под главенством беглого холопа Ивана Болотникова, к нему присоединились крестьяне, стрельцы, дворяне. Восставшие дошли до Москвы, осадили ее, но потерпели поражение. Болотников летом 1607 был схвачен, сослан в Каргополь и там убит.
Новым претендентом на русский трон стал Лжедмитрий II (происхождение не известно), объединивший вокруг себя уцелевших участников восстания Болотникова, казаков во главе с Иваном Заруцким, польские отряды. Обосновавшись с июня 1608 в подмосковном селе Тушино (отсюда его прозвище «Тушинский вор»), он осадил Москву.
Второй этап Смуты связан с расколом страны 1609: в Московии образовалось два царя, две Боярские думы, два патриарха (Гермоген в Москве и Филарет в Тушине), территории, признающие власть Лжедмитрия II, и территории, сохраняющие верность Шуйскому. Успехи тушинцев заставили Шуйского в феврале 1609 заключить договор с враждебной Польше Швецией. Отдав шведам русскую крепость Корела, он получил военную помощь, и русско-шведская армия освободила ряд городов на севере страны. Это дало польскому королю Сигизмунду III повод к интервенции: осенью 1609 польские войска осадили Смоленск, дошли до Троице-Сергиева монастыря. Лжедмитрий II бежал из Тушина, покинувшие его тушинцы заключили в начале 1610 договор с Сигизмундом об избрании на русский престол его сына королевича Владислава.
В июле 1610 Шуйский был свергнут боярами и насильно пострижен в монахи. Власть временно перешла к «Семибоярщине», правительству, подписавшему в августе 1610 договор с Сигизмундом III об избрании Владислава царем при условии, что тот примет православие. В Москву вступили польские войска.
Третий этап Смуты связан со стремлением преодолеть соглашательскую позицию Семибоярщины, не имевшей реальной власти и не сумевшей заставить Владислава выполнять условия договора, принимать православие. С нарастанием с 1611 патриотических настроений усилились призывы к прекращению раздоров, восстановлению единства. Центром притяжения патриотических сил стали московский патриарх Гермоген, кн. Д.Т.Трубецкой. В сформированном Первом ополчении участвовали дворянские отряды П.Ляпунова, казаки И. Заруцкого, бывшие тушинцы. В Нижнем Новгороде и Ярославле собирал войско К.Минин, формировалось новое правительство, «Совет всея земли». Первому ополчению освободить Москву не удалось, летом 1611 ополчение распалось. В это время полякам удалось после двухлетней осады овладеть Смоленском, шведам – взять Новгород, во Пскове объявился новый самозванец – Лжедмитрий III, который 4 декабря 1611 был там «оглашен» царем.
Осенью 1611 по инициативе К.Минина и приглашенного им Д.Пожарского в Нижнем Новгороде было сформировано Второе ополчение. В августе 1612 оно подошло к Москве и 26 октября 1612 освободило ее. В 1613 Земский собор избрал царем 16-летнего Михаила Романова, в Россию вернулся из плена его отец, патриарх Филарет, с именем которого народ связывал надежды на искоренение разбоя и грабежей. В 1617 был подписан Столбовский мир со Швецией, которая получила крепость Корелу и побережье Финского залива. В 1618 заключено Деулинское перемирие с Польшей: Россия уступила ей Смоленск, Чернигов и ряд других городов. Территориальные потери России смог возместить и восстановить лишь царь Петр I почти сто лет спустя.
Однако долгий и тяжелый кризис был разрешен, хотя экономические последствия Смуты – разорение и запустение огромной территории, особенно на западе и юго-западе, гибель почти трети населения страны продолжали сказываться еще полтора десятилетия.
Следствием Смутного времени стали изменения в системе управления страной. Ослабление боярства, возвышение дворянства, получившего поместья и возможности законодательного закрепления за ними крестьян имели следствием постепенную эволюцию России к абсолютизму. Переоценка идеалов предыдущей эпохи, ставшие очевидными негативные последствия боярского участия в управлении страной, жесткая поляризация общества привели к нарастанию идеократических тенденций. Они выразились в том числе в стремлении обосновать незыблемость православной веры и недопустимость отступлений от ценностей национальной религии и идеологии (особенно в противостоянии «латынству» и протестантству Запада). Это усилило антизападнические настроения, что усугубило культурную, а в итоге и цивилизационную замкнутость России на долгие столетия.
| | кеее | 16 окт. 2007 23:49 | ПРИКОЛЬНЫЙ ОТВЕТ НА ВОПРОС НА ОДНОМ ИЗ ФОРУМОВ : ГДЕ ВЫ НАШЛИ СВОЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ ? - ЭТО ОНА НАШЛА МЕНЯ НА ХУТОРЕ ПРИЮТНОМ !!!
| | кеее | 18 окт. 2007 19:37 | Здравствуйте, девушка! Ну что же, пожалуй продолжу свои вертикальные изыскания, как и обещал. Для начала -анекдот: Профессор психологии объясняет: -Лучший способ избавить девушку от депрессии -поцелуй. Один студент переспрашивает: -Профессор, а как довести девушку до депрессии? Вот такой анекдот, но если у Вас частенько депрессивное настроение, то если следовать анекдоту, доводить Вас до такого состояния уже не надо и это может быть кому -то на руку для страстного поцелуя. Наверняка Вы скажите, что захватывающий дух поцелуй обязательно должен быть только от любимого человека, а от остальных не обязательно в губы... Вообще -то сейчас осень и у многих в это период развиваются депрессии, например: Осень. Опадают жёлтые листы. Мне никто не нужен, кроме ТЫ... Мне так кажется, хотя я могу и ошибаться, что этот небольшой стих был написан в состоянии депрессии, хотя тут можно рассуждать и двояко -а может быть просто возвышенные чувства, но если брать в расчёт то, что в основном стихи пишутся, когда на душе плохо, то очень даже может быть... Но это совсем не значит, поверьте мне пожалуйста, что есть такое настроение сегоднячко у меня, нет, совсем наоборот !!! И я хочу передать ту частичку своего хорошего настроеничка ВАМ !!!
Вот Вам ещё: -Не ходи туда, там собак спускают! А ночью? -А ночью надувают! Ну если и это не помогает, то наверняка Вам помогут в избавлении от плохого настроения различные ароматные благовония тлеющие и Ваше живое окружение, ну чтобы ещё написать... в том числе и Я !!! Как не крути, парадоксально звучит, но ведь за этими буквами скрывается симпатичный живой энергичный весёлый неунывающий практически никогда молодой человек, я не навязываю себя Вам таким образом и я более чем уверен, что я Вам по жизни и не нужен вообще, я просто обобщаю факты, подвожу итоги, не более того... Более того, у меня для Вас еще есть информация, итак...
НЕЧАЯННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ.
В маршрутку заходит молодая женщина с ребёнком лет семи. Мальчик балуется, пассажиры делают ему замечания, но не сын, не мать не реагируют. Тем временем ребёнок выплёвывает на пол маршрутки жевательную резинку. Одна женщина не выдерживает и говорит возмущённо: -Да что вы себе позволяете? -Я своему сыну всё позволяю! -заявляет мать мальчика. Пассажиры умолкают. На следующей остановке выходит молодой человек. Перед тем, как выйти, он поднимает жвачку, прикрепляет её ко лбу матери балованного ребёнка и поясняет: -Мне в детстве мама тоже всё позволяла!
В автобусе двое парней на сиденье рассматривают фотографии, по -видимому только что взятые из фотосалона, и переговариваются: -Смотри, а это что такое? -Похоже на лешего. -Да ну! Это же пень! Их приятель, который до этого смотрел в окно, резко поворачивается и с любопытством интересуется: -Где жопень? Автобус трясло от хохота ещё пару остановок.
Женщина и её дочка лет четырёх стоят у вольера с верблюдами. Малышка начинает подзывать одного из животных: -Ну иди сюда, иди, я тебе конфетку дам, -говорит она и протягивает руку с карамелькой. Верблюд, как ни странно, подходит за конфетой, но девочка руку отдёргивает. Верблюд отходит. Девочка опять подзывает его: "Иди, иди, конфетку дам". Верблюд подходит, но коварная снова ему ничего не даёт. Мамаша объясняет ребёнку, что если верблюда так дразнить, то он будет плеваться. Девочка обдумывает её слова, а потом спрашивает: -А ты меня вытрешь?
В полупустом трамвае на переднем сиденье дремлет мужчина. На остановке заходит женщина и садится рядом с ним. Проехав немного, она тоже начинает дремать. Через несколько секунд у неё в кармане звонит мобильный телефон. Дама, видимо думая, что находится дома, громким голосом говорит: "Серёга, трубку подними!". Дремлющий рядом незнакомец , также не понимая, где он, отвечает: "Ты к телефону ближе, возьми сама!" Трамвай взрывается хохотом.
В маршрутку заглянула женщина и спросила у парня -кондуктора: -Девушка, льготные места есть? -Нет! -ответил парень. -И я не девушка! -Ой, женщина, извините, -засмущалась пассажирка...
end.
| | кеее | 19 окт. 2007 19:24 | Сладкая, доброго времени суток, небольшой обзор для тебя -сегоднячко утром меня очень удивил ответ одного радиослушателя, который принимал участие в какой -то викторине, там надо на время угадать вариант ответа, а ведущие говорят -больше или меньше. Так вот, там был задан вопрос -какой длинны дюймовочка? Изначально сказали -1 см -в большую стал -меньше, 60мм -меньше, 45мм -меньше, 40 -меньше, быстрее... -ведущие подгоняют. И тут он отвечает -1мм (!!!). Ведущий: -дюймовочка -что это микроб что -ли или бактерия по -вашему -1мм, почему так мало ?!!! Радиослушатель: -Что, не правильно? -Конечно, неправильно, 25мм - правильный ответ. 1мм -ну надо же !!! И потом в "Такси" тоже понравилось, как пассажир немного не русской национальности ответил на вопрос: "Из какого материала изготовлена юбочка в популярной песне у Ксюши?". -бархат. Ведущий:- Я сейчас начну, а вы кончайте, хором дружно отвечайте и напевает отрывок, пассажир подхватывает: ...Ксюша, ксюша, ксюша, юбочка бархатная... Ведущий: "Ксюша, ксюша, ксюша, юбочка из плюша..." -слышали такую песню? -Да, шансон... Ведущий: -"Как вы скажете, так и будет". Сгорела 1000 руб, зато бесплатно доехал до Савёловского вокзала.
А ВЫ И НЕ ЗНАЛИ...
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от "Нокии -3310".
Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Сергею Шнурову (группа "Ленинград") запретили сниматься в передаче "Я так думаю".
НЕЧАЯННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ.
В маршрутке передавали новости о бедствии в Краснодарском крае. (старый случай) Диктор сообщил, что в одном из сёл размыло местное отделение милиции -поток нёс сучья и всякий мусор. Внимательно слушавший новости пассажир тут же выдал: "Видимо, это был весь наличный состав отделения".
На вещевом рынке молодой человек примерял брюки. Когда он поинтересовался у продавщицы, чьего они производства, та, фыркнув, ответила: "Чё, не видишь? Тут же написано: "Милан, Франция".
По проспекту идёт, точнее, пытается передвигаться пьяный в стельку мужичок. Он очень прилично причёсан и одет, так что вызывает у прохожих сочуствие. Вдруг его заносит, он падает и лежит. Тут же к мужичку подскакивает сердобольная дамочка и начинает его деликатно тормошить, при этом приговаривая: "Мужчина! Вы упали !..."
К сидящей на лавочке парочке подходит подвыпивший мужик и наклоняется, чтобы достать лежащую под скамьёй бутылку из -под пива. Девушка ойкает, а мужик громко пукает... " Извините, -говорит он. -Нервы не к чёрту...".
end
| | кеее | 24 окт. 2007 21:30 | Всего Вам самого доброго, девушка -обычно вообще -то так прощаются, но в этом случае я как бы в очередной раз поздоровался с Вами. Оригинально, не правда ли? Да, действительно неблагодарное у меня хобби в последнее времечко появилось -в прямом смысле слова, я не призываю конечно же благодарить меня за то, что вообще -то делать никто и не просит, но я думаю, что благодарность мне выражается всё -таки косвенно по счётчику, люди заходят почитать, значит им интересно всё -таки, а это уже как ни крути, хоть небольшое, но признание меня, как человека жизнерадостного, весёлого, подвижного и оптимистичного и желание поднять себе настроение новой информацией, которую я сюда скину, если это на самом деле так и происходит, то мне это приятно осознавать, хотя это может быть небольшое тщеславие, но оно, поверьте мне только с добром, а как может быть иначе? Я считаю, что только очень добрый человек( в пределах разумного, есс -но, не разп...дяй, наверное ) так может поступать, наверное, а Сладкая на это может возразить негативно, как она вообще -то любит делать, но если это текст в настоящее времечко читает, то возможно искренне улыбается, внимательно рассматривая правильно и со вкусом расставленные буквы -мол, сам себя не похвалишь..., нет -это просто взгляд со стороны, не более того, БОЛЕЕ ТОГО...
НЕЧАЯННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ.
На остановке сидят два подвыпивших бомжа. После недолгого молчания один, наклоняя голову к другому, спрашивает: "Коль, посмотри, у меня там перхоти нет?".
В маленький магазинчик заходит помятого вида мужичок в тёмных очках и просит дать пузырь водки. Немного порывшись в карманах, извлекает оттуда не менее помятую тысячную купюру и передаёт её продавцу. Несколько секунд женщина подозрительно смотрит деньги на просвет, после чего мужчина нетерпеливо спрашивает: "Что, деньги не нравятся?". Ответ не заставил себя ждать: "Деньги нравятся, а вот ты нет!".
В зубной поликлиннике у дверей врача -хирурга сидит молодая девушка. Из -за двери раздаются душераздирающие крики, а затем выходит парень, придерживающий рукой распухшую щёку. -Следующий! -командует выглянувший вслед врач. -Ой, доктор, наверное, это очень больно, -кокетничает девушка. -Я у вас сразу умру. -Нет. Для начала помучаетесь! -успокаивает врач.
ЦИФРЫ И БУКВЫ.
СЕГОДНЯЧКО на данный момент интернетом, по данным статистики пользуются всего 12% россиян, а по мнению канадских учёных, всего 10 минут в сутки вполне достаточно... обоим, не в смысле пользователь -компьютер, а сами понимаете что...
ДИКИЙ СПОСОБ наказания изобрели кемеровские коммунальщики в отношении жителя общежития Сергея Плотникова, который не платил за свою комнату. Представители домоуправления снаружи заварили его железную дверь. Через два дня отчаявшийся парень выпрыгнул с 3 -го этажа и умер в больнице. В отношении жилконторы возбуждено уголовное дело.
ПОТРЯСАЮЩУЮ ГЛУБИНУ чувств продемонстрировала итальянским таможенникам 29 -летняя бельгийка. В чемодане она везла... своего возлюбленного. Теперь власти решают, действительно ли это глубокие чувства или попытка незаконного мигранта из Сирии попасть в Европу.
ЗА ЧАС ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА по мнению британских исследователей, у болельщиков сгорает столько каллорий, сколько влюблённая пара способна потратить за 3 часа непрерывной страсти. В среднем каждый футбольный фанат во время просмотра одной игры расстаётся с 1145 калориями, что по энергетической ценности равноценно двум бигмакам.
ЭКОНОМИСТЫ ДАВНО ПОДСЧИТАЛИ, что рост цен в стране на один лишний процент увеличивает налогооблагаемую базу примерно на 100 млрд. рублей, а сами дополнительные поступления в казну могут составить 20 -25 млрд. рублей. Неплохо, однако...
С МАТОМ ПО ДЕКАНАТАМ.
Приходит парень в деканат с отрывным (это бумажка, в которой ставят оценку при пересдаче), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тётушка -секретарь. Ну, парень протягивает ей отрывной и стоит ждёт. Тётушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "П...дато!". Ну, парень конечно же обалдел -тётка -то пожилая! Ну, думает, своя в доску, и, переполненный радостью, отвечает: "Ага, за...бись!". Тут тётушка на него медленно взгляд поднимает и чётко произносит: -Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ !
Пиво -величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой всё -таки не то...
-Папа! А люди есть? -Кончились, сынок, ешь сыр...
Cкиньте пересказ Обломова(заголовок папки)
пересказ (название документа txt в этой папке)
И так, Обломов был ленивым мудаком!!!
Его часто били и не уважали. У него был слуга Захар (пепельница).
Его тоже часто били. Ну так вот!
Как то раз к Обломову приехало чмо с ушами и поехали они в театр.
Там Обломову понравилась девушка с большими буферами и стал за ней пригуливать.
Лень его продерла и он спёкся. Но потом вернулся опять.
Короче, в конце он сдыхет, а те кто ему вставлял остались.
(содержание и орфография полностью сохранены, по -моему прикольно, но очень кратко...)
цифра 1444 приятно порадовала глаз -такое впечатление, что подогнано специально, но тоже здорово !!!
end
| | кеее | 24 окт. 2007 22:30 | ИЗ ПРИКАЗОВ НА УВОЛЬНЕНИЕ.
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
| | кеее | 25 окт. 2007 00:44 | Житель Новосибирска стал миллиардером поневоле
Житель Новосибирска Евгений Бородкин стал супербогачом за одни сутки. Он просто проверял в банкомате свою пластиковую карту и обнаружил, что вместо положенных нескольких тысяч в распечатке красовалось 20 миллионов.
Евгений Бородкин 30 лет проработал в милиции. Последняя должность в областном ГУВД - заместитель начальника по экономическим преступлениям. Поэтому знает: с чужими деньгами лучше не шутить. Однако в банке, куда пришёл возвращать деньги бывший милиционер, ему сначала не поверили. Пришлось доказывать на практике. Уже в окружении банкиров он довёл цифру до 60 миллионов. Сотрудники банка сразу же позвонили в Москву, а клиента поблагодарили за бдительность и честность.
"Набираю - 20 млрд. Мог бы 40 млрд. набрать. Если бы оставил эти деньги себе, то никакого криминала, мошенничества я бы не совершил: это операции с моим счётом! И прецедентов много. И никакой суд не помог бы банку", - отметил Евгений Бородкин. Впрочем, банкиры категорически не согласны.
По словам управляющий новосибирским филиалом банка Андрей Грузденко, в такой ситуации с банкоматом невозможно снять деньги и присвоить их себе. В банке говорят: это был редчайший компьютерный сбой. Скорее всего, вмешался человеческий фактор. "Это сложная многоуровневая система, которая создана и управляется людьми. И здесь могут быть нештатные ситуации, это понятно", - подчеркивают сотрудники банка.
Можно целыми днями стоять у банкомата, надеясь на повторение редчайшего сбоя. Но, говорят эксперты, никакой жизни не хватит. С другой стороны, такое ведь случилось, - сообщает ГТРК Новосибирск.
****************************************************************
Банкомат подарил клиенту банка 20 миллиардов рублей
Хакасия, 30 августа, ИА "Хакасия"
Бывший сотрудник УВД Евгений Бородин решил снять небольшую сумму из банкомата в центре Новосибирска. После операции на его счету в результате компьютерного сбоя появилось 20 миллионов рублей. Мужчина поступил честно — пошел в банк и показал чек. Но сотрудники банка добропорядочному клиенту не поверили. На следующий день сумма на счете увеличилась до 20 миллиардов рублей. Мужчина снял 690 тысяч рублей со счета и снова обратился в банк. На этот раз сотрудники банка ему поверили. Банкоматы этого банка сразу выключили, а добросовестного вкладчика обещают премировать. Как выяснилось, столь крупная сумма на счете у жителя Новосибирска появилась из-за сбоя программного обеспечения, сообщает Cnews.
Как пояснила корреспонденту ИА «Хакасия» начальник отдела банковских карт АКБ "Банк Хакасии" Евгения Романова, за все время функционирования системы в республике подобных инцидентов не было. Система надежно защищена и от взломщиков. Сбои в работе банкоматов происходят очень редко. В основном техника сбоит при отключении электричества. Но все утерянные данные быстро восстанавливаются.
Информационное Агентство "ХАКАСИЯ
| | кеее | 27 окт. 2007 21:41 | НОВОЕ***НОВОЕ***НОВОЕ***НОВОЕ***НОВОЕ***НОВОЕ***
Министерство высшего образования
Всероссийский финансово-экономический институт.
Реферат по дисциплине культурологии на тему:
«Культура Древнего Рима»
Проверил старший преподаватель кафедры
экономики, истории, политике и культурологии
Новикова Н.И
Реферат написал
Князев Герман Игоревич
Учащийся первого курса УПК.
Культура Древнего Рима.
1.Религия.
2.Прозаическая литература.
3.Архитектура IV-I вв. до н.э.
4.Скульптура.
5.Наука.
1.Религия.
Начиная с III в. до и. э. на римскую религию очень
сильное влияние стала оказывать греческая религия.
Римляне отождествили с греческими богами своих
абстрактных богов. Так, Юпитер был отождествлен с
Зевсом, Марс с Аресом, Венера с Афродитой, Юнона с
Герой, Минерва с Афиной, Церера с Деметрой и др.
Среди римских многочисленных богов выделились
под влиянием греческих религиозных представлений
главные олимпийские боги: Юпитер - бог неба, грома и
молнии. Марс - бог войны, Минерва - богиня мудрости,
покровительница ремесел, Венера богиня любви и
плодородия. Вулкан - бог огня и кузнечного ремесла,
Церера богиня растительности. Аполлон - бог солнца
и света, Юнона - покровительница женщин и брака,
Меркурий - вестник олимпийских богов, покровитель
путников, торговли, Нептун - бог моря, Диана - богиня
луны.
Одним из почитаемых чисто италийских божеств был
Янус, изображавшийся с двумя лицами, как божество
входа и выхода, всякого начала. Олимпийские боги
считались покровителями римской общины и
почитались патрициями. Плебеи же особенно
почитали божественную троицу: Цереру, Либору,
Прозерпину - богиню растительности и преисподней и
Либора - бога вина и веселья.
Римский пантеон никогда не оставался замкнутым, в
его состав принимались иноземные божества.
Считалось, что прием новых богов усиливает мощь
римлян. Так, римляне заимствовали почти весь
греческий пантеон, а в конце III в. до н.э. было
введено почитание Великой матери богов из Фригии.
Завоевание многих заморских территорий, особенно
эллинистических государств, познакомило римлян с
эллинистическими и восточными богами, которые
находят почитателей среди римского населения.
Прибывавшие в Рим и Италию рабы исповедовали
свои культы, тем самым распространяя иные
религиозные воззрения.
Для того, чтобы боги заботились о людях и о
государстве, им нужно было приносить жертвы,
возносить молитвы-просьбы и производить особые
ритуальные действия. Особые коллегии сведущих
людей - жрецы - наблюдали за культом отдельных
богов, за •порядком в храмах, подготавливали
жертвенных животных, следили за точностью молитв
и ритуальных действий, могли дать совет, к какому
божеству обратиться с нужной просьбой.
Римская религия носила печать формализма и
трезвой практичности: от богов ждали помощи в
конкретных делах и потому скрупулезно выполняли
установленные обряды и приносили нужные жертвы. В
отношении к богам действовал принцип “я даю, чтобы
ты дал” . Римляне обращали большое внимание на
внешнюю сторону религии, на мелочное выполнение
обрядов, а не на духовное слияние с божеством.
Римская религия не возбуждала священного трепета,
экстаза, которые овладевают верующим. Вот почему
римская религия при внешнем очень строгом
соблюдении всех формальностей и обрядов мало
затрагивала чувства верующих, порождала
неудовлетворенность. С этим связано проникновение
иноземных, особенно восточных, культов, часто
отличающихся мистическим и оргиастическим
характером, некоторой таинственностью. Особенно
широко распространялся культ Великой матери богов
и культ Диониса - Вакха, зачисленных в официальный
римский пантеон. Римский сенат принимал меры
против распространения оргиастических восточных
культов, считая, что они подрывают официальную
римскую религию, с которой связывалась мощь
Римского государства и его устойчивость. Так, в 186 г.
до н.э. были Запрещены разнузданные вакханалии,
связанные с обрядами культа Вакха Диониса.
Широкое проникновение греческого влияния во I I в.
до н.э. привело не только к большому воздействию
греческой религии и приспособлению к ней римских
религиозных воззрений. Одним из важных
последствий греческого влияния было
распространение греческой философии в римском
обществе и взглядов греческих философов на
религию и богов. Было переведено на латинский язык
сочинение эллинистического писателя Эвгемера,
который считал, что боги - это обожествленные
некогда жившие великие люди. Высшая римская
аристократия, знакомая с греческой философией,
начинает скептически относиться к религиозным
верованиям, хотя и рассматривает религию как
необходимое средство управления народом.
Распространение мистических восточных культов в
массах, скептическое отношение к римской религии у
аристократии подрывали официальную римскую
религию. Бурные события гражданских войн, частые
конфискации, проскрипции вели к изменениям
традиционных верований. Распространяется
представление о загробной жизни, о загробном
блаженстве как своеобразный протест против
неустройства и мучений в реальном мире. Получает
развитие культ слепой судьбы - Фортуны, которая
дарует счастье и несчастье произвольно и часто
несправедливо. Задавленные гнетом и судьбой
низшие слои населения мечтали о появлении мессии,
богоспасителя, который придет, дарует блаженство
страдающим, накажет гонителей.
С раннего времени различные празднества и
представления играли важную роль в общественной
жизни Рима. На первых порах общественные
представления были вместе с тем и религиозными
церемониями, они были непременной частью
религиозных праздников.
В VI в. до н.э. стали устраивать представления
светского (не религиозного) характера, а за их
проведение стали отвечать не жрецы, а должностные
лица. Местом проведения таких представлений был
уже не алтарь того или иного бога, а цирк,
расположенный в низине между Палатинским и
Авентинским холмами.
Самым ранним римским гражданским праздником был
праздник Римских игр. В течение нескольких столетий
это был единственный гражданский праздник римлян.
С III в. до н.э. учреждаются новые представления.
Большое значение приобретают Плебейские игры.
Наиболее крупными религиозными праздниками были
праздники, связанные с культом земледельческих
богов, - цереалии в честь -Цереры, виналии - праздник
виноградного сбора, консуалии -. праздник жатвы,
сатурналии - праздник посевов, терминалии- праздник
межевых камней, луперкалии - праздник пастухов.
Будучи празднествами древнейших обитателей Рима,
земледельцев н пастухов, эти праздники и в
дальнейшем были особенно почитаемы среди
сельского населения.
В конце III - начале I I в. до н.э. были учреждены также
Аполлоновы игры, игры в честь Великой матери богов
- Мегаленские игры, а также флоралии - в честь
богини Флоры. Их устройством ведали курульные
эдилы. Эти игры были ежегодными и регулярными, но
кроме них могли устраиваться также и
экстраординарные игры в зависимости от удачной
войны, избавления от нашествия, данного обета или
просто желания магистрата.
Игры длились от 14 - 15 дней (Римские и Плебейские
игры) до 6 - 7 дней (флоралии) . Общая
продолжительность всех праздничных дней этих игр
(ординарных) достигла 76 дней в году.
Каждое празднество состояло из нескольких
отделений: 1) торжественное шествие во главе с
магистратом-устроителем игр, называвшееся помпой,
2) непосредственно состязания в цирке, ристания
колесниц, конские скачки и т.д., 3) сценические
представления в театре пьес греческих и римских
авторов. Заканчивались представления обычно
пиром, массовым угощением, порой на несколько
тысяч столов. Устройство игр требовало больших
денег. Например, на проведение Римских игр было
выделено в середине I в. до н.э. 760 тыс. сестерций,
Плебейских игр 600 тыс., Аполлоновых - З80тыс. Как
правило, денег, выданных из казны, не хватало и
отвечающие за устройство игр магистраты вносили
собственные деньги, иногда превышающие
выделенную сумму.
Из 76 праздничных дней около 30 дней отводилось на
театральные представления. Некоторые из
празднеств, например флоралии, Аполлоновы игры,
почти целиком состояли из сценических
представлений. Большое число сценических дней в
системе публичных представлений говорит о
значительной роли театра в общественной жизни
Рима I I - I вв. до н.э. Видимо, это, объясняется
влиянием прекрасного греческого театра и греческой
литературы, общим культурным ростом римской
публики, увеличением городского населения, которое
обычно посещало театральные представления.
Интерес римской публики, с другой стороны,
обеспечивал высокий уровень римской драматургии,
появление хороших пьес Плавта, Теренция, Пакувия и
Акция. Несмотря на популярность театральных
постановок, в Риме долгое время не было
постоянного театрального здания. Обычно временное
театральное сооружение возводилось на площади и
было деревянным. Сначала воздвигались только
сцена и подмостки, а публика стоя смотрела
спектакль. Сенаторы и знатные лица сидели в
креслах, принесенных из дому их рабами. В середине I
I в. до н.э. стали строить и скамейки для всех
зрителей. И только в 55 г. до н.э. Помпей построил
постоянное каменное здание театра. В отличие от
греческого театра римский театр не имел орхестры,
она была отведена под кресла сенаторов
(позднейший партер) , сцена была ниже, но шире
греческой и соединялась боковыми проходами с
орхестрой. Места для зрителей возвышались над
орхестрой полукругом амфитеатром. Римский театр
был оснащен различными механическими
приспособлениями и механизмами, необходимыми для
подъема тяжестей, смены декорации.
Необычайное развитие получают в Риме
гладиаторские бои. Гладиаторские боя устраивались
в этрусских городах еще с VI в. до н.э. От этрусков они
проникли в Рим. Впервые в 264 г. в Риме был устроен
бой трех пар гладиаторов. В течение последующих
полутора столетий гладиаторские игры устраивались
на поминках знатных лиц, назывались погребальными
играми и носили характер частного представления.
Постепенно популярность гладиаторских боев растет.
В 105 г. до н.э. гладиаторские бои были объявлены
частью публичных зрелищ и об их устройстве стали
заботиться магистраты. Наряду с магистратами
имели право давать бои и частные лица. Дать
представление гладиаторского боя - значило
приобрести популярность у римских граждан и быть
избранным на государственную должность. А так как
желающих получить магистратскую должность было
много, то число гладиаторских боев растет. На арену
уже выводят по несколько десятков и даже сотен пар
гладиаторов стоимостью в несколько сот тысяч
сестерций. Гладиаторские бои становятся
излюбленным зрелищем не только в городе Риме, но
и во всех италийских, а позже и в провинциальных
городах. Они были настолько популярны, что римские
архитекторы создали специальный, ранее не
известный тип здания - амфитеатр, где устраивались
гладиаторские бои и травля зверей. Амфитеатры
были рассчитаны на несколько десятков тысяч
зрителей и в несколько раз превышали вместимость
театральных зданий.
Число представлений, как частных, так и публичных, в
Риме и других городах и их продолжительность
постоянно увеличивались, а их значение все более и
более росло. В конце Республики магистраты и
государственные деятели считали проведение
публичных представлений важной частью их
государственной деятельности. В условиях
аристократической республики, где вся власть была
сосредоточена в руках узкой верхушки класса
рабовладельцев, правящая группировка считала
устройство публичных представлений одним из
средств, способствующих отвлечению широких масс
римского гражданства от активной государственной
деятельности. Неудивительно, что рост публичных
представлений сопровождался упадком значения
народных собраний и их политической роли.
2.Прозаическая литература.
На становление и развитие римской литературы
оказало большое влияние не только народное
творчество, народная поэзия, распространение
письменности, но особенно греческая литература.
Первые собственно литературные произведения были
произведениями подражательными. Да и трудно было
первым римским поэтам и писателям создать
оригинальные произведения на латинском языке, на
скромном фундаменте народной римской поэзии,
когда рядом существовали богатейшая греческая
литература, прекрасный эпос Гомера, разработанная
эллинская мифология. Неудивительно, что первыми
римскими писателями были греки, а первые
произведения на латыни были переводами с
греческого.
Первым римским поэтом был Ливий Андроник, грек из
города Тарента (III в до н.э.) . При взятии Тарента
римлянами, он попал в плен, был рабом и обучал
грамоте детей своего господина. Впоследствии он
был отпущен на свободу и занялся литературой.
Ливий Андроник перевел на латинский язык
“Одиссею” Гомера, он переделывал и переводил на
латынь греческие комедии и трагедии. По заказу
коллегии понтификов Ливий Андроник составил гимн
в честь богини Юноны. Переводы Ливия Андроника
были очень вольными, это скорее были переделки
оригинала, допускающие включение новых отрывков,
изменение имен, новые сцены.
Произведения Ливия Андроника, несовершенные и
нескладные в литературном отношении, тем не менее
сыграли важную роль в становлении римской
литературы. Они познакомили римлян с
замечательной греческой литературой, мифологией,
с эпосом. и театром. Ливий Андроник сделал самый
трудный, первый шаг, он положил начало римской
художественной литературе, и в этом его
бессмертная заслуга.
Современниками Ливия Андроника были римские
поэты Невий и Энний. Гней Невий писал трагедии и
комедии, заимствуя сюжеты у греческих авторов, но
влияние римской жизни в его произведениях
ощущается гораздо сильнее, чем у Ливия Андроника.
Большой заслугой Невия было составление поэмы о
первой Пунической войне с кратким изложением
предшествующей истории Рима. Энний первый описал
в стихах всю историю Рима, расположив события по
годам.
Если Ливий Андроник и Гной Невий писали сбой
произведения архаическим сатурническим стихом, то
Энний первый ввел в оборот более благозвучный
стихотворный размер обычный у греков гекзаметр.
Крупнейшим римским писателем конца III - начала I I в.
до н.э. был Тит Макций Плавт (254 - 184 гг. до н.э.) ,
актер по профессии. Ему приписывали составление
130 комедий, из которых дошло до нашего времени
20. В отличие от своих предшественников он работал
только в дном жанре - комедийном, но зато Плавт
создал выдающиеся комедии, которые долго шли на
римской сцене. Сюжеты комедий Плавта самые
разнообразные сцены из семейной жизни, из жизни
воинов-наемников, городской богемы. Одним из
непременных героев комедий Плавта были рабы, как
правило, хитрые, находчивые, ловкие и жадные.
Герои Плавта носят греческие имена, а действие
переносится в греческие города, что говорят о
подражательности плавтовских комедий. Однако за
греческой внешностью плавтовских персонажей
скрываются римляне с их привычками и их бытом.
Плавт, например, дает описание римского форума,
упоминает римских должностных лиц и римские
городские порядки, хотя действие развивается в
греческом городе и подразумеваются греческие
обычаи. Комедии Плавта были первыми
национальными римскими комедиями с ярким римским
юмором, сочным латинским языком. Национальный
колорит обеспечивал плавтовским пьесам долгий
успех у римской публики.
Видное место в римской литературе первой половины
I I в до н.э. занимал Публий Теренций Африканец (185
- 159 гг. до н.э.) , также составитель комедий. В
отличие от Плавта Теренций старался не включать в
свои комедии римские сюжеты и ограничивался
переска-зом греческих авторов, особенно Менандра.
Поэтому Теренция называли полуМенандром. Однако
Теренций обращал большое внимание на изящество и
чистоту языка, его персонажи были уже не
неизменными на протяжении всей пьесы типами, а
получали психологическое развитие по ходу действий.
Если Плавт и Теренний были крупнейшййи
сочинителями комедий, то Пакувий (220-130 гг. до н.
3.) и Акций (170-85 гг. до и. э.) достигли известного
совершенства в составлении римских трагедий.
Основой для составления их трагедий служили
трагедии греческих писателей, особенно Еврипида.
Римские трагики познакомили римскую публику с
глубоким содержанием греческой трагедии, с ее
богатой мифологией и философией. Однако в
отличие от комедий Плавта римская трагедия всегда
была подражательной, слабо связанной с реальной
римской действительностью.
Римская комедия и трагедия развивались в
значительной степени под влиянием греческих
образцов и считались жанрами не исконно римскими.
Исконно римским литературным жанром был жанр так
называемой сатуры. Словом “сатура” обозначалось
блюдо, наполненное разными плодами. Затем
сатурой стали называть смесь разных стихов длинных
и коротких, написанных сатурническим и другим
размером. Поэт Энний назвал словом “сатура” свой
сборник стихов, полуразвлекательных,
полупоучительных.
Как литературный жанр сатура получила большое
развитие в творчестве Гая Луцилия. За свою долгую
жизнь (180-102 гг. до н.э.) Луцилий написал 30 книг
сатур. В них он обличает пороки современного ему
общества: корыстолюбие, взяточничество, моральное
разложение, клятвопреступление, жадность.
Широкое развитие рабства, расцвет экономики,
успешные завоевания Рима привели к росту богатств,
скоплению их в немногих руках, погоне за ними, к
моральному разложению аристократии. Реальная
жизнь давала сюжеты для сатур Луцелия, которые
положили начало реалистическому направлению в
римской литературе. После Луцилия окончательно
определился жанр сатуры как небольшого
обличительного произведения.
Произведения всех перечисленных писателей были
поэтическими, написанными в стихах. От поэта к поэту
совершенствовалась латинская поэтическая речь.
Теперь уже в стихах научились выражать сложные
философские понятия и движение тонких
человеческих чувств. Знакомство с греческой
литературой, классической трагедией,
новоаттической комедией, изящной и изысканной
александрийской поэзией обогащало развивающуюся
латинскую литературу. Знакомство с греческой
религией и мифологией, изучение богатой
философии, замечательного греческого искусства
расширяло кругозор римских поэтов, писателей,
государственных деятелей, ораторов.
Обогащенные и собственным опытом, и влиянием
греческой литературы, римские поэты и писатели I в.
до н.э. рассматривали произведения авторов III и I I
вв. до н.э. как грубые и варварские. Римская поэзия I в.
до н.э. поднялась на новую, более высокую ступень. В
I в. до и. э. жили многие поэты, увлечение писанием
стихов было повальным, но среди этого множества
высятся два гиганта римской поэзии - Тит Лукреций
Кар (95 - 51 гг. до н.э.) и Гай Валерий Катулл (87 - 54 гг.
до н.э.) . Лукрецию принадлежит замечательная
поэма “О природе вещей” в шести книгах. Поэма
Лукреция - это философская поэма, она излагает
учение эллинистического философа Эпикура (об
атомистической теории мироздания, о природе богов,
о материальности души, о происхождении земли,
неба, моря, небесных тел и живых существ, о развитии
человечества и человеческой культуры от
первобытного состояния до времени Лукреция) .
Основная цель поэмы Лукреция - дать
материалистическое объяснение всего
существующего, освободить разум и чувства человека
от страха, суеверия, мистики и религии, показать
любовь и наслаждение жизнью. Лукреций излагает
сложнейшие философские понятия в увлекательной
поэтической форме, его описания наполнены
звучными эпитетами, меткими сравнениями, чудными
поэтическими образами. Поэма Лукреция -
произведение столь же сугубо философское, сколь и
истинно поэтическое. “В ней, - справедливо отмечал
Цицерон, - много блеска природного дарования, но
вместе с тем и искусства” .
В поэме Лукреция латинский язык достиг новой
вершины; язык земледельцев и воинов, краткий,
отрывистый и бедный, в искусных руках Лукреция
оказался емким, богатым, полным оттенков,
пригодным для передачи тончайших человеческих
чувств и глубоких философских категорий.
Крупнейшим поэтом конца Республики был Катулл,
мастер лирической поэзии, перу которого
принадлежат мелкие стихотворения, где он
описывает чувства человека: любовь радостную,
любовь и ревность, дружбу, любовь к природе, к
милым отеческим местам. Ряд стихотворений
Катулла направлен против диктаторских намерений
Цезаря, против его алчных клевретов.
На поэтическое творчество Катулла оказала влияние
александрийская поэзия с ее особым вниманием к
мифологии, изысканности языка, к личным
переживаниям автора. В мировой лирической поэзии
стихи Катулла занимают заметное место. Поэзию
Катулла высоко оценивал Пушкин.
3.Архитектура IV-I вв. до н.э.
Развитие римской архитектуры было тесно связано с
ходом римской истории, усложнением общественных
отношений, с ростом города; оно происходило под
греческим и этрусским влиянием. Ранний город
строился без плана, беспорядочно, имел узкие и
кривые улицы, примитивные жилища из дерева и
сырцового кирпича. Крупными общественными
зданиям были лишь храмы, например храм Юпитера на
Капитолийском холме, построенный в VI в. до и. э.,
небольшой храм Весты на форуме. Внутри города
сохранились пустыри и незастроенные участки, дома
знати окружали сады. Сточные канавы сначала были
открытыми, но затем их перекрыли деревянным
настилом, а позднее и каменным сводом.
Пожар Рима после взятия его галлами уничтожил
большую часть городских зданий. После пожара Рим
вновь застраивался стихийно, сохранив основные
линии прежних улиц и площадей. Разросшийся город
был обнесен новыми, так называемыми Сервиевыми
стенами, представлявшими замечательное
сооружение. Они состояли из главной наружной стены
и опиравшегося на нее мощного земляного вала,
который со стороны города был подперт другой,
менее высокой стеной. Наружный панцирь был сложен
из массивных квадратных блоков.
Рост населения Рима привел к застройке пустырей, к
уплотнению достроек. Некоторые улицы были
вымощены булыжником. Была реконструирована
старая система клоак (канализация) . Растущее
население требовало хорошей воды, для подведения
которой были построены два водопровода, прорытые
под землей, длиной в несколько десятков
километров.
Новый этап городского строительства начался со I I в
до н.э.: застраиваются не только пустыри, но и свалки,
городская земля поднимается в цене. Вместо
примитивных жилищ из сырца и дерева возникают в I
в. н.э. многоэтажные, дома, виллы знати, построенные
из обожженного кирпича и бетона и даже из мрамора.
Несколько новых водопроводов подводят за много
километров хорошую питьевую воду.
Благоустраивается центр города - римский форум, он
расширяется, вокруг него строят новые общественные
здания и храмы, портики его мостят плиткой.
Появляются новые типы общественных зданий. Очень
плотная застройка городской территории,
скученность и теснота не могла не вызвать
необходимости в специальных зеленых зонах - парках,
расположенных на окраинах города. Так появились
роскошные сады Саллюстия и Лукулла. Город был
разбит на кварталы, кварталы группировались в
районы.
В результате римских завоеваний разного рода
богатства потекли в Рим и италийские города. Это
вызвало подъем римской архитектуры. Римляне
стремились подчеркнуть в своих зданиях и
архитектурных сооружениях идею силы, мощи и
величия, которые подавляют человека. Отсюда
родилась любовь римских архитекторов к
монументальности и масштабности их сооружений,
которые поражают воображение своими размерами.
Другой особенностью римской архитектуры является
стремление к пышной отделке зданий, богатому
декоративному убранству, ко множеству украшений,
больший (чем у греков) интерес к утилитарным
сторонам архитектуры, к созданию преимущественно
не храмовых комплексов, а зданий и сооружений для
практических нужд (мосты, акведуки, театры,
амфитеатры, термы) . Римские архитекторы
разработали новые конструктивные принципы, в
частности широко применяли арки, своды и купола,
наряду с колоннами использовали столбы и пилястры.
В отличие от греческих архитекторов, которые
составляли план зданий, не следуя строгой
симметрии его разных частей, римляне исходили из
строгой симметрии. Они широко применяли греческие
ордера - дорический, ионический и коринфский,
причем самым излюбленным был у них пышный
коринфский ордер. В отличие от греческой
классической архитектуры, в которой ордера
представляли собой органическое сочетание
декоративного убранства с конструкцией здания,
римляне использовали греческие ордера лишь как
декоративный, украшательный элемент. Однако
римляне развили ордерную систему и создали
собственные ордера, отличающиеся от греческих.
Такими ордерами был композитный, т.е.
представляющий соединение элементов всех
греческих ордеров в одном, ордер и так называемая
ордерная аркада, т.е. совокупность арок,
опирающихся на столбы или колонны.
Римская архитектура в IV - I вв. до и. э. прошла два
периода своего развития. Первый период охватывает
IV - III вв. до н.э., когда Рим был относительно бедным
и небольшим городом. Римская архитектура этого
времени развивалась под сильным влиянием
этрусской архитектуры; например, формы римского
раннего храма и его декоративного убранства,
применение арки и свода были заимствованы от
этрусков. Ведущим типом сооружений являются
военно-инженерные (оборонительные стены,
например стена Сервия, построенная в IV в. до н.э. ;
некоторые части стены восходят к VI в. до н.э.) и
гражданские (первые водопроводы и дороги - конец IV
в. до н.э.) . Второй период (I I - I вв. до н.э.)
характеризуется широким применением бетона и
сводчатых конструкций. Появляются новые типы
зданий, например базилики где совершались
торговые сделки и вершился суд (первая базилика
построена во I I в. до н.э.) , амфитеатры, где давались
гладиаторские бои и бои со зверями, цирки, где
происходили ристания колесниц, термы - спожный
комплекс банных помещений, библиотеки, места для
игр, для прогулок, окруженные парком. Возникает
новый тип монументального сооружения -
триумфальная арка.. Потребности торговли- вызвали
к жизни строительство складов (например,
громадами портик Эмилиев - I I в. до н.э.) ,
специальных рыночных помещений.
Появились здания для нужд управления: канцелярии,
архивы (центральный сенатский архив Табулярий был
построен в 80-х годах I в. до н.э.) , судебные
помещения. Завоевание Италии и Средиземноморья
вызвало к жизни интенсивную достройку постоянных
военных лагерей, многослойных дорог, опоясывающих
всю Италию и продолженных в провинции. Нужды
растущего городского населения приводят к
совершенствованию канализации и постройке новых
водопроводов, подводящих воду в Рим за несколько
десятков километров. Рим в I в. до н.э. превращается
в громадный город с миллионным населением,
многоэтажными домами, плотно застроенный
многочисленными зданиями общественного
назначения, живущий напряженной, нервной жизнью.
Не только Рим, но и небольшие города (например,
Помпей) превращаются в I в. до н.э. в
благоустроенные, культурные центры с
разнообразными зданиями, прекрасными площадями,
мощеными улицами, каменным театром и
амфитеатром, цирком, многочисленными лавками и
тавернами.
4.Скульптура.
По преданию, первые скульптуры в Риме появились
при Тарквинии Гордом, который украсил глиняными
статуями по этрусскому обычаю крышу построенного
им же храма Юпитера на Капитолии. Первой
бронзовой скульптурой была статуя богини
плодородия Цереры, отлитая в начале V в. до н.э. С
IV в. до н.э. начинают ставить статуи римским
магистратам и даже частным лицам. Многие римляне
стремились поставить статуи себе или своим предкам
на форуме. Во I I в. до и. э. форум был настолько
загроможден бронзовыми статуями, что было издано
специальное решение, по которому многие из них
были сняты. Бронзовые статуи, как правило,
отливались, в раннюю эпоху этрусскими мастерами, а
начиная со I I в. до н.э. - греческими скульпторами.
Массовое производство статуй не способствовало
созданию хороших работ, да римляне к этому и не
стремились. Для них самым важным в статуе
представлялось портретное сходство с оригиналом.
Статуя должна была прославить данного человека,
его потомков, и поэтому было важно, чтобы
изображенное лицо не спутали с кем-нибудь другим.
На развитие римского индивидуального портрета
повлиял обычай снимать с умерших восковые маски,
которые затем хранились в главной комнате римского
дома. Эти маски выносились из дома во время
торжественных похорон, и чем больше было таких
масок, тем знатнее считался род. При скульптурных
работах мастера, видимо, широко использовали эти
восковые маски. На появление и развитие римского
реалистического портрета оказала влияние этрусская
традиция, которой руководствовались этрусские
мастера, работавшие на римских заказчиков.
С конца III в. до н.э. на римскую скульптуру начинает
оказывать могущественное влияние замечательная
греческая скульптура. При грабеже греческих городов
римляне захватывают большое количество скульптур,
которые вызывают восторг даже у практичных и
консервативных римлян. В Рим буквально хлынул
поток греческих статуй. Например, один из римских
полководцев привез в Рим после своего похода 285
бронзовых и 230 мраморных скульптур, другой вез в
триумфе 250 телег с греческими статуями. Греческие
статуи выставляются везде: на форуме, в храмах,
термах, виллах, в городских домах.
Несмотря на обилие подлинников, вывезенных из
Греции, рождается большой спрос на копии с
наиболее известных статуй. В Рим переселяется
большое число греческих скульпторов, которые
копируют подлинники знаменитых мастеров.
Обильный приток греческих шедевров и массовое
копирование тормозили расцвет собственно римской
скульптуры. Только в области реалистического
портрета римляне, использовавшие этрусские
традиции, внесли свой вклад в развитие скульптуры и
создали несколько превосходных работ
(капитолийская волчица, Брут, Оратор, бюсты
Цицерона и Цезаря) . Под влиянием греческого
искусства римский портрет начинает терять черты
натурализма, свойственные этрусской школе, и
приобретает черты некоторой обобщенности, т.е.
является подлинно реалистическим.
7. Наука
Характерной чертой мышления римлян был
практицизм, любовь не к теоретическим, а к
прикладным наукам. Так, например, высокого уровня
развития достигла в Риме агрономия. Сохранилось
несколько сельскохозяйственных трактатов - Марка
Порция Катана (I Iв. до н.э.) , Теренция Варрона (I в. до
н.э.) , где тщательно и глубоко исследуются
различные агрономические проблемы.
Римский архитектор Витрувий написал специальный
трактат “Об архитектуре” в 10 книгах,
свидетельствующий о высоком • уровне римской
архитектурной мысли.
Бурные события последнего столетия Республики,
ожесточенная политическая борьба, которая велась в
народном собрании и сенате, способствовали
развитию ораторского искусства и риторики.
Появляются руководства по риторике, где излагались
основные правила ораторского искусства. Несмотря
на сильную зависимость от греческих образцов,
римская риторика смогла преодолеть их и сказать
здесь новое слово. Из руководств по риторике нужно
назвать работу неизвестного автора “Риторика к
Гереннию” (некоторые приписывают ее составление
Цицерону) и несколько работ Цицерона - “Брут” , “Об
ораторе” .
Большое развитие получила наука о праве:
правоведение, или юриспруденция. Первые
исследования появились еще во I I в. до н.э., а в I в. до
н.э. существовала уже солидная юридическая
литература. Особенно нужно отметить 18 книг
“Гражданского права” ) и “Дефиниции” Квинта Муция
Сцеволы (они, к сожалению, не сохранились) . Самые
разнообразные юридические вопросы затрагивались
в многочисленных речах Цицерона.
В I в. до н.э. зародилась и римская филология.
Появились специальные исследования по
грамматике, об употреблении букв, возникновение
латинского языка, филологические комментарии к
комедиям и трагедиям писателей I I в. до н.э.
Наиболее крупными специалистами в области
римской филологии были Нигидий Фигул, написавший
обширные грамматические комментарии, и его ученик
Теренций Варрон, автор сочинения “О латинском
языке” и многих других произведений.
Как огромное Римское государство состояло из
многих разнородных частей, еще механически
связанных между собой и не слившихся в
органическое целое, так и римская культура
позднереспубликанской эпохи представляла собой
соединение многих начал - этрусского, исконно
римского, италийского и греческого. Составной
характер римской культуры объясняет эклектизм
многих ее сторон.
Развитие электроэнергетики России 1917 - 1940 гг.
В современной отечественной публицистике доминируют две крайних точки зрения на процесс электрификации нашей страны. Сторонники первой, назовём её традиционной, точки зрения полностью отрицают значимость достижений на этой ниве дореволюционной России. С целью подтверждения истинности такого взгляда на проблему, зачастую, занижаются данные об объёме производства электроэнергии, допускаются манипуляции критериями сравнения, датами, и размерностями величин. Однако, сложно доказать недоказуемое, электроэнергетика в дореволюционной России существовала, тем или иным образом потребителями электроэнергии являлись до 20% населения страны, по производству электроэнергии Россия занимала восьмое место в мире.
Вторая точка зрения состоит в том, что высокие предреволюционные темпы развития российской электроэнергетики произвольным образом экстраполируются на будущие периоды. Сторонники этой точки зрения оперируют умозрительными планами развития отрасли безотносительно оценки возможности их реализации в условиях дореволюционной системы хозяйствования. Не берутся в расчет выдающиеся способности новой администрации по концентрации усилий в ключевых отраслях экономики, а так же в определении этих ключевых отраслей.
Обе эти точки зрения видятся порочными по своей сути, так как нарушают принцип непрерывности истории, отрицают преемственность и последовательность в развитии электроэнергетики страны. Нам кажется, более взвешенным следующий взгляд на вещи: динамичному развитию электроэнергетики в России был нанесен удар началом Первой Мировой Войны, а затем оно было прервано последовательностью социально-политических катаклизмов, потрясших сами устои российской государственности. Этот период, продолжавшийся примерно до конца 1920 года, характеризуется деградацией отрасли несмотря на усилия энергетиков и ряда функционеров новой власти направленные на ее сохранение. Однако в последующие годы эти усилия стали приносить свои плоды. Следует отметить, что в целом восстановление электроэнергетики возглавляли те же кадры, которые осуществляли дореволюционную электрификацию России. Именно, благодаря их опыту и организаторским способностям, а также решительности представителей новых властей, в рамках принятого в декабре 1921 года плана ГОЭЛРО к 1925 году был достигнут предвоенный уровень производства электроэнергии. Реализации этого плана и истории развития электроэнергетики СССР до начало Великой Отечественной Войны и посвящена настоящая статья.
После прихода к власти в октябре 1917 года, большевикам пришлось сразу столкнуться с проблемой снабжения крупных городов и промышленных предприятий энергоносителями. Учитывая возникшие сложности с подвозом угля из донецкого бассейна, нефти и нефтепродуктов с бакинских и грозненских промыслов, новые власти рассматривали электрификацию Москвы и Петрограда, как способ компенсировать дефицит традиционных энергоносителей. В марте 1918 года с целью улучшения снабжения электроэнергией столиц было запланировано строительство пяти электростанций, однако, в силу ряда причин летом того же года удалось только возобновить строительство Волховской и приступить к строительству Каширской и Шатурской электростанций. Но реализация и этих, сильно урезанных относительно планов, начинаний, была поставлена под угрозу развернувшейся Гражданской войной – рабочие мобилизовывались на военную службу, материальное обеспечение осуществлялось по остаточному принципу, в результате этого первенцы советской энергетики были введены в строй лишь в 1922 (Каширская) и в 1926 (Волховская) годах уже в рамках принятого в 1921 году плана ГОЭЛРО. На фоне такого казенного долгостроя наблюдалось любопытное явление – строительство местных электростанций и локальная электрификация силами местных жителей в сельской местности – наиболее известный (но не единичный) пример – Ярополецкая ГЭС на реке Ламе, дававшая электроэнергию нескольким близлежащим деревням вплоть до оккупации территории немцами в ходе Великой Отечественной Войны.
В феврале 1920 года была начата разработка советского, перспективного плана развития народного хозяйства, базирующегося на электрификации страны. Работой комиссии по созданию будущего плана ГОЭЛРО руководил Г.М. Кржижановский. В комиссию входили крупнейшие специалисты в области электротехники и энергетики, такие как Г.О. Графтио, К.А. Круг, М.А. Шателен и другие, в общем 22 ученых – постоянных членов комиссии и более 200 специалистов из всех отраслей хозяйства привлекавшихся к ее работе по мере необходимости. При работе над планом использовались принципиальные соображения о развитии электрификации в России сформулированные еще до революции профессором К. Кленегсборгом. Стоит отметить, счастливое для отрасли стечение обстоятельств – глава комиссии Г.М. Кржижановский помимо того, что являлся личным другом В.И. Ленина и одним из старейших членов РСДРП(б), был еще и крупным электроинженером, сотрудником «Общества электрического освещения 1886 года» с 1907 года, соратником Р.Э. Классона в постройке первой районной электростанции на торфе – «Электропередача». В том числе и этот факт обусловил высокую эффективность работы комиссии, которая позволила ей уже к декабрю 1920 года представить основные положения плана ГОЭЛРО 8-му Всероссийскому съезду Советов, который их единодушно одобрил. Начались работы по популяризации и реализации плана. В декабре 1921 года 9-й Всероссийский съезд Советов утвердил постановление правительства о конкретных сроках реализации плана, что придало ему силу закона.
Особенность плана ГОЭЛРО состоит в том, что помимо арифметического наращивания мощностей по производству электроэнергии он предполагал комплексное развитие экономики страны на базе новой движущей силы – электричества, объединение его производителей сначала в ряд крупных локальных сетей, а затем, в перспективе, в глобальную энергетическую сеть, чье функционирование направлено на бесперебойное снабжение энергией предприятий тяжелой промышленности, транспорта и других отраслей народного хозяйства России. Для осуществления энергетических взаимосвязей предусматривалось широкое строительство высоковольтных линий электропередачи, недостаток которых являлся одним из узких мест дореволюционной электроэнергетики. (Здесь, справедливости ради, следует отметить, что эта концепция – концепция единой энергетической системы ведет свое начало от соединения в 1915 году на параллельную работу двух электростанций, в Москве и Подмосковье, линией электропередачи на 70КВ, длиной 76 км – к сожалению единственной высоковольтной ЛЭП империи.) План ГОЭЛРО вообще является первым планом развития экономики крупной страны на основе новых технологий, которыми на тот период являлись электротехнические. Его базовые положения – опережающее развитие электрификации на основе концентрации мощностей и централизации электроснабжения сохранили свою значимость для энергетической отрасли страны до сегодняшнего дня, именно от них происходит «блеск и нищета» отечественной электрификации.
Но вернемся к плану ГОЭЛРО, принятому к исполнению в декабре 1921 года. Этот план предусматривал доведение к 1935 году суммарной мощности электростанций до 1750 МВт, а годовое производство электроэнергии до 8,8 млрд. КВтч. Для достижения этих результатов планировалось ввести в действие 30 крупных электростанций (включая уже строящиеся), в т.ч. 10 ГЭС. Первые из них были введены в строй уже в следующем 1922 году, это были уже упоминавшаяся Каширская ГРЭС и электростанция «Красный Октябрь» в Петрограде. В 1924 году введена в эксплуатацию Кизеловская ГРЭС, в 1925 – Нижегородская и Шатурская станции, работавшие на местном торфе. К тому же 1925 году относится начала использования в Москве напряжения бытовой электросети в 220 В. В декабре 1926 года наконец введена в строй Волховская ГЭС. В этом же году в Москве создана первая диспетчерская энергетическая служба. В 1927 году начато строительство крупнейшей в Европе гидроэлектростанции – ДнепроГЭСа. Идея строительства ГЭС на Днепровских порогах витала в воздухе еще с начала века. Первый проект их затопления был создан еще в 1905 году инженерами Г.О. Графтио (упоминавшимся выше, как один из разработчиков позднейшего плана ГОЭЛРО) и С.П. Максимовым. Этот проект предусматривал строительство на участке от Днепропетровска до современного Запорожья трех ГЭС общей мощностью до 90000КВт. Тогда этот проект не был осуществлен, но уже 10 августа 1921 года, т.е. еще до утверждения 9-м Съездом Советов сроков реализации плана ГОЭЛРО было принято постановление СНК «об освобождении земель, подлежащих затоплению при строительстве гидроэлектростанции у города Александровска (Запорожье)». Земли под затопление освобождались в соответствии с проектом, созданным И.Г. Александровым по заданию на проектирование выданное 5 марта 1921 года. Проект был высоко оценен, использовал опыт строительства и эксплуатации таких ГЭС, как «Куинстон» на Ниагаре и «Ла-Габель» на реке Св. Лаврентия. Однако в обстоятельствах 1922 года немедленно приступить к воплощению в жизнь этого проекта было невозможно. Отечественная промышленность не производила энергоагрегатов требуемой мощности, а экономическая изоляция советской России еще не была полностью преодолена. Переговоры о приемлемых условиях поставки оборудования затягивались. Все же в 1927 году в основание будущей ГЭС легла закладная пластина. Надвигающийся экономический кризис помог решить проблему с поставкой оборудования – американцы предложили полный цикл строительства ГЭС, вплоть до сдачи ее заказчику, однако было принято паллиативное решение – строительство вели отечественные кадры, но под наблюдением американских консультантов. Первый блок был запущен 1 мая 1932 года, т.е. уже после того, как в 1931 году план ГОЭЛРО был выполнен по основным показателям. После вывода ДнепроГЭСа на полную проектную мощность он стал самой мощной ГЭС в Европе - 560000 КВт.
В 1933 году введена в строй линия электропередачи напряжением 220Кв – Нижнесвирская ГЭС – Ленинград. Начато объединение в единую сеть электростанций Горького и Иваново.
В конце 20-х – начале тридцатых годов электричество все шире входило в быт, проводились любопытные эксперименты по бытовому применению электроэнергии. Вот, например, что писала в вечернем выпуске от 23 января 1928 года «Красная газета»:
"Откомхоз приступил к рассмотрению вопроса о применении электричества в домашнем быту...
Намечено установить в нескольких квартирах ряд электрических приборов... Для точного выявления выгодности применения электричества эти квартиры попеременно одну неделю будут отапливаться дровами, вторую - электроэнергией. Недельные данные покажут, дешевле ли электричество для отопления квартир, чем дрова, какой тариф должен быть установлен на отпуск электроэнергии для домашнего потребления".
Итак, план ГОЭЛРО был выполнен досрочно. К плановому сроку его реализации, 1935 году, установленная мощность электростанций составила 6800 МВт, выработка электроэнергии в соответствующем году достигла 26,3 млрд. КВтч (для сравнения, в 1920 году этот показатель равнялся 0,5 млрд. КВтч). В 1936 году СССР вышел на третье место в мире, после Германии и США, по выработке электроэнергии. В соответствии с принципами, положенными в основу плана ГОЭЛРО отечественная энергетика продолжала развиваться все ускоряющимися темпами, так в 1937 году производство электроэнергии достигло 36,173 млрд. КВтч при мощности всех станций в 8235 МВт, а в 1940 году соответствующие показатели составили уже 48,309 млрд. КВтч и 11193 МВт. Одновременно возрастала экономичность тепловых электростанций составлявших основу энергетики, так если в 1913 году для производства одного КВтч электроэнергии затрачивалось 1060 г условного топлива, то к 1940 году этот показатель снизился до 598 г. Электроэнергетика распространялась на Восток страны вместе с развитием восточных промышленных районов. В предвоенные и военные годы быстрыми темпами развивалась энергетика Урала, Сибири и Средней Азии. Именно это позволило компенсировать разрушение в ходе Великой Отечественной Войны 60 только крупных электростанций общей мощностью 6000 МВт, и выйти в 1945 году почти на уровень предвоенных показателей. В этом году было произведено 43,257 млрд. КВтч электроэнергии на электростанциях общей мощностью 11124 МВт.
Подводя итог этому периоду электрификации России, следует отметить, что это был период «большого скачка» электроэнергетики нашей страны, который вывел СССР на ведущие роли в мире по производству электроэнергии, однако уже в то время были заложены и те негативные черты, которые к сегодняшнему дню вылились в деформированность отрасли, вызванную чрезмерной централизацией, гигантоманией и ориентированностью на абсолютные цифры в ущерб экологичности энергии и интересам мелкого потребителя.
http://www.celec.ru/.../art-12-6.
Энергостарина: увлекательно и поучительно
Первые механизмы энергоучета появились почти 200 лет назад. Уже тогда было ясно, что электроэнергия — такой же товар, как и любой другой, и за нее надо платить.
Необычная выставка открылась в поселке Хороль. Ее экспонатами стали электрические счетчики — от старинных, выпускавшихся еще в начале прошлого века, до самых современных — электронных. Оригинальная экспозиция, организованная «Дальэнергосбытом» ОАО «Дальэнерго», — своеобразный подарок энергетиков к 70-летнему юбилею образования Хорольского района, который отмечался в эти дни.
Тяжеленький первенец Ganz.
Как известно, энергетика не может нормально работать без точного учета производимой и отпускаемой потребителям электроэнергии. Первый прибор-«учетчик» появился в 1812 году и представлял собой часы, механизм которых запускался при включении тока. А первый индукционный счетчик выпустила венгерская фирма Ganz в 1889-м. Весил «первенец» 36,5 кг, только вес сердечника напряжения составлял шесть кило! Но уже к 1920-м годам, благодаря прогрессу науки и техники, он существенно «похудел» — до 1,5-2 кг.
Вскоре такие счетчики стали самыми массовыми приборами механического типа. Они эксплуатируются уже более 110 лет! За это время накопилось множество моделей и модификаций счетчиков, которые наглядно показывают движение конструкторской мысли в области учета электроэнергии. Есть среди них и совершенно редкие экземпляры. Один из таких счетчиков стал «прародителем» нынешней экспозиции.
Счетчик из шапито.
Основу выставки составляют счетчики из личной коллекции начальника цеха по ремонту и эксплуатации приборов учета «Дальэнергосбыта» Геннадия Махортова. Увлечение началось с того, как в руки Геннадия Павловича попал один из самых древних российских однофазных счетчиков, выпущенный в 1950-х в городе Мытищи. Этот прибор наглядно показывал, что электроэнергия — такой же товар, как и любой другой, и за нее надо платить.
Благодаря своей оригинальной конструкции, мытищенский счетчик сам контролировал потребление электроэнергии абонентом. Принцип его действия сродни работе жетонного телефона-автомата. Каждый жетон был рассчитан на потребление 25 кВт/ч — как только лимит был выбран, жетон проваливался в опломбированную кассету. И если место «выбывшего» не занимал новый жетон, подача электроэнергии прекращалась: сначала заплати, потом пользуйся. Самое удивительное, что изобретатели этого счетчика сумели исключить хищения электроэнергии — жульничать с ним не удавалось никому. Выпустили таких аппаратов всего 200 штук — массовое производство полезного изобретения никто не профинансировал.
Один из мытищенских счетчиков приехал во Владивосток сразу после войны вместе с гастролирующим цирком-шапито. Накануне представления в цирке погас свет, пришлось срочно вызывать электромонтера «Энергосбыта». Счетчик оказался необычной конструкции и размеров — приморские мастера таких еще не видели. Чтобы разобраться в причинах неисправности, аппарат изъяли. Цирк уехал с другим счетчиком, а мытищинский «монстр» остался во Владивостоке.
Сегодня коллекция Геннадия Махортова насчитывает около 60 экспонатов, 40 из которых в составе выставочной «делегации» прибыли в Хороль, чтобы впервые в Приморье продемонстрировать разнообразие отечественной и зарубежной инженерной мысли. Коллекционер уверен: его детище — единственное не только в Приморье, но и на Дальнем Востоке. Причем эта коллекция способна заинтересовать не только энергетиков и специалистов.
Трофейный «козел».
Любую модель на выставке можно было подержать в руках и даже рассмотреть внутренности механизма, не вскрывая корпус — так, например, устроен корейский счетчик. Дизайнеры, видимо, решили помочь энергетикам в борьбе с воровством электроэнергии, и сделали корпус прозрачным: любые махинации становятся очевидными. По словам хорольских школьников, с восторгом разглядывавших экспонаты, именно такой наглядности им не хватает на школьных уроках — учиться было бы гораздо интереснее.
Во время экскурсии ребята засыпали специалистов «Дальэнергосбыта» вопросами: «А как можно стать энергетиком, куда надо поступать?» Завершилось это «путешествие в энегостарину» блиц-викториной об электричестве и энергетике. Самые активные и любознательные старшеклассники получили поощрительные призы от «Дальэнергосбыта».
Много вопросов вызвали у школьников материалы и фотографии на стендах, рассказывающие о проблеме хищений электроэнергии и энергооборудования. В сельской местности не понаслышке знают о «скрутках», «накидах», а вот о печальных последствиях таких «игр» с электричеством мало кто задумывается. Пацаны, например, легко на глазок определили мощность самодельного «козла», конфискованного в ходе рейда инспекторами Хорольского участка «Дальэнергосбыта» и переданного на выставку в качестве трофея.
«Козел»-шестикиловаттник и хилая проводка с «накидами» для подключения — и можно делать новое фото дома-погорельца, фигурирующего на одном из стендов экспозиции. Алексей Дорохин, начальник Хорольского участка «Дальэнергосбыта», рассказал ребятам о трагических случаях, причиной которых становились незаконные подключения, многие — со смертельным исходом. Кстати, несколько из них произошло и в Хорольском районе.
Смертельные манипуляции.
Самые страшные из таких несчастных случаев — те, в которых дети гибнут от рук своих же родителей, ворующих электроэнергию. Например, в 2005 году в Краснодарском крае погибла шестилетняя девочка. Провода, предназначавшиеся для хищения электричества, упали с линии электропередач недалеко от того места, где она играла. Ничего не знающий об опасности ребенок поднял провод с земли — смерть наступила мгновенно. По трагической случайности провода на воздушную линию набросила мать погибшей малышки.
Так что выставка, которую планируется сделать передвижной, будет демонстрировать жителям других районов и городов Приморья не только уникальную коллекцию электросчетчиков, но и рассказывать о проблеме хищений электроэнергии, предостерегать о последствиях электроворовства, а также напоминать, что «шалости» со скрутками и «жучками» — уголовно-наказуемое преступление. Энергетики активно борются с воровством электроэнергии, в том числе с помощью новейшего оборудования — об этом тоже наглядно повествует необычная экспозиция.
Источник: Независимое Информационное агентство
Первые шаги электрификации России.
Большинству взрослого населения России и других стран бывшего СССР, на сегодняшний день еще к счастью известно, что широкомасштабная электрификация страны связана с реализацией плана Государственной Электрификации России (ГоЭлРо) принятому в 1920 году. Справедливости ради, следует отметить, что разработка этого плана относится еще ко времени накануне Первой мировой войны, которая, собственно, и помешала тогда его принятию. Но здесь речь пойдет не об этом этапе развития энергетики в России, а о предшествовавшем ему периоде, когда электричество только входило в быт населения крупных городов, и было вызывавшей восторг диковиной, символом всесильного Прогресса.
Думается, многие удивятся, но еще и сегодня в старых домах Замоскворечья можно встретить действующую электропроводку, проложенную еще на рубеже 80-90х годов 19 века во время первой электрификации Москвы. Однако мероприятия связанные с этой акцией тоже не были первой вехой на пути победного шествия по территории тогда еще Российской Империи новой движущей силы.
С определением времени начала существования какого-либо явления всегда возникают трудности и разночтения, однако, мы обозначим за точку начала в России эры электричества - 1879 год. Итак, именно в этом году в Петербурге был освещен электрическим светом Литейный мост, став первым в мире мостом, освещенным при помощи электричества. С этим событием связана курьезная история о том, как Городская управа Петербурга продала монополию на освещение улиц частным компаниям, освещавшим их при помощи масляных и газовых фонарей. Литейный же мост, как построенный после заключения этого договора, не подпадал под действие соглашения, вследствие этого, электрификация Российской столицы и империи в целом началась именно с моста.
Годом ранее, в 1878 году, инженер Бородин осуществил электрификацию токарного цеха Киевских железнодорожных мастерских, в ходе которой цех был освещен четырьмя электрическими дуговыми фонарями. Об этом факте известно, но он не выбран в качестве исходной даты в силу своего узковедомственного значения и недоступности лицезрения сего чуда широкой публикой (хотя видимо отбою от любопытных не было).
Следующей вехой на пути внедрения новинки в повседневный быт стало 30 января 1880 года, когда был основан электротехнический отдел Русского технического общества, призванный курировать проблемы электрификации России. В том же году начались работы по освещению улиц Москвы и Петербурга, однако их объем можно считать крайне незначительным – пара сотен ламп на две столицы. Так же в этом же году в Киеве посредством ламп Яблочкова освещены мастерские Днепровского пароходства. Следует отметить, что на этом этапе электрификации все потребители электроэнергии (каковыми являлись исключительно осветительные приборы) использовали постоянный ток, и существовали определенные проблемы с передачей электроэнергии на значительные расстояния. Вследствие этого, источник электроэнергии располагался в непосредственной близости от потребителя. Так, например, в случае с Киевскими железнодорожными мастерскими каждый из четырех фонарей имел свою электромагнитную машину Грамма.
Спустя ровно два года после коронации в Петербурге императора Александра III, торжества по аналогичному поводу в Москве 15 мая 1883 года были ознаменованы грандиозной иллюминацией Кремля. Для осуществления этого проекта на Софийской набережной была построена специальная электростанция. В том же году, но уже в столице Империи фирма «Сименс и Гальске» освещает центральную улицу города, а чуть позже электрифицируется Зимний Дворец. По некоторым данным именно для осуществления этих мероприятий строится едва ли не первая, более-менее крупная электростанция в России, мощностью 35 КВт. Помимо прочего эта электростанция примечательна тем, что располагалась она на барже пришвартованной к набережной Мойки недалеко от Полицейского моста.
Далее упоминаний о каких-либо крупных событиях, связанных с электричеством, не встречается в течение ряда лет, пока в 1886 году не становится известно об освещении электричеством парка «Шато-де-Флер» в Киеве (ныне стадион Динамо).
31 июля 1887 года Общество Электрического Освещения, основанное Карлом Федоровичем Сименсом (к тому времени принявшим Российское подданство и ставшим купцом первой гильдии), принимает решение о начале работ, направленных на практическую электрификацию Москвы. Реализация этих амбициозных планов началась с устройства электрического освещения Постниковского пассажа на Тверской, ныне Театр им. Ермоловой.
Вообще, «Общество Электрического Освещения 1886 года», чей Устав был утвержден 4 июля 1886 года высочайшим Указом императора Александра III, сыграло огромную роль в начальной электрификации России. После революции 1917 года национализированные мощности этого предприятия были объединены в единую энергосистему, на базе которой сейчас работает в частности АО МОСЭНЕРГО в Москве.
3 февраля 1888 года в Москве заключается договор аренды земли под строительство первой центральной городской электростанции. Электростанция, получившая название Георгиевской (располагалась на углу Большой Дмитровки и Георгиевского переулка) вырабатывала постоянный ток и снабжала электроэнергией потребителей (среди которых появляются и частные домовладельцы) в радиусе полутора верст. Все кабели прокладывались в кирпичных каналах.
В это время, помимо Центральной, в Москве функционирует ряд более мелких электростанций – Городская, освещавшая Каменный мост и площадь храма Христа Спасителя, Университетская, Императорских театров, Дворцовая (освещала Кремль), при вокзалах – Ярославском и Брестском. Примерно так же обстояли дела и в двух других крупнейших городах империи – Петербурге и Киеве. Использование постоянного тока ограничивало длину питающих кабелей, что вынуждало использовать небольшие локальные электростанции.
3 июля 1892 года в Киеве запущен первый в России электрический трамвай, линия имела протяженность полтора километра. Мощность питающей электростанции составляла 30 КВт.
1895 год ознаменовался вводом в строй первой в России гидроэлектростанции на реке Большая Охта в Петербурге, причем довольно большой по тем временам мощности – 300 КВт. В том же году, Управление Владикавказской железной дороги построило и ввело в эксплуатацию ГЭС «Белый уголь» на реке Подкумок, между Кисловодском и Ессентуками, дававшую электроэнергию для освещения курортов.
Здесь следует оговориться, что электрификация России в тот период не носила планового централизованного характера, поэтому приводимые вехи не являются полным перечнем всех мероприятий по электрификации страны. В домах богатых домовладельцев устанавливались собственные источники электроэнергии, иногда довольно мощные, то же наблюдалась в сельском хозяйстве и усадебном землевладении, однако такие события редко попадали на страницы газет, и соответственно нам о них мало известно.
Важным событием в период начала электрификации страны явилось строительство и ввод в эксплуатацию электростанции на Раушской набережной, первой действительно крупной электростанции в России, да к тому же вырабатывающей переменный трехфазный ток. Это давало возможность передавать мощности на большие расстояния, используя более высокое напряжение. 28 апреля 1897 года начался монтаж электрооборудования, а в ноябре того же года электростанция была пущена. Тогда мощность этой паротурбинной электростанции составляла 1470 КВт (уже в ходе Первой Мировой войны, в 1915 году, была пущена вторая очередь этой электростанции мощностью в 21 МВт). Самая старая сохранившаяся до сего дня в Москве осветительная бытовая электропроводка запитывалась, видимо, именно от этой электростанции. Потребители получали переменный ток частотой 50 Гц. Напряжение бытовой электросети составляло 127 В.
Со временем, сложилась ситуация, когда электрические трамваи, появившиеся к началу 20 века и в Москве, стали потреблять большую часть электроэнергии, вырабатываемой Раушской электростанцией. Для ее разгрузки в 1907 году у Малого-Каменного моста построена электростанция, предназначенная для энергопитания трамвайной сети. Ее мощность на момент пуска составляла 6000 КВт.
Ниже приведены некоторые даты в какой-то степени характеризующие распространение по территории страны нового источника энергии:
1901 год – запущены первые электростанции в Курске и Ярославле.
1908 год - вступила в строй первая электростанция Читы.
1912 год – пуск электростанции во Владивостоке.
1912-14 гг. – строительство и запуск крупнейшей в мире торфяной теплоэлектростанции «Электропередача» вблизи города Богородска (ныне Ногинск).
1915 год – дата, с которой ведет отсчет своей истории Московский Электроламповый Завод.
Итогом предвоенного развития электроэнергетики России стал выход на суммарную установленную мощность источников электроэнергии в 1100 МВт и выработку 1900000 Мвт/ч в год (данные 1913 года). Что касается гидроэлектростанций, то к 1917 году в России они имели суммарную мощность порядка 19 МВт, и самой мощной ГЭС империи являлась Гиндукушская – 1,35 МВт.
При работе над данной статьей использовались следующие источники: «Мосэнерго. Этапы становления» Г.В. Липенский. Энергоатомиздат «Киевская энергетическая система» А.М. Панов Киев Технiка Справочная литература и другие источники.
Источник: www.electrolibrary.narod.ru - "Электротехническая библиотека"
Хронология событий.
Ежедневно каждый из нас пользуется десятками и сотнями электрических приборов и устройств, и если персональный компьютер еще вызывает у части пользователей определенный пиетет, то такие приборы, как розетка, лампа накаливания и выключатель стали настолько привычны, что городской житель едва ли не удивляется, когда сталкивается с их отсутствием. История этих устройств хоть и недлинна, однако представляет определенный интерес.
Ниже предлагается хронологическая подборка, которая до некоторой степени отражает последовательность появления и вхождения в обиход бытовых электроприборов. Данная «Хронология событий» не является самостоятельным исследованием, скорее это расположенная в хронологическом порядке информация. Итак, некоторые феномены, в основе которых в той, или иной степени лежит электричество, были известны человечеству со времен античности, однако практическое применение электричество начало находить только в Новое время:
1745 год — изобретение Эвальдом Юргеном фон Клейстом и Питером ван Мушенбруком Лейденской банки (прообраза современного конденсатора) — устройства способного накапливать электрический заряд.
1791 год — открытие Л. Гальвани феномена движения электрических зарядов по проводникам, иными словами электрического тока. Именно это открытие сделало возможным дальнейшее прикладное использование электричества.
1800 год — представление широкой общественности первого генератора электрического тока А. Вольта — элемента Вольта и Вольтова столба — батареи таких элементов.
1802 год — открытие В. Петровым вольтовой (электрической) дуги.
1803 год — выход книги «Известие о Гальвани — Вольтовских опытах, которые производил профессор физики Василий Петров, посредством огромной наипаче батареи, состоявшей иногда из 4200 медных и цинковых кружков и находящейся при Санкт-Петербургской Медико-Хирургической Академии», где Петров отмечал потенциальную пригодность использования электрической дуги для освещения и плавки металлов.
1810 год — Г. Дэви продемонстрировал явление электрической дуги — ее второе открытие.
Здесь следует сделать небольшое отступление. Появление уже таких устройств, как вольтов столб и их использование для опытов потребовало создания специфических электротехнических материалов, таких, как изолированные провода, изоляторы и проч.
1827 год — изолирование провода шёлком (Дж. Генри, 1827).
1832 год — демонстрация членом-корреспондентом Петербургской академии наук П.Л.Шиллингом практически пригодной конструкции электрического телеграфа.
1834 год — первый в мире пригодный для практических целей электродвигатель создан академиком Б.С.Якоби
1836 год — С. Морзе поставил в известность патентное бюро САСШ об изобретении им телеграфа.
1838 год — практическое применение двигателя Якоби для приведения в движение судна.
1839 год — открытие Б.С.Якоби гальванопластики и способа ее промышленного применения.
1844 год — С. Морзе с помощью телеграфного аппарата осуществил практическую передачу телеграммы изобретенным им кодом.
1847 год — применение бесшовной резиновой изоляции проводов и кабелей (В.Сименс)
1850 год — изобретение буквопечатающего телеграфного аппарата (Б.С. Якоби)
1866 год — Вернер Сименс сконструировал динамо-машину.
1870 год — Зеноб-Теофиль Грамм, бельгийский инженер, проживающий и работающий во Франции, изобретает первый промышленный генератор — динамо-машину постоянного тока с кольцевым якорем, дававшую ток высокого напряжения.
1872 год — А.Н. Лодыгина продемонстрировал образец лампы накаливания с угольной нитью и получил привилегию (патент) №1847
1876 год — Павел Николаевич Яблочков изобрел ду
| | кеее | 27 окт. 2007 21:47 | 1876 год — Павел Николаевич Яблочков изобрел дуговую лампу без регулятора — электрическую «свечу».
1876 год — изобретение телефона (А. Г. Белл)
1878 год — изобретение угольного микрофона открыло путь для широкого распространения телефонной связи (Т.А. Эдисон).
1879 год — применение кабеля со свинцовой оболочкой (Ф.Борель)
1879 год — Вернер Сименс разрабатывает и демонстрирует свой электродвигатель.
1879 год — Эдисон демонстрирует разработанную им современную систему электрического освещения, включающую лампу накаливания, патрон с винтовой резьбой, цоколь, клеммы, выключатель, штепсельную розетку и вилку, электрический счетчик, предохранители. Таким образом, именно в этом году, видимо, были изобретены прототипы всех основных электроустановочных устройств, а Т.А. Эдисон стал их изобретателем.
1882 год — запатентован электрический утюг (Генри У. Сэлли).
1882 год — Н. Н. Бенардос построил первый в мире электросварочный аппарат.
1888 год — Николай Тесла, работающий на «Вестингауз Электрик», изобретает индукционный двигатель переменного тока.
Небольшое отступление. Гениальный изобретатель, бизнесмен и популяризатор Т.А. Эдисон за всю свою жизнь крупно ошибся один раз — не увидел перспектив открывающихся перед электротехникой при переходе на переменный ток. Оставаясь сторонником устройств использующих ток постоянный, он отстаивал их преимущества перед устройствами переменного тока иногда весьма нетривиальными методами:
1888 год — Эдисон организует пиар-кампанию, цель которой — убедить публику в опасности пользования переменным током высокого напряжения. Он устраивает показательные казни кошек и собак и пропагандирует лишение жизни приговоренных к смертной казни с помощью переменного тока. Несмотря на протесты «Вестингауз Электрик» и «Томсон и Хьюстон», указывавших на понижение напряжения трансформаторами перед подачей в дома, законодательное собрание штата Нью-Йорк принимает всерьез «пропаганду» Эдисона и голосует за введение этой казни в тюрьмах штата. Х.П. Браун, бывший сотрудник Эдисона, стал первым «уполномоченным штата по приведению казни в исполнение». Он заявил, что для этого будут использоваться только генераторы переменного тока фирмы «Вестингауз», а сама процедура будет именоваться «вестингаузацией».
1889 год — Михаил Доливо-Добровольский, основоположник трехфазной системы электрификации, начинает сотрудничать с Эмилем Ратенау. Постройка трехфазного двигателя и первой высоковольтной электрической линии, по которой передавался трехфазный ток напряжением 8500 В, мощностью 220 кВт на расстояние 175 км.
1890 год — первые электрические вентиляторы отделения «Бытовая техника» компании General Electric были выпущены на заводе в г. Форт Уэйн.
1890 год — Электросчетчик — начало широкого использования электроприборов в быту. По другим данным Дж.Лейн-Фокс изобрёл первые счётчики электроэнергии в 1880 году.
1890 год — 6 августа — первая казнь на электрическом стуле.
1891 год — семья Филипс создает одноименную фирму в Нидерландах. Производство начинается с полуваттных электроламп.
1891 год — Август — Германия, Франкфурт-на-Майне, первый в мире трехфазный двигатель Доливо-Добровольского, установлен в павильоне Международной электротехнической выставки, т.е. представлен широкой публике.
1891 год — в Лондоне выставлена на продажу полностью электрифицированная кухня. Непонятно, однако, что она в себя включала.
1892 год — появились первые тостеры, фритюрницы, кофеварки, холодильники, пылесосы, миксеры.
1894 год — первый электрический чайник.
1895 год — первый электрический инструмент — электродрель Вильгельма Эмиля Файна.
1896 год — каталог фирмы AEG за этот год включает в себя уже восемьдесят электрических бытовых и кухонных приборов для домашнего использования: подогреватели для бутылок и зажигалки для трубок, чайники, электроплиты и кофеварки, даже нагреватель для проточной воды.
1902 год — картельное предложение Э.Ратенау в адрес братьев Филипс, вызванное ценовой политикой семейной фирмы Филипс, которая состояла в том, что лампы Филипс всегда стоили на полпфеннинга дешевле ламп производства AEG.
1906 год — Т.А. Эдисон представляет более долговечную лампу накаливания — с вольфрамовой нитью вместо угольной.
1906 год — Siemens представляет пылесос с мотором мощностью 1 л.с. (справедливости ради стоит отметить, что не совсем ясно, был ли он электрическим).
1907 год — отделением «Бытовая техника» компании General Electric была разработана целая серия нагревательных и кухонных бытовых приборов.
1912 год — Londa GmbH произвела первый электрический прибор для завивки волос.
1913 год — в Чикаго были произведены первые бытовые холодильники.
1916 год — Black & Decker получает патент на две новые дрели, которые до сих пор являются стандартом ручного электроинструмента.
1919 год — выпуск первого электроутюга ROWENTA.
1921 год — международный картель производителей электроламп в составе «Осрам ГмбХ» и «Филипс» развалился после появления на рынках мира огромных партий дешевых японских электроламп (компании предпочли снижать цены самостоятельно).
Источник: 220.ру
Далее достаточно банально, но мне показалось прикольным, (конечно же очень и очень справедливым, просто даже очень интересно, кто состряпал данное сие творение, всё равно ведь никто из тусующихся в файлообменной сети ничего не изменит и им ничего не надо...) незнаю, как Вам...
Вот сейчас изо всех дыр орут, что фашизм это плохо, это чума, это раковая опухоль на теле здорового общества. Это знакомо каждому, правда? Многие верят этому, многие начинают вскидывать руки, орать Зиг Хайль и т д только из стремления выделиться из толпы, обратить на себя внимание и продемонстрировать свою крутизну. И совсем немногие задумываются, а почему же фашизм это плохо? Кто это придумал и кто это говорит? И что же подразумевается под этим словом?
Наша Родина всегда была лакомым кусочком для всех - природные ресурсы, территория, богатство. Но никто не смог захватить нашу страну благодаря силе и отваге Русских воинов. Всякий кто посягал на нашу свободу был уничтожен. В почёте в то время была сила (воины), мастерство (ремесленники), продолжение рода (10 детей в семье не было редкостью), ум (полководцы, опять же ремесленники). Следствием тому была неколебимая мощь нашей державы, тогда ещё Империи. Сейчас всё иначе.
Обратимся к нашему времени. Каждый считает что в нашей стране сейчас творится безобразие, что всё плохо, что "страну развалили". Всё именно так и есть. Страной правят мудаки. Мы находимся в жопе. У нас в стране царит демократия, навязанная нам янки. Это значит власть большинства. Так что же такое большинство-то в нашей стране? Если подойти к человеку на улице и задать вопрос, чего он хочет в жизни, наверняка услышишь "Нууу, денег много, машину, дачу. Квартиру большую. Чтоб не работать можно было." Крутые идеалы, правда? Сила народа всегда развивалась снизу, с ранних лет. Нынешняя молодёжь (и не только молодёжь) морально разложена американскими идеалами. Алкоголь, наркотики, беспорядочный секс - всё это круто, всё это модно. Полностью отсутствует мотивация, желание самосовершенствоваться, трудиться, добиваться, стремиться, побеждать, думать наконец! Книги читать не модно - лучше пойти пива попить, дунуть, сгонять на концерт, поиграть в компьютер. Вот идеалы нашей молодёжи. О какой силе страны может идти речь? Растёт смертность, алкоголизм, наркомания, повсюду убийства, СПИД, грязь, чурки, заполонившие нашу страну. Люди управляются какими-то дикими животными инстинктами - секс, сомнительные удовольствия, деньги. ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ, МНОГО ДЕНЕГ ! Общество морально разложено западом, "цивилизованной" Америкой. В таком обществе нет и быть не может никакой силы. Это общество сплошь одинаковое, оно составляет большинство. И это гнилое большинство правит, ибо у нас ДЕМОКРАТИЯ.
Что же такое то, что называют "фашизмом"? Прежде всего это Идея. Идея, несущая в себе другие идеалы, здоровые идеалы. Сила, здоровье, стремление к развитию, железный порядок, расовая чистота. Это то, чего так боятся евреи, стоящие у руля в нашей стране и заведующие в государстве практически всем. Они боятся этого потому что Русский Народ, поверивший в эти идеалы станет им более неподвластен. Если каждый из нас поймёт что ему не нужно то дерьмо, которым нас травят и перестанет покорно жрать яд гнилых ценностей, навязнных нам жидами - наш народ наконец поднимет голову и вырвется из рабства, нищеты и разрухи и вернёт себе былую мощь. "Общество" боится "фашизма" потому что мнением этого общества управляют жиды, которым просто нельзя допустить проникновения здоровых ценностей в сознание нашего народа. Поэтому любая здоровая идея убивается на корню гнилым и морально мёртвым бездумным большинством. Нас попросту убивают.
"Цивилизованная" Америка для нас это пример для подражания. Мы стремимся стать такими же "цивилизованными", как они. Но нам не нужна такая "цивилизация": нам не нужна власть денег, не нужно отсутствие культуры, нам не нужно, чтобы наши люди становились тупыми и покорными животными, мечтающими пожрать, потрахаться и забыться под действием наркотиков. ( А культурному и не очень человеку поесть и потрахаться по -нормальному очень даже и полезно вообще -то... -собств. комм.)
Каждый из нас должен это понять для себя и сказать НЕТ всему этому дерьму, которым нас насильно пичкают. Да, в сложившейся ситуации это непросто, ведь мразь, правящая страной и само безлико-покорное общество будет пытаться нас сломать и убить. Но мы ведь Русские! В нас - сила наших Предков. В нас течёт свободная кровь! Наш народ никто не мог сломить - не сможет и сейчас, если каждый возьмётся за голову и начнёт развиваться. Так давайте станем сильными, стряхнём с себя всю эту грязь и начнём возрождать нашу Великую Русь! Начнём с себя, поможем другим и воспитаем наших детей сильными и свободными от этой дряни, убивающей наш народ! Давайте, друзья! Слава Руси!
P.S. При таком безразличии абсолютного большинства данный текст не возымеет действия, но безусловно, идеология полезная для данной публики -собств. комм.
end
end
| | кеее | 27 окт. 2007 22:19 | Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!
- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?
После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
Приходит новый русский домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары.
Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Секс по мобильнику.
Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$
| | кеее | 27 окт. 2007 22:21 | - Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
В ресторане клиент просит принести рюмку водки.
Официант приносит. Клиент орет:
- Что это такое? Что делает в рюмке муха?
- Извините, сэр, паук в отпуске, сэр.
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе ?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.
Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!
От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются!..
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.
- Я сказала "НЕТ"! Значит ВЫНЬ!!!
Пошла девочка Маша в лес и наступила там на три кучи дерьма: большую, среднюю и крохотную.
Надпись в кабинете химии:
"Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"
Больница 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!
Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все растерянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живёшь в
доме напротив.
| | кеее | 27 окт. 2007 22:36 | ПРО БУДУЩЕГО ТОП -МЕДЖЕНЕРА...
| | кеее | 27 окт. 2007 22:36 | Войдя в вагон, я привычно огляделся. Она сразу привлекла мое внимание. Худенькая, если не сказать тощая, полное отсутствие груди и прыщики на лбу. Огромные наивные глаза и оттопыренные уши. Косметики хуй наплакал … в общем то что надо. Поправил галстук и двинулся к ней.
- Может, перейдем на ты? – начал я без приветствия.
- Чего? – Она подняла глаза и удивленно уставилась на меня.
- Меня Вадик зовут, а тебя? – улыбаюсь, но так, без перебора.
- Вера… - растерянно.
- Учишься?
- Ага.
- А где?
- В Плешке.
- А я вот бросил институт.
- Сам?
- Понимаешь, на определенном этапе понял, что самообучение даст мне больше. У тебя, кстати, парень есть?
- Ну …
- Я тоже одинок. Наука и секс мало совместимы, поверь. Нет, я не асексуал, боже упаси. Но так трудно найти человека который поймет и разделит твое увлечение. Ты к истории России как относишься?
- С интересом, – в голосе волнение, а в глазах хоть сейчас еби.
- Ты не представляешь, сколько наших соотечественников даже не подозревают что третья Государственная дума, созванная первого ноября 1907 года, стала первой, проработавшей весь положенный ей пятилетний срок.
- Да? – озадаченно.
- Или что форсированный экономический рост при дефиците ресурсов привел в тридцатые годы к стагнации и даже временному падению уровня жизни!
Молчит, ресницами хлопает и, похоже, ощущает себя дурой.
- Вот! – Достаю из рюкзака книгу и протягиваю ей. – Возьми!
- Что это?
- История России, двадцатый век. Да бери же, не стесняйся!
- Мне?
- Кому же еще! Это лучшее издание, я знаю что говорю! Ты раскрой, не бойся. Видишь, какая бумага? А картинки? То-то!
- Спасибо, Вадик … - Страницы осторожно перелистывает. – Но это, наверно, очень дорогая книга…
- В магазине девятьсот рублей стоит, и даже при такой цене днем с огнем не сыщешь. Раритет! Тебе за триста отдам.
- Чего?
- Триста рублей. – В глаза ей смотрю и уже не улыбаюсь.
- Да-да, конечно, - в сумочке нервно роется, книгу подмышку сунула. – Вот …
На остановке выхожу и в следующий вагон. Привычно оглядываюсь. Толстенькая, маленькая, челка косо пострижена и глазки косые. Ножки короткие и кривые … в общем то что надо. Блядь, еще две книги и на базу, в пятый раз уже за день!
Да, конечно это хуйня, но еще месяц-два и я наберу свою команду, буду работать автономно и называться топ-менеджер. Затем каких то два года и я - региональный представитель! Если Федор Маркович не пиздит, миллион бачей в год как нехуй делать! Ебануццо!
- Может, перейдем на ты?
| | кеее | 27 окт. 2007 23:27 | ЛЮДИ !!! ДАДИМ СЮДА В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЕЧКО 2000 ЗАХОДОЧКОВ !!!
Трубы и сантехника...
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
| | кеее | 27 окт. 2007 23:31 | А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
| | кеее | 28 окт. 2007 01:05 | Волшебные кошельки - варианты лохотрона с интернет кошельками.
Волшебные кошельки – все наверное слышали истории о них. Типа существуют такие Интернет кошельки, на которые посылаешь money, а возвращаются (2 x money).
На мой взгляд чушь полнейшая, но что самое странное, люди велись и отсылали деньги. Возможно послав для затравки 1 бакс они получали 2, но проверив достоверность информации они посылали большую сумму, ну и не сложно догадаться, что деньги исчезали с концами.
Но на этом эпопея по выколачиванию money из доверчивого народа не закончилась.
То была только присказка, а сказка впереди.
Итак, зная описанное ранее, народ уже не ведется на эту чушь, и тут вступает в силу план «Б». На многие форумы в нете проходит реклама по борьбе и наказанию владельцев волшебных кошельков (может это они же рекламу кинули, может новые криминальные таланты, история этот факт умалчивает). Текст рекламы примерно таков: “Наткнулся я на лохотрон, типа волшебные кошельки, вот номер кошелька (далее идет номер wmr или wmz кошелька), на который отправляешь маленькую сумму до 50$ и она возвращается в двойне, а когда посылаешь больше, то деньги пропадают. Таким образом я уже наказал этих мошенников на 1500$, посылая пару раз в день по 50 и получая 100, но ни когда не превышая этот порог. Как говорится, жадность фраера сгубила. Давайте бороться с ними вместе. И козлов накажем и сами в плюсе будем. Если захотите меня отблагодарить то перечислите деньги на этот кошелек (и номер Интернет кошелька - так сказать для достоверности легенды)”.
А далее два варианта событий, либо старая схема, посылаете бакс, получаете 2, посылаете 5, ничего не получаете. Либо новая, сколько бы Вы ни послали, ничего не вернется.
Вот такая вот старая сказочка с новым концом.
Будьте внимательны.
| | кеее | 28 окт. 2007 01:26 | SPAM
| | кеее | 28 окт. 2007 01:28 | SPAM
| | кеее | 28 окт. 2007 01:30 | НЕ ХОЧЕТ КОПИРОВАТЬСЯ ЕЩЁ ОДНО ИНФО ПРО ЭТО. ГДЕ ОТПРАВИЛ 10 ПОЛУЧИЛ 20 И ХОЧЕТ ГАДАМ ОТОМСТИТЬ...
| | кеее | 28 окт. 2007 02:26 | ЕЩЁ НЕМНОГО ДОБАВЛЮ ПО ПРЕДЫДУЩЕМУ -ЯКОБЫ ОН МСТИТ ЗА ТО, ЧТО КОШЕЛЬ СЪЕЛ СУММУ, КОТОРУЮ БОЛЬШЕ ПОСЛАЛ. ЕЩЁ СОВСЕМ НЕДАВНО СХОДИЛ ПО ОДНОЙ ИЗ ССЫЛОК "ВОЛШЕБНЫЕ КОШЕЛЬКИ -ЭТО НЕ ОБМАН", ТАМ ТОТ ЖЕ ТЕКСТ И ССЫЛКА -НАЖМИ НА НЕЁ И ВЫБЕРИ АНКЕТУ, УЖ НЕ ПРОСТИТУТОК -ПОДУМАЛ Я И ТОЧНО...
| | кеее | 29 окт. 2007 00:29 | Действительно, так ли уж необходимо людям есть мясо?
Самая скучная фраза, которую вы можете услышать в ответ на то, что
вы вегетарианец, это: "Но ведь людям необходимо есть мясо!" Давайте
сразу проясним этот момент, людям не обязательно употреблять мясо в
пищу. Люди не являются плотоядными как коты, они так же и не всеядные
как медведи или свиньи.
Если вы действительно думаете, что нам необходимо есть мясо,
выйдите в поле, запрыгните на спину корове и укусите ее. Вы не сможете
ни зубами ни пальцами поранить животное. Или возьмите мертвую курицу и
попробуйте пожевать ее; у нас просто зубы не приспособлены к тому,
чтобы есть сырое, не приготовленное мясо.
На самом деле мы травоядные, но это не значит, что мы должны быть
похожи на коров, с огромными желудками, которые проводят весь день
пережевывая траву. Коровы жвачные животные, травоядные едят все
продукты растительного происхождения, такие как орехи, семена, корешки,
зеленые побеги, фрукты и ягоды. Откуда я все это знаю? Было проведено
много исследований того, чем питаются обезьяны. Гориллы являются
абсолютными вегетарианцами.
Дэвид Райд, выдающийся доктор, бывший советник Олимпийской
Ассоциации Великобритании, однажды провел небольшой эксперимент. На
медицинской выставке он представил два снимка, на одном был кишечник
человека, а на другом кишечник гориллы. Он попросил своих коллег
посмотреть на эти снимки и прокомментировать. Все присутствовавшие там
медики подумали, что на снимках были внутренние органы людей и никто не
смог определить где был кишечник гориллы.
Более 98% наших генов такие же как и у шимпанзе, и любой пришелец
из космоса пытаясь узнать к какому типу животных мы относимся, сразу же
определят наше сходство с шимпанзе. Они являются нашими ближайшими
родственниками, но какие ужасные вещи мы проделываем с ними в
лабораториях.
Чтобы узнать какой была бы наша естественная пища, нужно
посмотреть что едят приматы, они почти абсолютные веганы. Некоторые
едят немного мяса в виде термитов и личинок, но это составляет всего
лишь ничтожную часть их рациона. Джейн Гудол, ученый, она жила в
джунглях вместе с шимпанзе и проводила исследования в течение десяти
лет. Она проследила чем они питаются и сколько пищи им нужно.
Однако, группа людей, которые считают, что "людям необходимо есть
мясо", были безумно рады, когда увидели фильм, снятый натуралистом
Дэвидом Атенбором, в котором одна группа горилл охотилась за меньшими
обезьянами. Они сказали, что это доказывает то, что мы по своей природе
плотоядные.
Нет никакого объяснения поведения этой группы шимпанзе, но скорее
всего они исключения. В основном шимпанзе не ищут мясо, они никогда не
едят лягушек или ящериц или других небольших животных. Но термитов и
личинки шимпанзе едят из-за сладковатого вкуса.
Чем должно питаться животное можно сказать, взглянув на
конституцию его тела. Зубы обезьяны, так же как и наши, приспособлены
для разгрызания и разжевывания. Наши челюсти движутся из стороны в
сторону, чтобы способствовать этом процессу. Все эти характеристики
свидетельствуют о том, что наш рот приспособлен для пережевывания
жесткой, растительной волокнистой пищи. Так как такая пища трудно
перевариваемая, процесс переваривания начинается сразу как только пища
попадает в рот и смешивается со слюной. Затем пережеванная масса
медленно проходит по пищеводу так, чтобы все питательные вещества
усвоились.
Челюсти плотоядных, таких как коты, устроены по-другому. У кота
есть когти для того, чтобы ловить свою добычу, а так же и острые зубы,
без плоских поверхностей. Челюсти могут двигаться только вверх и вниз,
и животное проглатывает пищу большими кусками. Таким животным не нужна
поваренная книга для того, чтобы переварить и усвоить пищу.
Представьте, что произойдет с куском мяса, если вы оставите его лежать
на подоконнике в солнечный день. Очень скоро он начнет гнить и
производить ядовитые токсины. Такой же процесс происходит внутри
организма, поэтому плотоядные животные избавляются от отходов как можно
быстрее. Человек переваривает пищу гораздо медленнее, потому что размер
нашего кишечника составляет 12 длин нашего тела. Это считается одной из
причин, почему рак толстой кишки угрожает в большей степени мясоедам,
нежели вегетарианцам.
Люди начали есть мясо на каком-то этапе исторического развития, но
для большинства людей в мире вплоть до прошлого века, мясо было
довольно редкой трапезой и большинство людей ели мясо только три или
четыре раза в год, обычно на большие религиозные торжества. И именно
после начала Второй Мировой Войны, люди начали есть мясо в таких
больших количествах - что в свою очередь объясняет, почему болезни
сердца и раковые заболевания стали самыми распространенными из всех
известных смертельных заболеваний. Одно за другим, все оправдания,
придуманные мясоедами для оправдания их рациона, были опровергнуты. И
самый неубедительный довод, что "нам необходимо есть мясо", тоже.
ДЖУЛЬЕТ ГЕЛЛАТЛИ "КАК СТАТЬ, БЫТЬ И ОСТАВАТЬСЯ ВЕГЕТАРИАНЦЕМ"
http://www.krasotulya.ru/.../detail.php
ВЫДРАНО ИЗ ЗАРУБЕЖНОГО ФОРУМА И ПЕРЕВЕДЕНО.
Дорогие туристы! Мы приглашаем посещать Вас Россию. Эта наиболее большая и красивая страна в мире. Мы предлагаем Вам, чтобы посещать центральную часть в Россию. Вы можете посостязаться в России "Позолоченного кольца". Вы можете посетить такой старый город как : Suzdali, Lower Novgorod, Vladimir, Ryazani и и т.п... Кроме того мы предлагаем Вам, чтобы посещать наш капитал - Москва, и так назвавшая капитал секунды - САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. В центральной части России, кроме красивого города так же есть очень красивая природа. Посетите наше хвойное, береза и смешанное дерево (лес). Вы удивляетесь красоте и уникальному русскому дереву (лес). Много поэтов и авторов писались об этом дереве (лес). Так же помимо древесной России, прославлен свой собственный красивый и плодородный луг. Вопль, природа в Российском уникальном. В России очевидно именовавшей сезоны времени года. Мы предлагаем Вам, чтобы посещать Российский оперативный год с в любом периоде летней природы на Российские взгляды иначе. Вы можете посетить Российскую весну и восхищаться пробуждение природа после зимнего состояния ожидания. Или может восхититься летний пейзаж или осеннее падение листов. Но, лучше всего Россия зимой. Зимой Россия все покрыты снегом. Целое древесное платье;одетое в белых снежных нарядах. Вскоре Я хочу, чтобы Вы сообщали о погоде в России. В зависимости от времени летней погоды всегда отличающейся. Летняя всегда горячая, прохладная осень, зимой холодно хорошая но весна, чтобы начинать нагреваться перед летом. Этим самым, погода в России на любом вкусе.Я рассматриваю, что Россия это, что страна, которая должна посетить каждого человека!Поскольку, прибывать нам раньше!!! Мы ожидаем Вас!!!
ДУБЛЬ -2
Дорогие туристы! Мы приглашаем посетить вам Россию. Это самая большая и красивая страна в мире. Мы предлагаем вам посетить центральную частьь России. Вы можете сделать race по "Золотому кольцо" России. Вы можете посетить такие старые города как : Суздаль, Нижний Новгород, Владимир, Рязань и т.д.. Более того мы предлагаем вам посетить нашу столицу - Москву, и так называемую вторую столицу - Санкт-Петербург. В центральной части России, кроме красивых городов так же есть очень красивая природа. Посетите наши хвойные, берёзовые и смешанные леса. Вы удивитесь красоте и unique русских лесов. Многие поэты и писатели писали про эти леса. Так же помимо лесов Россия славится своими красивыми и плодородными лугами. Вопщем, природа в России unique.
В России явно выражены сезоны времени года. Мы предлагаем вам посетить Россию в любое время года так как в любой период года природа России выглядит по-разному. Вы можете посетить Россию весной и полюбоваться пробуждением природы после зимний спячки. Или можете полюбоваться летними пейзажами или осенним листопадом. Но, лучше всего Россия зимой. Зимой Россия всё покрывается снегом. Весь лес одет в белые снежные наряды.
Сейчас я хочу вам рассказать о погоде в России. В зависимости от времени года погода всегда разная. Летом всегда жарко, осенью прохладно, зимой холодно ну а весной начинаеться потепление перед летом. Таким образом, погода в России на любой вкус.
Я считаю, что Россия это та страна, которую должен посетить каждый человек!
Because, приезжайте к нам скорее!!! Мы ждём вас!!!
P.S. СМЕШНО, НО МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО ТАК ЧЕРЕЗ ПЕРЕВОДЧИКИ, А НА ИХНЕМ ЯЗЫКЕ ВОЗМОЖНО ВСЁ НОРМАЛЬНО НАПИСАНО, НЕ ЗНАЮ, КСТАТИ, ВОТ И ОРИГИНАЛ:
The Expensive tourists! We invite to visit you Russia. This most big and beautiful country in the world. We offer you to visit the central part to Russia. You may do race on "Gilded ring of" Russia. You may visit such old city as : Suzdali, Lower Novgorod, Vladimir, Ryazani and etc.. Moreover we offer you to visit our capital - Moscow, and so named second capital - Saint Petersburg. In central part of Russia, except beautiful city in the same way there is very beautiful nature. Visit our coniferous, birch and mixed wood. You wonder the beauty and unique russian wood. Many poets and writers wrote about these wood. In the same way aside from wood Russia is glorified their own beautiful and fertile meadow. Squalling, nature in Russia unique. In Russia obviously denominated seasons of time of the year. We offer you to visit Russia anytime year since at any period of the year nature to Russia looks differently. You may visit Russia springtime and admire awakening the nature after winter hibernation. Or can admire the year landscape or autumn fall of the leaves. But, for the best Russia in winter. In winter Russia all are covered by snow. The Whole wood dress;clad in white snow garbs. Presently I want you to tell about weather in Russia. Depending on time of the year weather always differring. Summer always hot, autumn chilly, in winter coldly well but springtime to begin warming before summer. Thereby, weather in Russia on any taste.I consider that Russia this that country, which must visit each person!Because, arrive to us sooner!!! We wait you!!!
Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем.
Нет, я не в силах ей помочь,
Мне не легко её понять...
Мне легче удалиться прочь,
Чем всё, что нужно ей сказать.
От этих странных её слов
Меня колотит и трясет...
Она в плену печальных снов!
Она такую чушь несет!...
В моем собственном понимании депрессия это - утрата интереса к вопросу о смысле жизни. Так не смотря не на что, для человека в принципе именно этот вопрос является главным, и в некотором роде даже целью всей жизни. Впоследствии, кто-то ранее, а кто-то позднее находит индивидуальный ответ на тот вопрос. Но именно потеря интереса к этому вопросу заставляет впадать в такое состояние.
Проявления для каждого человека могут быть абсолютно разными и отличными друг от друга, связанные с моим понятием выше напрямую или же косвенно.
Человек, живущий в этом состоянии может существовать в обществе, но с большим трудом, зачастую принося обществу вред. Так, как с потерей интереса к вопросу о смысле жизни, все становится мало важным и человек дает себе абсолютную свободу во всём, отторгаясь в том числе и от понятий морали или других общепринятых понятий в обществе.
Грань "от" и "до" очень тонка и человек редко замечает, находится ли он в этом состоянии, или же это состояние уже переросло в болезнь, есть и ещё такой аспект, что человек знает о морали и пр., и у него есть смысл жизни, но он не хочет его осуществлять, он впадает в состояние инертности и не хочет идти вперёд, в какой-то мере из-за трудностей его впереди ожидающих, из-за непонятного протеста, типа: назло кондуктору пойду пешком..., но он полагает, что в будущем он опять станет прежним и опять вернется к старым идеалам.
Помогите!!!! Вчера здесь поймал грёбаного вируса! Из-за него у меня частично отказала правая кнопка мыши, Касперский его не нашёл. Чё делать?!?!?!?!?!?!?
Помощь. А ты уверен, что это вирус?
Переустанови систему, если не в лом.
Прикол из "дорожного патруля". Репортёр берёт интервью у пьяного водителя: -В скорую обращались? -Обращался, ГАИ меня лишает прав. -Почему? -Да потому, что я неправ... -А почему вы неправы? -Да потому что неправ (уходит от камеры). Голос за кадром: -Водитель находился за рулём в состоянии алкогольного опьянения, дтп произошло по его вине.(на "газели" наехал на столб -не справился с управлением на повороте на скорости около 60 км/ч и она помялась и перевернулась набок)
Прикольные вопросы из сегодняшнего "Такси в С -пб".
Сайка -это хлеб или птица ?
Замуж принято выходить в белом платье или белых тапках ?
end
| | кеее | 30 окт. 2007 02:39 | И ВООБЩЕ НЕ СПАМ, А СПИМ, ВРЕМЯ -ТО УЖЕ ПОЗДНО. СЕГОДНЯЧКО МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ МНЕНИЕ НА ОДНОМ ИЗ ФОРУМОВ -ОЧЕНЬ ПРИКОЛЬНО, НА МОЙ ВЗГЛЯД: "ТЕЛЕК МОЖНО ВЫКЛЮЧИТЬ, А ЖИЗНЕННЫЙ КОШМАР -НЕТ". НА МОЙ ВЗГЛЯД, ТЕЛЕК ИЗЛИШНЕ ПУГАЕТ ЛЮДЕЙ, ОНИ ПРОСТО БОЯТСЯ ВЫХОДИТЬ НА УЛИЦУ, ЭТО ДЕЛАЕТСЯ СПЕЦИАЛЬНО, ТАКИМИ ЗАПУГАННЫМИ ЛЮДЬМИ ПРОЩЕ УПРАВЛЯТЬ...
| | кеее | 01 ноя. 2007 23:21 | КОНЕЧНО ЖЕ "ЛИХИЕ 90 -Е"; "ПОБЕДИВШИЕ СМЕРТЬ" И ДР. НЕПЛОХИЕ ПРОГРАММЫ, НЕ ПРИЗВАННЫЕ ЗАПУГИВАТЬ ТЕЛЕЗРИТЕЛЯ, А ИНФОРМИРОВАТЬ ЕГО О БЫВШИХ СОБЫТИЯХ.
Ну что же, пожалуй необходимо продолжить свои изыскания для Вас, краткость -сестра того, кому лениво нажимать кнопки клавиатуры -следуя этой нехитрой логике, всё -таки позволю себе немного потрудиться для Вас, я ни в коем случае не делаю таким образом одолжение, просто я так с Вами здоровкаюсь, в смысле приветствие на этот раз такое, не обессудьте плиз. Кстати, уже сегоднячко посмотри обязательно в пятницу 2 ноября фильм -драму с участием Сергея Белоголовцева в главной роли в 23:00 по каналу "РТР" "ЦВЕТ НЕБА", 2006 г., должен тебе понравиться.
ЖИЗНЬ.
Хорошо, что Америку открыли, но было бы намного лучше, если бы её не нашли.
Студент спрашивает у препода: -Скажите, а я получу за семестр автомат? -Да, и сапоги впридачу.
Отец -друзьям: -Мой сын жадиной стал - с чего бы?... Может ему подарок подарить? А, хотя нет, обойдётся...
Разговаривают трое за пивком. -Жизнь начинается в момент рождения. -Нет, жизнь начинается в момент зачатия. -Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Приходит женщина к психологу. -Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьёт, бьёт, дебоширит, из дома всё тащит, пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих подруг... А недавно он ушёл от меня. Доктор! Как мне вернуть его обратно?
-А кто это там так орет у соседей? -А, это Катька... -Рожает, что ли? -Нет, беременеет.
Сидят две девочки на крыше -одна плохая, другая -хорошая -и плюют на головы прохожим. Плохая попала три раза, а хорошая -пять. Вот так добро победило зло!
РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ ПО МНЕНИЮ ШВЕДСКИХ УЧЁНЫХ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1.ОДИН РАЗ В ДЕНЬ СЪЕСТЬ ПЛИТКУ ШОКОЛАДА.
2.КАК МИНИМУМ 2 ЧАСА НЕЖИТЬСЯ В ВАННЕ.
3.ДРЕМАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ С 16:00 ДО 17:00.
4.ЕЖЕДНЕВНО И НЕТОРОПЛИВО ГУЛЯТЬ ПО ПАРКУ ПОСЛЕ 20:00 ВЕЧЕРА.
Счастье -это когда все вокруг тебя завидуют, а нагадить не могут.
НЕЧАЯННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ.
В автобусе едет мама с маленьким сыном. Мальчуган, держа перед собой сборник детских стихов, громко их декламирует. -Алёша, читай про себя! -просит мать. -А тут про меня ничего не написано! -удивлённо отвечает сын и продолжает громкое чтение.
В троллейбусе едут бабушка с внучкой. Девочка громко читает все вывески, попадающиеся по пути: "Обувь", "Ткани". Тут троллейбус проезжает мимо магазина "Телеаудиовидео", и малышка в затруднении замирает. -Ну, а что здесь написано? -спрашивает бабушка. -Телега! -выдаёт внучка.
На лавочку в парке присаживается молодой человек. Он начинает разговаривать по мобильнику, и слышно следующий набор фраз: -Алло! Привет, любимая, конечно, узнал! Ну конечно, солнышко, любая просьба! Ты же знаешь, тебе хоть звёздочку с неба. Ну и что, что странная, всё равно говори! Поймать тебе майских жуков? Ты что, рехнулась?! Где я тебе майских жуков в конце октября найду?!
ЗДОРОВЬЕ.
Американский психиатр Ф. Александер так сформулировал характер человека, склонного к запорам: "Я ничего не могу ожидать от других и поэтому могу им ничего не давать, я должен удержать то, что у меня есть". Он же дал своеобразное объяснение, почему запорами чаще всего страдают женщины: это раскаяние за бессмысленные траты и неумение экономить.
ЗАПИСОЧКИ.
Ты мёртв, и я хочу забыть всё, что когда -то нас держало. Хочу другого полюбить, счастливой быть, как обещала тебе. Так отпусти меня! Освободи хоть на секунду... Тебе не выйти из огня, а я жива -твоей не буду. Но ты упрямый, дорогой, твердишь, что ты навеки мой... Tossa Conor.
Я не помню, кто сказал, я не помню, как взглянул. Этот мир кривых зеркал меня снова обманул. Я не помню рожденья свет, я не помню смерти закат. Этот строгий, большой запрет измеряется тысячью ватт. Я не помню лицо сестры, я не помню слова отца. Эти наши "свои миры" разлетелись осколком свинца. Рей.
Когда срываешь розу, смотри, не уколись. Когда полюбишь мальчика, смотри, не ошибись. Всем одиноким девушкам. Лёля.
О чём ты думаешь, милый, навеки прощаясь со мной? О том, что прекрасные дали, которые ты обещал, теперь безнадежно растают в осколках разбитых зеркал. Но ведь я огонь разжигала, чтоб душу тебе согревать, и грустью тебя не пленяла, и счастье не смела отнять. Прости, но я счастлива лишь только с тобою, когда теплоту твоих рук ощущаю, тебя называю своею мечтою. Тебя, мой цветок, я люблю лишь тебя. Лунная Соната.
Любовь! Она всего сильней. Но как же трудно столько дней в неволе снов, у грёз в плену, в душе хранить её одну и, как огни ночных костров, оберегать от всех ветров, от всех дождей, от бурь и грёз и от штормов на море слёз, как ценный клад её беречь и снова ждать случайных встреч, надеясь втайне на ответ, терпеть удары слова "нет", но, набираясь новых сил, идти вперёд за тем, кто мил. Огонь в душе не задувать, любить, надеяться и ждать. Тень от Луны.
Моему лучшему другу посвящается... Люблю я жизнь, но смерть сильнее зовёт туда, где нет людей. Там нет любви, там нет тебя, там мир иной, он из огня. Огня души, огня тепла, всего того, что не нашла. А может, ты пойдёшь со мной? Я знаю, бред, ты не такой, кто за меня отдал бы жизнь, но я люблю тебя. Услышь мои стихи, слова, хоть не скажу их никогда! Ворона.
end
| | кеее | 11 ноя. 2007 00:35 | 1610 РАДУЕТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Доброго времени суток, давно я сюда не приходил, всё было недосуг, не до них... Прикол тогда был -в тот день, на какой я написал про фильм, его не было, в память про Игоря Моисеева показывали программу, это нормально, но вот почему -то "Дорожный патруль" показали ровно в 4:40 вместо 5:00 по программе -это уже слишком с ихней стороны, кто там у них на программировании работает, тем более это уже не в первый раз..., предоставляю Вам право далее насладиться новой информацией..................................................................................................................................................................
.........................................................................................................................................................................................
ИММАНУИЛ КАНТ.
В в е д е н и е
Иммануил Кант родился в 1724 году в Пруссии в семье шорника. Рождение в трудовой немецкой семье ХVIII в. также означало приобретение особых нравственных устоев. Говоря о Канте, нередко используют термин «пиетизм», означающий богопочитание, богобоязненность, внутреннюю религиозность.
Кант учился в Фридериканской коллегии – хорошем по тем временам учебном заведение, где прежде всего обучали древним языкам. Кант изучал латынь и превосходно овладел ею. Он увлекался римским писателями. Отдал дань изучению естественных наук. В школьные годы (1733/34 – 1740) окончательно определилась склонность Канта к гуманитарно – филологическим дисциплинам.
С 1740 г., когда Кант был зачислен в Кенигсбергский университет. Началась насыщенная трудом, учением жизнь. Кант впоследствии опубликует некоторые работы, которые задумал и начал писать еще в студенческие годы. В годы учебы в университете Кант уже думает над тем, как нужно формировать новую философию. Он внимательно изучает философские системы предшествующих философов. В особенности привлекает его английская философия – учения Локка и Юма. Он вникает в систему Лейбница и, конечно, изучает произведения Вольфа. Проникая в глубины истории философии, Кант одновременно осваивает такие дисциплины, как медицина, география, математика, и настолько профессионально, что впоследствии смог преподавать их.
После окончания университета в 1746 г. Канту приходится вступить на путь, по которому впоследствии пошли и другие классики немецкой мысли, в частности Фихте и Гегель: он становится домашним учителем. Годы учительства не прошли бесследно: Кант много работал и уже в 1755 г. Кант благодаря своим оригинальным произведениям занял особое место в философии, в обновлении философской мысли Германии.
Иммануила Канта (1724 – 1804), основоположника немецкой классической философии, по праву можно оценить как одного из величайших умов всех времен и народов, труды которого изучают и интерпретируют по сей день.
1. «Докритический» период
Это период в творческой деятельности Иммануила Канта, начиная с окончания им Кенигсбергского университета и до 1770 года. Данное название не означает, что в этот период Кант не обращается к критике каких-то идей и взглядов. Напротив, он всегда стремился к критическому освоению самого различного мыслительного материала.
Для него характерно серьезное отношение к любому авторитету в науке и философии, о чем свидетельствует одна из первых его печатных работ – «Мысли об истинной оценке живых сил», написанная им еще в студенческие годы, в которой он ставит вопрос: можно ли критиковать великих ученых, великих философов? И он приходит к выводу, что можно, если у исследователя есть аргументы, достойные аргументов оппонента.
Кант предлагает рассмотреть новую, до него неизвестную немеханическую картину мира. В 1755 году в работе «Всеобщая естественная история и теория неба» он пытается решить эту задачу. Все тела во Вселенной состоят из материальных частиц – атомов, которые обладают внутренне присущими им силами притяжения и отталкивания. Эта идея положена Кантом в основу его космогонической теории. В первоначальном состоянии, считал Кант, Вселенная представляла собой хаос рассеянных в мировом пространстве разнообразных материальных частиц. Под влиянием присущей им силе притяжения они движутся (без внешнего, божественного толчка!) по направлению друг к другу, причем «рассеянные элементы с большой плотностью, благодаря притяжению, собирают вокруг себя всю материю с меньшим удельным весом». На основе притяжения и отталкивания, различных форм движения материи Кант строит свою космогоническую теорию. Он считал, что его гипотеза происхождения Вселенной и планет объясняет буквально все: и происхождение их, и положение орбит, и происхождение движений. Напоминая слова Декарта «Дайте мне материю и движение, и я построю мир!», Кант считал, что ему лучше удалось осуществить замысел: «Дайте мне материю, и я построю из нее мир, т.е. дайте мне материю, и я покажу вам, как из нее должен возникнуть мир»
Эта космогоническая гипотеза Канта оказала огромное влияние как на развитие философской мысли, так и науки. Материалистические идеи его космогонической теории наталкивали самого Канта на критическое отношение к господствующей тогда формальной логике, которая не допускала противоречий, в то время как реальный мир во всех его проявлениях был полон ими. Одновременно перед Кантом стояла уже и в его «докритический» период деятельности проблема возможности познания и прежде всего научного познания.
2. Критический период
Стремление Канта создать философию, противостоящую «разрушительному скептицизму и неверию», которые процветали во Франции и робко пробивали путь в Германию во время движения «Бури и натиска», привело Канта к наиболее характерному для него «критическому» периоду.
Специфическая кантовская философия, заложившая основы всей немецкой классической философии, сформировалась после опубликования им трех «Критик» – «Критики чистого разума»(1781г.), «Критики практического разума»(1788г), «Критики способности суждения»(1790г). Все эти работы связаны единым замыслом и представляют собой последовательные ступени обоснования системы трансцендентального идеализма (так Кант называл свою философскую систему). Второй период творчества «Канта назван «критическим» не только потому, что «Критиками назывались основные произведения этого периода, а потому, что Кант поставил перед собой задачу провести в них критический анализ всей предшествовавшей ему философии; проотивопоставить критический подход при оценке возможностей и способностей человека господствующему до него, как он считал, догматическому подходу. В первой из этих книг Кант изложил учение о познании, во второй - этику, в третьей – эстетику и учение о целесообразности в природе. Основу всех этих работ составляет учение о «вещах в себе» и «явлениях».
По Канту, существует мир вещей, независимый от человеческого сознания (от ощущений, мышления), он воздействует на органы чувств, вызывая в них ощущения. Такая трактовка мира свидетельствует о том, что Кант подходит к его рассмотрению как философ-материалист. Но как только он переходит к исследованию вопроса о границах и возможностях человеческого познания, его формах, то заявляет, что мир сущностей – это мир «вещей в себе», т.е. непознаваемый посредством разума, а являющийся предметом веры (Бог, душа, бессмертие). Таким образом «Вещи в себе», по Канту, трансцендентны, т.е. потусторонни, существуют вне времени и пространства. Отсюда его идеализм получил название трансцендентального идеализма.
3. «Критика чистого разума»
«Критику чистого разума» Кант опубликовал в двух изданиях:
первое появилось в 1781, второе – в 1787 г. «Критика чистого разума» принадлежит к числу великих произведений философии, содержание и смысл которых всегда остаются неисчерпаемыми. С тех пор как она появилась, не было философа, который бы не обратился к изучению этой работы и не пытался бы дать ей свою интерпретацию. Каждый вдумчивый читатель способен открыть в этой работе что-то новое и интересное для себя. И почти каждая эпоха «читает» «Критику чистого разума» по-своему, видит в ней свою актуальность. Но дело не только в философах. «Критика чистого разума» Канта занимала умы многих представителей творческой интеллигенции – ученых, художников, писателей. На «Критику чистого разума» откликались и откликаются моралисты, политики, люди многих других занятий и профессий.
Кант видит задачу философии как раз в том, чтобы осуществить критику чистого разума. Он разъясняет: «Я разумею под этим не критику книг и систем, а критику способности разума вообще в отношении всех знаний, к которым он может стремится независимо от всякого опыта, стало быть, решение вопроса о возможности или невозможности метафизики вообще и определении источников, а также объема и границ метафизики на основании принципов». Кант призывает отыскать корни всей проблематики, всего исследования чистого разума, этой дарованной человеку способности, этого общечеловеческого дара, чтобы выяснить, что чистый разум может и чего он не может, каковы его основания, как рождаются его принципы, формируются понятия.
Кант оперирует столь знакомым нам понятием «научная революция» и «революция в науке». Еще в древности математика, рассуждает он, совершила свою революцию, встав на путь науки. Рождение математики как науки в глубокой древности имело, согласно Канту, характер революционного взрыва, т.е. революции в науке. Кант утверждает, что естествознание вступило на путь научной революции значительно позже. Это произошло, по его мнению, при переходе от позднего средневековья. Революционный переворот пришел вместе с учением Коперника и с последующим осмыслением естествознания у Галилея, Ньютона и др. Правда у истоков этого процесса сам Кант ставит Ф. Бэкона как мыслителя, который хорошо понял революционный смысл духовного поворота. Фиксируя эту «революцию в способе мышления», Кант утверждает, что современная ему философия на ее путь еще не вступила. Она еще не пережила революционного переворота.«Критика чистого разума» и все последующие работы Канта как раз и содержат в себе попытку вывести философию на аналогичный путь, совершив в ней столь необходимую «революцию в способе мышления».
Суть науки, суть человеческого познания, по Канту, заключается в том, что человек не тащится на поводу у природы. В математике, например, человек изобретает, строит геометрические фигуры, причем он делает это соответственно некоторой необходимости, согласно определенным принципам. В естествознании дело обстоит, согласно Канту, аналогичным образом. Естествоиспытатель ставит эксперимент, опыты, производит расчеты и, значит, заставляет природу отвечать на свои вопросы. Иными словами революционную перемену, которая должна произойти в философии, в метафизике, Кант видит в том, чтобы раскрыть творческий, конструктивный характер человеческого познания, человеческого мышления, деятельности человеческого разума. Речь идет об осмыслении исторического факта: наука не рождается вместе с природой, даже если это наука о природе. Наука – конструктивное и творческое создание человеческого ума.
В предисловии ко второму изданию «Критики чистого разума» Кант с самого начала стремится выразить свое отношение к коренной проблеме: мир и познание, мир и человек . Кант показывает, что здесь заключен единственный способ теоретически обнаружить истоки человеческой свободы, понять человека как свободное существо. Путь доказательства – тщательное обнаружение того, что человек есть по природе своей творческое существо, способное производить новые знания, делать то, чего не делает природа, или по крайней мере вносить некоторые существенные дополнения к миру природы. Наука и искусство – яркие взлеты, впечатляющие воплощения исконного человеческого творчества, т.е. той самой свободы, которой проникнуто любое в сущности созидательное действие.
Система Канта глубоко противоречива. Кант пытался «примирить» непримиримое: веру и знание, религию и науку, рациональное и иррациональное. «Я должен был, - писал Кант в Критике чистого разума», - ограничить область знания, чтобы дать место вере».
4. Понятие априорного и его роль в кантовской
теоретической философии
Одно из центральных понятий, без которого «Критику чистого разума» просто нельзя постигнуть, - понятие априорного (apriori).
Есть очень обширная совокупность человеческих знаний, результатов человеческого познания, которые имеют всеобщий и необходимый характер. Это утверждения науки, утверждения философии. Они образуют «мир» законов, принципов и постулатов. Всеобщие и необходимые положения обычно оцениваются очень высоко – как высшая цель, задача всего человеческого знания и познания. Эти положения, как правило, оформляются в суждения, начинающиеся со слов «все» или «вся», означающие, что некоторые принципы или положения утверждаются применительно к целому классу вещей, событий, состояний. Например, естествознание кантовского времени выдвигало такой тезис: все тела протяженны. Это была истина физического знания того времени, принцип, положенный в основание механики. Или высказывалось другое положение: все тела имеют тяжесть. И Кант призывает задуматься над вопросом, что объединяет оба положения? Ответ таков: оба положения суть высказывания всеобщего и необходимого характера. Ибо не только для физиков, но и вообще для людей, сколько-нибудь знакомых с физическим знанием, они имеют всеобщее и необходимое значение. При этом всеобщие и необходимые постулаты отличаются от тех знаний, которые тоже могут быть сформулированы в форме некоторых всеобщих суждений, но на деле всего лишь претендуют на всеобщность и остаются эмпирическими знаниями. Например, когда-то говорили: «Все лебеди белые». А потом обнаружилось, что есть еще и черные лебеди. Кант различает два вида знания (и познания): опытное, основанное на опыте (от а posteriori) и внеопытное (от а priori – априорное). Способ образования обоих видов знания различен.
Всякий раз, когда мы говорим: «Все тела протяженны», мы как бы отвлекаемся от многообразия, неисчерпаемости опыта. Всеобщее знание мы добываем каким-то иным способом, а не посредством простого эмпирического обобщения. Согласно Канту, это и есть знание, которое следует называть априорным, внеопытным, причем не сегодня или завтра, а в принципе и всегда априорным. Оно не выведено из опыта, потому что опыт никогда не заканчивается. В том и состоит природа таких знаний и познаний, что при высказывании теоретических всеобщих и необходимых суждений мы мыслим совершенно иначе, нежели при простом обобщении данных опыта. Можно знать из опыта, что это и ли то тело протяженно, но, заявляя, что «все тела протяженны», мы совершаем внеопытный скачок мысли, т.е. мысль совершает переход в ту сферу, которая непосредственно опытом не обусловлена.
Таким образом, всякое всеобщее и необходимое теоретическое знание, истинное знание, по мнению Канта, априорно – доопытно и внеопытно по самому своему принципу.
Априорные познания, поскольку они выражаются в суждениях, Кант делит на аналитические и синтетические априорные суждения. Все суждения, как известно из логики, приводят в связь субъект и предикат суждения. Так, в суждении «Все люди смертны» субъект – люди, предикат – свойство смертности. Все априорные суждения содержат внеопытные, т.е. всеобщие и необходимые знания. Но они в свою очередь делятся на две группы. К первой группе принадлежат те, в которых предикат не прибавляет нового знания о субъекте, а как бы «извлекает» на свет божий знание, так или иначе имеющееся в субъекте суждения. Кант приводит очень характерный для своего времени пример – суждение «все тела протяженны». Оно является априорным (воплощает всеобщее и необходимое знание) и вместе с тем аналитическим, ибо в понятии тела уже заложено понятие протяженного. Нужен только дополнительный анализ, чтобы это выяснить.
Еще один вид априорных суждений те, в которых устанавливаемое предикатом знание оказывается новым по сравнению со знанием, уже заключенным в субъекте. Тут имеет место новое соединение познаний и знаний, новый их синтез. Поэтому Кант называет данные суждения синтетическими априорными суждениями. Пример: «все тела имеют тяжесть». Оно прежде всего априорное, ибо содержит всеобщее и необходимое знание, но, кроме того, синтетическое, ибо понятие тяжести не заключено (для кантовского времени) в понятии тела – для присоединения, синтезирования его надо расширить и обновить знание, а значит, осуществить новые позиции. Аналитические суждения Кант называет поясняющими, а синтетические – расширяющими суждениями. Синтетические суждения требуют нового обращения к опыту.
Аналитические суждения, по Канту, все априорны: они требуют обращения к опыту, а значит, не дают в подлинном смысле нового знания. Синтетические суждения могут быть эмпирическими и априорными. Они всегда, по Канту, дают новое знание.
Особое внимание Канта априорные синтетические суждения привлекают потому, что они воплощают в себе удивительную способность человека добывать всеобщие и необходимые и вместе с тем новые знания, опираясь на особые познавательные способности, действия, приемы познания. Всего ярче такая способность - яркая, творческая – воплощается в науке. Истины науки, постоянно добываемые и обновляемые, и суть, согласно разъяснением Канта, априорные синтетические суждения. Иными словами, раз такие суждения уже существуют, они возможны.
В центре внимания «Критики чистого разума» – философская проблема познания, делающего возможным истинное знание науки и практики, притом именно новое всеобщее и необходимое знание.
5. Формы рассудка
Вторая часть учения Канта о познавательных способностях человека – учение о рассудке. Рассудок – это способность мыслить предмет чувственного созерцания. Это познание через понятие, способность составлять суждения. Кант заявляет, что значит состояние «я мыслю», надо поставить проблему единства субъекта и объекта в познании и тем самым проблему сознания и познания. Он пишет: «Рассудок есть, вообще говоря, способность к знаниям». Кант разрабатывает систему категорий рассудка:
1) количество: единство, множество, целокупность,
2) качество: реальность, отрицание ограничение,
3) отношения: присущность, самостоятельность существования,
4) модальность: возможность – невозможность, существование – несуществование, необходимость – случайность.
Наряду с оперированиями категориями, рассудок мыслит предметы и явления как подчиненные трем законам: сохранения субстанции, причинности, взаимодействия субстанции. Будучи всеобщими и необходимыми, эти законы принадлежат не самой природе, а только человеческому рассудку. Для рассудка – они высшие априорные законы связи всего того, что рассудок может мыслить. Сознание человека само строит предмет не в том смысле, что порождает его, дает ему бытие, а в том смысле, что оно сообщает предмету ту форму, под которой он только может познаваться – форму всеобщего и необходимого знания.
Поэтому у Канта получается, что природа как предмет необходимого и всеобщего знания строится самим сознанием: рассудок диктует законы природе. Таким образом, Кант приходит к выводу, что сознание само создает предмет науки – общие и необходимые законы, которые позволяют «упорядочивать» мир явлений, внося в него причинность, связь, субстанциональность, необходимость и т.п. Кант создает своеобразную форму субъективного идеализма, не только когда утверждает, что пространство и время – это лишь формы живого созерцания, а не объективные свойства вещей, но и когда указывает на производность связей и законов рассудка.
Естествознание, по мнению Канта, осуществляет соединение живого созерцания с рассудочной деятельностью, пронизывающей опытное знание. Получается, что природа реальна только в «эмпирическом смысле», как мир явлений – феноменов. Понятие же «ноумен» – это то, что «не есть объект нашего чувственного созерцания», а есть «умопостигаемый предмет». Это понятие введено Кантом, чтобы подчеркнуть невозможность познания «вещи в себе», что «вещь в себе» – это лишь представление о вещи, о которой мы не можем сказать ни то, что она возможна, ни то, что она невозможна.
Третья часть учения Канта о познавательных способностях человека о разуме и антиномиях. Именно исследование способностей разума и позволяет дать ответ на вопрос, как возможна метафизика (философия). Предметом метафизики, как и предметом разума, является Бог, свобода и бессмертие души. К ним обращаются соответственно теология, космология, психология. Однако при попытке дать научное содержательное знание о Боге, душе, свободе разум впадает в противоречия. Эти противоречия отличны по своей логической структуре, а особенно по содержанию, от обычных противоречий: возникает «двусторонняя видимость», т.е. не одно иллюзорное утверждение, а два противоположных утверждения, которые относятся как тезис и антитезис. Согласно Канту, и тезис и антитезис выглядят одинаково хорошо аргументированными. Если выслушивается только одна из сторон, то «Победа» присуждается ей. Такого рода противоречия Кант назвал антиномиями.
I антиномия
Тезис Антитезис
Мир имеет начало во времени Мир не имеет начала во времени
и ограничен в пространстве и границ в пространстве, он
бесконечен во времени и в
пространстве
II антиномия
Всякая сложная субстанция в Ни одна сложная вещь в мире не
мире состоит из простых частей и состоит из простых вещей, и
вообще существует только простое вообще в мире нет ничего
и то, что сложено из простого простого
III антиномия
Причинность по законам природы Нет никакой свободы, все совер-
есть не единственная причинность, шается в мире по законам
из которой можно вывести все природы.
явления в мире. Для объяснения
явлений необходимо еще допустить
свободную причинность (причинность
через свободу)
IV антиномия
К миру принадлежит или как часть его
Противоречия эти для Канта неразрешимы. Однако Кант опровергает все существующие «теоретические» доказательства бытия Бога: его существование можно доказать лишь опытом. Хотя в существование Бога надо верить, так как этой веры требует «практический разум», т.е. наше нравственное сознание.
Учение Канта об антиномиях сыграло громадную роль в истории диалектики. Этим учением перед философской мыслью было поставлено множество философских проблем и прежде всего проблема противоречия. Встал вопрос об уяснении противоречивого единства конечного и бесконечного, простого и сложного, необходимости и свободы, случайности и необходимости. Антиномии послужили сильным импульсом для последующих диалектических размышлений других представителей классической немецкой философии.
6. Этика. Нравственный закон
Обстоятельную разработку кантовская теория получила в таких трудах, как «Основы метафизики нравственности»(1785), «Критика практического разума» (1788), «Метафизика нравов» (1792).
Понимание оснований и сути нравственных правил Кант считал одной из важнейших задач философии. Он говорил: «Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, - это звездное небо надо мной и моральный закон во мне» Согласно канту, человек поступает необходимо в одном отношении и свободно в другом: как явление среди других явлений природы человек подчинен необходимости, а как нравственное существо он принадлежит миру умопостигаемых вещей – ноуменов. И в этом качестве он свободен. Как нравственное существо человек подчиняется только нравственному долгу.
Нравственный долг Кант формулирует в форме нравственного закона, или нравственного категорического императива. Закон этот требует, чтобы каждый человек поступал так, чтобы правило его личного поведения могло стать правилом поведения всех. Если к поступкам, совпадающим с велением нравственного закона, человека влечет чувственная склонность, то такое поведение, считает Кант, не может быть названо моральным. Поступок будет моральным только в том случае, если он совершается из уважения к нравственному закону. Стержнем нравственности является «добрая воля», которая выражает поступки, совершаемые лишь во имя нравственного долга, а не ради каких-то других целей (например, из-за страха или чтобы выглядеть в глазах других людей, ради корыстных целей, например, выгоды и т.п.). Поэтому кантовская этика нравственного долга противостояла утилитаристским концепциям, а также религиозно-теологическим этическим учениям.
В кантовском учении о нравственности следует различать «максимы» и «закон». Первые означают субъективные принципы воли данного единичного лица, а закон – это выражение общезначимости, принцип волеизъявления, имеющий силу для каждой личности. Поэтому такой закон Кант называет императивом, т.е. правилом, которое характеризуется долженствованием, выражающим обязательность поступка. Кант подразделяет императивы на гипотетические, исполнение которых связывается с наличием определенных условий, и категорические, которые обязательны при всех условиях. Что касается нравственности, то в ней должен быть только один категорический императив, как высший ее закон.
Кант считал необходимым подробно исследовать всю совокупность нравственных обязанностей человека. На первое место он ставит долг человека заботится о сохранении своей жизни и соответственно здоровья. К порокам он относит самоубийство, пьянство, обжорство. Далее он называет добродетели правдивости, честности, искренности, добросовестности, собственного достоинства, которым противопоставлял пороки лжи и раболепия.
Важнейшее значение Кант придавал совести как «нравственного судилища». Двумя главными обязанностями людей в отношении друг к другу Кант считал любовь и уважение. Любовь он толковал как боговоление, определяя «как удовольствие от счастья других». Участливость он понимал как сострадание другим людям в их несчастьях и как разделение их радостей.
Кант осуждал все пороки, в которых выражается человеконенавистничество: недоброжелательность, неблагодарность, злорадство. Главной добродетелью он считал человеколюбие.
Таким образом, философия нравственности И. Канта содержит богатую палитру добродетелей, что свидетельствует о глубоком гуманистическом смысле его этики. Этическое учение Канта имеет огромное теоретическое и практическое значение: оно ориентирует человека и общество на ценности моральных норм и недопустимость пренебрежения ими ради эгоистических интересов.
Кант был убежден, что неизбежная конфликтность частнособственнических интересов может посредством права приводиться к определенной согласованности, исключающей необходимость прибегать к силе для разрешения противоречий. Право Кант трактует как проявление практического разума: человек постепенно приучается быть если не морально добрым человеком, то во всяком случае хорошим гражданином.
Нельзя не отметить и такую ныне актуальную проблему, которая рассматривается в социальной философии И. Канта как проблема первенства морали по отношению к политике. Кант выступает против таких принципов аморальной политики: 1) при благоприятных условиях захватывай чужие территории, подыскивая затем оправдания этим захватам; 2) отрицай свою виновность в преступлении, которое ты сам совершил; 3) разделяй и властвуй.
Кант считает необходимым средством борьбы против этого зла гласность, рассмотрение политики с точки зрения ее гуманистического смысла, устранения из нее бесчеловечности. Кант утверждал: «Право человека должно считаться священным, каких бы жертв это ни стоило господствующей власти».
Заключение
Философию ХIХ века, в частности немецкую философию, называют классической. В это время философия получила мощный импульс развития от немецкого идеализма Канта, Гегеля и Фихте. Капитализм, пережив свою классическую, домонополистическую стадию, обнаружил массу противоречий. Острые классовые конфликты, подмена лозунгов свободы, равенства, братства, с помощью которых буржуазия пришла к власти, сломав феодальные порядки, привели к конфликтам в области идеологии. Это неизбежно нашло отражение в философии. К тому же в это время от философии отпочковывались науки, которые до этого входили в ее «юрисдикцию»: социология, психология. Относительную самостоятельность обрели этика и эстетика.
Кант выдвинул принцип самоценности каждой личности, которая не должна быть приносима в жертву даже во имя блага всего общества. В эстетике – вразрез с формализмом в понимании прекрасного – объявил высшим видом искусства поэзию, т.к. она возвышается до изображения идеала.
Социально-политические воззрения Канта, как и вся его философия, пронизаны духом аристократической прусской реакции. Время от времени в них слышится трусливый голос немецкого обывателя, тоскующего хотя бы о самых скудных реформах. В духе своей философии Кант пытается и правовые нормы вывести из априорных положений. В основе права, по его мнению, лежат три начала: храни твое личное право, не нарушай чужого, воздай каждому по справедливости. Эти нормы, по обычной для Канта «традиции», носят абстрактно-формальный, бессодержательный характер. Ведущая идея Канта состоит при этом в том, что частная собственность благодаря своему априорному происхождению носит вечный, всеобщий и необходимый характер. Те же атрибуты приписываются Канту, основанному на частной собственности эксплуататорскому обществу. Целью государства является, по Канту, не «благополучие» людей, а суровое и непреклонное «долженствование», осуществление абстрактной и формальной «справедливости».
Кант – решительный враг революции и демократии. Он не возражал против отдельных реформ, проводимых сверху, но при этом оговаривал необходимость соблюдения в них крайней умеренности. Важнее всего для Канта дух беспрекословного подчинения властям предержащим, требование «повиноваться той власти, у которой имеется теперь сила». Власть, по Канту, имеет «только права и никаких обязанностей». Все население государства делится Кантом на «граждан» и «только поданных», лишенных самых элементарных прав. Все трудовое население фактически отнесено им к категории «только поданных».
В международных отношениях, по Канту, «вообще господствует не право, а только сила». Кант ратовал за «всемирное объединение народов», «всемирное гражданство», за ликвидацию национального суверенитета. В эволюции общественной жизни Кант считал основным содержанием этой эволюции моральное совершенствование людей.
Кант создал свою философскую систему, отличающуюся богатством идей и концепций. До наших дней философы изучают работы Канта и открывают в них что-то новое и интересное для себя.
Используемая литература:
1. История философии. Философия ХV-XIX вв. под редакцией профессора Н.В. Мотрошиловой
Москва: Издательство «Греко-латинский кабинет» Ю.А. Шатилина
2. Философия. Учебное пособие под редакцией профессора В.Н. Лавриненко
Москва: Издательство «Юристъ», 1996г.
3. В.И. Курбатов «История философии». Конспект.
Ростов – на –Дону: Издательство «Феникс», 1997г.
4. А.А. Радугин «Философия» Курс лекций
Москва: Издательство «Владос», 1995г.
5.Философский словарь. Под редакцией М.М. Розенталя
Москва: Издательство «Политическая литература», 1975г.
6. Большая советская энциклопедия,
Москва: Государственное научное издательство «Большая советская энциклопедия»,1953г.
**********************************************************************************************
**********************************************************************************************
**********************************************************************************************
ВЕЛИКАЯ КИТАЙСКАЯ СТЕНА.
Каждая страна ассоциируется с одним определенным образом-символом. Для местных жителей и всех иностранцев, прибывающих в страну, Великая Китайская Стена была и будет символом Китая. У входа на отреставрированную ее часть есть надпись, сделанная Мао Цзедуном: “Если ты не побывал на Великой Китайской Стене – ты не настоящий китаец”. Стена – одно из самых больших и искусных строительно-технических сооружений в мире. Она протянулась от Ляодунского залива , северо-восточнее Пекина через Северный китай в пустыню Гоби. Данные о ее длине различны и варьируются. Расстояние от одного конца до другого составляет 2450 км, но если учитывать отходящие от нее другие крепостные валы, то получится 6000 – 6500 км. В настоящее время ученые хотят произвести топографическую съемку для определения точной длины стены.
Ширина верхней части Стены делала ее дорогой для военных частей. Одновременно могли идти в ряд 5 пехотинцев или кавалеристов. Действительно, служила она только для патрулирования границы и сплошного перекрытия горных троп, которые другими способами не перекроешь. В эпоху холодного оружия Великая Китайская Стена надежно защищала торговые пути, охраняла крестьян от набегов кочевников. Только предательство смогло несколько раз перейти через Стену.
Строительсто ее началось в VII в. до н.э. властителями небольших государств (строили укрепления вокруг своих территорий в виде земляных валов). За всю историю страны существовало 3 Великих Китайских Стены, строительство которых заняло более 2000 лет.
Первая Стена была построена при императоре Цинь Ши-хуанди, известного как объединителя китайской земли. На ее строительстве было занято 500 000 человек, среди которых было много ученых-конфуцианцев. Император стремился уничтожить это учение, поэтому все последователи были закованы в кандалы и отправлены на стройку, обеспечивая своевременное завершение работ. Фактически Великая Китайская Стена построена на костях людей, согнанных со всей страны. В народе она стала “стеной плача”. Даже в одной старинной повести рассказывается о жене, которая узнав о гибели мужа, потоком слез разрушила стену. Великая Китайская Стена задумывалась как укрепление против набегов кочевников – монголов и как доказательство власти и величия императора.
Император поручил работу самому удачливому генералу – Мэн Тяню. Стена шла через пустыни и болота, по горам. По всей ее длине стояли войска, а военное значение было огромным. Со сторожевых башен можно было распространить информацию от одного конца до другого за сутки! Для страны тех времен это была огромная скорость. Даже организация работ была достижением для Китая того времени. Одна из легенд рассказывает, что императору Цинь Ши-хуанди было предсказано, что стена будет завершена тогда, когда в ней будет погребен “Ван” (10 000) человек. Когда император нашел человека по имени Ван он приказал убить его и захоронить в стене. Такая же участь постигла всех умерших во время строительства. Именно поэтому Великую Китайскую Стену раньше называли Самым длинным кладбищем мира или Стеной слез.
Вторая стена была постороена в период 206 г. до н.э. - 220 г. н.э. императороми династии Хань для защиты от гуннов, которые совершали регулярные набеги на Китай и разрушали Стену. В это время земляные валы были укреплены камнем.
Для строительства третьей стены династия Мин выделила около 1 млн. человек. На отдельных участках строили несколько стен (до 10), некоторые участки полностью разбирались, возводили фундамент, а после – участок стены. Каждая из башен Великой Китаской Стены должна была находиться в зоне видимости с двух соседних. Сообщения передавались при помощи дыма, барабанного боя или огня (в темное время суток). На всем протяжении от Стены до города располагались опорные пункты на расстоянии одного конного перехода, где гонцы с известиями отдыхами и меняли лошадей.
Сами китайцы для поездки на стену употребляют слово “подниматься, восходить”. И это неудивительно, ведь Великая Китайская Стена состоит из множества ступенек, которые ведут то вверх, то вниз, в зависимости от рельефа местности. Зимой ступени покрываются тонким слоем льда, что делает прогулку по ней небезопасной. Особенностью подъема является отсутствие вершины.
Раньше Великая Китайская Стена была препятствием на пути каждого, кто стремился попасть в Китай. В Стене было сделано несколько специальных пропускных пунктов, которые закрывались на ночь и ни при каких обстоятельствах не должны были открываться. Исключения не делались даже для императора. Для того,чтобы попасть внутрь, путешественник должен был получить разрешение у вышестоящих органов. На рассмотрение главы гарнизона подавалась таможенная декларация, которая после проверки отправлялась в центр. До получения разрешения никто не мог проехать внутрь или выехать за пределы страны. Этот процесс затягивался на много месяцев, поэтому вокруг пропускных пунктов располагались палаточные лагеря.
Только в 1644 г. после завоевания Китая манчжурами и воцарения новой династии Великая Китайская Стена стала не нужна и была заброшена.
На всем ее протяжении крепости, форты, сигнальные башни были срыты, а стена и сторожевые башни лишь немного пострадали от времени. В наше время для туристов открыты несколько участков, наибольший интерес представляет неотреставрированный участок Сыматай. В 1962 г. Великая Китайская Стена была внесена в список китайских национальных памятников, а в 1987 г. - в список всемирного культурного наследия ЮНЕСКО. В наши дни ученые смогли разгадать состав раствора, которым китайцы при строительстве скрепляли кирпичи – его главной составляющей оказалась вязкая рисовая масса.
Каждый желающий может попробовать свои силы при восхождении на Великую Китайскую Стену. Там же можно приобрести сертификат, забравшись на определенную высоту. Считается, что она даже видна из космоса, но на самом деле это не так. Под влиянием времени и погодных условий Великая Китайская Стена постепенно разрушается, к тому же местные жители используют кирпичи в качестве строительного материала для своих домов и хозяйственных построек. В настоящее время правительство Китая разрабатывает проекты по реставрации памятника истории. Введена система штрафов за различные нарушения при посещении.
Я бы изменил Мир!, да Бог не даёт исходники...
Авиакомпания "Сингапурские авиалинии" попросила пассажиров новейшего авиалайнера "AIRBASS A-380" не заниматься сексом на борту, при этом именно в этом самолёте установили отдельные кабины с двуспальными кроватями. Видимо, для испытаний воли пассажиров... (вроде бы реальная, документальная новость)
Мужчина
Лев сука хитрый! На людях он любит повыёбываться, типо какой он крутой и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя всем кажеться что он не врот ебенно крутой! поэтому среди львов часто встречаються импатенты и пидоры!Лев есче сука трус, он всё баиться что не туда пападёт, или неправельно подвигаеться, поэтому в сексе он как бревно с сучком...
Лев всё время как хуй, чуть что готов встать, поэтому с психикой у него не лады, ему везде чудяться разные черти и что всё хуйово, и если тёлка это раскусит то льву пизда!Чтобы даказать всем вакруг что он крутой, исчет на свой многострадальный сральник приключения, причём такие которые могут этот сральник нахуй оторвать.Расскарытиь всю его силу настоящего трахальшика может только тёлка которая дакажет этому лоху что он всётаки чегото стоит, тоесть какаянибуть врунья которая пиздит в глаза и не краснеет.
_____________________________________________________________________________________________
_____________________________________________________________________________________________
_____________________________________________________________________________________________
ИЗ ДИАЛОГОВ В ЧАТЕ DC++ ( в разное времечко).
[20:55:57] <Koncyl> OGREOGREOGREOGREOGREOGREOGREOGREOGREOGREOGREOGREOGREOGREOGREOGREOGREOGREOGREлох
[20:56:42] <OGRE> <Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl><Koncyl>ЧМО тоже ШУЧУ
[21:00:05] <OGRE> <Koncyl>Скетч - детский мир -- прикольная вещь, но ГРУСТНАЯ ВИИИИИИИИИИИИИИ
[16:59:11] <Stervochka> С ПРАЗДНИКОМ МУСАРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[17:00:00] <Chulovek_> УБЕЙ МЕНТА, УБЕЙ КИРПИЧЁМ! ВЕДЬ ТЫ НЕ ВИНОВАТ ПЕРЕД НИМ НЕ В ЧЁМ!!!! УБЕЙ МЕНТА, УБЕЙ С РАЗГОНА, ЗАЛЕПИ ЕМУ ПРОМЕЖ ПОГОНА!!!!!!!!
[19:53:44] <madman> ПРОДАМ КОЗУ худую и без рогов но приучена к туалету
17:20:35] <NIGGA>
стою ссу а она как выпрыгнет у меня сердце в пятки ушло я ся даже немного обосал,но кошка вся мокрая
[17:36:51]<Running-With>TROYAN тут поговаривают, ты дояр харошай
[18:20:15] <TROYAN> Running-With-Scissors: не базарь фраерок а то поставлю на уголок
[18:23:41] <TROYAN> Running-With-Scissors: ну ты ИДИ ПОЦЕЛУЙ СЕБЯ В ПИЗДУ ГЕНИЙ
[18:23:53] <Running-With-Scissors> TROYAN: слушай, а ты из зоопарка как убежал?
[18:24:14] <TROYAN> Running-With-Scissors: ты сам ептить ДЕЖУРНАЯ ОБЕЗЬЯНА
[18:35:42] <Mono> ДОРОГИЕ ПЕРЕД ВАМИ ВОЗНИКЛА ТАКАЯ СИТУАЦИЯ TROYAN -ГОПНИК ЧЁТКО ДЕЙСТВУЕТ И ЗАЯВЛЯЕТ ОФИЦИАЛЬНО ЧТО Running-With-Scissors ПИДОВОРОТ И ПРИНИМАЕТ ОПРЕДЕЛЁННЫЕ МЕРЫ........ ЧТО ЖЕ ТОВОРИШИ БУДЕТ ДАЛЬШЕ.......... СМОТРИМ
[18:37:19] <TROYAN> ВНИМАНИЕ В ДОМОЛИНКЕ ДЕЙСТВУЕТ БАНДА ПЕДИКОВ Running-With-Scissors s0n1[CS]h0t. ИХ ГЛАВАРИ ОСТОРОЖНО НАТУРАЛЫ ИХ БАНДА РАСТЕТ
[18:37:32] <Mono> TROYAN: Скока гомосекову развелося поотрывай им хоботы и скорми котам............я так думаю а ты можешь поступить иным образом
[18:37:54] <TROYAN> s0n1[CS]h0t.: ОБМОТАЙ ТЕБЯ ХУЕМ КАШАЛОТА
[18:38:07] <Running-With-Scissors> TROYAN: ты родился мёртвым....обычно таких называют "выкидыш"
[18:38:10] <TROYAN> s0n1[CS]h0t.: ПЕДИК
[18:38:11] <s0n1[CS]h0t.> TROYAN: Я ТЕБЯ ЩАС ИМ ОБМОТАЮ ГОВНО
[18:38:27] <TROYAN> s0n1[CS]h0t.: ИДИ РЫГНИ ТЫ ТРЕХЖОПЫЙ ПЕТУХ
[18:38:39] <Belk@.> TROYAN: слушай_а_что_ты_зациклился?педики,педики.....гомофоб_чтоли?или_тебе_педики_морду_набили_ты_теперь_их_не_любишь?у_тебя_страх_перед_нетрадициоонной_ориентацией?
[18:38:42] <TROYAN> Running-With-Scissors: ПЕДИК ТИХО
[18:39:19] <TROYAN> Running-With-Scissors: ИДИ КО ПОСОСИКО САКИКО
[18:40:56] <TROYAN> Sociopatic: КУСАЙ ЗА ХУЙ ПЕС БЕЗЗУБЫЙ
[18:42:50] <TROYAN> Running-With-Scissors: ТВОЙ БРАТ СТРАННЫЙ ЗАЧЕМ ОН В БАБУ ОДЕВАЕТСЯ И В РОТ У МЕНЯ БЕРЕТ
[18:43:27] <TROYAN> s0n1[CS]h0t: МАЛЬЧИК ТЫ СИДИ ССЫ В ШТАНЫ
[18:43:31] <s0n1[CS]h0t> TROYAN: ты ОПУЩЕННАЯ мразь иди нахуй по-хорошему
[18:44:03] <Running-With-Scissors> TROYAN: аааахаааха!!! ты даже не в состоянии признать, что тебе даже парни не дают!!!!!!!!!!!!НЕ ТО, ЧТО ДЕВУШКИ...ТЕБЕ И ДУМАТЬ О НИХ НЕ СТОИТ, А ТО МОЗОЛИ на руках еще боьше будут
[18:44:17] <TROYAN> s0n1[CS]h0t: ЗАТО ТЫ У СЕБЯ В КУРЯТНИКЕ СИДИШЬ КУКАРЕКАЕШЬ
[18:44:24] <s0n1[CS]h0t> TROYAN: ВСЕ ИДИ КАРОЧ В ПИЗДУ В ИГНОР ТЫ ЗАЕБАЛ ВСЕХ УЖЕ ЕБЛАН НЕДОРАЗВИТЫЙ
[18:55:06] <TROYAN> -=LoKoS=-: КРУГОМ ТО ЛИ БАНДИТЫ ТО ЛИ ПЕДИКИ КУДИ МИР КАТИТЬСЯ
[18:59:17] <TROYAN> Running-With-Scissors: ПАРЕНЬ ТЫ МНЕ РАССКАЖИ ЗАЧЕМ ТВОЙ БРАТ У МЕНЯ ПИСЮЛЁК СОСАЛ
[18:59:41] <Running-With-Scissors> TROYAN: если бы ты меня видел, то ты бы так не сказал
[18:59:58] <TROYAN> Running-With-Scissors: ЗАЧЕМ ОН В ДЕВКУ ОДЕВАЕТСЯ В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ....АХ ОН ШАЛУН.......
[19:01:16] <Running-With-Scissors> TROYAN: он в девку одевался, а когда ебал тебя, ты даже не заметил, что это парент? он не заметил твоего пола, потому что не нашел ничего того, что тебя бы за парня выдывало...он просто обманулся...а вот тебе понравилось, вижу?
[19:53:52] <DRE> NIGGA: я дома акуеваю,а на улице эт ваще жесть))))
[23:20:26] <MoNTRaY_GirL> Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители...
[23:26:56] <MoNTRaY_GirL> Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
[01:19:13] <VenoM-VEL> Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.
[23:19:54] <MoNTRaY_GirL> Волков боятся — в лесу не е&аться
[02:48:05] <tooth_fairy> НЕВЕСТА ну завтра не воскресенье, так что йа сейчас высплюсь, а завтра пораньше приду и украду тебя. будем жить счастливо, да добра наживать и будут у нас трое детей. блин. хоть стреляйся. трое чересчур. надо двумя ограничицца. а хотя и одного за глаза. короче видно будет
19:34:59] <SEADEVIL> Отдельный привед всем Девчёнкам!!!
[19:35:12] <@progressive@> The_Beast: я согласен тебя взять и не тока в жены и куды подальше тоже
[20:25:28] <xxxDiMaNxxx> > народ,а отсюда всё бесплатно скачивать????
> народ,а отсюда всё бесплатно скачивать????
нарооо ооод,а отсюда всё бесплатно скачивать??????
[20:27:47] <-=krasavcheg=-> xxxDiMaNxxx: Полжи 100 рублей на счет +7(960)***-**-** и качай бесплатно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[20:28:31] <xxxDiMaNxxx> -=krasavcheg=-: а чё это за счёт??
[20:28:58] <-=krasavcheg=-> xxxDiMaNxxx: На номер телефона в любом автомате
[20:29:36] <xxxDiMaNxxx> -=krasavcheg=-: это чё твоя труба штоль?
[20:29:45] <-=krasavcheg=-> xxxDiMaNxxx: НЕТ!
[20:30:10] <xxxDiMaNxxx>
-=krasavcheg=- а чья тогда??
[20:37:41] <xxxDiMaNxxx> -=krasavcheg=-: да кстати, пошёл на (><yi)
[20:38:26] <-=krasavcheg=-> xxxDiMaNxxx: Да я уже даво тебя на х*ю видал
[20:39:35] <xxxDiMaNxxx> -=krasavcheg=-:ты меня ещё голым не видел!!!!!
[20:40:28] <-=krasavcheg=-> xxxDiMaNxxx: Главное я видел как ты сосал
[20:41:07] <xxxDiMaNxxx> -=krasavcheg=-: ты у меня!!!!те скоко лет ???выродок??
[20:53:48] <ирОК> Денисок: привет дениска как твоя пиписка?
[20:59:47] <NIGGA> ирОК: ды какой гулять,я пока с инстит до дома дошёл,чуть без пЫски не остался 0
00:56:08] <-=Evil=-> ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СТОЯЛА ПАНДА АНТИВИРУС И ВИРУСОВ ВРОДЕ НЕБЫЛО ПАНДУ УДАЛИЛ УСТАНОВИЛ ДОКТРОР ВЭБ И ВИРУСОВ ПОЛНЫЙ ВАГОН
[00:24:15] <iShadow> Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку
[02:29:10] <!-=LOST=-!> Leer: ПОВЕРЬ Я ПО ИНТЕРНЕТУ НЕЗНАКОМЛЮСЬ ЗНАЕШ КАКТО В МОДЕМ НЕПРОБОВАЛ ВСТАВЛЯТЬ !!!!!!!!
[02:30:54] <!-=LOST=-!> Leer: БЫЛОБ ТЕ 19 ТЫБ НЕ ТУТ СИДЕЛА А СКЕМНИЬ ЛЕЖАЛА !!!!!!
[02:36:27] <!-=LOST=-!> Leer: ИДИ СЕБЕ БАБ В ИНТЕРНЕТЕ ИЩИ ТУТ ТЫ ХОТЬ ТОЛЬКО ТРОЯНА МОЖЕШ ПОДХВАТИТ !!!!!!!!!!!
[02:37:21] <Leer> !-=LOST=-!: Кто нибуть те рога обламает за твой язык
[02:37:46] <-=Evil=-> W!zard: ты сосунак, в следующий раз думай что базаришь
[02:38:31] <W!zard> -=Evil=-:заткнись мразь!!!
[02:39:44] <-=Evil=-> W!zard: подойди к зеркалу и ты увидишь мразь
[02:40:50] <W!zard> -=Evil=-: ты в этом уверен??!!
[02:40:51] <-=Evil=-> W!zard: твоему другу пидору TheDarkHuNTeR пизда, смотри ты на очереди, ему фаерволл не помог идиот ты ебаный !!!!
[02:41:13] <W!zard> -=Evil=-: мальчик ты не под охуел?!!!
[02:41:51] <-=Evil=-> W!zard: ты девочка совсем прихуеваешь я смотрю ?
[02:42:35] <W!zard> -=Evil=-: заткнулся бы лучше пока плохо не стало
[02:42:57] <-=Evil=-> W!zard: нука соска лямзни разочек
[02:43:32] <W!zard> -=Evil=-: бля жить охота-помолчи
[02:43:48] <-=Evil=-> W!zard: давай покажи мне свои хакерские способности, посмотрим кто первый умрёт !!!
[02:44:01] <W!zard> -=Evil=-: я жду скатина
[02:44:14] <-=Evil=-> W!zard: Ну давай пидрило !
[02:44:22] <W!zard> -=Evil=-: ЖДУ!!!
[02:45:09] <-=Evil=-> W!zard: мне на сегодня хватит и TheDarkHuNTeR, завтра я тебе жёсткий форматировать буду, пока, я спать пидор !!!
[02:45:40] <W!zard> -=Evil=-: че мальчиков пошел чнимать?! УДАЧИ ПИДОРОК!!!
[02:46:41] <-=Evil=-> W!zard: Твой антивирус я смотрю мой трян не заметил, не обижайся на превышение трафика, СПОКИ НОКИ
03:08:05] <FILIN_48> lonely_flatz: я ёё бросил она так ныть стала пишет вернись жить не могу я люблю тибя и больше не каво))
[03:13:04] <FILIN_48> lonely_flatz: ты давно с девошкой своей водишся?
ты давно с девошкой своей водишся?
[03:13:16] <Be_yourself> FILIN_48: щас нету, тока летом расстались
[03:13:31] <lonely_flatz> FILIN_48: со вчера)
[03:13:32] <FILIN_48> Be_yourself: а что так не сошлись?
[03:13:39] <FILIN_48> lonely_flatz: да
[03:13:48] <Be_yourself> так бывает
[03:13:49] <lonely_flatz> FILIN_48: и уже целуемся и обнимаемся)
[03:14:07] <lonely_flatz> FILIN_48: она мне не девушка еще)))
[03:14:10] <FILIN_48> lonely_flatz: а со своей изминялкой год прикол)))
[03:14:21] <Snoop_Dogg> lonely_flatz: она хоть красивая ???
[03:14:23] <lonely_flatz> FILIN_48: молодец)))
[03:14:32] <lonely_flatz> Snoop_Dogg: ну а ты как думаешь)))
[03:14:39] <Be_yourself> во вы мля монстры половые
[03:14:46] <Snoop_Dogg> lonely_flatz: думаю да ...
[03:14:54] <lonely_flatz> Snoop_Dogg: правильно думаешь)
[03:15:01] <Snoop_Dogg> lonely_flatz: а сколько лет вам ???
[03:15:08] <lonely_flatz> Snoop_Dogg: 17 мне
[03:15:25] <FILIN_48> lonely_flatz: ну значит мона периходить к близким отнашениям
[03:15:29] <Snoop_Dogg> lonely_flatz: а ну эт нормально, чувак respect ...
[03:15:33] <lonely_flatz> FILIN_48: я знаю
[03:15:49] <FILIN_48> lonely_flatz: она девственица?
[03:15:52] <lonely_flatz> Snoop_Dogg: а те скока?)
[03:16:01] <Snoop_Dogg> lonely_flatz: 16
[03:16:01] <lonely_flatz> FILIN_48: да) а для тебя это важно?)
[03:16:17] <FILIN_48> Snoop_Dogg: ты не репер ты трейсер хотя уважаешь реп
[03:16:38] <FILIN_48> lonely_flatz: да нет я просто я ни че
[03:16:51] <Snoop_Dogg> lonely_flatz: млин, а я от со своей 7 месяцев встречался и разошлись !!! Я ее досихпор люблю ...
[03:16:57] <Be_yourself> sex
[03:17:01] <Be_yourself> :strep:
[03:17:03] <Snoop_Dogg> FILIN_48: угу, а ты откуда знаешь ???
[03:17:07] <lonely_flatz> Snoop_Dogg: у меня было такое
[03:17:20] <FILIN_48> lonely_flatz: просто придется потрудится над ней маленбко)))
[03:17:25] <Be_yourself> все я спать, всем 66
[03:17:26] <Snoop_Dogg> lonely_flatz: мля ваще ппс так без нее хенова ...
[03:17:37] <lonely_flatz> FILIN_48: скорее я должен те рассказывать что к чему
[03:17:55] <lonely_flatz> Snoop_Dogg: я 6 месяцев в депрессии был по этому поводу...
[03:17:58] <lonely_flatz> Be_yourself: пока
[03:18:17] <FILIN_48> Snoop_Dogg: да я как не зайду сюда тибя спрашивают а ты вот тока это и толдычишь
[03:18:27] <FILIN_48> lonely_flatz: не понял???
[03:18:49] <lonely_flatz> FILIN_48: ну ты мне рассказываешь что нужно потрудиться малясь)) как будто я не
знаю))))))
[03:18:54] <Snoop_Dogg> lonely_flatz: понимаю ... а я вот сначала 5 встречался потом мы разошдись, а потом я ей опять предложил и мы встречались еще 2 мес, а потом ваще нафик разошлись и се !!!
[03:19:04] <lonely_flatz> Snoop_Dogg: ((
[03:19:17] <lonely_flatz> Snoop_Dogg: депрессняк бьет?
[03:19:39] <FILIN_48> lonely_flatz: я тибе помогаю ты че не злись не буду я ее )))))))))))))0
[03:19:44] <Snoop_Dogg> FILIN_48: гы гы ... да но это ведь так ... я не могу ведь наврать ( одному одно, а др. другое) ...
[03:19:49] <funny-jd_48> домашнее задание все сделали???
[03:19:49] <Snoop_Dogg> lonely_flatz: четсно !!!
[03:19:51] <lonely_flatz> FILIN_48: )))))))))))))))))))))))
[03:19:56] <Snoop_Dogg> lonely_flatz да !!!
[03:20:10] <lonely_flatz> Snoop_Dogg: ((
[03:20:35] <lonely_flatz> Snoop_Dogg: а у меня два раза был... сначала с одной расстался.. потом другая отказала хотя я думал иначе все буит
[03:20:57] <lonely_flatz> Snoop_Dogg: а сейчас мне пох уже на них...
[03:21:01] <Snoop_Dogg> lonely_flatz: ну бывает !!! Девки они такие сложные ппс !!!
[03:21:07] <lonely_flatz> Snoop_Dogg: угу
[03:21:13] <Police> Пользователь FILIN_48 пытался нарушить правила хаба. Его сообщение было блокировано.
[03:21:18] <Snoop_Dogg> lonely_flatz: ...
[03:21:22] <lonely_flatz> так-с.. лан.. я попер спать.. седня рано вставать нужно((
[03:21:30] <Snoop_Dogg> FILIN_48: че ругаешься ???
[03:21:30] <funny-jd_48> девок не осталось.... - теперь только твари
[03:21:38] <lonely_flatz> пока всем... спок
[03:21:43] <Snoop_Dogg> lonely_flatz: давай ... !!! пока
[03:22:06] <FILIN_48> ООО НА СЧЕТ ДЕВОК Я ВООБЩЕ НЕ ПОЙМУ ЧТО ОНИ ХОТЯТ БОЛЬШОЙ И ЧИСТОЙ ЛЮБВИ???
[03:22:16] <funny-jd_48> нет
[03:22:21] <FILIN_48> Snoop_Dogg: вырвалось
[03:22:30] <Snoop_Dogg> FILIN_48: нет есть те которые только помучать, а потом кинуть !!!
[03:22:35] <Snoop_Dogg> FILIN_48: бывает
[03:22:46] <funny-jd_48> опять нет
[03:22:49] <FILIN_48> Snoop_Dogg: поцана
[03:22:59] <Snoop_Dogg> FILIN_48: но всеравно девченки они классные !!!
[03:23:03] <Snoop_Dogg> FILIN_48: да
[03:23:17] <funny-jd_48> только на вид
[03:23:34] <Snoop_Dogg> funny-jd_48: че только неа вид ???
[03:23:53] <funny-jd_48> в 9 из 10
[03:24:11] <FILIN_48> Snoop_Dogg: я вот с одной водился она мне нравилась по страшному я думал у нас любовьь а оказалось она водилась тока чтоб меня узнать и все(((((((((
[03:24:18] <funny-jd_48> ты знаешь что им надо от таких как мы?
03:24:54] <funny-jd_48> тебя спрашиваю. знаешь?
[03:25:06] <FILIN_48> funny-jd_48: ну говари мы не знаем
[03:25:14] <Snoop_Dogg> FILIN_48: мля вот самое стремное чувство когда все хорошо и вдруг она тя кидает, это ваще прям хоть под машину ( если ты конешь ее любил )
[03:25:30] <Fanatka)> хех
[03:25:36] <FILIN_48> ооо
[03:25:36] <funny-jd_48> Snoop_Dogg: что ближе к истине
[03:25:46] <Snoop_Dogg> FILIN_48: что ржешь
[03:25:47] <FILIN_48> funny-jd_48: ну че им надото
[03:25:56] <Snoop_Dogg> funny-jd_48: не знаю, пол и паталок
[03:26:08] <FILIN_48> Snoop_Dogg: дева пришла)))
[03:26:21] <Snoop_Dogg> Fanatka): ну че смеешься то ???
[03:26:27] <Snoop_Dogg> FILIN_48: вижу ...
[03:26:46] <funny-jd_48> ты не знаешь, он не знает, я не знаю..., даже они не знают... А когда вдруг ты определился, то ей ты не подходишь....
[03:26:47] <FILIN_48> Snoop_Dogg: а это я понимаю но под машину не надо
[03:27:04] <Snoop_Dogg> FILIN_48: не но я образно ...
[03:27:22] <Fanatka)> Snoop_Dogg: нинаю
[03:27:36] <Snoop_Dogg> Fanatka): ... ясно ... а у тя фота есть ???
[03:28:26] <funny-jd_48> Snoop_Dogg: у меня есть её фото!!!
[03:28:44] <funny-jd_48> если это она про кого я думаю...
[03:29:21] <Fanatka)> Snoop_Dogg: нафиг те моя фота?
[03:29:49] <Snoop_Dogg> Fanatka): посмотреть
[03:30:05] <FILIN_48> Snoop_Dogg: ну да они хороши бабцы ну бывают такие вот есть одна у меня в школе глянешь и все будеш думать о ней весь день ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ КАЖЕТСЯ ЧТО ЁЁ НИ КТО НЕ ДОСТОИН
03:31:38] <funny-jd_48> я вам вот как скажу: (если есть тут девушки, то пусть задумаются...).. (ЕСТЬ, ЕСТЬ ЕЩЁ КАК ЕСТЬ, ТУТА ОНИ ЧИТАЮТ ИНОГДА !!! -СОБСТВ. КОММЕНТ. АВТОРА СБОРНИКА -ХЕ-ХЕ...)
[03:31:56] <FILIN_48> funny-jd_48: о чем???
[03:31:59] <Snoop_Dogg> funny-jd_48: о чем ???
[03:32:12] <Snoop_Dogg> FILIN_48: ха вместе !!!
[03:32:22] <Fanatka)> Snoop_Dogg: знаешь я в дц сижу чтобы не своими фотками раскидывацца
[03:32:36] <funny-jd_48> в 17 нидам ни кому, в 20 - дам только любимому, а в 27 - ну возьмите хоть кто-нибудь....
03:33:04] <Snoop_Dogg> Fanatka): не ну если тебе жалко, то так и скажи
[03:33:09] <funny-jd_48> Fanatka): а зачем ты здесь тогда?
[03:33:38] <Fanatka)> funny-jd_48: как зачем?
[03:33:55] <funny-jd_48> Fanatka): это я тебя спрашиваю
[03:34:01] <Fanatka)> Snoop_Dogg: бы меня просто бесит не привет не пока. а есть ота
[03:34:08] <Fanatka)> Snoop_Dogg: *фота
[03:34:09] <funny-jd_48> Fanatka): зачем ты здесь?
[03:34:21] <Fanatka)> funny-jd_48: качать то что надо
[03:34:31] <Snoop_Dogg> Fanatka): вообщето я тебе вроде бы сказал привет !!!
[03:34:46] <funny-jd_48> Fanatka): в чётвортом часу утра?
[03:34:50] <Snoop_Dogg> Fanatka): вот ты мне нет
[03:35:01] <funny-jd_48> Fanatka): а как же школа и уроки?
[03:35:19] <FILIN_48> Fanatka): привет
[03:35:36] <funny-jd_48> FILIN_48: подкаблучник
[03:36:19] <FILIN_48> funny-jd_48: не лезь
[03:36:33] <funny-jd_48> FILIN_48: Snoop_Dogg на что вы расчитываете, парни, спрашивая у Fanatka) фото..???
[03:36:42] <FILIN_48> funny-jd_48: видишь кадрю
03:37:02] <funny-jd_48> FILIN_48: а смысл видишь в этом?
[03:37:12] <FILIN_48> Snoop_Dogg: я не просил
[03:37:18] <Snoop_Dogg> funny-jd_48: ... ты не то подумал !! МЫ просто фоту спросили, так что ты не привышай понял ...
[03:37:18] <Fanatka)> ппц понаехали
[03:37:21] <funny-jd_48> Fanatka): не ответила на вопрос...
[03:37:34] <Snoop_Dogg> FILIN_48: эт мне ???
[03:37:52] <FILIN_48> Snoop_Dogg: мне от неё ни че не надо
[03:38:01] <funny-jd_48> Snoop_Dogg: а что я подумал?
[03:38:08] <Snoop_Dogg> funny-jd_48: ха подкаблучник - это слово где выдумал подоконник !!!
[03:38:19] <Snoop_Dogg> FILIN_48: мне тоже впрочем
[03:38:29] <Snoop_Dogg> funny-jd_48: откуда я знаю ...
[03:38:31] <FILIN_48> Snoop_Dogg: а тибе скока лет
[03:38:55] <Snoop_Dogg> FILIN_48: 16 а те ???
03:39:04] <funny-jd_48> Snoop_Dogg: FILIN_48 давайте у неё спросим спросим, что думает она...
[03:39:14] <FILIN_48> funny-jd_48: ты наверное подкаблучников не видел
[03:39:16] <Snoop_Dogg> funny-jd_48: спрашивай ...
[03:39:22] <Snoop_Dogg> FILIN_48: ха ха ха
[03:39:33] <FILIN_48> Snoop_Dogg: 14
[03:39:41] <Snoop_Dogg> FILIN_48: нормально
03:40:17] <funny-jd_48> Fanatka): что ты хочешь извлеч из этого общения?
[03:40:25] <FILIN_48> funny-jd_48: ты че к ней пристал че то надо от неё
[03:40:43] <funny-jd_48> Snoop_Dogg: я думаю, что возрост не имеет никакого значения..
[03:41:06] <Fanatka)> funny-jd_48: я общаться то и не хочу
[03:41:07] <Snoop_Dogg> funny-jd_48: ну по твоему общ. видно что ты мелкий еще
[03:41:33] <funny-jd_48> FILIN_48: а сам-то как думаешь... что надо парню от девушки.....
[03:41:43] <FILIN_48> Snoop_Dogg: вообще в дс здесь все герои а в жизни не так ну вообще здесь есть и нормальные люди
[03:41:47] <Snoop_Dogg> funny-jd_48: тебе наверно тока секс !!!
[03:41:50] <FILIN_48> funny-jd_48: например
[03:42:02] <funny-jd_48> Snoop_Dogg: FILIN_48 если вам ничего, то ч приследую другую цель..
[03:42:47] <Snoop_Dogg> FILIN_48: ну да ты прав
[03:43:09] <funny-jd_48> Snoop_Dogg: о сексе я думал когда был в твоём возросте... даже в школьной раздевалки заглядывал девочкам под юбки..
[03:43:25] <Snoop_Dogg> funny-jd_48: молодец емае !!!
[03:44:01] <FILIN_48> але
[03:44:08] <FILIN_48> меня выкинуло
[03:44:14] <Snoop_Dogg> ... так ладно чувак, никто не ругайтесь все друзьями остаемся !!! Все я пошел спать !!! Всем пока !!! ...
[03:44:26] <Snoop_Dogg> Fanatka): пока фанатка
[03:44:28] <FILIN_48> Snoop_Dogg: я тоже давай пока
[03:44:37] <Snoop_Dogg> FILIN_48: давай пока
[03:44:39] <Fanatka)> Snoop_Dogg: бай
[03:44:40] <funny-jd_48> удачи вам
[03:44:50] <Snoop_Dogg> Fanatka): - покедова
[03:44:59] <Snoop_Dogg> funny-jd_48: - покедова
[22:22:49] <Говнорог> привет всем хочу спросить есть ли фанаты Качурбека Маганзаева?ответте очень важно
[15:15:44] <Katerinka> Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
[15:16:36] <Жулик> Katerinka: я думаю тут нужна индивидуальная консультация
[15:16:39] <Virtex> Katerinka: а тебе не помочь?))) вмесет быстрей найдем
[04:38:11] <andrey> XPEH: красиво жить не запрятишь!!!!!))))))))))
[04:38:49] <Donnie> XPEH: это да
[04:39:21] <andrey> XPEH: а ты заядлый геймер?????
[04:39:32] <XPEH> Donnie: а я играю уже 15 лет
[04:39:49] <WolFatheR> XPEH: ет тебеж скок лет?
[04:39:53] <XPEH> 21
[04:39:58] <Donnie> XPEH: и я 15, может и больше, но я не окунаюсь с головой в это
[04:40:06] <WolFatheR> XPEH: ну ет да
[04:40:29] <Donnie> XPEH: в мире еще есть улица, друзья, девушки, время терять нельзя
[04:40:37] <andrey> я тоже играю лет 17-18,но...........
[04:40:50] <XPEH> Donnie: надо совмещать
[04:41:14] <Donnie> XPEH: и еще работа, через полтора года узнаешь
[04:41:31] <Donnie> XPEH: Боюсь представить, как тя в армии ломать будет
[04:41:50] <XPEH> Donnie: дык после работы отдохнуть, погаматься - самое оно
[04:42:20] <WolFatheR> XPEH: а после армии просраться
[04:42:45] <Donnie> XPEH: самое оно - это вышел, пообщался с друзьями, выпил пивка, пробзделся, сходил погулять с девахой своей, вые6ал ее наконец
[04:42:47] <andrey> XPEH: я лучше с подругой погуляю,чем просиживать за игрухой какой-то
[04:42:57] <XPEH> Donnie: я с собой псп или дску возьму
[04:43:28] <Donnie> XPEH: ага, все вояки этому так рады будут...
[04:43:29] <XPEH> Donnie: да на все при желании время найти можно
[04:43:29] <andrey> здесь никто не служил??????????
[04:43:43] <Donnie> andrey: я в декабре иду
[04:44:03] <andrey> Donnie: сочувствую((((((((((((((((
[04:44:16] <Donnie> andrey: да не надо, это мое решение
[04:44:36] <XPEH> Donnie: в декабре вроде еще 1,5 года. отсиделся б
| | кеее | 11 ноя. 2007 00:40 | [04:44:36] <XPEH> Donnie: в декабре вроде еще 1, 5 года. отсиделся бы полгодика, а потом на год всего
05:07:03] <andrey> Donnie: ночи.......... я тоже часок вздремну!!!!!!!!!!!!!!!!
[05:07:17] <andrey> бб
[05:22:52] <ToMaz-OtMaz> ^^
[05:23:06] <ToMaz-OtMaz> и что?
[05:23:10] <ToMaz-OtMaz> спите тоже*
[05:23:40] <ToMaz-OtMaz> УРААААААА
[05:23:48] <ToMaz-OtMaz> ЩА Я В СЕБЯ ПЕРЕИМЕНУЮСЬ
[05:24:12] <ZLOY-RAP-BOY>
[05:24:34] <ZLOY-RAP-BOY> надо идти досыпать
[05:25:03] <ZLOY-RAP-BOY> ужассссссссссссссссссссссссс
[05:25:16] <ZLOY-RAP-BOY> жестьььььььььььььььььььь
[05:25:30] <ZLOY-RAP-BOY> а кика не будет?
[05:25:40] <ZLOY-RAP-BOY> тада я пошёл
[05:27:18] <ZRB-V.I.P>
[05:30:39] <Scrool> чё.......все спят??????????
[05:31:13] <Scrool> да хорошь, народ, ПОДЬЕМ!!!!!!!!!!!!!!
[05:31:43] <Scrool> ауууууууууууууууу..............
[05:32:22] <ZRB-V.I.P> ухахаха
[05:32:52] <Scrool> ZRB-V.I.P: тебе тоже доброе утро.......
[05:33:01] <ZRB-V.I.P> Scrool: угу утро доброе
[05:33:32] <Scrool> ZRB-V.I.P: не.чет я не выспался
[05:33:44] <ZRB-V.I.P> Scrool: и я не выспалась
[05:34:21] <Scrool> оно не очень добро....... еще и холодно.......
[05:34:38] <Scrool> как в морозилке
[05:34:43] <ZRB-V.I.P> да уж бывает ес не кто не поцелует
[05:35:22] <Scrool> эт правда((((((((((((((((
[05:36:12] <Scrool> ZRB-V.I.P: куда тебе в такую рань????????
[05:36:26] <Be_yourself>
[05:36:32] <Scrool> хахахах
[05:36:47] <Be_yourself> я тожа туту
[05:37:03] <Scrool> Be_yourself: эт радует
[05:37:45] <Scrool> ZRB-V.I.P: что , обратно спать???
[05:38:05] <Be_yourself> блин...я просто кофе напился....крепкого...и не могу уснуть.... мля
[05:38:18] <ZRB-V.I.P> Scrool: неа мне на работу
[05:38:36] <Scrool> Be_yourself: ага.......668 юзерофффф ......... и фсе спят.........
[05:38:46] <ZRB-V.I.P> блин дайте мне кофе я тоже хочу не спать
[05:38:49] <Scrool> ZRB-V.I.P: мне тоже
[05:38:53] <ZRB-V.I.P> гг
[05:39:05] <Be_yourself> во не везёт..... на работу... а у мну каникулы.....
[05:39:25] <Be_yourself> буду часов до четырёх спать....
[05:39:39] <Be_yourself>
[05:39:40] <ZRB-V.I.P> эх
[05:39:50] <ZRB-V.I.P> кто смотрел фильм сладкий ноябрь?
[05:39:52] <Scrool> ZRB-V.I.P: вот вредный чел. Над чужим горем радуется
[05:40:02] <ZRB-V.I.P> Scrool: какой?
[05:40:04] <Scrool> ZRB-V.I.P: я
[05:40:08] <Be_yourself> я упырррь....
[05:40:13] <ZRB-V.I.P> Scrool: в каком месте?
[05:40:27] <Scrool> ZRB-V.I.P: дома
[05:40:31] <Be_yourself>
[05:40:43] <Be_yourself> во как на вас недосып влияеть...
[05:40:45] <Scrool> ZRB-V.I.P: мне понравился
[05:41:13] <ZRB-V.I.P> Scrool: ]]t]]хехехе а как он кончаеться фильм?
[05:41:19] <ZRB-V.I.P> очень интересно
[05:41:32] <ZRB-V.I.P> я половинуц только смотрела
[05:41:41] <Scrool> Be_yourself: будешь работать я тоже над тобой постебаюсь
[05:41:57] <Scrool> ZRB-V.I.P: ща.......
[05:42:08] <ZRB-V.I.P> ок тока не засни
[05:42:10] <Be_yourself> Scrool: хе-хе.... это будет минимум через год...
[05:42:20] <Be_yourself>
[05:42:25] <Be_yourself>
[05:42:29] <Be_yourself>
[05:42:35] <ZRB-V.I.P> Scrool: куку
[05:42:37] <ZRB-V.I.P> не спи
[05:42:42] <ZRB-V.I.P>
[05:42:51] <Be_yourself> тюю.... сопли...
[05:43:10] <ZRB-V.I.P> и что*
05:43:19] <ZRB-V.I.P> девушку не должны плакать?
[05:43:29] <ZRB-V.I.P> даже парни плачут
[05:43:31] <ZRB-V.I.P> факт
[05:43:37] <Be_yourself> ды не... прост так ... от нех делать пишу.............
[05:43:43] <ZRB-V.I.P> а
[05:43:45] <Scrool> ZRB-V.I.P: ну....они остались вместе, жили счастливо и дружно, но, к сожелению, не долго!досмотри, тебе понравится!
[05:44:26] <ZRB-V.I.P> Scrool: блин расскажи конец то а то я смотрела че там случилось с ними?
[05:45:09] <ZRB-V.I.P> ну же
[05:45:11] <ZRB-V.I.P> блин
[05:45:16] <ZRB-V.I.P> нужно сзнать
[05:46:32] <ZRB-V.I.P> да блин
[05:46:35] <ZRB-V.I.P>
[05:46:50] <ZRB-V.I.P> Scrool: пожадюююююстоооо рассскажииииии
[05:47:06] <Be_yourself> тюю....
[05:47:21] <ZRB-V.I.P>
[05:47:27] <Be_yourself> жалко.........
[05:47:27] <ZRB-V.I.P> Scrool:
[05:47:39] <ZRB-V.I.P> Be_yourself: мне очень надо знать
[05:47:59] <Be_yourself> мну тя жалко.... но я тот хвильм не смотрел
[05:48:14] <Be_yourself>
[05:48:33] <ZRB-V.I.P>
[05:48:39] <Be_yourself> а тут никто не любит ПсиХею ?
[05:48:52] <ZRB-V.I.P> нет мне тя тоже жалко
[05:48:53] <ZRB-V.I.P> хехе
[05:51:02] <Be_yourself> твой собеседник или самоликвидировался, или фильм полностью в чат пересказывает...
[05:51:38] <Be_yourself> БУУУУУ!!!!
[05:51:41] <ZRB-V.I.P> неа
[05:51:44] <Be_yourself> дя
[05:51:47] <ZRB-V.I.P> все мне сказали что там
[05:52:06] <ZRB-V.I.P> онааааааа умирает таммммм
[05:52:09] <ZRB-V.I.P> плакаююююююююю
[05:52:33] <Be_yourself> хе-хе (злобный смех )
[05:53:23] <Be_yourself> хм... какая высокоинтеллектуальная беседа вырисовываеться...
[05:53:31] <ZRB-V.I.P> угу
[05:53:37] <Kiska-V.I.P> а если так
[05:53:44] <Kiska-V.I.P> блин скоро уходить
[05:53:52] <Kiska-V.I.P> 20 ть минут осталось
[05:54:06] <Be_yourself> тюю.... я туту один помру...
[05:54:08] <Kiska-V.I.P> как же все надоело !!!!
[05:54:33] <Be_yourself> а работа твоя связана с риском для жизни?
[05:54:50] <Kiska-V.I.P> вообще утренне настроение у меня плачливое просто
[05:54:57] <Kiska-V.I.P> от части да
[05:55:11] <Scrool> Я вернулся
[05:55:25] <Kiska-V.I.P> Scrool: спс за рассказ
[05:55:42] <Scrool> Kiska-V.I.P: не за что
[05:56:23] <Be_yourself> ну...знаешь... я как-то с утра позвонил девушке, и сказал, что мы расстаёмся.... и , кстати не пожалел...в середине дня не осмелился бы... а вот с утра нормалёк...
[05:56:27] <Scrool> Kiska-V.I.P: но лучше один раз увидеть, чем сто услышать
[06:02:17] <Be_yourself> Kiska-V.I.P: Donnie эхх.... ребята..... когда я буду сладко спать безмятежным сном , вы мну обязательно приснитесь....
[06:02:44] <Kiska-V.I.P> Be_yourself: нет я не приснюсь слишком уж я красива что б тебе сниться хехех
[06:03:17] <NIGHT-HUNTER> мля хочу быть школьником у них каникулы
[06:03:52] <Be_yourself> Kiska-V.I.P: ути, какая самовлюблённая
[06:03:59] <Donnie> того же мнениЯ
[06:05:14] <Be_yourself> эхх.... часов до четырёх вздремну........
[06:06:04] <Be_yourself> NIGHT-HUNTER: хех... ну спи... забей на свой институт... он никуда не убежить
[06:06:34] <Scrool> народ.а может ну ее - эту работу???????
06:06:45] <Be_yourself> ахххх....картину испоганил
[06:06:48] <Donnie> Scrool: ага, а деньги?
[06:07:02] <Be_yourself> Donnie: на улице мона найти
[06:07:02] <Scrool> Donnie: я про отгул
[06:07:19] <Scrool> Be_yourself: кому что
[06:07:23] <Donnie> Scrool: заранее надо предупреждать
[06:07:32] <Be_yourself> я вот один раз штуку на улице нашелллл
[06:07:39] <Donnie> Scrool: тем более некому за меня работать
[06:07:51] <Scrool> Donnie: не подумал что-то
[06:08:50] <Scrool> Donnie: а за меня есть кому!!!!! правда напарник обидится
[06:09:03] <Be_yourself> ОЙ, СТРАСТИ -ТО КАКИЕ!!!!
[06:09:06] <NIGHT-HUNTER> Be_yourself: так что это конец
[06:09:14] <Kiska-V.I.P> Donnie: у4х эт за что?
[06:09:16] <Donnie> Scrool: я начальник, они там натворят делов
[06:09:20] <Be_yourself> NIGHT-HUNTER: ну... судьба такая
[06:09:25] <Donnie> Kiska-V.I.P: на счастье
[06:09:36] <Scrool> Kiska-V.I.P: единственная девушка
[06:09:43] <Kiska-V.I.P> Donnie: аа спс
[06:09:47] <Be_yourself> лубоффффф
[06:09:49] <Donnie> в его сердце
[06:09:52] <Kiska-V.I.P> Scrool:
[06:10:01] <Donnie> Kiska-V.I.P: вернешь вечером
[06:10:23] <Scrool> Donnie: с процентами???????
[06:10:32] <Scrool> Donnie: шутка!!!!!!!!!!1
[06:10:38] <Donnie> Scrool: нет конечно, просто в руки!
[06:10:40] <Kiska-V.I.P> Donnie: ага
[06:10:42] <Be_yourself> мну никто не замечаеть
[06:10:55] <Donnie> Be_yourself: ты вроде спать пошел
[06:11:02] <Scrool> Be_yourself: почему?????????
[06:11:04] <Be_yourself> Donnie: неа
[06:11:12] <Be_yourself> Scrool: ненаю
[06:11:47] <Scrool> Be_yourself: да хватит тебе
[06:11:58] <Be_yourself> Scrool: ГЫЫЫ
[06:12:12] <Donnie> Ладно, парни и девушки, пойду я собираться, до вечера!
[06:13:24] <Be_yourself> ой... туту все взрослые дядьки-тётьки... на работу ходять..... мну один маленький
[06:13:38] <Kiska-V.I.P> Scrool: ПЕСЕНКИ КИДАЮ
[06:13:43] <Scrool> Be_yourself: остались вдвоем
[06:13:54] <Be_yourself> тут она
[06:13:58] <Scrool> а.аааааааааааааа втроем
[06:14:06] <Scrool>
[06:14:24] <Be_yourself> бу... песенки она будет слухать на работе, а не работать
[06:14:43] <Scrool> Be_yourself: в каком классе?????????
[06:14:47] <Be_yourself> 11
[06:15:09] <Scrool> ух......... да ужо не маленький
[06:15:18] <Be_yourself> угу... мб
[06:15:41] <Scrool> Kiska-V.I.P: а что слушаешь???
[06:16:31] <Be_yourself> только не попсу!!!! только не попсу !!!
[06:16:54] <Scrool> хахахаха
[06:16:57] <Be_yourself> Ў
[06:16:58] <Kiska-V.I.P> Scrool: хип хоп рок и немного поп
[06:17:16] <Be_yourself> реп и попсню ненавизю
[06:17:29] <Scrool> Kiska-V.I.P: молоточек
[06:17:40] <Be_yourself> Ў
[06:17:54] <Scrool> Be_yourself: каждому свре
[06:18:09] <Scrool> Be_yourself: свое
[06:18:14] <Be_yourself> каждому - своего металлиста
[06:20:38] <Scrool> Kiska-V.I.P: а что из рока????????
[06:20:51] <Be_yourself> крэдлов
[06:21:07] <Kiska-V.I.P> Scrool: панк рок оффспринг блудхонг гэнг итп
[06:21:33] <Scrool> Kiska-V.I.P: правильно
[06:21:53] <Be_yourself> дааа.... Bloodhoundgang - ярчайшие представители рок-культуры
[06:24:01] <Be_yourself> всё ... беседа потухла, как слабый язычок пламени на лёгком сквозняке....
[17:51:25] <NestA> ПРИВЕТ ВСЕМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[17:51:27] <K_U_K_L_A> furtado: Какие делишки?Что нового?
[17:51:27] <furtado> BADUL: нормальные, как твои??
[17:51:32] <PRINCESSK@> K_U_K_L_A: а с чего это вдруг?)))))))))
[17:51:35] <K_U_K_L_A> NestA: Приветик
[17:51:35] <KISSON'K@> K_U_K_L_A: в очко засунь Эту руку авечка
[17:51:39] <кто_тут> куплю видеокарту AGP пишите в ЛС <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
[17:51:42] <Y@zw@> KISSON'K@:ДЕВОЧКА я тебе не грубила
[17:51:49] <KISSON'K@> Малютка: дахрена слов знаешь?
[17:51:49] <Fanatka> K_U_K_L_A: стрелы не метай уё6ище
[17:52:06] <KISSON'K@> Y@zw@: да?[17:53:35] <Y@zw@> KISSON'K@: слушай может ты заткнешся и не будешь развивать конфликт
[17:52:37] <UPGRADE> Ну я тут читаю вши сообщения угораю
[17:53:00] <Святогор> ---=OxoTnuK=---: привет
[17:53:02] <Малютка> KISSON'K@: как быстро растут детки!
[17:53:04] <Y@zw@> KISSON'K@: ты грубость не различаешь
[17:53:08] <#LUCH.> (-=+Vit@L+=-): приветик
[17:53:08] <Gl@m> m@X:
[17:53:10] <Маша> (-=+Vit@L+=-): и тебе привет
[17:53:11] <UPGRADE> Fanatka: Да ниче не надо я тут угораю над вами
[17:53:21] <Donnie> Fanatka: а ты говоришь весело тут, я смотрю ты обхохоталась
[17:53:23] <PRINCESSK@> !!!JOHNIK!!!: видать хорошо побухали)))))))угадала?))))))))
[17:53:26] <Fanatka> UPGRADE: смори ваще не сгори
[17:53:29] <KISSON'K@> Y@zw@: ты тоже нех меня затыкать
[17:53:29] <BADUL> (-=+Vit@L+=-): привет
[17:53:33] <Монах> <#LUCH.> ЯИЩУ ЕГО
[17:53:33] <(-=+Vit@L+=-)> Маша: СПАСЫБ
[17:53:34] <m@X> furtado: то ж ничеееее!!!
[17:53:35] <Fanatka> Donnie: прости. не могла не в лезть
[17:53:40] <KISSON'K@> Малютка: авца
[17:53:46] <BADUL> Sindrom: ну здарова тогда
[17:53:50] <Fanatka> Y@zw@: ты чё ваще сюда припёрлась иди дуплись
17:54:04] <Малютка> KISSON'K@: ты даже не знаешь, как правильно писать, дебилка!
[17:54:06] <(-=+Vit@L+=-)> Маша: как жизнь??
[17:54:32] <Маша> (-=+Vit@L+=-): лучше не бывает...
[17:54:33] <Y@zw@> Fanatka: слушайте может все успокоитесь
[17:54:46] <---=OxoTnuK=---> Маша: Святогор BADUL как у вас дела???
[17:55:05] <(-=+Vit@L+=-)> Маша: ты учишся гденть????
[17:55:10] <BADUL> ---=OxoTnuK=---: лучше всех, а у тя?
[17:55:15] <Fanatka> Donnie: хошь поругаться тоже?
[17:55:18] <Маша> ---=OxoTnuK=---: у меня отлично..а ты как??
[17:55:21] <Святогор> ---=OxoTnuK=---: круто!
[17:55:25] <Маша> (-=+Vit@L+=-): учусь в школе
[17:55:31] <Donnie> Fanatka: да нет. настроение не то
[17:56:04] <KISSON'K@> Малютка: ломись в очко сказала
[17:56:06] <Dragonfly> Здаров всем
[17:56:08] <KaZanTip> Jlano4ka: привет
[17:56:20] <Малютка> KISSON'K@: какая же ты тупая!!!!!!!!
[17:56:37] <KISSON'K@> Малютка: короч сцукО поскакала нах что б я те не зрела тут!животное
[17:56:41] <Fanatka> Иган: дурь так и прёт. поэтому пойду на улицу развеюсь
[17:57:15] <Малютка> KISSON'K@: животное здесь только ты - кошка драная!
[17:57:30] <KISSON'K@> Малютка: п*ис*дить команды не было. бла бла бла. иди сисьги побрей. у*6ище
[17:57:46] <KaZanTip> Малютка: ты заепла иди домой проспись !!!!!!!!!!!!!!
[17:57:46] <Donnie> Fanatka: ага, мне тоже. Думал. на работе поспать, пришел - зам, сцука заболел
[17:58:19] <Малютка> KaZanTip: стрёмно лезть в разговоры к девушкам!
[17:58:29] <Donnie> Fanatka: неужели "тёмную" сделали?
[17:58:43] <Donnie> Малышка!!!: нех плакать
[17:58:44] <Fanatka> Donnie: нет. мы жесть делали!
[17:58:49] <RadRigeZZ> PRINCESSK@: Да ничё, ща мож гулять пойду
[17:58:54] <Малютка> KISSON'K@: если у тебя грудь волосатая - это твоя проблема, а мне там брить незачем!
[17:58:59] <Святогор> Малышка!!!: че так
[17:58:59] <Donnie> Fanatka: жесткое порно снимали?
[17:59:12] <Fanatka> Donnie: жёсче не бывает
[17:59:12] <KaZanTip> Малютка: я уже насмотрелся на твой разговор !!! те скоко лет
[17:59:17] <KISSON'K@> Малютка: ошибко чернобыля... )(уйня небритая,
[17:59:21] <Fanatka> Donnie: лан потом поболтаем. я пафла!
[17:59:21] <Малютка> KaZanTip: 17
[17:59:21] <PRINCESSK@> RadRigeZZ: а скоко те лет
[17:59:36] <не-любящий> ПРИВЕТ КОГО НЕ ВИДЕЛ !!!!! ХОЧЮ ПОЗНОКОМИтЬСЯ С ДЕВУШКОЙ ПИШИТЕ В ЛС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[17:59:41] <KaZanTip> Малютка: пля а арешь как будто все 25
[17:59:42] <Jlano4ka> ZoomeR: норм....а у тя как?
[17:59:45] <Маша> не-любящий: привет
[17:59:52] <не-любящий> Маша: Привет
[17:59:56] <Малютка> KISSON'K@: тупица, я те сказала - мне брить нечего))
[18:00:19] <не-любящий> Маша: Что то хотела?!
[18:00:26] <Jlano4ka> ZoomeR: на улице холодно....жесть(
[18:00:27] <Fanatka> KISSON'K@: так и надо!
[18:00:31] <PRINCESSK@> Drug: скоко те лет
[18:00:33] <KISSON'K@> Малютка: ТЫ ГО*НИБАЛЬЩИНА ВОНЮЧАЯ ИДИ ЖОПУ ПОЛИЖИ СВОЮ, В ВОЛОСАХ СМАРИ НЕ ЗАПУТАЙСИ
[18:00:42] <Маша> не-любящий: да нет..так...просто пообщаться...
[18:00:52] <KaZanTip> KISSON'K@: это все из-за чего?????
[18:00:52] <не-любящий> Маша: А ну давай
[18:00:58] <CeNTYriON> ЖОПА
[18:01:04] <ZoomeR> Jlano4ka: не могу поймать той золотой середины, плохо или хорошо)))
[18:01:37] <UPGRADE> KISSON'K@ А может у ней бритая
[18:01:45] <Jlano4ka> ZoomeR: я сёдня не решилась на улицу пойти(((
[18:01:54] <не-любящий> Маша: А сколько тебе лет?!
[18:02:09] <Fanatka> UPGRADE: рескни проверить
[18:02:25] <Маша> не-любящий: 16
[18:02:41] <не-любящий> Маша: Мне тоже почти 16 , 28 ноября будт
[18:03:21] <не-любящий> Маша: что молишь?!
[18:03:43] <не-любящий> Маша: У те парень есть?!
[18:04:05] <Маша> не-любящий: был..недавно расстались...
[18:04:16] <не-любящий> Маша: Понятно а у те фотка есть?!
[18:04:46] <Маша> не-любящий: пока нету..
[18:05:17] <не-любящий> Маша: ( Я просто хочу найти девушку в реале
[18:05:41] <Drug> ВНИМАНИЕ!!!! Требуются: веселые, общительные девушки ..... для хорошего и веселого общения ))))) хе
[18:05:51] <NBA> dsashok: интересно а почему девушки так не пишут
[18:06:05] <не-любящий> Маша: Ты де учишься?!
[18:06:14] <Маша> не-любящий: в школе
[18:06:47] <не-любящий> Маша: в 10 классе?!
[18:07:04] <Маша> не-любящий: да
[18:07:16] <Санёк> Маша: как поживаешь?
[18:07:41] <NBA> dsashok: ну вот так ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАСИВЫМ ПАРНЕМ
[18:07:43] <не-любящий> Маша: понятно а я в Машиностроительном
[18:08:10] <Маша> не-любящий: рада за тебя..
[18:08:25] <gOkToP_au_6oTuHok> Девченки от 14 до 16 Кто хотить познакомиться с прикольными чувками ДлЯ дальнейших взаимоотношений!!!
[18:10:32] <Маша> не-любящий: ну спрашивай, что интересует..
[18:10:42] <не-любящий> Маша: Да не чего
[18:11:15] <Маша> не-любящий: опиши себя что ли...
))
[18:12:21] <не-любящий> Маша: Ростом не большой , волосы русые , глаза голубые)) Ну вроде всё уже
[18:13:24] <не-любящий> Маша: А теперь ты)
[18:14:25] <Маша> не-любящий: брюнетка, рост 170, глаза голубые..
[18:14:41] <не-любящий> Маша: Глазки красивые
[18:15:49] <не-любящий> Маша: Что дальше будем делать?!
[18:15:51] <~BENZ(I)N@~> <не-любящий>ХВАТИТ ДЕВОК КАДРИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[18:16:12] <Dr.Sex> Девчонке нашей очень мало лет,
Зато она прекрасно делает ми*ет:
Вцепится присоской -
Не отманишь соской.
[18:16:14] <Dr.Sex> Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
[18:16:15] *** Удаленный хост принудительно разорвал существующее подключение, потому что слишком сильно встало стыдно за последние высказывания...
[18:16:16] <М@рмел@дк@> m@X: сказке конец а кто подглядоваль , тому п.з.д.е.ц.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
_____________________________________________________________________________________________
_____________________________________________________________________________________________
_____________________________________________________________________________________________
__________________
Виртуальное пространство.
Куча мнений. Что в итоге?
Каждый, будучи засранцем,
мнит себя кусочком Бога.
Скачал книгу - спас дерево...
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова со стен двора. "Модератор", - подумал Штирлиц.
В РЕГИСТРАЦИИ ОТКАЗАЛИ.
ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократически й единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия. (из газеты "Аргументы и факты", №43 -1995г.)
ПРИКОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ В "ТАКСИ".
Каким словом называют деталь автомобиля и плохо соображающего человека?
Какая тюрьма существует -"Владимирский централ" или "Урюпинский острог"?
Какая группа использует в своих песнях ненормативную лексику -"Ленинград" или "Земляне"? "Санкт -Петербург" точно не использует, т. к. даже птицы, пролетая над этим замечательным городом, терпят, ну а "Ленинград" -запросто!!! -соб.коммент.
Искренне удивил и просто сразил наповал неответ на вопрос "кто открыл закон Всемирного тяготения" двух девушек (а они ехали вдвоём) и этот вопрос она задала проходящему парню... Жесть ! Супер !!!
Курица -перелётная птица ?
НЕЧАЯННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ.
На остановке люди обсуждают насущные проблемы. -Слушай, а у тебя дома цемент есть? -обращается мужчина средних лет к соседу. -Есть. А что случилось? -Да понимаешь, кошка привыкла мочиться на балконе, а там дырка, боюсь, как бы соседей не залить, заделать бы её надо. -У меня более простое решение, -отвечает приятель. -Цемент в тазик, кошку в цемент -и нет проблем !
На остановке маршрутку штурмует пара десятков пассажиров. Водитель их подбадривает: "Проходим, проходим в сарай, задняя калитка, кстати, тоже открывается!".
По улице гуляют двое парней. -Смотри, девчонка бананы несёт, вон та, с кривыми ногами, -громко говорит один другому. -Давай тоже бананов купим, я их так люблю ! Девушка с бананами, явно услышавшая всё произнесённое, проходит мимо и язвительно замечает: -Смотри, чтобы у самого кривые рога не выpocли!
РАЗНОЕ ПРИКОЛЬНОЕ.
Внимание как вам всем известно сушествует огромное количество кошельков которые увеличивают ваши деньги в полтлра или два раза. Я же вам предлагаю уникальную возможность я нашол кошелёк который увеличивает деньги в 3 раза. но есть одно но. Кошелёк принимает от 100 до 10000 но если вы пришлёте 100 вам пришлют 300 если 500 вам пришлют 1500 но если пришлёте 1000 вам как вы поняли не хрена не пришлют. Итак в чём фишка присылаете 999 и вам присылают 2997 сам пробывал. вот номер кошелька R861572304682. И ещё не советую посылать деньги больше 6 раз в день. Деньги приходят обратно через 40-60 мин. Лан всем пока пойду снимать деньги.
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
- Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
Аудитория, идет экзамен….
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущамися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же…
Можно…?
Препод: Да я же с казал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать…
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох
на фоне водителя маршрутки.
end.
| | кеее | 12 ноя. 2007 00:50 | ИЗ ПОСЛЕДНИХ ПЕРЕПИСОК ЧАТА ПИРИНГОВОЙ СЕТИ DC ++
[19:12:30] <ЖЕКА21> я фанат и фанатом останусь , буду вечно болеть за спартак , а когда я умру мне поставят на
могиле спартаковский флаг я ещё и ещё увижу раз как играет любимый спартач посмотрю как спартак забивает московской конюшне спартаковский мяч
[19:17:14] <frez2> - Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, быть по-моему вели: "Вели, чтобы меня отпустило, волшебная чудо-трава"...
[19:23:43] <ЖЕКА21> Родился ребенок он делает шаг
И первое слово московский Спартак
Родился второй он берет микрофон
[19:23:46] <ЖЕКА21> И сразу кричит Спартак чемпион
Еще он сказал как прекрасна планета
Когда она вся красно-белого цвета.
[20:11:42] <-=™СПАРТАНЕЦ™=-> Кровью и потом пахнет батрак(Морем и рыбой пахнет рыбак), Золотом пахнет московский «Спартак» (Кубком и золотом пахнет «Спартак»), Даже стекольщик пахнет стеклом, Только конюшня пахнет говном.
[22:54:12] <КISSON'K@> Изгн@ННиК: в чём проблема просто Зенит и Динамо мусорские гниды СОСУт!!!!!!!!!!
21:17:09] <sirops.> На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости...
21:18:25] <ASS> =An4utka=: DRAM@ ...человек родится, чтобы СРАТЬ в судорогах беспокойства и летаргии скуки :гыгыгы::гггг: .
[21:19:38] <Dragon> -;{@Блондиночка@};- молодец, только давай договоримсячто про меня ты забываешь.если даже ты оба здесь будем даже нездароваемся, и уж темболее не общаемся все пока
[21:22:09] <ASS> ирОК: а сама как????? как тваи каки как сиськи как жопа????????? ?:?Orion
[21:26:48] <ASS> Heavy_Nash: я ТАКОЙ ВСЕГДА ЛУЧЩЕ ПРОСРАТЬ СВАЮ ЖИЗНЬ чем делать так как тебе это навезали стандарты и морали общества:next::next:
[21:27:11] <Дианочка> Zanny_coy: ул. сведаний, дом ожиданий, кв. ЛЮБВИ!
[21:27:20] <КОШЕЧКА>Zanny_coy: ну я утром тока с хаты уйду............
[21:27:27] <Dragon> пложие вы девченки даже знакомится никто нехочет, пока
[21:27:29] <ASS> Лихо: я суда попал через ВСЕ ВАЩИ ЗАДНИЦИ И ПОПКИ
[21:31:31] <Dragon> все бабы стервы и солнце е#баный фонарь
[21:32:13] <PL@YER> Dragon: особенно ты на счёт баб прав )))
[21:33:15] <ASS> Лихо: да прибудет с табой священный грааль:WC:
[21:34:34] <ASS> Лихо: да :WC: oo: oo:обожаю срать
[21:35:05] <Dragon> Klybnichka привет сладкая
[21:35:35] <---=OxoTnuK=---> !!!! у кого есть хаб где седит больше 350 отзавись в лс !!
[23:03:28] * tooth_fairy НЕ ЗНАЯ БОЛИ, НЕ ЗНАЯ СЛЕЗ, САДИМСЯ ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА ШИПЫ АЛЫХ РОЗ
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Бесконечное Безименное
Иван Карлович встал рано утром. Его ждала очередная порция антибиотиков и морфия. В комнате был только Он и Никто. Перспектива провести весь день в ожидании события убивала его. Он привычным движением принял лекарство от обыденности окружающей действительности и занял позицию выжидания.
Иван Карлович был родом из Ниоткуда. Его прошлое было безименным, а будущее бесконечным. Главной его мечтой и целью пребывания в материи было достижение Нирваны и уход в бессознательное аморфное состояние – Вечность.
Он верил в существование Высшей Реальности и возможность расширения сознания до пределов Вселенной. Собственно говоря, всю свою недолгую жизнь он и пытался достичь этого. Однако не мог.
Все поплыло. Корабль отдал концы и туман стал опускаться перед ним. Мрак. Перед ним появилось Оно.
- Здравствуй – сказало Оно.
- Привет. Я все сильнее скучаю по тебе – ответил Иван Карлович.
- Привязанность - гадкая штука. Но я рад. Что тебя беспокоит?
- Меня… Я не могу находиться в реальности. Все окружающее меня стискивает в кольцо, приземляет. Мне нет покоя!
- Ты хочешь покоя?
- Да.
- Ты хочешь тишины?
- Да.
- Ты хочешь чтобы тебя все оставили? Забыли о твоем существовании?
- Да. Я хочу. Я хочу быть с тобой. Хочу быть там, куда не ведут ни одни дороги и карты.
- Ты не прав… Туда можно добраться по одной дороге – по дороге вен. Это возможно. Ты готов?
- Что мне нужно сделать? – спросил с отчаянием Карл Иванович.
- Пока. Я вернусь.
- Нет. Ответь! Я хочу знать!!!
- Ты не готов. Тебя держит жизнь. Держись за нее. Ты можешь дышать, чувствовать, мыслить, любить. Со мной же, ты будешь без чувств…
Раннее утро. Солнце ярко светило в окно. Карл Иванович встал. Тело ужасно ныло ибо оно стало опять чувствовать. Мозг стал работать. Мысли, эмоции и чувства наполнили его до краев. Он впервые улыбнулся. Встал. И пошел. Его ждал мольберт, холст, краски и много-много чего еще интересного
Гер КрЮ.
Без чувств
Я разбит. Вот и стекло.
Движенье рукой и потекло.
По рукам стекает слизь.
Ты рада? Довольна? Улыбнись!!!
Я без чувств!!!
Я без чувств!!!
Я без чувств!!!!!!!
Что ты думаешь, когда
В животе играют спазмы?
Что ты чувствуешь когда
Достигаешь ты оргазма?
Я без чувств!!!
Я без чувств!!!
Я без чувств!!!
Ты все веришь лишь в любовь?
В твоем теле бьется пульс?
В моих венах стынет кровь!
Я без чувств. Я не вернусь!!!
Я без чувств!!!
Я без чувств!!!
Я без чувств!!!
Я без чувств!!!
Я без чувств!!!
Я без чувств!!!
P.S. Не волнуйся, не моё, но ведь так ЗДОРОВО !!!
ПОКА -ВСЁ !!! НЕ БОЛЕЙ, НЕ КАШЛЯЙ !!!
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
| | кеее | 12 ноя. 2007 16:43 | НАГЛЫЙ РАЗВОД ДЕВУШ(ЧКИ) МАШИ
Привет !!!Меня зовут Маша!!!!
Я хочу рассказать:
Как обмануть лохотронщиков
Как заработать деньги через Yandex-деньги
Прочтите до конца!
1. Как наглые лохотронщики обманывают людей на сумму в размере 150 долларов , а некоторых на еще большие суммы.
2. Как обмануть лохотронщиков и заработать самому
Нашла я в сети где-то статью приблизительно такого содержания: «Есть в системе волшебный кошелек, и все что вы на него пошлете вернется вам в удвоенном размере!!! Любая сумма от 45руб и выше! Пошлете 45руб получите 90руб, Пошлете 100руб получите 200руб и т.д.». Конечно, всем понятно, лохотрон, но если порыть глубже…
Я не поверила, но для теста послала 45руб. Через где-то 1 час проверила свой кошелек и обнаружила пополнение счета на 90руб ! Я удивилась. Послала потом еще 45руб опять то же самое. Потом послала 55 руб, мне пришло 110руб. Осмелев окончательно послала все что у меня было – около 1200руб... Что было дальше, думаю, вы уже поняли. Никаких 2400руб мне никто не прислал, да и мои 1200 тоже исчезли навсегда...
Понятно как они работают. У них на сервере стоит хитрая программка, которая принимает суммы от 45руб и примерно до 100руб (закидывала им 150руб и их забрали, а 80 закинул программа вернула 160руб) Вот и заколачивают тысячи!
В общем, это я к тому, что если быть аккуратными и высылать, небольшую сумму (они принимают любые суммы, но не меньше 45руб), то всегда можно получать в два раза больше. У них есть специальная программа, которая смотрит кто сколько переводов сделал и на какую сумму, чтобы определить когда нужно кидануть.
Переводы суммой до 100 рублей они не забирают никогда. Только если вы пришлете его больше 2 раз подряд с одного кошелька. То есть, послав 45руб вы в любом случае получите 90, т.к. сумма мелкая и они будут ждать пока вы пришлете больше.
Если аккуратно слать им небольшие суммы то можно их обманывать. Они уже не смотрят на переводы сами, за них это делает специальный софт (программа), что упрощает вероятность их обмана.
Я сейчас зарабатываю на этом около 18000руб(можно делать и больше). Это не миллионы, но это более-менее стабильный доход.Оплачиваю инет и прочие женские мелочи...
Денег на этих кошельках десятки (а может и сотни) тысяч, и меня очень раздражает как они кидают людей, по этому надо их разорить.
Вот сам кошелек:
41001179437679
Совет: Если на первом этапе у Вас совсем нет денег, то можете переводить сумму 45-70руб до тех пор пока не раскачаетесь. Внимание! Повторяю! ставку поднимать не стоит, т.к.если ставка выше 100руб то программа их забирает, даже и не пробуйте!!!
Вы наверно не можете понять зачем я вам про это рассказала и рискую тем что кормушка может исчерпаться. Я вам отвечу, я боюсь брать столько денег, если нас будет много, то каждый может спать спокойно и наслаждаться стабильными деньгам. Так же, когда начнете зарабатывать, то не забывайте про меня. Вышлите мне на яндекс кошелек 41001120385543 сумму которую вам будет для меня не жалко.
ПРОСТО ОХРЕНЕТЬ !!! ПОМИМО ТОГО, ЧТО ПРОСИТ ПРИСЛАТЬ НА ПЕРВЫЙ КОШЕЛЁК, ТАК ЕЩЁ ТРЕБУЕТ И НА ВТОРОЙ... ЭХ, МАША, МАША... ЗНАЕМ МЫ ВАШИ РАЗВОДЫ !!! Я ИСКРЕННЕ НАДЕЮСЬ, СЛАДКАЯ, ЧТО ЭТО НЕ ВЫ...
| | кеее | 16 ноя. 2007 19:46 | ЗДРАВСТВУЙТЕ УВАЖАЕМЫЕ ХАБЫ, ХАБИХИ, ИХ РОДИТЕЛИ И ПРОСТО СТОРОННИЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ, НЕ ОТНОСЯЩИЕСЯ К "МИНИРУ" И НЕ ПОЛЬЗУЮЩИЕСЯ ПИРИНГОВОЙ СЕТЬЮ, ПРОСТО ПРИХОДЯЩИЕ СЮДА ЧЕРЕЗ ДИАЛАП.(ВСЁ -ТАКИ, НАВЕРНОЕ ЗДЕСЬ "ДИАЛАПОВЦЕВ" НЕТ, ЗДЕСЬ НАВЕРНЯКА ТОЛЬКО "МИНИРОВЦЫ", НЕ БОЛЕЕ ТОГО, ВСЁ -ТАКИ ЭТО ИХНИЙ "ДОЧЕРНИЙ" САЙТ И НАВЕРНЯКА СЮДА ПРИХОДЯТ ПОЧИТАТЬ НОВЫЕ ИНФОРМАЦИОННО -ЖИЗНЕННЫЕ "ТВОРЕНИЯ" ТОЛЬКО ИМЕННО ОНИ, Т.К. СЛАДКАЯ ТОЖЕ ИХНИЙ "ЧЛЕН", А ОСТАЛЬНЫМ НАВЕРНОЕ ЭТО НЕ ОЧЕНЬ-ТО ИНТЕРЕСНО)... А ВОТ ВЫ ПОПРОБУЙТЕ ПОДОЗВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ К МОНИТОРУ, МОЛ, ПОСМОТРИТЕ НА ТО, КАК С ВАМИ ПОЗДОРОВАЛИСЬ И НА ГРАМОТНО РАССТАВЛЕННЫЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ -ИНТЕРЕСНО, ЧТО ОНИ ВАМ ОТВЕТЯТ? НАВЕРНЯКА: -"ДА НУ ИХ, ЭТИ ИГРУШКИ ВСЕ ВАШИ, ДЕНЬ И НОЧЬ СИДИТЕ, ЧТО ВЫ ТАМ ХОРОШЕГО НАШЛИ -ТОЛЬКО ЗРЕНИЕ МОЛОДОЕ ПОРТИТЕ И БЕЗДЕЛЬЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ И НАВЕРНЯКА УПРЕКНУТ, ЧТО ВЫ ЧТО -ТО НЕ СДЕЛАЛИ ДО СИХ ПОР ПО ДОМУ ИЛИ НЕ СХОДИЛИ ДО СИХ ПОР В МАГАЗИН, А ВСЁ СИДИТЕ, "ИГРАЕТЕСЬ", ЛУПИТЕ ГЛАЗА В МОНИТОР И ИГНОРИРУЕТЕ ИХ. НУ ВОТ НЕ ПОНИМАЮТ НАШИ РОДИТЕЛИ НАШИХ УВЛЕЧЕНИЙ -МНЕ ЭТО ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЗНАКОМО, ТАК ЧТО Я ВАШ "КОЛЛЕГА"... "МНЕ ИНТЕРЕСНО НАПИСАТЬ-ВАМ ИНТЕРЕСНО ПРОЧИТАТЬ"-ИМЕННО
ТАК ЕЩЁ МОЖНО НАЗВАТЬ ЭТИ "МЕМУАРЫ" CБОРНОГО ТИПА, НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ НЕ УТРАЧИВАЮЩИЕ ОТ ЭТОГО СВОЮ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ И ПОВСЕДНЕВНУЮ РАЗНООБРАЗНОСТЬ В НАШЕЙ ЖИЗНИ.НАВЕРНЯКА СЛАДКАЯ В ОТВЕТ НА ПОСЛЕДНЕЕ "СООБЩЕНИЕ" ОТВЕТИТ ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ УТВЕРЖДЕНИЕМ, МОЛ, Я НЕ ТАКАЯ, С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ, Я ГОРАЗДО ХУЖЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ. НУ И ЛАДНО, ЕСЛИ ЕЙ НРАВИТСЯ(А МОЖЕТ БЫТЬ И ОЧЕНЬ НЕОБХОДИМО) ЭТОТ ФАКТ УТВЕРЖДАТЬ, ТО ПУСТЬ УТВЕРЖДАЕТ, Я ЕЙ ЭТО ДЕЛАТЬ РАЗРЕШАЮ И ТЕМ ВРЕМЕЧКОМ ПЛАВНО ТАК ПЕРЕХОЖУ К НОВОЙ ИНФОРМАЦИИ -ОТ МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ И ДЛЯ ВАС (ДЛЯ ВСЕХ), КСТАТИ СЕГОДНЯЧКО У НАС ЕСТЬ ОТЛИЧНЕЙШАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАЦЕНИТЬ "ГАРАЖ" В 23:00 НА "ЕВРОПЕ +". ЧЕСТНО СКАЗАТЬ ПРОШЕДШИЕ ВЫПУСКИ -БОТВА ЗА РЕДКИМ ИСКЛЮЧЕНИЕМ, НО ЭТО ЖЕ ОПЯТЬ ЖЕ ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ.
НЕЧАЯННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ.
По улице идут парней. К ним обращается старушка: -Молодые люди, помогите снять котёнка. -Да нет у нас фотоаппарата, только сотовый! -смеясь, говорит один. -Да не сфотографировать, а с дерева снять! -А у нас и ружья нет, только сотовый! -ржут пацаны и идут дальше. Мужчина лет 45 снимает котёнка и резюмирует: -И мозгов нет. Только сотовый.
Поздно вечером парочка влюблённых прогуливается по улице. -Ой, Витя, звезда падает! Загадывай желание! Её бойфренд, посмотрев вверх, замечает: -Это не звёздочка, а контейнер с отходами МКС. Космонавты постарались.
Из магазина выходят две слегка подвыпившие женщины лет 40-45. Одна другой: -Сейчас я тебя научу правильно знакомиться с мужиками! Мимо идут двое молодых людей лет 20. Первая подходит к ним и спрашивает про время, они ей отвечают. Вторая, обращаясь к первой громко и с возмущением: -Ой, а что же ты мне раньше-то про это не говорила?!! Молодые люди, удивлённо пожав плечами, продолжили свой путь дальше.
ЗАПИСОЧКИ.
Скажите мне, ну отчего жестоки люди, почему такой твёрдый этот мир? Все используют друг друга в своих личных, меркантильных целях. Многие извратили такие понятия, как любовь, дружба, понимание. Многие просто не знают, что такое настоящие человеческие отношения. Много, просто море влюблённых ходят по разным улицам и проспектам, да и не только. А все ли они любят друг друга? Я уверен, что нет. Кому -то нужны более близкие, кто-то желает покрасоваться перед знакомыми. Многим девушкам от молодых людей нужны деньги, а парням -интим. Есть, безусловно 100% влюблённые, но их не так много. Макс. *** МОЙ СОБСТВ.КОММ.-В основном выводят молодых людей девчонки и женщины со своей целью, чтобы может быть, он зайдет в кафе, ресторан, магазин и т.д. со мной. Так что, Сладкая, выводи тоже своего погулять, нечего дома сидеть!!!
Я спустилась по лунной дорожке. Я звезду с собою взяла, чтобы люди хотя бы немножко заглянули друг другу в глаза.Чтобы светлым наполнили сердце, улыбкой одарив других. Чтобы мир познали за дверцей, для себя надежду открыв. Я стучусь в каждый дом постоянно, я добру пытаюсь учить, чтобы люди как будто случайно друг друга смогли полюбить. Я любовь. Из облака неги дождик счастья пускаю на всех. Я хочу, чтобы люди умели улыбаться, встречая рассвет. Лула. P.S.Впускайте любовь в сердца.
Всем привет! В мою жизнь ворвалось существо женского пола, которое пугает меня больше, чем взвод пьяных десантников. Её имя -сессия. Ещё я советую любителям творчества группы "Ария" прочитать повесть В.Полевина "Жёлтая стрела", так как по мотивам именно этой повести М.Пушкиной был написан текст песни"Горящая стрела". Эльбрус
Смех много сильнее всяких поцелуев. Вам удасться не влюбиться в мужчину, если единственное, что в нём привлекает, -сексуальный интерес, но вы не устоите перед мужчиной, который вас рассмешит. Смеясь вместе с ним, невольно начинаешь мечтать о жизни с таким мужчиной, видящим её светлые стороны и смеющимся, даже если когда ожидаются неприятности. Капля Огня. P.S. Хотите избавиться от осадка на душе -не кипятитесь!
Как трудно вещи называть своими именами. Ведь всех имён нам не дано знать. Как трудно эмоции передать словами, порою проще просто промолчать. 88.
РАЗНОЕ.
Многие женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...
-----
Демократия - мечта глупцов, демократия - такая же ложь, такой же дурман, как религия, и служит лишь для того, чтобы рабочие - этот вьюченный скот - не бунтовали. Когда они стонали под бременем нужды и непосильного труда, их уговаривали терпеть и нужду и труд и кормили баснями о царстве небесном, где бедные будут счастливы и сыты, а богатые и умные - гореть в вечном огне. Ох, как умные смеялись! А когда эта ложь выдохлась и у людей возникла мечта о демократии, умные постарались, чтобы она так и осталась мечтой, только мечтой. Миром владеют сильные и умные.
(с) Джек Лондон, "Лунная долина"
endddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd
P.S. НЕРЕГУЛЯРНОСТЬ ПУБЛИКАЦИЙ -СЛЕДСТВИЕ НЕХВАТКИ МОЕГО ЛИЧНОГО СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
| | кеее | 17 ноя. 2007 04:34 | [00:11:56] <and&> кто-то прислал мне это, я посылаю это тебе. Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет . Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер. Несладкие ли это слова!!! Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, насколько сильно Вас любит. Что-то хорошее произойдет с Вами завтра в13.00-16.00ч. Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т. д. будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвется, Вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. Отправьте это послание 15 людям однажды девушка получившая такое письмо не обратила на него внимания, и...Потеряла мать.. Запомните, потеряла мать..
P.S. ЭТО КТО -ТО ОПУБЛИКОВАЛ В ЧАТЕ. ВОТ ВЕДЬ ЛЮДЯМ ЗАНЯТЬСЯ НЕЧЕМ! ДЕТИШКИ...
--------------------------------------------------------------------------------
ИНТЕРЕСНО !!!
Для тех, кто плохо знает Евангелие, напомню историю о Лазаре. "Был болен некто Лазарь из Вифанни, из селения, где жили Мария и Марфа, сестра ее. Мария же, которой брат Лазарь был болен, была та, которая помазала Господа миром и отерла ноги Его волосами своими. Сестры послали сказать Ему: Господи! вот, кого Ты любишь, болен. Иисус, услышав то, сказал: это болезнь не к смерти, но к славе Божией, да прославится через нее Сын Божий. Иисус же любил Марфу, и сестру ее, и Лазаря. Когда же услышал, что он болен, то пробыл два дня на том месте, где находился. После этого сказал ученикам: пойдем опять в Иудею. Ученики сказали Ему: Равви! давно ли Иудеи искали побить Тебя камнями, и Ты опять идешь туда? Иисус отвечал: не двенадцать ли часов во дне? кто ходит даем, тот не спотыкается, потому что видит свет мира сего; а кто ходит ночью, спотыкается, потому что нет света с ним. Сказав это, говорит им потом: Лазарь, друг наш, уснул; но Я иду разбудить его. Ученики Его сказали: Господи! если уснул, то выздоровеет. Иисус говорил о смерти его, а они думали, что Он говорит о сне обыкновенном. Тогда Иисус сказал им прямо: Лазарь умер; и радуюсь за вас, что Меня не было там, дабы вы уверовали; но пойдем к нему. Тогда Фома, иначе называемый Близнец, сказал ученикам: пойдем и мы умрем с ним. Иисус, придя, нашел, что он уже четыре дня в гробе. Вифания же была близ Иерусалима, стадиях в пятнадцати. И многие из Иудеев пришли к Марфе и Марии утешать их в печали о брате их. Марфа, услышав, что идет Иисус, пошла навстречу Ему; Мария же сидела дома. Тогда Марфа сказала Иисусу: Господи! если бы Ты был здесь, не умер бы брат мой. Но и теперь знаю, что чего Ты попросишь у Бога, даст Тебе Бог. Иисус говорит ей: воскреснет брат твой. Марфа сказала Ему: знаю, что воскреснет в воскресение, в последний день. Иисус сказал ей: Я есмь воскресение и жизнь; верующий в Меня, если и умрет, оживет. И всякий, живущий и верующий в Меня, не умрет вовек. Веришь ли сему? Она говорит Ему: так, Господи! я верую, что Ты Христос, Сын Божий, грядущий в мир. Сказав это, пошла и позвала тайно Марию, сестру свою, говоря: Учитель здесь и зовет тебя. Она, как скоро услышала, поспешно встала и пошла к Нему. Иисус еще не входил в селение, но был на том месте, где встретила его Марфа. Иудеи, которые были с нею в доме и утешали ее. Видя, что Мария поспешно встала и вышла, пошли за нею, полагая, что она пошла на гроб - плакать там. Мария же, придя туда, где был Иисус, и увидев Его, пала к ногам Его и сказала Ему: Господи! Если бы Ты был здесь, не умер бы брат мой. Иисус, когда увидел ее плачущую и пришедших с нею Иудеев плачущих, Сам воскорбел духом и возмутился и сказал: где вы положили его? Говорят ему: Господи! пойди и посмотри. Иисус прослезился. Тогда Иудеи говорили: смотри, как Он любил его. А некоторые из них сказали: не мог ли Сей, отверзший очи слепому, сделать, чтобы и этот не умер. Иисус же, опять скорбя внутренне, приходит ко гробу. То была пещера, и камень лежал на ней. Иисус говорит: отнимите камень. Сестра умершего, Марфа, говорит Ему: Господи! уже смердит; ибо четыре дня, как он во гробе. Иисус говорит ей: не сказал ли Я тебе, что, если будешь веровать, увидишь славу Божию? Итак, отняли камень от пещеры, где лежал умерший. Иисус же возвел очи к небу и сказал: Отче! благодарю Тебя, что Ты услышал Меня. Я и знал, что Ты всегда услышишь меня; но сказал сие для народа, здесь стоящего, чтобы поверили, что Ты послал Меня. Сказав это, Он воззвал громким голосом: Лазарь! иди вон. И вышел умерший, обвитый по рукам и ногам погребальными пеленами, и лицо его обвязано было платком. Иисус говорит им: развяжите его, пусть идет" (Ин. 11.1-44).
Случай с Лазарем можно рассмотреть и с точки зрения естествознания, как это делает известный московский экстрасенс Владимир Сафонов в книге "Нечто". Если Христос действительно вернул к жизни разлагающийся труп, "то произошла почти мгновенная реакция обратимости биохимических процессов, от распада к восстановлению, включая возраст биоэнергетики - основы живого". Уместнее, по мнению В. И. Сафонова, предположить другое - Лазарь не был мертв, а находился в состоянии глубокой смертеподобной летаргии. И в этом состоянии происходили естественные отправления организма, запах которых принимался окружающими за трупный. Но если Христу удалось повернуть вспять вектор времени, то перед нами настоящее чудо, не причинно-следственная, а следственно-причинная связь вещей.
Впрочем, случаи воскрешения из мертвых происходили в древнем мире и безбожественного вмешательства. О подобных историях рассказывают Платон, Плиний Старший, Плутарх и многие античные авторы. Поскольку рассказы эти непогрешимы лишь в меру нашей доверчивости, обратимся к информации современной, подтвержденной документальными источниками.
...Это случилось во Франции в конце апреля 1991 года. Рыболов-любитель, проводивший уикэнд за любимым занятием, обнаружил в реке тело старой женщины, которая решила покончить особой, бросившись в воду. Рыбак вытащил бездыханное тело на берег и помчался эа помощью. Вскоре прибыла специальная спасательная команда, но все усилия привести женщину в чувство не увенчались успехом. Это и немудрено - ведь утопленнице, как выяснилось впоследствии, было 89 лет. Врачи констатировали смерть, и самоубийцу, жительницу города Лиможа, на машине "скорой помощи" отправили в морг.
Но дальше произошло невероятное. По дороге женщина ожила и стала кричать. Сейчас же был вызван медицинский вертолет, и ожившую переправили в университетский медицинский центр Лиможа. Ну а там врачи сумели воскресить вернувшуюся с того света окончательно.
Случай этот, разумеется, не единичен. Джордж Ритчи, известный американский психиатр, в молодости во время службы в армии заболел двусторонней пневмонией и попал в военный госпиталь. 20 декабря 1943 года врачи зарегистрировали его смерть. Несостоявшийся покойник рассказывает: "Позже я поговорил с врачом, подписавшим заключение о смерти. Он сказал, что у него не было никаких сомнений в том. Что я мертв, когда он осматривал меня. Но девять минут спустя солдат, который должен был транспортировать меня в морг, подбежал к нему и попросил впрыснуть мне адреналин. Доктор сделал мне укол адреналина прямо в сердечную мышцу, не веря своим глазам. Мое возвращение к жизни, сказал он, без нарушений деятельности мозга или еще какого бы то ни было ущерба - самое непонятное событие в его жизни".
Во времена, к которым относится этот случай, еще не было многих электронных медицинских приборов, и, конечно, врачи могли ошибаться, определяя состояние больного. Но похожую историю из времен вьетнамской войны рассказывает Л. Уотсон в книге "Ошибка Ромео". Тяжелораненого американского солдата доставили в военный госпиталь, где было новейшее медицинское оборудование. 45 минут врачи безуспешно пытались вернуть его к жизни. Согласно показаниям электрокардиограммы, электроэнцефалограммы и по мнению врачей, солдат был мертв. Его увезли в морг, где он и очнулся через 4 часа. Еще о нескольких подобных историях повествуется в сборнике "Тайны XX века".
В марте 1961 года в больничный морг одного из совхозов Казахстана доставили труп мужчины. Как и положено, медики составили акт осмотра, в котором записали: "Окоченевшее тело полностью обледенело, без признаков жизни, постукивание по телу вызывает глухой звук, как от ударов по дереву. Температура на поверхности тела ниже нуля градусов по Цельсию. Глаза широко раскрыты, и на них образовалась ледяная корочка. Пульс и дыхание не прослушиваются. Диагноз: общее замерзание, клиническая смерть".
Вопреки такому заключению доктор П. С. Абрамян принял энергичные меры для оживления пострадавшего: согревание теплой водой, стимулирование сердечной деятельности, искусственное дыхание, массаж сердца. Через полтора часа упорной работы врачу, удалось вернуть человека к жизни, хотя пришлось ампутировать ему пальцы рук. Пострадавший оказался 29-летний тракторист В. И. Харин. Он ехал на тракторе по пустынной степной дороге, и, к несчастью, мотор заглох. Тракторист пошел пешком. Силы покинули его, и он заснул. В снегу пострадавший находился примерно 3-4 часа.
Другой необычный случай произошел в Токио. Лето 1967 года выдалось очень жарким. В один из таких дней шофер грузовика-рефрижератора Масару Сайто решил немного отдохнуть и охладиться в холодильной камере грузовика, перевозившего блоки "сухого льда", то есть твердой углекислоты. Дверь рефрижератора неожиданно захлопнулась, и шофер оказался в западне. Когда его извлекли из холодиль- ной камеры, он оказался в абсолютно замерзшем состоянии и не подавал никаких признаков жизни. Но в ближайшей больнице ему была оказана срочная медицинская помощь и он был спасен.
До недавнего времени ученые считали, что если утонувшего человека не вынуть из воды в течение пяти-шести минут, то он неизбежно погибнет в результате необратимых патологических изменений в коре головного мозга, вызванных острой кислородной недостаточностью. Однако оказалось, что в холодной воде этот срок может быть значительно большим.
Пятилетний мальчик Вегард Слетемунен из города Лилистрем (Норвегия) провалился под лед замерзшей реки. Через 40 минут безжизненное тело ребенка вынесли на берег и начали делать искусственное дыхание и массаж сердца. Вскоре у мальчика появились признаки жизни, а через двое суток к нему вернулось сознание и он спросил: "А где мои очки?"
Почти столько же времени (38 минут) провел подо льдом замерзшего пруда студент из Джексона (штат Мичиган) Брайан Каннигхэм. Когда его отыскали и вытащили на берег, по всем признакам он был мертв. И все же Каннигхэм ожил, и через две недели приятели по колледжу услышали его веселое "хэлло!". Врач Мартин Немирофф из медицинского центра Мичиганского университета считает, что "не все люди, вытащенные из воды посиневшими, бездыханными и на вид мертвыми, обязательно мертвы, даже если они пробыли под водой дольше получаса". Низкая температура воды резко замедляет обмен веществ, позволяя мозгу пробыть без кислорода значительно дольше пяти минут практически без всяких для него последствии. Разумеется, это происходит не во всех случаях, но все же из 15 воскрешенных утопленников, которых обследовал доктор Немирофф, 11 человек вернулись к жизни без малейших нарушений центральной нервной деятельности.
Среди тех, кто умирал от охлаждения, есть свои рекордсмены. Американцы Чарлз Фиоре и Алан Линдсберг в книге "По дороге в Ричмонд". утверждают, что дольше всех находились в состоянии "зарегистрированной смерти" жители Канады Эдвард Тед Миллиган и Джин Джобоун. Миллиган пробыл мертвым около двух часов, а Джин Джобоун перекрыла его достижение аж в два раза. Возвращаясь домой метельным январским утром после ночи, проведенной в гостях, она внезапно потеряла сознание. В семь утра Джин обнаружил случайный прохожий, но из-за неблагоприятного стечения обстоятельств в больницу ее привезли лишь спустя полтора часа. Сердце ее уже перестало биться, а температура тела упала на одиннадцать градусов. Не было сердцебиения, дыхания, до предела были расширены зрачки. Джин Джобоун пробыла мертвой четыре часа, пока семеро врачей, десять медсестер и несколько санитарок боролись за то, чтобы вернуть ее к жизни. Им это удалось. Но вопреки мнению американских авторов это вовсе не рекорд.
Ленинградский шофер Василий Ш. поздно вечером потерял сознание, возвращаясь домой с работы. Произошло это зимой, в 30-градусный мороз. Прохожие обнаружили замерзшего человека только утром. Врач "скорой помощи" пульс уже не нащупал. Кисти рук и подбородок шофера были покрыты инеем. Замерзла даже слюна во рту. Но добросовестные врачи привыкли бороться до последнего. "Сначала Ш. поместили в теплую ванну, - рассказал корреспонденту профессор Л. Ф. Волков, - затем ввели сердечные и тонизирующие средства, после чего положили на постель под каркас, на котором укреплены электролампы. Благодаря энергичному согреванию больной стал чувствовать себя лучше. Сейчас он уже ходит, настроение отличное".
К сожалению, источники не сообщают, какова была температура тела Василия Ш., когда его обнаружили. Книга рекордов Гиннеса сообщает о трех случаях (все они произошли в США), когда люди выжили несмотря на то, что температура их тела упала до 16° С. 1 февраля 1951 года на улице в Чикаго была найдена замерзшая Дороти Мэй Стивенс; 21 января 1956 года в Маршалтауне (штат Айова) в неотапливаемом доме обнаружили двухлетнюю девочку Вики Дейвис. Наконец, тоже двухлетний Майкл Троук 19 января 1985 года пробыл долгое время в снегу около родительского дома в Милуоки (штат Висконсин).
Но самый поразительный случай, вероятно, произошел в Монголии. Здесь зимой 1987 года мальчик, замерзший в степи, пролежал 12 часов на снегу при 34-градусном морозе. Когда мальчика нашли, у него не было ни дыхания, ни пульса (для сравнения: у Дороти Стивенс в момент обнаружения пульс равнялся 12 ударам в минуту). После оказания медицинской помощи появился намек на пульс - два удара в минуту. Понадобилась многочасовая работа реаниматоров, пока удалось восстановить дыхание и услышать слабый стон мальчика. Через сутки он шевельнул пальцем, потом - рукой. Полностью сознание вернулось только через двое суток. А через неделю мальчик был выписан домой с лаконичным заключением: "патологических изменений нет".
Но и неохлажденные мертвецы, бывает возвращаются из небытия. Карабинер Луиджи Витторио, служивший в Ватикане, скончался от приступа астмы. В одной из римских больниц его признали мертвым, но какой-то осторожный врач решил не доверяться до конца показаниям приборов. Он поднес к лицу Витторио зажженную свечу *, и - о, чудо! - умерший воскрес и прожил еще много лет - до самой смерти. Витторио был бесконечно благодарен умному врачу в отличие от покойника из нью-йоркского морга, который очнулся и схватил за горло врача, производившего посмертное вскрытие. Воскресший из мертвых остался жив, а врач умер на месте от шока. Это произошло в 1964 году. А годом раньше 35-летняя англичанка Элзи Уорринг, упавшая без чувств у себя дома, была доставлена в госпиталь, и трое врачей уверенно констатировали ее смерть. По счастью, до посмертного вскрытия дело не дошло - Элзи очнулась в гробу по дороге в морг.
26 февраля 1976 года в морге города Шеффилда (Англия) с помощью портативного кардиографа были обнаружены признаки жизни у 23-летней девушки. Но медицинская техника помогает не всегда **. Зачастую и приборы не могут дать 100-процентную гарантию того, что лежащий перед врачами человек не очнется через некоторое время от смертного сна - и, дай Бог, чтобы это произошло не под землей, как это было с русским писателем Гоголем.
Л. Уотсон пишет, что, по некоторым оценкам, число похороненных раньше срока в Англии и Уэльсе в конце XIX века достигало 2700 человек. Сегодня эта цифра, разумеется, много ниже, но все равно истории воскрешения "безусловных" покойников время от времени будоражат общественное сознание. Поскольку мы затронули тему возвращенцев с того света, то логично будет продолжить разговор разбором их опыта.
--------------------------------------------------------------------------------
* Это один из древнейших способов определения смерти, основанный на предположении, что если в теле прекращено кровообращение, кожа, опаленная огнем, не покроется волдырями.
** Классическим методом определения гибели мозга многие годы являлось снятие энцефалограммы. Если в течение суток самописцем ЭЭГ вычерчивается прямая и затем через некоторое время вторичное снятие энцефалограммы снова дает прямую, то это значит, что человек мертв. (Пускай даже аппараты искусственного дыхания и другие смогут оживить тело, мозг все равно будет находиться в глубокой коме.) Так думали раньше. Однако невропатолог Арнольд Старр из Калифорнийского университета сконструировал прибор, который в тысячу раз чувствительнее ЭЭГ. С помощью этого устройства удалось доказать, что 26 человек, которым ЭЭГ поставила летальный диагноз, все-таки были живы. Мало того, несколько человек из этих 28 в итоге вернулись к полноценной жизни, и мозг их при этом не претерпел каких-либо патологических изменений.
продолжение следует...
| | кеее | 17 ноя. 2007 04:46 | Ну что -то счётчик замер, наверно все спят, а я вот и появился неожиданно. Вообще -то я может быть излишне покритиковал того, кто скинул подобное письмо. Может быть, он в него поверил, да и почему бы им не скидывать всякую хрень, всё равно им делать нечего, пусть набираются опыта работы на компе... Вот такое мнение у меня возникло совсем неожиданно, тогда и я "испугался" и скинул это письмо сюда, зная заранее, что сюда заходят если не 30, то 20 -25 точно !!! Так что прочитайте и сделайте соответствующие выводы, по -моему это просто выдумка чья -то, прикол... По -разному люди здесь забавляются, кто -то с кошельками до тех пор, пока не поймали, а кто -то вот так, я так думаю, не знаю, как вы.
конец
| | кеее | 18 ноя. 2007 08:25 | ИЗ ДИАЛОГОВ ЧАТА.
[01:07:15] <-=JI_E_H_u_H=-> mr.DRUG: Ты не прав...
Коммунизм - ключ к справедливости!...
[01:08:33] <mr.DRUG> -=JI_E_H_u_H=-: комунизм - путь к всеобщей бедности. но конечно справедливой.
[01:09:25] <-=JI_E_H_u_H=-> mr.DRUG: Эти сцуки в думе сидят и зашибают бабло! Вместо того чтобы им нормально распоряжаться они кладут его к себе в карман...
[01:09:47] <mr.DRUG> -=JI_E_H_u_H=-: они всем дают зарабатывать. а комунисты никаму!
[01:10:22] <-=JI_E_H_u_H=-> mr.DRUG: Если ты работаешь честно, ПОЖАЛУЙСТА! А не писстить нефть мля...
[01:11:12] <mr.DRUG> -=JI_E_H_u_H=-: а кулаки тоже честные многие были просто не пропивали ..
[01:11:28] <-=JI_E_H_u_H=-> mr.DRUG: Когда бабло от нефти должно идти государству, оно идёт в карман к толстопопому дяде...
[01:11:48] <mr.DRUG> -=JI_E_H_u_H=-: а кто государство? чиновники растащат.
[01:12:22] <-=JI_E_H_u_H=-> mr.DRUG: Кароч всё забей, я всё равно останусь при своём мнении
[01:12:30] <JohnFreeman> -=JI_E_H_u_H=-: дядя зато заботится о том чтобы бабло шло. а когда бабло идет государству - то никому ничего нах не надо, все тож воруют по чутьчуть, каждый себе
[01:12:58] <mr.DRUG> -=JI_E_H_u_H=-: как хочешь. но тебе с твоими идеями уже давно пора в мавзолей.
[01:13:05] <-=JI_E_H_u_H=-> JohnFreeman: Мля, вот потому и воруют, что у власти куй знает кто!
[01:13:35] <The-Masque-of-Black-Death> -=JI_E_H_u_H=-: пойми что равноправие в принципе невозможно
[01:14:04] <mr.DRUG> -=JI_E_H_u_H=-: Ф ТОПКУ! ?
[01:14:27] <-=JI_E_H_u_H=-> Кароч отстаньте от ЛЕНИНА! Хвать уже доставать!
[01:14:41] <mr.DRUG> -=JI_E_H_u_H=-: равноправие вредно! нуда чтоб были бомжи! и богатые! чтоб был пример и плохой и хороший!
[01:15:15] <-=JI_E_H_u_H=-> mr.DRUG: ... ХАРОШЬ!
[01:15:31] <mr.DRUG> -=JI_E_H_u_H=-: ладна...расти пока.
[01:15:33] <-=JIEHuH=-> И Лееенииииин такой молодооой...
[01:16:19] <-=Stalker=-> Svetik: Тут был спор о пользе коммунизма. Ты как за?
[01:17:35] <Svetik> -=Stalker=-: о коммунизме?по-моему - это самый ужасный период в развитии нашеё страны
[01:17:47] <AnDeR> Блин 328 юзверей и что все вымерли сцуки
--------------------------------------------------------------------------------
ИНТЕРЕСНО !!!
Жизнь после смерти
...или прав ли доктор Моуди?
(часть I)
--------------------------------------------------------------------------------
Кто знает, может быть, жить - это значит умереть,
а умереть - жить.
Эврипид
Помню, как на заре туманной юности меня потряс рассказ поэта Арсения Тарковского об его опыте внетелесного существования. Это случилось с Тарковским в январе 1944 года, после нескольких реампутаций ноги, когда он погибал во фронтовом госпитале от гангрены. Он лежал в маленькой, тесной палате с очень низким потолком. Лампочка, висевшая над кроватью, выключателя не имела, и приходилось вывинчивать ее рукой. Однажды, выкручивая лампочку, Тарковский почувствовал, что его душа (сознание) спиралеобразно выскользнула из тела - вывинтилась, подобно лампочке из патрона. Удивленный, он глянул вниз и увидел свое тело. Оно было совершенно недвижимо, как у человека, спящего мертвецким сном..Затем ему почему-то захотелось посмотреть, что делается в соседней палате. Он стал медленно "просачиваться" сквозь стену, но в какой-то момент почувствовал, что еще немного - и он уже никогда не сможет вернуться в свое тело. Это его испугало. Он снова завис над кроватью и каким-то странным усилием скользнул в тело, как в лодку.
Эту историю я припомнил, когда впервые прочитал книги западных исследователей, посвященные опыту людей, побывавших в состоянии клинической смерти.
Запад, последовательно отболевший в XX веке разными мировоззренческими модами, начиная от теософии и кончая дзен-буддизмом, в какой-то момент почувствовал потребность вернуться к классическому рационализму. При этом таинственные моменты бытия не отвергались, а объяснялись путем соединения трех компонентов: свидетельств чувственного опыта, рационалистического анализа (естествознание, помноженное на формальную логику), мистического (мифологического, религиозного) знания. В 1970-х годах западного читателя захлестнула волна литературы, посвященной тому, на что. прежде было наложено негласное табу. Особенно рьяно бросились писать о смерти медики. Пионером здесь стала доктор Элизабет Кюблер-Росс, автор книг "О смерти и умирании" (1969) и "Смерть не существует" (1977). Среди других серьезных работ выделю следующие: Дж. Мейерс "Голоса на краю вечности" (1973), Осис и Харальдсон "В час смерти" (1976), Бетти Мальц "Мои впечатления о вечности" (1977), Д. Р. Уиклер "Путешествие по ту сторону" (1977), М. Ровслинг "За дверью смерти" (1978), Тим Ле Хэй "Жизнь после жизни" (1980), И. Стивенсон "Двадцать случаев, заставляющих думать о перевоплощении" (1980), Серафим Роуз "Душа после смерти" (1982), Станислав и Кристина Гроф "Сияющие города и адские муки", Лайэлл Уотсон "Ошибка Ромео", Майкл Сабом "Призывы смерти" (1982), Кеннет Ринг "Трагедия ожидания" Петр Калиновский "Переход"(1991).
Но самое большое количество читательских взоров притянула книга Р. Моуди "Жизнь после жизни" (1976) и ее продолжение "Размышления о смерти после смерти" (1983).
В первой книге Моуди описал и проанализировал 150 случаев, когда люди, побывавшие в состоянии клинической смерти, хорошо помнили о том, что происходило с ними, имели опыт предсмертных видений, связанных с ощущением (или реальностью) внетелесного существования (обозначим его аббревиатурой ОВС) *. Для процесса ОВС характерны следующие стадии: остановка всех физиологических функций организма (причем умирающий еще успевает услышать слова врача, который констатирует летальный исход); нарастающие неприятные шумы; умирающий выходит из тела и с большой скоростью несется по тоннелю, в конце которого виден свет, иногда - светоносное существо; перед умирающим проходит вся его жизнь; он встречает умерших родственников и друзей; в какой-то момент возникает ощущение границы, из-за которой уже невозможно вернуться в тело; умирающий "усилием воли" или иногда против воли возвращается в тело. Согласно исследованиям Моуди, существует 11 четко различимых стадий процесса умирания и возвращения с того света (американский кардиолог Сейб насчитывает 10 таких фаз).
По данным американского психолога Кеннета Ринга, изучившего 102 случая "возвращения с того света", 60 процентов "возвращенцев" испытали непередаваемое чувство покоя, 37 процентов парили над собственным телом, 26 процентов запомнили всевозможные панорамные видения, 23 процента входили в тоннель, колодец, погреб, шлюз или мешок, 16 процентов были очарованы удивительным светом, 8 процентов встречались с умершими родственниками. Встречаются у "возвращенцев" и описания ада - об этом свидетельствуют сообщения того же Р. Моуди, а также М. Сабома, Дж. Ритчи, Б. Мальц. Доктор Морис Ровслинг в книге "За дверью смерти" рассказывает о своем пациенте, "который во время остановки сердца попал в ад. В процессе оживления он несколько раз приходил в себя, но сердце снова останавливалось. Когда он был в нашем мире и обретал дар речи, он все еще видел ад, был в панике и просил врачей продолжать оживление. Эти процедуры болезненны, и обычно больные, возвращаясь к земной жизни, просят прекратить их. Спустя два дня у больного не осталось никаких воспоминаний о происходившем. Он все забыл, он никогда не был в аду и никакого ада не видел".
Стоит также отметить тяжелый опыт ОВС у самоубийц, возвращенных к жизни. Их видения мрачны, безрадостны, порой просто ужасны. По утверждению К. Ринга, показания "возвращенцев", различаясь в некоторых деталях, совпадают в главном, независимо от национальности, возраста, пола, места проживания и религиозной принадлежности исследуемых. Об этом же говорит и австралийский врач П. Калиновский, хотя отмечает, что "иногда люди видят то, что они ожидают увидеть. Христиане видят ангелов, Богоматерь, Иисуса Христа, патриархов. Индусы видят индусские храмы; неверующие видят фигуры в белом, юношей, иногда ничего не видят, но чувствуют "присутствие". Психологи видели в свете облик своего отца или понимали его как "коллективное сознание" и так далее".
По данным Э. Кюблер-Росс, только 10 процентов людей, находившихся на грани смерти или переживших клиническую смерть, могли ясно припомнить, что они переживали при этом. Другие исследователи называют более высокие цифры - от 15 до 35 процентов.
О случаях ОВС я уже упоминал в главе "Что такое смерть"; вот еще несколько подобных историй в передаче исследователей или рассказанных самими "возвращенцами".
"Врач британских ВВС потерпел аварию при взлете с маленького сельского аэродрома. Он был выброшен из кабины, упал на спину и лежал без всяких признаков жизни. Из ложбины, в которой он оказался после аварии, здания аэродрома не видно, но тем не менее доктор ясно видел все этапы спасательной операции. Он вспоминает, что глядел на аварию с высоты около двухсот футов и видел свое тело, лежащее поблизости. Глядя, как бригадир и уцелевший пилот бежали к его телу, он недоумевал, зачем им это нужно, желая, чтоб его оставили в покое. Он видел, как из ангара выехала машина "скорой помощи" и сразу же заглохла. Он видел, как водитель вылез, завел машину ручкой, вскочил в кабину, проехал немного и притормозил, чтобы захватить на заднее сиденье санитара. Он наблюдал, как "скорая" остановилась возле госпиталя, где санитар что-то забрал, а затем двинулась к месту катастрофы. Тогда еще не пришедший в сознание доктор почувствовал, что удаляется от аэродрома, пролетает над островом Корнуолл и с огромной скоростью несется над Атлантикой. Внезапно путешествие окончилось, и он, очнувшись, увидел, как санитар льет ему в глотку раствор нюхательной соли. Позднейшее расследование обстоятельств аварии показало полное соответствие всех деталей рассказа действительным событиям".
"Однажды у меня был сердечный приступ. Я вдруг обнаружила, что я нахожусь в черном вакууме, и я поняла, что я покинула свое физическое тело. Я знала, что умираю, и я подумала: "Боже, я бы жила не так, если бы знала, что случится сейчас. Пожалуйста, помогите мне". И немедленно я стала выходить из этой черноты и увидела что-то бледно-серое, и я продолжала двигаться, скользить в этом пространстве. Потом я увидела серый тоннель и направилась к нему. Мне показалось, что я двигаюсь к нему не так быстро, как мне хотелось бы, потому что я поняла, что, продвигаясь ближе, я смогу что-то увидеть сквозь него. За этим тоннелем я увидела людей. Они выглядели так же, как и на земле. Там я увидела нечто такое, что можно было бы принять за картины настроения.
Все было пронизано удивительным светом: живительным, золотисто-желтым, теплым и мягким, совсем непохожим на тот свет, который мы видим на земле. Когда я приблизилась, я почувствовала, что прохожу сквозь тоннель. Это было удивительное, радостное ощущение. На человеческом языке просто нет слов, которыми можно было бы это описать. Только моё время перейти за этот туман, вероятно, еще не пришло. Прямо перед собой я увидела моего дядю Карла, который умер много лет назад. Он преграждал мне путь, говори: "Иди назад, твое дело на земле еще не закончено. Сейчас возвращайся обратно". Я не хотела идти, но у меня не было выбора, поэтому я вернулась в свое тело. И вновь ощутила эту ужасную боль в груди и услышала, как мои маленький сын плакал и кричал: "Боже, верни мамочку!".
"Я видел, как они поднимали мое тело и вытаскивали его из-под рулевого управления, я чувствовал, что меня как будто тащат через какое-то ограниченное пространство, что-то вроде воронки. Там было темно и черно, и я быстро двигался через эту воронку обратно, к моему телу. Когда я был "влит" обратно, мне показалось, что это "вливание" началось с головы, будто я входил с головы. Я не чувствовал, что могу как-то рассуждать об этом, не было даже времени подумать. Перед этим я был в нескольких ярдах от моего тела, и все события вдруг приняли обратный ход. Я не успел даже сообразить, в чем дело, я был "вливаем" в мое тело".
"Я была взята в больницу в критическом состоянии. Они говорили, что я не выживу, пригласили моих родных, потому что я должна скоро умереть. Родные вошли и окружили мою кровать. В тот момент, когда врач решил, что я умерла, мои родные стали мне далекими, будто бы они стали удаляться от меня. Это в самом деле выглядело так, будто не я удаляюсь от них, а они начали удаляться все дальше и дальше от меня. Становилось все темнее, и, тем не менее, я видела их. Потом я потеряла сознание и не видела, что происходило в палате.
Я находилась в узком Y-образном тоннеле, похожем на изогнутую спинку вот этого стула. Этот тоннель по форме соответствовал моему телу. Мои руки и ноги, казалось, были сложены по швам. Я стала входить в этот тоннель, продвигаясь вперед. Там было темно настолько, насколько вообще бывает темно. Я двигалась через это вниз. Потом я посмотрела вперед и увидела прекрасную полированную дверь без всяких ручек. Из-под краев двери я видела очень яркий свет. Лучи его выходили таким образом, что было ясно, что все там, за дверью, очень счастливы. Лучи эти все время двигались и вращалась. Казалось, что там, за дверью, все ужасно заняты. Я глядела на все это и говорила: "Господи, вот я. Если ты хочешь, возьми меня!" Но хозяин вернул меня обратно, и так быстро, что у меня захватило дух".
"Я слышал, как врачи оказали, что я умер. И тогда я почувствовал, как я начал падать или как бы плыть через какую-то черноту, некое замкнутое пространство. Словами это невозможно описать. Все было очень черным, и только вдалеке я мог видеть этот свет. Очень-очень яркий свет, но сначала небольшой. Он становился больше по мере того, как я приближался к нему. Я старался приблизиться к этому свету, потому что чувствовал, что это был Христос. Я стремился попасть туда. Это не было страшно. Было более или менее приятно. Как христианин, я тотчас связал этот свет с Христом, который сказал: "Я свет миру". Я сказал себе: "Если это так, если я должен умереть, я знаю, что ждет меня в конце, там, в этом свете".
"Я встал и пошел в другую комнату налить чего- нибудь выпить, и именно в этот момент, как мне потом сказали, у меня было прободение аппендицита, я почувствовал сильную слабость и упал. Потом все как будто сильно поплыло, и я почувствовал вибрацию моего существа, рвущегося из тела, и услышал прекрасную музыку. Я парил по комнате и затем через дверь перенесся на веранду. И там мне казалось, что вокруг меня стало собираться какое-то облачко сквозь розовый туман. И тогда я проплыл мимо через перегородку, как будто ее там и не было вовсе, по направлению к прозрачному ясному свету.
Он был прекрасен, такой блестящий, такой лучезарный, но он совсем не ослеплял меня. Это был неземной свет. По-настоящему я не видал никого в этом свете, и все же в ней была заключена особая индивидуальность... Это был свет абсолютного понимания и совершенной любви. Мысленно я услышал: "Любишь ли ты меня?" Это не было сказано в форме определенного вопроса, но думаю, что смысл можно выразить так: "Если ты действительно любишь меня, возвращайся и закончи в своей жизни то, что начал". И все это время я чувствовал себя окруженным всепоглощающей любовью и состраданием".
Феномена посмертных видений у людей, находившихся в состоянии клинической смерти, не отрицает никто. Вопрос в трактовке природы этих видений. Президент Французской танталогической ассоциации Луи-Венсен Тома считает, что не правы как фанатичные мистики, пытающиеся использовать феномен ОВС для пропаганды своих идей, так и те, кто упрощенно сводит феномен к галлюцинациям. Большинство пациентов, опрошенных Моуди, - люди верующие, как правило, христиане. Их экзистенциальный опыт как будто свидетельствует о безусловном существовании Бога и о том, что наша душа бессмертна. Доктор Карлис Озис, собравший данные о 3800 больных, находившихся на грани смерти, отмечает, что верующие имеют видения чаще, чем неверующие. При этом в христианский опыт "возвращенцев" вплетаются явные элементы буддизма.
Впрочем, Моуди, как добросовестный исследователь, рассматривает и другие объяснения ОВС, разделяя их на три типа: сверхъестественные, естественные (научные) и психологические. О сверхъестественном я уже сказал. В качестве научных Моуди предлагает фармакологические, физиологические и неврологические объяснения. Рассмотрим их по порядку.
(продолжение следует)
--------------------------------------------------------------------------------
| | кеее | 18 ноя. 2007 11:18 | Жизнь после смерти
Леша Аристанов знает, что будет с нами и со страной.Дмитрий ЛОБАЧ. («КП» - Курск»).
Ольга ЧЕПУРНАЯ. («КП» - Ростов»).
Катерина МИГУЛИНА.
Алена БОБРОВИЧ. («КП» - Санкт-Петербург»). — 05.03.2004
Мальчик стал видеть будущее...
Чудеса в семье Аристановых начали происходить сравнительно недавно. Мистические способности 16-летний Леша обрел после того, как побывал на том свете. В самом что ни на есть прямом смысле. Полтора года назад ему нужно было обследоваться в поликлинике. Мальчику делали энцефалограмму мозга. Сердце парнишки остановилось в самый разгар обследования.
Врачи немедленно приступили к реанимации. Алексею повезло: его сердце «завели» быстро. Но некоторое время паренек провел по ту сторону жизни.
Леша не сразу осознал, ЧТО именно с ним случилось. Только когда его привезли домой, он понял, ГДЕ был эти несколько секунд 1 августа 2002 года.
- Я парю в воздухе на уровне потолка. Но его самого нет, - вспоминает Алеша. - Вижу себя, врачей. Смотрю вверх. Там небо. А потом я увидел...
Паренек замолкает, задумавшись на мгновение, и продолжает свой рассказ:
- Это был Бог. Я точно знаю! Вокруг него парили тысячи существ. Не знаю, наверное, ангелы. - Леша морщит лоб, будто вспоминает что-то. - Бог смотрел на меня, но не произнес ни единого слова. А я чувствую, что все будет хорошо и я вернусь обратно. Потом все исчезло. - Он вздыхает, как будто жалеет, что не остался там.
Со временем мама Алеши Лариса Александровна стала замечать, что с ее сыном творятся странные вещи. Не успеет она что-нибудь подумать, как Алеша это говорит вслух. Будто бы мысли читает!
А как-то раз мать пожаловалась ему на сильные боли в желудке.
- Не волнуйся, сейчас все пройдет, - невозмутимо сказал Алеша.
И правда, не прошло и десяти секунд, как от боли не осталось и следа.
- Лечить на дому не собираетесь? - спрашиваем у Аристановых.
- Я ничего не понимаю в медицине, - отвечает Алексей. - Просто вижу, в каком месте у человека болит. Но поставить диагноз вряд ли сумею, уж больно наука эта сложная, навредить боюсь.
Медицине он предпочел радиотехнику. Не разбирая телевизора, может сказать, где и какая деталь перегорела. Поэтому в этом году поступил в профучилище на радиотехника.
Во время всего нашего разговора с Алексеем меня так и подмывало задать ему какой-нибудь вопрос. Наконец такой случай представился.
- В каком городе я родился? - спросил я и приготовился упасть в обморок, сраженный точным ответом.
- Не в Курске, - моментально ответил феномен и улыбнулся. - Точнее не могу сказать.
Я разочарованно вздохнул. Отчасти он, конечно, был прав, но ведь названия города-то не сказал!
На следующий день провели другой опыт. Алексей называл карты, которые я доставал из колоды. Правильных ответов было десять из десяти возможных. Жульничать он не мог, карты новые, некрапленые, да и находились мы в разных комнатах.
Что предсказал Алексей Аристанов?
Если верить словам курского феномена, то в 2005 году Россия сильно пострадает от засухи. В 2008-м по территории США пронесется ураган такой силы, что будут разрушаться небоскребы. А в 2009 году будет яркая вспышка на Солнце, которая негативно отразится на экологии всей планеты.
Никаких громких политических скандалов и экономических потрясений в России не предвещается. Правительству Михаила Фрадкова мальчик прочит светлое будущее.
Гроб Анны Павловны ее дочь отнесла в сарай.
...а старушка ожила и попросила хлеба с солью
Анна Павловна Самарина теперь точно знает ответ на вопрос, есть ли жизнь после смерти. Есть. И довольно увлекательная. По крайней мере скучать пенсионерке, которая восемь часов не подавала ни малейших признаков жизни, на том свете не пришлось...
Здоровье у Анны Павловны в ее девяносто один год было, конечно, неважное. Уже четыре года она прикована к постели - полностью парализована вся левая сторона. На днях старушка почувствовала себя совсем плохо. Отказалась от еды, только чайку попросила, но не успела выпить - откинулась на подушку и стала синеть прямо на глазах. Было часов восемь вечера.
- Я чай принесла, гляжу, а она уж не дышит совсем, - рассказала корреспондентам «Комсомолки» дочь Самариной Мария Стефановна. - Я испугалась, побежала к соседкам. Плачу, кричу: «Помогите, родненькие, мама померла». На почте дала сыну в Ростов телеграмму, чтобы приезжал скорее.
Мария с соседками сидела возле Анны Павловны до глубокой ночи. Старушка не дышала, у нее окоченели руки, ноги, голова. Беспокоить сельского врача ночью подруги не стали, решили подождать до утра.
За полночь пришел старенький сосед - сам вызвался помочь сколотить гроб. Доски для него Анна Павловна заготовила еще четыре года назад. Сосед сделал гроб за час. Обил его голубым ситцем, а сверху прикрепил траурную ленточку...
Наконец дочь отправила соседей по домам, а сама села оплакивать маму. В половине четвертого ее, измученную, стало клонить в сон. И тут покойница резко села! Если учесть, что до смерти парализованная бабушка сама сесть не могла, можно представить потрясение дочери...
- Мама подскочила как ошпаренная, тянет ко мне руки и шепчет: «Доча, воды дай и хлебушка кусок, да посолить не забудь», - рассказывает потрясенная Мария. - Я чуть сама концы не отдала...
А потом бросилась маму обнимать. Она живая!
Наутро односельчане (весть мгновенно облетела деревню) потянулись в дом Самаровых удостовериться в чуде. Анна Павловна лежала на кровати - живее всех живых! И рассказывала, что она видела на том свете. Ни в каком тоннеле она не летала, саму себя сверху не видела.
- Я ехала в товарном поезде. Поезд старый, холодный. Я точно знаю, что еду в село, где родилась, - село Ездочное Белгородской области, - медленно говорила Анна Павловна. - Проехала уж с полпути. И тут как стукнуло: куда ж еду, старая, а дом в Самарском на кого бросила?
Поезд мчится, а думаю - надо прыгать.
Спрыгнула старушка с товарняка на полном ходу. И побежала обратно, в свою хату, что в переулке Рабочем. В этот момент и очнулась.
- Главное - вовремя с поезда спрыгнуть! - смеется ее дочь.
Приближающиеся именины Анны Павловны отметят как день ее второго рождения. Внучка испечет свои фирменные пирожные, которые бабуля просто обожает.
А готовый гроб дочка вернувшейся старушки поставила в сарай. Только обернула его старыми тряпками и мешковиной, чтобы голубой ситец не истрепался. Дай Боже, чтобы деревянный ящик ей еще долго не пригодился.
КОММЕНТАРИЙ НАРОДНОГО ЦЕЛИТЕЛЯ
Наталья ТОЛСТАЯ, член психотерапевтической лиги России, народный целитель с высшим медицинским образованием:
- Бабушка находилась в пограничном состоянии между жизнью и смертью, процессы жизнедеятельности замедлились.
Можно сказать, что астральный дух Анны Самариной покинул ее земное тело. Но связь не прервалась, между телом и духом осталась невидимая нить.
Видимо, старушку что-то держит на земле. Может, она ждет весны, может, приезда внуков, чтобы попрощаться. Когда ее последнее желание исполнится, она умрет... Что же касается товарного поезда: я знаю о похожем случае, но там человек, находившийся между небом и землей, видел себя едущим в бричке.
КОММЕНТАРИЙ РЕАНИМАТОЛОГА
Профессор Александр БЕЛЯЕВСКИЙ, завкафедрой реаниматологии Ростовского медуниверситета:
- Возможно, Анна Павловна впала в парабиоз, или, по-иному, состояние мнимой смерти, летаргического сна, когда замедляются все процессы в организме, когда почти до нуля падают сердцебиение, теплообмен, пульс. Человек в таком состоянии видит яркие галлюцинации (вот откуда поездка на товарняке. - Авт.). Последний случай парабиоза у человека был зафиксирован 20 лет назад. Я был лично знаком с великим Вольфом Мессингом, который в подростковом возрасте умел впадать в «оцепенение» на несколько недель.
| | кеее | 22 ноя. 2007 23:45 | ИЗ ЧАТОВСКИХ СООБЩЕНИЙ И ДИАЛОГОВ.
[22:45:56] <Anonim> Macho: я знаком с двумя дэвушками,
одна называет меня пупсом и говорит " я тебя хочу", а другая девушка называет меня солнцем и говорит " я тебя очень сильно люблю". И я не знаю с какой остаться.
[22:47:19] <Krendell> Anonim: сходи к моисееву, он тя луной называть будет
[23:28:53] <iShadow> Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой,
чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...
[00:24:42] <xTrIm> БЛЯ ЗДЕСЬ ДЕВЧЁНКИ ЕСТЬ
[00:24:45] <WhitePower> женюсь на првой симпотичной которая напишет в лс
[00:24:51] <xTrIm> Crawler: Я
[00:25:03] <.::E!eMenT::.> xTrIm: да нету заебал они уже спят
[00:26:18] <999_kaban_666> люди кто хочет sexsexsexsexsexsex пишите
[20:31:00] <DRAM@> никто не знает песенку там про режиссера парень поёт и про кино что-то? по-русски поёт
[20:34:11] <Dr.Sex> Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!
[20:34:24] <{Yura}> народ где можно купить горбатый запорожец????
[21:44:14] <DAXON> ДЦ ЭТО МЕСТО ГДЕ СОБИРАЮТСЯ АНАНИСТЫ ПИДОФИЛЫ И ИЗВРАЩЕНЦИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[21:44:46] <NIGGA> DAXON: тогда ты 1 из нас АНАНЮГА,ПИДОФИЛ И ИЗВРАЩЕНЕЦ,кто ты именно ?
[21:44:52] <Police> Пользователь DAXON пытался нарушить правила хаба. Его сообщение было блокировано.
[21:56:03] <VeSёlыЙ> МАЛЬЧИШКИ И ДЕВЧОНКИ -ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ ОГРМНОГО ПАЗИТИВА
[00:27:31] <M@NSON> HapkoLIJa: Маша, не стриги ногти на ногах - обещали голод!
[16:08:24] <HELLSY> Alexmag: а что именно рассказать? родилась я в 1988 году. когда деревья были еще большими-большими...Родилась Я в очень тяжелое для страны время ... Стояла жара ... реки высохли ... воды катастрофически не хватало ... но когда появилась Я пошел дождь ...
[16:09:12] <Alexmag> HELLSY: Так воткому страна обязана урожаем 1988 года...
[16:10:18] <HELLSY> Alexmag: дальше? а что дальше. дальше было детство, деревянные игрушки прибитые к потолку
[16:11:40] <Alexmag> HELLSY: У тебя тоже??? вот откуда берутся человеки пауки..
[16:13:37] <Alexmag> HELLSY: А родители вкурсе, что ты на потолке наследила...
[16:14:08] <HELLSY> Alexmag: ну так...я же босиком...там не видно
[16:14:15] <Alexmag> HELLSY: Ну а теперь о качествах..
[16:15:31] <HELLSY> Alexmag: качеста: эгоистичная, лицемерная, упертая-это хорошие. умение понимать человеков-это плохое
[16:17:10] <HELLSY> Alexmag: ну неохота мне над остальными думать
[16:17:19] <HELLSY> Alexmag: остальные качества выяви сам
16:18:01] <Alexmag> HELLSY: Ну недумай...рост и имя недумая назовеш...
[16:20:17] <HELLSY> Alexmag: рост 175, имя Света
[16:20:59] <Alexmag> HELLSY: Высокая...и имя светлое...
[16:21:25] <HELLSY> Alexmag: имя то светлое, а сердце черное
[16:22:26] <Alexmag> HELLSY: Да ладно наговаривать то...
[16:23:27] <Alexmag> HELLSY: Чем любишь заниматься больше всего..
[16:23:28] <HELLSY> Alexmag: я не наговариваю, так и есть
[16:23:42] <HELLSY> Alexmag: ничем нет определенных предпочтений
[16:24:35] <Alexmag> HELLSY: Ну я теряюсь о чем с тобой говорить...
[16:24:49] <HELLSY> Alexmag: почему теряешься?
[16:25:02] <Alexmag> HELLSY: Что то тебя интересует..
[16:25:17] <HELLSY> Alexmag: меня много чего интересует
[16:25:28] <Alexmag> HELLSY: Что..
[16:27:23] <HELLSY> Alexmag: психология, магия, , неформальные культуры, музыка, рисование итд
[16:27:47] <Alexmag> HELLSY: Ты психолог??
[16:28:07] <HELLSY> Alexmag: просто увлекаюсь этим
[16:28:42] <Alexmag> HELLSY: Можешь составить мой психологический партрет..
[16:29:46] <HELLSY> Alexmag: в принципе могу, но не хочу этого делать
[16:30:15] <Aware> HELLSY: психолог тут нашлася))))))))
[16:30:44] <HELLSY> Aware: (cмайл с высунутым языком)
[16:30:58] <HELLSY> Aware: не завидуй я будущий педагог, значит психолог тоже
[16:31:12] <Alexmag> HELLSY: Ну и ненадо...а почему акультизм..это ведь как то (помягче сказать) несерьезно....
[16:31:30] <Aware> HELLSY: да я не завидую у тебя же дар)
[16:31:35] <HELLSY> Alexmag: это серьезно просто для тех кто в это не верит, для тех и не серьезно
[16:31:47] <Aware> HELLSY: не каждому это дано
[16:31:56] <HELLSY> Aware: отстань не подглядывай в чужие разговоры
[16:32:33] <Alexmag> HELLSY: Ну да...поэтому и несерьезно.... а ты веришь?
[16:32:34] <Aware> HELLSY: ути какая)) ладно ладно не буду тя отвлекать вешай лапшу дальше)
[16:33:05] <HELLSY> Aware: ща я тебе повешу горячей лапши, только не на уши..а на нос
[16:33:07] <Alexmag> HELLSY: Изучаешь или веришь??
[16:33:19] <HELLSY> Alexmag: изучаю, и немного верю
[16:33:33] <Aware> Alexmag: она и не то и не другое)
[16:36:19] <HELLSY> Aware: да пойди ты пообщайся с кем нибудь! что ты пристал?
далее не уследил за следующим сообщением по отношению <Alexmag> HELLSY, интересно было бы посмотреть, но нет, ушла строчка -быстро кидали сообщения новые,я этот диалог слишком поздно заметил, а ведь помимо этого диалога одновременно кидали очень много флуда, до верхней строчки новое сообщение идёт примерно за 45 минут наподобие титров после фильма, далее вверху пропадает навсегда,надо бы было выделять всё,копировать и вставлять текст и затем очищать от флуда, но было очень лениво, обычно выделяю и копирую и затем вставляю понравившуюся строчку из постепенно поднимающейся массы строчек, чаты не записываю -не умею, чаты идут на нескольких хабах, уследить за ходом всех бесед практически невозможно вечером, что успеваю - честно выкладываю в оригинале и ничего не добавляю от себя абсолютно,т.к. это неинтересно уже для меня самого, чаты просматриваю по мере наличия свободного времени не для того, чтобы удивить вас, но прежде всего для себя, мне любопытно посмотреть, ну а самыми прикольными или интересными сообщениями на мой взгляд мне хочется поделиться с вами, вот и вся "кухня" производства, следующее сообщение к моему большому сожалению последнее из вышеопубликованного диалога.
[16:39:41] <HELLSY> Alexmag: ну тогда я с тобой больше общаться не буду
[18:08:47] <Огненная_I{ошк@> приветВоскликнул ангел. -Когда тебе было хорошо я шёл рядом, а когда плохо- я брал тебя на руки и нес, пока ты не окрепнешь вновь. Пусть ангел хранитель оберегает тебя, помогает тебе, когда твои крылья опускаются вниз. Передай это сообщение пяти хорошим людям и смотри что будет через 5 минут. Наверняка здесь их гораздо больше -собственный комментарий автора обзора сообщений.
[17:42:56] <Valera> История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".
[18:37:12] <Stranger> Джэб: 15 летним девочкам модерство не дают...ибо они начинают кикать тех. кто не смотрит сериалы...и не любит Диму Билана
[19:22] <Барыга> Если хочешь нажраца,Нажремся хоть сейчас, только по-культурному, не так ка в прошлый раз, больше кошкой не будем полы на кухне мыть, и мясо гриль не будем с попугайчиком коптить(с) Возможно пародия на песню "если хочешь остаться" -собств. комм.
[19:05:33] <SuperVIP> DRoVoSEK: знаешь, для того чтобы удовлетворить женщину, нужно в первую очередь удовлетворить её психологически... он об этом парни думают меньше всего.
[19:39:08] <Xui_s_GorbI> Pridator: дурень блять!!! удали порноху нах пусть ладони отдохнут!! Иди на улице знакомся!!!! овца
[20:15] <BigBrother> комп, кстати, 19 суток уже пашет
[22:51:08] <R@ul124> ЭМО- эгоистичный моразм опездалей, потому что это самая
большая глупость - не стараться быть оптимистичнее, таким
образом ЭМО пипл становятся задротами, пьют много пива и
других крепких напитков(Больше, чем сис админы ) покуривают.
[22:58:07] <Dr.Sex> Ссыте девки в потолок,
Я гормошку приволок!!!
[23:43:07] <Dendy> Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
Название одной созданной папки на ftp -файлообменном сервере -копирую точно -ЗАЛЕЙТЕ МОЧИ PLZZZZZ, внутри пустая, никто ничего не залил или не отлил.
Прикольные вопросы из "Такси".
Тутанхамон был правителем Египта или Белоруссии?
Сколько углов у круга?
Из чего добывают творог-из молока или из вареников?
НЕЧАЯННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ.
В супермаркете к кассирше подбегает сердитая бабуля лет 70. В руках у неё чек. Бабуля предъявляет его кассирше и спрашивает: -Это твой? Испуганная кассирша смотрит на чек и, ожидая скандала, признаётся: -Да, мой! И что? старушка меняется в лице и ласковым голосом говорит: -Ой, доченька, а я так долго тебя искала. Я ж ведь пять копеек не доплатила, вот бери...
По улице идёт женщина и успокаивает свою беременную дочь. - Ну выпей таблетку успокоительного! -Не буду! Ребёнку можно навредить, -волнуется будущая мама. -Да выпей! Одну можно, зато успокоишься. -Слушай, отстань, лучше закурить дай!
В троллейбусе парень разговаривает по мобильнику: -Дима, привет! Давай сегодня вместе готовиться к зачёту по экономике! Пауза (на том конце что -то объясняет). Затем молодой человек ещё более оптимистическим голосом произносит: -Ну отчислили, так отчислили! Тогда бухаем вечером!
НЕСКОЛЬКО САМЫХ СТРАННЫХ ЗАКОНОВ ПО ВЕРСИИ ГАЗЕТЫ Тhe Times.
В Лондонском такси запрещено перевозить трупы или бешеных собак.
В здании парламента Великобритании запрещено умирать.
Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
Во франции запрещено давать поросятам имя Наполеон.
В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
В Великобритании закон даёт право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится и даже использовать для этого каску полицейского, если она предварительно его об этом попросит, а мужчина, если почувствовал, что приспичило в общественном месте, вправе по закону это сделать, но лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет обязательно держаться за свой автомобиль.
В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
В Бахрейне врач мужского пола по закону имет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
Также доставило огромное удовольствие на этой неделе просмотр по ТНТ с 14:00 до 15:00 "Саши+Маши" за кадром (рабочие моменты сериала) поищите у себя на хабах -обхохочетесь !!!
Оригинальное название: «Un gars, une fille» (фр. «Парень, девушка»)
Жанр: ситком, семейная комедия
Производитель: ТНТ
Актеры: Егор Дронов (Саша), Елена Бирюкова (Маша) и др. (в эпизодах)
Саша любит свой компьютер, машину и футбол. Маша – маму, новую одежду и дорогое вино. Между ними нет ничего общего! Кроме любви. Саша и Маша вместе уже 4 года. Они не могут жить врозь, но иногда ссорятся. Любят так, что готовы достать друг для друга луну с неба. Но при этом чаще достают друг друга. Они пережили ремонт, пожар и Сашину измену. Главный вопрос: когда будет свадьба? Маша мечтает о ней уже несколько лет, Сашу устраивает все, как есть.
Однажды Маша уговорила Сашу жениться. Они даже назначили день свадьбы. Но Маша сказала, что хочет белый лимузин, голубей и венчаться. А Саша сказал, что хочет черный БМВ и секретаршу Ирочку в свидетели. Они решили еще немного подождать. Может быть, в новом сезоне они, наконец, решатся? Маша опять завела разговор о детях. Саша категорически против. Он считает, что еще не готов к этому. Под угрозой оказались их отношения: Маша не хочет оставаться с человеком, который не хочет детей. Сможет ли Саша удержать Машу?
Саша и Маша - главные, а точнее единственные герои суперпопулярного во всем мире сериала. Он шел в 29 странах! А началось все с канадского ситкома Un gars, une fille (фр.: «Парень, девушка») в 1997 году. Создатель этого шедевра, автор идеи и исполнитель главной роли Гай Лепаж сам удивляется фантастическому успеху проекта: "Вроде бы разные страны – разные культуры. Я даже не ожидал, что мы так похожи. Невероятно! Поездив по миру, я вдруг понял, что все западные парочки 35-40 лет, будь то в Варшаве, Стокгольме, Париже, Афинах или Монреале, решают одни и те же проблемы: будут ли они покупать дом, жить за городом или в центре, устраивать свадьбу, рожать детей, менять работу. А раз уж проблемы у всех одинаковые, то и говорить о них надо весело и не таясь. У двух героев, путешествующих по лабиринту семейной жизни, нет секретов от зрителя. В постели, в ресторане, машине, кабинете терапевта – никаких табу, никаких недомолвок".
Всякий раз, продавая концепцию сериала иностранным продюсерам, Лепаж требует соблюдать одно-единственное условие: герои должны быть похожи на Гая и Сильвию из Un gars, une fille. Похожи не внешне, а по сути. Главное, чтобы оба подходили друг другу, стоили один другого. Каждая страна предлагает свою версию этой истории, шоу получает новое название, а главные герои – новые имена. Национальный колорит, юмор, традиции – все это свое. Но большая часть сценария остается неизменной.
В Канаде, на родине формата, их называют Гай и Сильвия, Во Франции – Жан и Алекс, В Греции – Тодорис и Димитра, В Португалии – Жозе и Мария, В Швеции – Пэр и Анна-Лена, В Польше – Томек и Кася, В Украине – Рома и Леся, В России – Саша и Маша. «САША+МАША» – синтез комедийного сериала и реалити-шоу. Это история любви двух героев – со всеми подробностями: смешными, грустными, скандальными. Маша – не Анжелина Джоли, а простой психолог. Саша – не Брэд Питт, а обычный компьютерщик. Но в новом сезоне может все измениться. Говорят, Маша станет главным редактором журнала. Сможет ли Саша пережить ее блестящую карьеру?
«САША+МАША» – это мировой формат, который снимается сейчас в двадцать одной стране мира. С наибольшим успехом шел во Франции, Греции, Испании, Канаде и продолжает идти в России. Ситком впервые вышел в эфир ТНТ 4 года назад – 20 сентября 2003 года. Всего отснято 109 серий и 2100 сцен. Доля «Саши и Маши» составляет 15% по аудитории 18-45 (данные Gallup Media).
Увы, но следующий сезон станет завершающим. В последнем сезоне, кроме новых серий, зритель увидит 10 дайджестов лучших сцен. Каждый будет посвящен отдельной теме: путешествиям (в Прагу и Египет), богатству и бедности (как Саша и Маша не смогли выиграть 100 миллионов рублей), родственникам (как Саша и Маша нянчились с младшим Сашиным братом, Энакином). Кроме этого – серии «За кадром». Все лучшее, но не вышедшее в эфир: смешные ситуации на площадке, оговорки, шутки Егора и Лены друг над другом.
Вот несколько, вполне привычных для Саши и Маши, диалогов из сериала:
Выходные на даче. Саша ковыряется на грядке. Маша видит его и выдает крик ужаса: – Саша-а-а-а!!! Что ты делаешь?! – Ты сама просила выдернуть сорняки… – Но это же шалфей, а не сорняк! – Ну… ты же знаешь, что я не люблю шалфей. Будем считать, что для меня и он – сорняк.
К Саше и Маше пришли гости. Все собрались. Ждут горячих бутербродов, которые положил в духовку Саша. Он идет, выкладывает сандвичи на поднос. Маша их трогает. – Саша, знаешь, когда я просила положить бутерброды в духовку, ее надо было еще и включить…
Телефонный звонок. – Саша! У меня рак!!! – Почему ты так решила? – Почувствовала дискомфорт в груди. – Маш, ну и что? Почему ты так уверена? – Я прочитала в женском журнале, что у одной из восьмидесяти женщин бывает рак груди. Я сделала восемьдесят бумажек, кинула в корзину. И вытащила ту единственную, на которой написала «рак». – Раз тебе так везет – пойди на улицу, купи лотерейный билет!
Ночь, спальня. Маша просыпается в панике. – Саша! Я увидела ужасные вещи! – Это сон, успокойся. – Но это может быть на самом деле! Ты уходил от меня к Ирочке. Паковал на моих глазах чемоданы, а она стояла рядом и ухмылялась. Да, стояла прямо тут, со своими длинными ногами и целлюлитом. – Такого точно не может быть – ведь у Ирочки нет целлюлита!
Елена Бирюкова
Елена Бирюкова (Маша) родилась 7 ноября 1970 года в Минске, в семье служащих. Окончила РАТИ (ГИТИС) в 1996 г. (мастерская Л. Хейфеца). Была принята в труппу Московского академического театра им. Вл. Маяковского, где работала до 2003 г. В настоящее время– свободный художник.
– От чего пришлось отказаться ради роли в «САША+МАША»?
– Ушла из театра Маяковского, где проработала семь лет. Стала крайне мало видеться с семьей. Своей дочке успеваю только завязать хвостики перед детским садом, и поцеловать в лобик перед сном. Да и это не всегда успеваю… Еще стала более жесткой и прагматичной. Завела ежедневник. Раньше без него свободно обходилась. А сейчас абсолютно все записываю. Привыкла пользоваться только кратковременной памятью. Заучиваю текст, отыгрываю сцену, потом сразу забываю. Мужу иногда говорю одно и то же по шесть раз – потому что не помню, говорила ли это раньше...
– Вы говорили, что еще на кастинге почувствовали – Егор для вас идеальная актерская пара. Взаимопонимание сохранилось и спустя два года?
– Да. Мы и работать пытаемся всегда на позитиве, с чувством юмора друг к другу. Егор иногда смешит меня специально, чтобы я расслабилась. Так что большинство приколов остается за кадром.
– А были сцены, которые давались с трудом?
– Это в основном те моменты, когда в сценарии был спорный с российской точки зрения юмор. Например, Саша должен был стащить кольцо из гроба Машиной тети. Егору Дронову было трудно на это согласиться – он не мог понять, как это может быть смешным. И мы решили, что кольцо тащит… Маша. Она более эксцентричная и непредсказуемая. Для моей героини это было более органично.
– На съемках за границей возникали трудности?
– Была история в Праге, достойная боевика. Мы снимали сцену на оживленной трассе. Естественно, ехать быстро мы не могли. Оказалось, что мы находимся на шоссе, где минимально допустимая скорость – 90 км/час. А мы двигались на 50-ти. Нас выследили полицейские на вертолетах, потом подъехали уже на машинах, остановили процесс, чуть не забрали права у водителя!!! Напуганные этим инцидентом, мы потом работали с большой опаской. Даже когда просто снимали на улице – старались вести себя как можно более незаметно и работать максимально быстро. Опасались лишнего внимания городских властей.
– Бывало, когда истории из ситкома повторялись в реальной жизни? – Полностью нет. Но нюансы проскакивают. Иногда если я начинаю, как Маша, что-то настойчиво выпытывать у мужа, он заявляет: «Вот только не надо, пожалуйста, как Маша себя вести!» или «Я знаю, тебе завтра скандал играть, не надо на мне тренироваться!» (Смеется.)
– Ваша дочь смотрит ситком?
– Да, бывает. Ей интересно, когда в кадре идет какое-то действие. Ну и конечно, интересно, как мама работает. Хотя я лично против – в ситкоме не совсем детские сцены проскальзывают. Хорошо, что она пока эти сцены не понимает, на них она откровенно скучает.
– Благодаря «САША+МАША» вы стали популярны. Поэтому возникло и множество сплетен о вас.
К ним вы относитесь тоже с юмором?
– Как же еще! Например, в региональной газете вычитала, что «братки», так и написано, избили моего мужа за то, что он увел такую «классную девчонку» Машу у «прикольного пацана» Саши. Или вот одна из крупных желтых газет написала: на днях Егор Дронов и Елена Бирюкова забежали в крупный супермаркет, побросали все товары с полок, покидались продуктами и поспешили скрыться. Охране они объясняли, что это эпизод очередных съемок, хотя они в данный момент не велись. Я так и представила: мы с Егором, оба взрослые, семейные люди, вбегаем в магазин и хулиганим как подростки!!! Что тут сделать, кроме как посмеяться.
– Чем займетесь после «САША+МАША»? Вернетесь в театр?
– Нет, обратно в репертуарный театр не пойду. Там большая зависимость от коллектива, маленькие зарплаты. В этом смысле интересней антреприза. Продолжаю играть и в сериалах. Сейчас снимаюсь в Киеве. Играю девушку, мать двоих детей. Эта работа тоже с комедийным уклоном.
"Я училась в обычной школе города Минска. Отличницей не была, а была, как это говорили тогда, хорошисткой. Кстати сказать, я была очень стеснительной, но, несмотря на это, все учителя почему-то считали, что обязательно стану актрисой. Что касается меня, то тогда об этом совсем не думала. Я просто очень любила читать. Выбирала какого-то писателя и читала полное собрание сочинений. Или учила стихи, а потом рассказывала их «с чувством, с толком, с расстановкой»... Мне хотелось, чтобы мои одноклассники прониклись этим произведением так же, как и я, но... Мальчишки меня часто дразнили. Они чихали и кашляли, когда я читала, и учительница ходила по классу с огромной указкой, следя за тем, чтобы мне никто не мешал. Иногда меня доводили до слез... Мол, как это стихи любить?! Я была в их глазах странной, говорили, что это она из себя строит. Но я не обижалась. "
А Саша все-таки не муж!
По началу, смотря «Сашу и Машу», у всех зрителей складывается мнение – Саша, а точнее Егор Дронов – муж Елены Бирюковой. Это происходит со всеми! Я сама так думала, пока не узнала правду о ней. Егор и Елена – два абсолютно разных человека, их связывает только театр, «Саша+Маша» и дружба. У них обоих есть свои семьи. У Егора есть жена, у Елены муж – театральный режиссер Алексей Литвин. Кроме мужа у нее есть 6-летняя дочь Александра. Она очень хочет стать как ее мама акрисой, но Елена, как всякая мать-актриса, не очень жаждет, чтобы ее ребенок пошел по этой стезе. Она снималась один раз в рекламе в два с половиной года, и тогда Елена увидела, какие это мучения. И больше дочку ни на какие съемки не отпускала.
А еще в одном из своих интервью Лена призналась, что считает обязательным наличие двух - трех тайных любовников у каждой нормальной женщины. По словам актрисы, «мужчин надо держать на поводке»!
Путь к успеху (сериал «Саша+Маша»)
Елена Бирюкова стала известной благодаря сериалу «Саша+Маша». В этом сериале вместе с ней играет актер Георгий Дронов. Они убедительно и смешно разыгрывают ситуации из семейной жизни. Они ссорятся, ревнуют, ходят в гости, делают покупки, разыгрывают друг друга. В общем демонстрируют все прелести семейной жизни. При этом у зрителей не возникает сомнения, что между Сашей и Машей – любовь.
Героиня Елены Маша любит маму, Сашу, секс и грустные фильмы. Не любит дурацкие шутки, ужасы и футбол. Может сделать из ничего салат и скандал. Хочет замуж и бросить курить.
Елену Бирюкову очень забавляет ее героиня Маша. "Иногда я замечаю в себе ее черты и тогда говорю: «Блин, опять себя как Маша повела!»" - смеется Лена.
Съемки сериала закончились весной этого года. Елена очень хочет поскорее отделаться от клейма Маши.
Елена Бирюкова признается, что в лице Егора встретила на съемочной площадке идеального партнера. Актеров и в реальной жизни связывают отличные отношения, они дружат семьями. Ради работы в сериале «Саша + Маша» Елене Бирюковой пришлось пожертвовать работой в театре имени Маяковского, но она верит, что еще выйдет на родную сцену.
Любимое - нелюбимое
• Любимый киноактер - Николай Рыбников.
• Любимая киноактриса -Любовь Орлова.
• Любимое занятие - читать романы и слушать музыку. Нелюбимое — поход по магазинам и квартирный ремонт.
• Любимый писатель — Антон Чехов.
• Любимые напитки - красное сухое вино и шампанское. Нелюбимые — пиво и водка.
• Любимый музыкальный стиль - инструментальная классика и «спокойная меланхоличная электроника».
• Любимое время года - весна.
• Любимый аромат — Armani Mania Woman.
• Любимое время суток — ночь.
• Любимый кинофильм — «Весна на Заречной улице».
• Любимая телепередача -«Завтрак с «Дискавери».
Егор Дронов
Егор Дронов (Саша) родился 7 апреля. Окончил Московский Государственный институт культуры (факультет режиссуры) в 1992 г., затем Театральное училище им. М. Щепкина (актерский факультет, мастерская В. Коршунова) в 1996-м. С 1998 по 2001 гг. работал в театре «На Юго-Западе»;. В 2001 г. был принят в труппу Государственного Академического Малого театра, где работает по настоящее время. Снимался в фильмах и сериалах: «Сибирский цирюльник», «Утомленные солнцем», «Остановка по требованию», «Ночной дозор». У Егора есть жена, актриса по имени Татьяна, которая на данный момент работает нателевидении. Для Егора Татьяна все - и друг, и советчик, и партнер, и любимая женщина. Детей у них пока что нет.
– Съемки ситкома уже закончены. На них вы всегда строго следовали канадскому сценарию? – Были отступления. Иногда мы импровизировали, фразы две-три, которые по-другому обыгрывали ситуацию. Это происходило из-за разницы природы юмора россиян и канадцев.
– За последний съемочный сезон вы успели сняться за границей дважды – в Египте и в Чехии. В чем были отличия? – Любой рабочий процесс приедается, превращается в рутину и обыденность. А когда ты резко меняешь местоположение, уезжаешь, например, в Египет, сразу появляется второе дыхание. С Египтом особенно помогла резкая смена климата – с холодной ранней весны на жаркое лето. Это добавляет работе искренних, радостных эмоций.
– На улице люди как реагировали? – Египтяне не реагировали: просто не понимали что происходит. Но на территории отеля были наши сограждане. Вот они не давали прохода. Одна женщина в перерыве съемок принесла на подпись стопку открыток: «Давайте, подпишите побыстрее, а то у вас много работы». В Праге договорились с ребятами встретиться вечером, посидеть в ресторане. Место встречи придумали в центре города, у столба, от которого отходят все экскурсии. Я пришел раньше остальных. И оказался под взглядами многих россиян, которые там гуляли. Уйти было нельзя, как же, встреча с друзьями... В общем, через минуту пришлось надеть очки, еще через три – бейсболку…
– Какой самый распространенный слух о вас и Лене Бирюковой? – Что мы женаты. Зрители ассоциируют нас только с экранными персонажами. Да что зрители – вся съемочная группа – художники, декораторы называют нас Саша и Маша.
– Как повлиял на вас Саша, и как вы на него? – Когда играешь – не задумываешься, какие качества свои, а какие – нет. Это же не образ Квазимодо, в который сложно перевоплощаться. Саша максимально органичен. Там много от меня как от человека. Но есть его текст, постановка его фраз. Бывает, что я в жизни надо многим бы не засмеялся. Смех – от меня, также голос, внешность…
– Вам лично интересен этот формат? – Конечно. Я считаю, идея канадца, создателя сериала, гениальна. Он снял фильм о том, как живут обычные люди, такие же, как и большинство. В успехе же в России сыграло роль то, что ТНТ – канал реального телевидения. И многие зрители считают, что у Саши и Маши дома установлены скрытые камеры, и в эфир выдают реальные съемки.
– У вас дома смотрят ситком «САША+МАША»? – Смотрят родные, смотрят знакомые. Но у меня дома – нет. В начале я смотрел внимательно все серии, ведь мы не были на монтаже. Мне было важно посмотреть с профессиональной точки зрения. Потом я понял, что этот формат позволяет легкие игровые неточности, которые добавляют реалистичности.
– С Еленой Бирюковой будете еще работать вместе? – Мы и сейчас работаем в спектакле «Боинг-боинг». Но нам нужен определенный перерыв. Если будет сделано интересное предложение, вроде того, чтобы сыграть Бонни и Клайда, образ которых будет кардинально отличаться от Саши и Маши, согласился бы сразу. Хорошо, что на «САША+МАША» поставлена точка. Последние серий шесть все сценки идут логически друг за другом и подводят к определенному финалу. Какому – пока секрет.
– Когда вы поняли, что образ Саши «пошел в народ»? – Ехал с женой отдохнуть за границу. Проходили в «Шереметьево» таможню. Недалеко стояла Инна Чурикова с мужем, Глебом Панфиловым. А все вокруг шепчутся: «Саша, Саша!..». Мне стало даже стыдно… Чурикова – великая актриса, а все обращают внимание на меня.
– Что будет с вами дальше? – Буду двигаться дальше (Смеется).
– Куда? – Сейчас поступают предложения на кастинг. Съездил на пробы в другие сериалы и ситкомы. Но конкретных предложений пока нет. Мне предлагают сыграть опять среднестатистического толстяка с пивным пузиком, что как актеру мне не совсем интересно…
– У вас была и нестандартная роль – вы сыграли компьютерщика в одном из нашумевших блокбастеров… – То, что я сделал, мне не очень понравилось. Были люди, которые сказали: «он не владеет компьютером». Настоящие хакеры сказали: «он простой юзер». Это недочет.
– Хотелось бы избавиться от образа Саши? – Не совсем. Это большой кусок моей творческой работы. Я из немедийного актера стал медийным. Но моя задача – доказать зрителям, что я способен сыграть не только такие роли. Есть новые проекты в театре. Осенью будет премьера антрепризы «Два дня перед рождеством». История о первой мировой войне. Два дня из жизни женщины. У меня единственная мужская роль. Умственно отсталый, неполноценный больной парень. По театральной части было еще предложение сыграть с Леной вдвоем в одном спектакле. Нам предлагали играть снова пару. Мы отказались, потому что и Лене, и мне необходимо поработать с другими партнерами.
– Не боитесь, что окажетесь в вакууме? – Конечно, боюсь. Я же нормальный человек. Но на любую проблему надо смотреть с юмором. И тогда она решается быстрее и в лучшую сторону. Когда я проходил пробы на роль Саши, то сомневался – надо ли мне это? Продюсеры сказали, что это же новый взгляд на семейные ценности, под позитивным углом. И если этот взгляд воспримут, и какие-то пары вы сможете игрой уберечь от развода, – это будет твоя победа. С этой мыслью я и начал работать над ситкомом.
СТИХОТВОРЕНИЕ ПРО РЕВНОСТЬ(написала девушка парню в армию)
Я ревную тебя, когда дождь, когда снег, когда ветер,
Когда долгая чёрная ночь не даёт мне уснуть.
Я ревную тебя, ну а ты всех дороже на свете,
И чтоб снова увидеть тебя, я пройду этот путь.
Я ревную тебя, а огонь жжёт усталые руки,
И последней надежды костёр догорает до тла.
Я ревную тебя, но пройду через адовы муки,
Лишь бы в этом аду твоего мне хватило тепла.
Я ревную тебя когда сплю, когда ем и болею,
Я ревную тебя и молюсь, чтоб не дрогнула нить.
Я ревную тебя, но поверь, ни о чём не жалею,
Это чувство вдали от тебя помогает мне жить!
Милый, любимый, единственный -ты половинка моя!
Милый, любимый, единственный, как же ты там без меня?..
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь после смерти
...или прав ли доктор Моуди?
(часть 2)
Известен богатый опыт видений у тех, кто употребляет ЛСД, крэк, марихуану и другие сильнодействующие наркотики. В результате исследований психоактивных свойств психоделиков (наркотических веществ типа ЛСД-25) выяснилось, что они могут вызывать у нормального человека глубокие мистические и религиозные состояния. Американские исследователи Станислав и Кристина Гроф в этой связи предлагают версию о том, что психоделики, оказывая усиливающее и катализирующее влияние на человеческое сознание, индуцируют похожие состояния у случайно взятых людей, тем самым доказывая наличие в подсознании любого человека матрицы подобного мистического опыта, опыта ОВС. То есть не исключено, что посмертные видения записаны в нашем подсознании, как песня на магнитофонной ленте. Когда срабатывает "включатель", песня начинает звучать.
Наркотик кетамин (циклогексон), используемый как внутривенное анестезирующее средство, способен вызывать такие же ощущения, как у тех, кто "выходил из тела" во время клинической смерти. Однако, по мнению Моуди, все же существует большая разница между этими двумя видами опыта. Ну а главное - в большинстве описываемых случаев никаких наркотиков не применялось, люди получали смертный опыт, прежде чем были применены какие-либо лекарства. Да и сами лекарства, если и применялись, по составу были весьма разнородны. Однако имеется предположение современной фармакологии о том, что смертный опыт можно получить с помощью воздействия психоактивных лекарств на нервную систему. То есть умирание трактуется как опыт перехода в иную реальность, достижимый также другими путями - употреблением наркотиков, медитацией, "просветлением сознания" и т. п.
С точки зрения физиологии ОВС объясняется так: в состоянии клинической смерти прекращается снабжение мозга кислородом, и наблюдаемые явления суть последнее компенсаторное (защитное) видение умирающего мозга. Моуди считает, что основная ошибка этого представления заключается в том, что видения при смертном опыте имеют место большей частью до физиологических повреждений мозга. А если "выход из тела" происходит при получении жестоких травм, то он практически не отличается от подобного "выхода" в случаях, когда никаких травм не было.
Неврологическое объяснение сводится к аналогии между смертными видениями и ощущениями при некоторых неврологических заболеваниях. Так, аутоскопические галлюцинации позволяют наблюдать самого себя со стороны, как и при посмертном ОВС. Но если при аутоскопических видениях "двойник", второе "я" наблюдателя, является ясным и подвижным, то во время смертных видений умирающие видят свое тело абсолютно неподвижным.
Наконец, объяснение психологическое Моуди разделяет на две части, заранее отбрасывая версию о том, что все рассказы об ОВС либо сознательная ложь, либо бессознательное приукрашивание. Возможно ли, что смертные видения связаны с последней изоляцией, новым отсутствием контакта с другими людьми? Известны опыты Д. Лилли и других ученых, пытавшихся создать максимально изолированную среду для человека, "погасить" все сенсорные ощущения, чтобы освободить мозг (сознание) для "чистого" восприятия бытия. Во время эксперимента испытуемого помещают в ванну, наполненную теплой (36,6°) водой, плотно закрывают глаза и уши, фиксируют руки и другие части тела, чтобы исключить возможность движения. Естественно, испытуемый находится и в полной звуковой изоляции. Данные экспериментов говорят о значительном сходстве ОВС и опыта максимальной изоляции. Возможно, изоляция и смерть - два пути для вхождения в одну "потустороннюю" реку, хотя в первом случае возвращение на берег гарантировано.
Другой вариант психологического объяснения заключается в трактовке ОВС как желаемого сновидения, фантазии или галлюцинации, "возникновение которых обусловлено различными факторами, в одном случае действием наркотиков, в других - церебральной анестезией, в третьих - изоляцией и т. п. Иными словами, в этом случае предсмертный опыт рассматривается как иллюзия".
И против такой трактовки Моуди находит возражения, главные из которых: во-первых, схожесть ОВС у разных людей, во-вторых, совпадение ощущений умиравших с древними эзотерическими описаниями загробного мира (с учетом того, что никто из обследуемых не читал эти описания), в-третьих, отсутствие у обследуемых какой-либо патологии в области психики. (Известно, однако, что ощущения больных шизофренией в периоды обострения или в хронических психологических состояниях весьма схожи с эсхатологическими представлениями и с опытом ОВС.)
Другие психологи имеют свои варианты разгадки феномена ОВС, опровергнуть которые будет труднее. Моуди и сам упоминаете некоторых из них: "В моих лекциях и рассказах о предсмертных событиях мне было предложено множество типов объяснений. Люди, для которых было свойственно фармакологическое или неврологическое мышление, рассматривают свою собственную систему взглядов как источник для объяснения того, что интуитивно представляется очевидным, даже в тех случаях, когда факты противоречат предлагаемым объяснениям. Те, кто является сторонником теории Фрейда, склонны видеть в светящемся существе проекцию отца данного субъекта, в то время как последователи Юнга видят в нем архетипы коллективного, бессознательного, и так до бесконечности".
Лайэлл Уотсон проводит аналогию между ОВС и опытом появления на свет ребенка. "Возможно, что мы впервые знакомимся со смертью в момент рождения. Мало кому из людей доводится еще раз пережить такое опасное и страшное путешествие, какое он проделал, выходя из десятисантиметровых родовых путей. Мы никогда, наверное, в точности не узнаем, что происходит в это время в сознании ребенка, но, вероятно, его ощущения напоминают разные стадии умирания".
Не являются ли в таком случае предсмертные видения трансформированным переживанием родовой травмы, естественно, с наложением накопленного житейского и мистического опыта? Есть и еще одна трактовка ОВС - как следствия реакций организма на экстремальную ситуацию. Психологи в процессе адаптации к экстремальным ситуациям выделяют следующие стадии, характеризующиеся сменой эмоциональных состояний и появлением необычных психических феноменов: подготовительный, стартового психического напряжения, острых психических реакций входа, психической переадаптации, завершающего психического напряжения, острых психических реакций выхода и реадаптации.
Французский журналист Жан-Поль Мари рассказывает о психологе Патрике Дьюаврине, который, прочитав книгу Моуди, тотчас же провел детальный опрос 33 пациентов своей больницы, переживших остановку сердца, крупные травмы или паралич дыхательных органов. Доктору Дьюаврину благодаря профессиональному умению "разговорить" и выслушать человека удалось выявить троих, прошедших через феномен ОВС, никогда и никому прежде не открывавшихся. Первый вывод, сделанный Дьюаврином: феномен, бесспорно, существует. Вывод второй: эти люди более нормальны, чем другие. У них гораздо меньше проявляются психопатологические явления, которые бывали в прошлом, они употребляют меньше лекарств, алкоголя. Их принцип: никаких наркотиков. "Очевидно, что психологическая уравновешенность этих лиц выше среднего уровня", - говорит психиатр.
Первым из этих троих был офицер, перенесший кому второй степени - результат тяжелой формы менингита. Он рассказывает о погружении в теплый обволакивающий свет. Второй, профессор Академии изящных искусств, пораженный кровоизлиянием в мозг, наблюдал, как от него "отлетел в бесконечность его дух в виде светящегося шара, постепенно сливаясь с огромным пятном белого света квадратной формы". Этот профессор, судя по всему, агностик, считает смерть венком мироздания. Третий, перенесший односторонний паралич, выходил из своего тела и видел свое парализованное лицо... Психиатр продолжил исследования и сделал новое открытие: оказывается, люди могут испытывать симптомы ОВС во время отдыха, в полусне или при простой стоматологической анестезии, то есть не встречаясь со смертью. Он замечает также, что бывают - хотя и реже - случаи негативного протекания ОВС, когда человек испытывает кошмарные видения и путешествие "туда" становится для него мучением. Да, лик смерти не всегда приятен.
В своем анализе психиатр проследил уже знакомую нам схему: вход в темный тоннель, в конце которого яркий свет. Еще закономерность - если пациент ощущает полет к центру Земли, то в конце пути его ждут вода, жара, чувство легкости и красоты. Общим правилом является последующее возвращение к свету. Перечитайте "Смерть Ивана Ильича" Льва Толстого потрясающее описание феномена ОВС! * Когда субъект перед лицом неотвратимой смерти видит, как перед ним пробегает его жизнь, то это своего рода обманный маневр, позволяющий ему еще раз быстренько пролистать книгу, которую у него сейчас отнимут. Явление умерших родителей может быть галлюцинационной реализацией желания увидеть тех, кого нам так не хватает. Есть еще одна заманчивая гипотеза: тоннель напоминает путь младенца в процессе родов, выход к свету - рождение. Если следовать этой логике, смерть - в то же время и новое рождение.
Наш психиатр, весьма дотошный исследователь, безусловно, читал и перечитывал "Республику" Платона, где рассказывается о том, как павший воин воскрес на двенадцатый день, чтобы рассказать о своем путешествии в мир иной. Он наверняка знаком и с "Бардо Тодол" (великая тибетская "Книга мертвых"), и с трудами Эбена Моше, считавшего, что "свет изначально есть прямая связь между субъектом и средой, его породившей,- подобно тому, как плод, находящийся в утробе матери, живет за счет того, что питается ее материнской субстанцией. При рождении эта форма жизни прекращается".
В уже упоминавшейся статье "Уйти, чтобы вернуться" Павел Гуревич задается вопросом: "Действительно ученые натолкнулись на факт посмертного существования или им открылись всего лишь тайны агонизирующего сознания, демонстрирующего странные фантомы? Когда в обсуждение проблемы включились психологи, философы, религиоведы, историки культуры, стало ясно, что речь идет не о биологическом или психологическом казусе, а о стойком и весьма распространенном феномене. В записанных исповедях (людей, испытавших ОВС) сообщалось о странной раздвоенности сознаний. Покойный, наблюдая сразу две грани бытия, не мог вступить в контакт с живыми. Возвратившиеся к жизни называли такие тончайшие детали происходившего вокруг в момент их "смерти", которые невозможно выдумать и которые действительно имели место. Оставаясь свидетелями событий в подлунном мире, люди эти уже соприкасались с миром иным.
К началу 90-х годов накоплен огромный уникальный материал. Речь идет не о частных случаях или исключительных ситуациях. Достоверность посмертных видений, связанных с земным существованием, не оставляет сомнений **. Проведенные исследования радикально меняют устоявшиеся представления о смерти. Ее признаки оказались изменчивы, а верительные грамоты сомнительны. Когда же, в самом деле, она наступает? При угасании клинически определенных проявлений жизни? После распада мозга? Или о роковом мгновении свидетельствует отделение души от тела? Принципиально новые концепции жизни и смерти дают ответы на вопросы...
Согласно некоторым версиям человек имеет три тела: первое - плотное внешнее физическое; второе - латентно-эфирная субстанция; третье - духовная сущность. Все три вполне реальны, но имеют различную природу. После смерти человек освобождается от своей физической оболочки, но продолжает жить в эфирном теле, постепенно переселяясь в астральный, то есть запредельный мир".
В подтверждение этих идей П. Гуревич ссылается на утверждение Л. Уотсона в книге "Ошибка Ромео" (Ромео принял живую, но бездыханную Джульетту за мертвую), что рассказы о том, как над постелью умирающего поднимается похожее на призрак облако, можно считать достоверными. Услышанные из разных источников, они сходны во многих деталях. Туман поднимается над головой умершего, часто по спирали, затем же, приняв форму тела, повисает горизонтально, в двух футах от соматической системы (физического тела) и, наконец, рассеивается. Ясновидящие также упоминают о "спиралях энергии", покидающих тело умершего. В одном из сообщений утверждается, что эти спирали можно наблюдать в течение трех дней после клинической смерти.
Уотсон считает, что вторая система (эфирная оболочка) так же ограничена во времени, как и первая. Она ненадолго остается рядом с соматической системой и после клинической и после абсолютной смерти, но постепенно исчезает, и тогда материя теряет жизнь... Возможно, вторая система сохраняется без изменений, но автор полагает, что понемногу она ослабевает и теряет присущую ей организацию.
Американский биолог предполагает существование и других систем, в которых жизнь продолжается после исчезновения физического и эфирного тела. Однако он склоняется к мысли, что "энергетический двойник", "флюидный дубликат", "астральное тело" (различные названая "второго тела") должны пройти тот же путь, что и обыкновенная плоть. Иначе говоря, известные современной науке другие энергетические телесные системы тоже не вечны".
У христиан рассказы об астральном теле, переселении душ и аналогичных явлениях вызывают крайнее раздражение. Иеромонах Серафим Роуз, выражая точку зрения православного богословия, в книге "Душа после смерти" говорит о том, что теории перевоплощения душ, идея спиритизма и тому подобное являются "бесовщиной", проявлениями коварства дьявола. Случаи, когда человек припоминает обстоятельства прежней жизни, а также общение с духами на спиритических сеансах, по мнению С. Роуза, имеют одну цель - "смутить людей блестящей демонстрацией якобы сверхъестественного знания и тем самым обмануть их в отношении истинной природы загробной жизни и оставить их духовно неготовыми к ней".
Здесь с Роузом можно поспорить. Ведь случаи припоминания прежней жизни большей частью происходят не в христианской среде, а там, где господствуют индуизм или буддизм. То есть получается, что дьявол тратит силы на совращение с пути истинного тех... кого и совращать не надо - они и так не верят в Христа, являясь с точки зрения христианства язычниками. Получается полная бессмыслица.
"Даже оккультисты,- пишет далее Роуз,- в общем благожелательно настроенные к идее перевоплощения, соглашаются, что "доказательства" перевоплощения можно трактовать по-разному. Один американский популяризатор оккультных идей полагает, что "большинство зарегистрированных случаев, свидетельствующих о перевоплощении, вполне могли бы быть случаями одержимости". Согласно этим оккультистам, "одержимость" имеет место, когда "мертвый" овладевает живым телом, личность и самая индивидуальность последнего представляются изменившимися, создавая тем впечатление, что на него действуют какие-то стороны "предыдущей жизни".
Разделяя христианский и спиритический опыт загробного существования, Роуз говорит о том, что спириты общаются не с действительным небом, а с воздушной частью нашего мира, "астральной плоскостью" падших духов. Сообщения оккультистов получают широкую известность, поскольку, угождая современному скепсису и рационализму, служат подтверждением нехристианского взгляда на жизнь после смерти. "У исследователей "посмертного" опыта,- констатирует Роуз, имея в виду и наблюдения естествоиспытателей, - снова и снова можно видеть более или менее очевидную связь с оккультными идеями и практикой. Мы можем здесь определить понятие "оккультный" (буквально означает: то, что спрятано) как относящееся к любому запрещенному Божиим откровением общению людей с невидимыми духами и силами (см. Левит. 19:31; 20:6 и т. д.).
Этого общения могут искать сами люди (как на спиритических сеансах) или же они могут провоцироваться падшими духами (когда они спонтанно являются к людям). Противоположностью "оккультному" является термин "духовный" (или "религиозный"), который относится к разрешенным Богом контактам с Богом и его ангелами и святыми".
--------------------------------------------------------------------------------
* Вот как Л. Н. Толстой повествует об агонии Ивана Ильича:
"Вдруг какая-то сила толкнула его в грудь, в бок, еще сильнее сдавило ему дыхание, он провалился в дыру, и там, в конце дыры засветилось что-то. С ним сделалось то, что бывало с ним в вагоне железной дороги, когда думаешь, что едешь вперёд, а едешь назад, и вдруг узнаешь настоящее направление". И чуть далее: "В это самое время Иван Ильич провалился, увидал свет, и ему открылось, что жизнь его была не то, что надо, но что это можно еще поправить". Наконец, самый финал: "И вдруг ему стало ясно, что то, что томило его и не выходило, что вдруг все выходит сразу, и с двух сторон, с десяти сторон, со всех сторон. Жалко их (родных.), надо сделать, чтоб им не больно было. Избавить их и самому избавиться от их страданий. "Как хорошо и как просто",- подумал он. "А боль? - спросил он себя.- Ее куда? Ну-ка, где ты, боль?" Он стал прислушиваться. "Да, вот она. Ну что ж, пускай боль". "А смерть? Где она?" Он искал своего прежнего привычного страха смерти и не находил его. Где она? Какая смерть? Страха никакого не было, потому что и смерти не было. Вместо смерти был свет. - Так вот что! - вдруг вслух проговорил он.- Какая радость! Для него все это произошло в одно мгновение, и значение этого мгновения уже не изменялось. Для присутствующих же агония его продолжалась еще два часа. В груди его клокотало что-то: изможденное тело еще вздрагивало. Потом реже и реже стали клокотанье и хрипенье. - Кончено! - сказал кто-то над ним. Он услыхал эти слова и повторил их в своей душе. "Кончена смерть,- сказал он себе.- Ее нет больше".
Невероятно большое число совпадений этого рассказа в современных описаний ОВС наводят на мысль о том, что Толстому самому довелось пережить подобное состояние или же слышать рассказы людей, вернувшихся с "того света" (например, во время военной кампании в Севастополе).
** Слишком смелое заявление. Сомнения остаются даже в самых бесспорных случаях, а все, что связано с загробным существованием, отнюдь не бесспорно.
end
| | кеее | 24 ноя. 2007 03:18 | Важное объявление для всех пользователей 689.RU
Вопрос: У меня не качается. Что мне делать?
Ответ: Иди туда, где качается. Сюда тебя никто не звал
Вопрос: У меня качается, но очень медленно. Админ, что со скоростю?!
Ответ: Иди туда, где качается быстро. Здесь тебе никто ничего не должен!
Вопрос: Зачем заливаете файлы на rapidshare и т.п. хосты - это же го#но!
Ответ: Дайте денег - зальем на наш хороший быстрый хостинг!
Вопрос: Меня всё устраивает. Хочу сказать вам спасибо!
Ответ: Хорошо. Молодец. Скажи в комментариях спасибо
| | кеее | 29 ноя. 2007 01:14 | ЗАБАВНЫЕ СТРОЧКИ, появляющиеся в DC ++
[15:55:15] <--=TRUE_F.E.A.R=--> Брюнетк
| |
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
